Меня обвинили в недостаточной эпотажности своей принадлежности к человеку..к мужчине. Но позвольте, в конце концов я кошка , а не собака. Я не бегаю за человеком, даже если сильного к нему привязана и не облизываю ему лицо. Это мерзко. Я могу пройтись рядом, слегка потереться и дернуть хвостом. Для свободолюбивого создания это итак слишком много. Но люди глуповаты и редко понимают наш язык. эх какая жалость..ведь в этом покачивании хвостом и тихом мурлыканье больше любви и нежности, чем в самом громком крике.

мда, давно я не занималась написанием, да и вообще отражением собственных чувств и эмоций в слова.. спасибо моему старинному другу за напоминание..да..пожалуй самое подходящее-старинный друг, звучит трепетно и с наполнено частицей света что ли, а то я совсем увязла во тьме порока. Тьма, в которую обратился мой свет. Тьма, в которой поселились мои демоны. Все чаще я получаю удовольствие от осознания своей "темности" и все реже я сожалею об утраченном свете. А тут тонкий лучик из прошлого, который нашел путь в настоящее..и главное нашел через игру...поистине неисповедимы пути.
это приятно
может быть еще не все потеряно

..еще одна страница жизни сгорела дотла, еще одно чувство сожжено. его пепел еще греет мою ладонь. мне не хватает воли разжать руку и развеять его. ведь столько хорошего было записано на этой странице, какими яркими чернилами эмоция она была разукрашена. Так красиво была описана история безграничного счастья..а теперь..пустота в душе и серый еще теплый пепел в ладони. у меня подходят к концу чернила счастья. я знаю себя, я еще долго буду держать ладонь сжатой, я буду пытаться удержать пепел, хотя при малейшем движении он высыпается тонкой струйкой.
мне нужно заново писать страницу счастья, но я не могу. нет больше чернил, нет сил. все лучшее исчезает, сгорает, уходит сквозь пальцы, как песок.
этот жуткий обряд сожжения...
вспышка - и лучшее умирает, скукоживаясь в пламени...
неужели я никогда не напишу страницу, которая не будет гореть...
а еще как минимум раз я попытаюсь переписать сожженное, иначе никак...

здесь должны были быть слова о том, как мне плохо, как я переживаю, как тяжело обижать того, кто тебе дорог, как тяжело чувствовать боль и знать, что причина ты и твое поведение...можно было бы написать кучу слов, которые обелили бы мою черную шкурку и заставили даже самых ярых критиков глотать слезы и сочувственно кивать головами. Но этого всего не будет.
есть голая правда.
есть я. и я как оказывается беспринципная и жестокая тварь, которая делает больно всем тем, кто ее любит. почему? до сих пор не могу понять причины. может быть защитный механизм, так как в голове прочно сидит мысль, что любить-де меня не за что и нечего вообще. я подвержена периодическим вспышкам блядства и распущенности, что делает отношения со мной немыслемыми и болезненными для другой стороны, поэтому я стараюсь всячески избегать отношений и верности. Почему избегаю? опять же ответа на этот вопрос у меня нет, более того нет даже предположения откуда у этой проблемы растут ноги. тем не менее меня почему-то любят...если конечно это не пустой звук. хотя было бы грехом усомниться в словах этого человека, пройдя столько всего плечом к плечу.
но в этот момент появился конфликт, а я, будучи трусоватой особой в глубинах своей мрачной души, стараюсь убежать от конфликтов. поэтому возникает вопрос -куда приведет это бегство.
У стороннего наблюдателя возник бы вопрос - уважаемая, а почему бы вам уже не угомониться и не принять судьбу и данность, не устроить свою жизнь и не начать наслаждаться ей?
на этот вопрос у меня так же не найдется ответа для наблюдателя.. я знаю лишь одно - когда я "играю" со своими "жертвами" (в кавычках ибо все это утрированно и раздуто до безобразия), я получаю наслаждение. я получаю удовольствие от новых сценариев блядства как наркоман получает удовольствие от наркотика. Единственное мое достижение на данный момент- я сильно уменьшила дозы подаваемого наркотика, но отказаться от него..даже во имя благой цели не делать больно любящему человеку не могу. Слабость характера на лицо.
не думаю, что это могло послужить добрым оправданием моего образа жизни, думаю скорей наоборот-это отягчающее обстоятельство.
интересно, я все-таки затормозю или буду дальше скользить по склону, внизу которого всепоглощающая тьма.

-в какой то момент времени, нашего общения ты задашься вопросом кто я тебе...вдруг ты решишь. что этот вопрос стал для тебя самым важным и твоя человеческая сущность захочет тут же его решить, навесить на меня ярлык и определить куда-нибудь в какую-либо группу твоих социальных контактов...
и в этом будет ошибка...
а следующая твоя ошибка будет в том, что ты долго подбирая и мучаясь все-таки найдешь какой-нибудь ярлычок да и тайно прицепишь его к моему образу в своем сознании..
но увы и ах образ в твоем сознании имеет лишь часть общего с реальным моим я, ту часть -которую я по своей прихоти решила тебе открыть.. да-да, именно по своей прихоти, потому что пользу из общения я извлекаю позже либо не извлекаю вовсе...
иногда мне кажется, с такими способностями я могла бы получать большую выгоду, но часть духа противится этому...в результате я потрясающая в твоих глазах, но это не приносит мне ни копеечки, ни айфончика, ведь ими меряют благополучие современные кисо..
итак ты находишь в закоулках своей души ярлычок и для меня, ты вешаешь его иногда в тайне, иногда открыто и тебя настигает спокойствие, ты начинаешь подстраиваться под этот ярлычок ииии.... и тут же теряешь привлекательность для меня...все, скукота, скукотища...
так происходит потому, что ни один ярлычок не подойдет ко мне. нет, не потому что я уникальна, хотя и поэтому тоже, просто в глубинах моей души поднимается жесткое сопротивление против этого ярлычка, ярость, которая легко разрушает все на своем пути. в том числе и то, что было интересного в нашем общении.. поэтому прошу-не надо ярлычков, неужели просто нельзя наслаждаться

-а еще..ты ведь знаешь, с каждым из них я совершенно искренне переживаю то, что происходит в тот момент, просто это не ограничивает меня в переживании с длругими...
-бляяядь
[459x700]

-ты мразь...
-ага-вялый кивок...
-нет, нет ты хуже! ты блядь
-да-да- зевок
-..на которой пробы негде ставить..циничная дрянь..
- ну да, а еще бессовестная скотина, бездушное животное...
-и тебе нравится! самое страшное! нравится быть такой..эпотаж!
-почему эпотаж? смысл скрывать истину перед самой собой, я, в отличии от тебя, трезво смотрю на мир и себя..это ты вечно в облаках летаешь, робко надеешься на маленькое счастье..и никак не привыкнешь, что чем ты злее, тем сильнее..ничему тебя 4 года не научили, только хрен ты меня обратно затолкаешь в клетку..
- ты снова по больному бьешь...
-иначе не умею.
-я не заталкивала тебя, разве тебе плохо было?
-сейчас лучше, только ты портишь все веселье...жалость, сочувствие, нежность... стоит один раз прогнуться и все.. ты должна усвоить, в этом мире нас только двое..
-я отдаю тепло и оно мне вернеться..
-ага, в виде погребального костра когда-нибудь..
-для тебя будет отдельный костер в аду! а мне придеться гореть с тобой.. зачем ты с ними так, почему не можешь нормально...
-хз...не знаю, как это нормально.. только крайности-или нежность и подчинение, или вот так..блядство и свобода
-это же плохо
-мне похрену
-ты расстроила его...
-ну и что? хотя да, с ним не стоит портить отношения..
-он ведь хороший, с ним хорошо..
-конечно хорошо..
-ты меркантильная тварь, ненавижу тебя..
-может быть, но это реальность...а в реальности, в реальности тебя никто не любит, вот и все.. да ты нужна, пока такая милая, теплая, ласковая..
-ты неправа и знаешь это, он помогает всегда, решает наши между прочим проблемы, а ты свинячишь...
-ок-ок, я неправа...но я предупреждала.. и его и тебе говорила..я всегда говорю ..им..кто я..а потом приходишь ты, и они начинают думать, что я соврала...а я не вру..
-врешь..и боишься..
-чего же?
-привязанности своей, как только чувствовать начинаешь, сразу все рвешь, уходишь...только зачем?
-потому что потом рвать больнее..ты знаешь
-зачем вообще рвать..
-хватит.в прошлый раз мы играли по твоим правилам, сейчас будем играть по моим.
-это убьет нас обеих..
-может быть, зато будет весело..
-они когда-нибудь нас убьют..
-может быть..а пока я буду наслаждаться
-ненавижу тебя, глупая..
-а я тебя люблю и сама ты глупая..
[525x700]

я стою на крыше высотки. мне здесь нравится, отсюда открывается вид на город и на закат. Надо мною свинцовые низкие облака, но на горизонте алая полоска заката, тлеющего словно угли. эта картина поражает и захватывает дух, небо никогда не перестанет удивлять и восхищать меня. но смогу ли я сегодня коснуться его. именно поэтому я здесь, сегодня вечер создан, чтобы наконец решиться на этот шаг.
ветер играет со мной, зовет меня подняться к облакам, но горло сжимает страх, а сердце заходиться в бешеном ритме....ведь это было так давно, смогу ли я теперь, сейчас..сделать это..
это скорее похоже на игру в русскую рулетку для меня...шансы неплохие, но не 100%...глубокий вдох, страх будет лишь мешать.
страха ведь нет и не может быть..
боли нет...
смерти нет...
страха нет...
я повторяю это как мантру...
и страх отступает...
теперь я чувствую, как пробуждаются сила, что дремала несколько лет, та, которую я заставила уснуть...но сейчас она снова наполняет меня..древнейшая магия, как ее назвали бы люди...но это не магия..
страха нет...
смерти нет..
боли нет...
я властвую...я чувствую...
я встаю на край крыши...последний взгляд отсюда на закат..солнце уже скрылось за кромкой горизонта, но алое небо переливается и не спешит гаснуть...
раскинув руки, я делаю шаг вниз , в пустоту....
падение...
вниз вниз..
нельзя закрыть глаза...
все должно решится в эти мгновения..
я выдыхаю...и чувствую как ветер подхватывает меня... чувствую силу растущую за спиной...
они все-таки распахнулись, они не подвели меня, как не подводили тысячи лет назад..
серо-свинцовые крылья с багряными перьями по краям...данные в наказание..или может быть в дар...ни белые и ни черные, несущие своему обладателю муки и блаженство, блаженство и муки...
мощный взмах...я поднимаюсь снова к облакам, я стремлюсь на запад за ускользнувшим солнцем, я знаю, что догоню его лучи...

сердце ускоряет свое биение...
кончиками пальцев я касаюсь его... провожу линии, рисую узоры...моя нежность течет через мои пальцы к нему...мое тепло, моя любовь.. я прижимаюсь телом медленно спускаюсь вдоль него...он совершенен...таких не бывает, может конечно и бывают, но для меня он -единственный....я чувствую его жар...этот жар передается и мне...внутри вспыхивает пламя желания, которое сможет удовлетворить только он... "не сейчас, мой хороший"-я уговариваю его, нужно ждать..а ожидание-это яд..но я все равно сейчас рядом, мы вместе, он рычит как зверь, он и сам походит на зверя, моего ласкового , нежного и сильного зверя..и в ответ на его рычание мои руки снова касаются, скользят, ласкают....
и в этот момент я слышу "ну что готова покататься?"
наваждение проходит, передо мной байк, во всяком случае так видят его другие...но я знаю, кто он..это наша маленькая тайна...он заведен и готов..а впереди только ночь и дорога..

на часах почти десять вечера, но моя жизнь только начинается, мой вечер начинается... маршрутка-метро..ловлю взгляды проходящих мужчин... интересно, что привлекает их больше, милый капюшон с ушками или развратная улыбка ярко накрашенных алых губ под этим капюшоном.
прогоны метро-музыка в наушниках, заставляющая сердце биться быстрее...
теперь я в настроении охоты, теперь я готова к встрече с опасным зверюгой.. волки все-таки не ручные зверьки..
знакомая морда...крепкие руки..или лапы..
это, кстати, мне нравится больше всего-крепость рук, которые легко могут свернуть мне шею..я знаю об этом, и меня это возбуждает...
это ощущение силы...и мне нравится, когда она выплескивается, поэтому я веду себя как "плохая девочка", дразнюсь и задираюсь, нарываясь на "наказание"..
и это наказание мне так же чертовски нравится...
полумрак, пламя свечей отражается в глазах волка, сейчас он очень-очень близок к звериному состоянию
..или озверевшему...
я наклоняюсь, нежно касаясь губами сначала шеи, покусываю ухо, опускаюсь ниже..это чертовски увлекательная игра-заставить волчару возбуждаться...ладонь ложится мне на волосы...мм снова это унизительно-возбуждающее проявление мужской силы... но мне надоедает дразниться, я хочу своего "наказания"...
поэтому я выгибаюсь и покачиваю попкой...
наказание приходит незамедлительно..правда именно это мне и надо..
снова постыдное чувство возбуждения и унижения превосходством в физической силе...рррр...
да-аа, я чувствую тако-ое глубокое раскаяние..
а наказание продолжается, его нельзя остановить, да и нет желания, мне оно слишком нравится...
мне слишком сильно нравится ощущать себя маленькой, хрупкой и изнеженной, находясь в такой момент в лапах большого, агрессивного и в меру грубого...
позже я буду засыпать, сладко вытянувшись в этих этих лапах с ощущением спокойствия и удовлетворения, я счастлива,хотя вряд ли буду говорить об этом вслух, да и слова не нужны для тех, кто понимает жесты, взгляды и мысли..
[425x604]

и тут мне в голову пришла мысль..
все на земле имеет свою сущность, не будем обобщать это словом "душа", сущность в этом более подходящее слово..допустим все живое имеет сущность.. не берем сейчас сущности так называемых не живых вещей(хотя я, если честно, за то, что у неживого тоже есть сущности, но с ними все хорошо и не происходит такого пиздеца, как с живым)
итак
все живое -имеет сущности..
рассмотрим тогда модель Земли с учетом этого..а что тут рассматривать собственно. просто помимо атмосферы, гидросферы и прочих сфер будет некая сфера, содержащая сущности, ну либо отражающая их, в любом случае она будет поддерживать их взаимосвязи.
примем за факт, что названное понятие сущности по идее это энергия- энергия выделяемая процессами в живых организмах, причем не просто поесть-поспать-синтезировать глюкозу и прочее, а процесс скрытый в молекулярных связях клеток. причем эта самая энергия этих самых процессов взаимосвязана, чем и как кроме молекулярных связей -на этот вопрос пока нет идей, хотя есть догадки..
итак мы получаем в результате энергетическое поле Земли - как отражение наличия и связей каждого живого(ну и если честно неживого) организма...про биологическое поле слышали наверное все, ученые и псевдоученые конечно несут немало хуйни на эту тему, однако наличие такого поля вроде как факт, правда каждый под ним понимает разное..
я понимаю жизнь- биополе обеспечивает жизнь...все биологические и физические процессы начинаются под влиянием этой энергии, она дает толчок рождению жизни, делению клеток и как следствию появлению новых организмов, кстати она и влияет на изменения в этом самом организме.. эта энергия видоизменяет организмы..кстати отличное объяснение теории эволюции. собственно эволюция - это различные перепады влияния на молекулярные связи сначала химических соединения, а потом уже на клетки и организмы..
то есть в так называемый момент зарождения жизни просто был мощнейший импульс неизвестной нам энергии, который сложил химические связи и самое главное оживил их..немножко попахивает франкенштейном..(надо будет развить эту идею)
однако вернемся к нашему полю n-энергии..
она дала жизнь, но по закону сохранения энергии после распада (смерти) живого организма энергия возвращается..а куда? в энергетическую оболочку земли..
постепенно, если наблюдать за развитием этой оболочки, у нас на Земле наступил ништяк..причем такой офигенный ништяк- деревья, птички, цветочки, чистый воздух и разнообразие видов..но это буйство продолжалось не так долго..оболочка перегрузилась... представим динозавров-эти гигантские исполины(тавтология) содержали дофига этой самой энергии жизни...а при их смерти это дофига выплескивалось куда? в оболочку...
а теперь представьте перегруженную электрическую сеть...если например в дом, где 220вольт резко подать эдак пару киловольт...даже если не резко, а постепенно..220-300-350-400-и так далее до тысяч или сотен.. что будет?
пиздец будет..отвечаю
как результат- динозаврики вымерли..напряжение опять же постепенно стало спадать, как? очень просто- сущности появлялись, но не вырабатывали столько же энергии.. (кстати тут надо отметить, что следуя этой теории все живые существа, получая долю энергии и развиваясь, увеличивают ее количество, поэтому при смерти выделяют большее количество)
к тому же часть энергии ушла..куда, спросите вы, ведь закон сохранения энергии... вполне вероятно, что часть энергии ушла на восстановление Земли после вышеобозначенного пиздеца...ну атмосферу подчистить, может где экологическую обстановку изменить и так далее..короче прибраться по-хозяйски..
и снова баланс стал приходить в норму..
но система, как оказалось, имеет хорошее свойство- самообучение..
ну компы и прогрыммы у нас самообучаются уже, а тут целая энергетическая система размером с планету, да еще и являющаяся связующим элементом между всем существующим.. то есть способная собирать информацию одновременно и во всех точках, а главное имеющая ресурсы ее обработать..
итак все ништяк, все приведено в порядок, теперь задача-не допустить того, что было, то есть перегрузок...
и вот тут, дамы и господа, начинается настоящий пиздец..
ибо появляется новый вид..
хомо сапиенс
не имеющий аналогов во всем животном, растительном и даже грибном царстве...сходства физические конечно с некоторыми созданиями есть, система использовала заготовки..
но!
человек мыслит, не просто мыслит, а мыслит логически, то есть становится чем-то отдаленно напоминающим саму энергетическую систему, умеющий самообучаться(хотя тут я льстю человечесвту, оно постоянно тупит в этом вопросе, а отдельные представители рода так вообще тормозят страшно)..но суть ясна
и дабы урегулировать баланс и не переживать еще одной перегрузки, система изменяет молекулярные связи человека(иначе откуда взятся новому уникальному виду), главное изменение, которое и обусловит в последствии умение думать логически-поглощение энергии ... то есть человек становится обратным всему живому- он не накапливает энергию, как все живые Читать далее...

иногда, в такой дождливый вечер как сегодня, я начинаю немного понимать почему люди образуют семьи - потому что им хочется, чтобы рядом кто-то был, стадно-стайное чувство, да и в принципе наверное ничего плохого в этом нет...есть даже положительное - можно в любое время прикоснуться к человеку, с которым ты находишься рядом... это наверное самое приятное в совместном проживании...но и личная свобода от этого страдает, ты становишься постоянно на виду, все время есть кто-то, кто может увидеть тебя, твои слабости, твою глупость, беспомощность...и вот тут встает вопрос..что важнее: чувствовать рядом тепло другого человека и в то же время открывать ему слабости и знать о вероятном появлении насмешки и призрения .......
или чувствовать свободу и одиночество, идущее с ней под руку, но главное ощущать свою силу ....
каждый решает сам...
каждый выбирает сам...

запах резины и бензина и еще чего-то неуловимо мужского, запах, который заставляет выгибаться и потягиваться подобно кошечке, хотя почему подобно....это запах моторов и мужской силы, точнее одной из форм ее выражения....
объект (увы мне не приходит ничего лучше этого слова в голову) озадаченно рассматривает моего двухколесного красавчика. понятное дело, я езжу слишком резко и быстро, стараясь выжать из маленькой беспородной поняшки скорость скаковой лошади, хотя поняшка все равно довольно резвая.. но сейчас мои мысли направленны не на ремонт, а на того, кто им занят... я подкрадываюсь сзади, с трепетом вдыхая все тот же механический запах...наклоняюсь и провожу мокрым горячим языком по шее объекта...о да, кажется у кого-то мысли меняют ход с ремонта на нечто более приятное...но ему надо сделать мою коняшку, потому что он переживает, забавно..поэтому я безнаказанно могу повторить издевательство.. мне нравится эта игра...
но наступает момент, когда все болты до конца закручены и все готово к выезду, но момент выезда откладывается... я еще не поплатилась за издевательства.. хотя я и не против..
объект не похож ни на кого бы то ни было, хотя похожестей и не бывает, я слишком люблю разнообразие...
объект жилист, это забавно... из-за этого он похож на мальчишку, но запах и сила делают из него мужчину...во всяком случае для моего восприятия...
и прижимаюсь телом и трусь , извиваясь и ласкаясь...это тоже часть игры...мне нельзя кусаться, но я все равно это делаю..правда нежно, слегка прихватывая зубами кожу и проводя языком по этому месту.. оо похоже объекту это нравится...еще бы, я все-таки немного знаю как сделать приятно...
на миг прижимаюсь всем телом, расслабляясь, всего на мгновенье становясь из хищницы в мягкую пушистую зверюшку...но это лишь мгновения и тут же снова игра.... дразнить все-таки слишком приятно...я разваливаюсь в кресле и позволяю себя раздеть, это очень мило...я слежу за этим, полуприкрыв глаза... как ни странно это возбуждает меня так же, как если бы с меня грубо срывали одежду...пару мгновения и я остаюсь в черном кружевном все в той же расслабленно-развалившейся позе... нежные прикосновения, я могу слегка сдерживать свои желания, но наступает момент, когда игры превращается в нечто иное.. я рвусь навстречу этому иномц, закрывая глаза и просто наслаждаясь....

П.С. сейчас в жизни мне нужно две вещи: секс и скорость...

50 оттенков серого...
я сижу на работе и читаю, читаю, томясь атмосферой и желаниями, которые скрывает эта книга...приходится периодически одергивать себя, чтобы не кусать и не облизывать губы...
доминирование и подчинение... как же это возбуждает... как ни странно, я замечаю, что книги , хорошо написанные книги -возбуждают меня куда сильнее визуальных объектов, даже сильнее фурри и хентая.. потому что слова охватывают еще и эмоции, не все, но все же, а фантазия дописывает картинки..
но все-таки все эти описания игр и страсти, как же они заводят....жаль врядли сыщется такой идеальный "господин", наделенной похотливой властностью и не лишенный юмора и нежности...

P.S. а тому, кто считает, что может быть "господином" стоит поучиться у Кристиана Грея)

меня гнете некоторое странное состояние, которому я подверглась последнее время, меня все раздражает и огорчает, я ощущаю себя сильно натянутым нервом, оголенным как высоковольтный провод..прикосновение к нему окружающих несет им боль , если не смерть их хороших чувств ко мне
кто-то бы пошутил что дескать скоро кд
но увы и ах это не так, этоо родилось на пустом месте и не имеет веских причин, более того я еще больше злюсь осознавая, что нахожусь в этом состоянии не имея повода и по сути права на него
и еще более в таком состоянии мне хочется совершить глупость от злости, хочется подраться либо наказать тех, воспоминания о ком задевают меня, к счастью таких единицы, к огромному счастью -я держу себя в руках..
но это чертово состояние..что со мной, почему так..
самое странное оно уничтожает мои силы и в то же время придает новые..но все равно ..
что-то не так и что-то не то..

я разводила костер, это было как в идеальной книге: закат, солнце опускающееся за лес, в низине уже собирающийся туман, и костер. постепенно становилось все темнее и местная компания детишек, для которых я стала чуть ли не богом, разбредалась по своим домам. впереди было самое прекрасное. впереди была ночь. костер прогорал оставляя таинственно мерцающие угли. эти угольки казались мне в темноте живыми существами, переговаривающимися друг с другом о чем-то вздыхающие и хранящие особую тайну огня. в эти минуты во мне просыпалось странное чувство, что человек, несмотря на все достижения науки , общественное развитие и прочие забубения, все равно ночью будет стремится к огню, потому что его пугает и настораживает темнота вокруг.
с наступлением темноты появлялись звезды. я лежала в темноте, запрокинув голову вверх и всматриваясь в ночное небо, и знаешь, небо открывалось передо мной все шире и шире, сначала словно на негативе проявлялись самые яркие звезды и узнаваемые созвездия, через несколько минут, когда глаза привыкали к темноте я начинала видеть уже сотни звезды, ночь вдруг перестала быть для меня чем-то темным и опасным, потому что в небе проявлялось все больше огоньков, таких манящих и таких далеких. в такие минуты глубоко задумываешься над смысло бытия и начинаешь осознавать, насколько ты мал в этой вселенной. а потом я снова обращалась к костру. о, это приятное чувство удовлетворенности , когда смотришь сощурившись на угли и изредка перебегающие языки пламени. в такие моменты я остро ощущала скорее большим зверем, чем человеком.
звуки и запахи передать сложнее. наконец я смогла отдохнуть от шума города, а вечером, когда большинство насекомых пропадает наступает затишье, прерываемое криками птиц, но это все равно не тишина, но и не шум города. в этом, казалось, полном затишье начинают проступать звуки, как звезды на небе, ночью природа продолжает жить своей жизнью и ты становишься невольно свидетелем этой жизни, свидетелем, который подслушивает, подсматривает стоя на пороге и не решаясь войти и окунуться в этот мир, потому что человеку это не дано

я ехала по братеевской улице, хотя нет не так, я вылетела с какой-то параллельной улицы на широкую дорогу ведущую на мост. это одна из любимейших моих дорог, прямая, уходящая вверх на мост, ровная и гладкая, созданная для скорости. я вырвалась на нее как вырываются из душной комнаты в свежий вечерний сад. ручка газа до упора-мне нужно все, мне нужна скорость... а потом, потом время словно остановилось на том мосту, слева от меня солнце отсвечивало через грозовые облака, делая их похожими на развалины древних храмов еще более древних богов. край этих облаков казалось спускался к дороге, еще немного, еще чуть больше скорости и ты взлетишь и сможешь умчаться по этим облакам туда, в обитель богов и героев. но вот мост уже стал опускаться, время снова начало свой бег, впереди темный горизонт над дорогой... слишком медленно чтобы взлететь..слишком медленно

до того как кошка стала кошкой, она была котенком..ну это и логично в принцципе..
маленьким дворовым котенком, она мало напоминала тех шикарных элегантных красавиц в пушистых шубках, шерстка этого котенка всегда стояла дыбом, но не смотря на весь диковатый вид этот котенок внутри отчаянно желал любви и тепла, желал человеческих рук иногда..
но не находилось тех рук, которые могли бы пригладить шерстку ...
тем не менее маленькая кошка училась быть сильнее всего, что происходит, училась быть сильнее и не страдать от одиночества..
и все было бы хорошо, если бы в один прекрасный (или может кому-нибудь он покажется ужасным) день котенок не попал в человеческие руки... оо эти руки отличались от тех, что изредка пытался гладить котенка, эти руки были сильнее, они крепко держали котенка, крепко, но не причиняя боли... во всяком случае сначала...
кошке нравилось в этих руках, руки взяли ее в странное место , руки пахли хозяином, настоящим. говорят у кошек не бывает хозяина, но очень редко встречается тот человек, который может им стать, только вот кошки никогда не остаются с таким человеком, даже если им будет очень хорошо, потому что кошки предпочтут свободу.
и вот маленький котенок, попав в странное место - дом хозяина, стал рости, ей было не интересно, что человек делает за пределами дома, главное когда он приходил с ним можно было играть, мурчать на коленях, ... но однажды почему-то человек решил, что котенок слишком повзрослел, и ему оказалась не нужна уже молодая кошка, а не котенок..ведь у кошки появляются коготки и она может поцарапать мебель, к чему лишние хлопоты, наверное решил он..
а для кошки ..для кошки свобода стала самой высшей ценностью, потому что человеческим рукам не стоит доверять

жила-была молодая кошка, совсем молодая, но уже умеющая ловить мышей и знающая правила охоты.она ничего не боялась и никого. а любопытство толкало ее в путь, поэтому она постоянно путешествовала по мирам, встречая разных созданий. вот однажды она попала в очень странный мир.. этот мир был как огромный холм посреди моря травы, на холме росли ветвистые деревья а над холмом вечно бежали серые облака, солнце редко бывало над этим холмом. и у холма был свой хранитель, это был огромный опасный зверь - бурый волк, но кошке было все равно кто перед ней, ведь она как мы уже говорили никого не боялась, поэтому она без страха уселась напротив волка и принялась вылизывать свою шерстку. волк был очень удивлен, но не стал наказывать наглую зверюшку, более того он попытался указать кошке путь с холма через поле в сторону дома людей, кошка решила сначала что на холме действительно скучно и можно сходить к людям, ведь люди забавные. но на следующий день она вернулась на холм, потому что волк оказался интереснее чем люди, интереснее как собеседник. теперь на холме сидело двое зверей. очень скоро кошка заняла место в жизни волка, она ела от его добычи и спала зарывшись в его густой мех, она требовала от него историй..а волк, волк все больше привязывался к кошке, и привязавшись решил сделать дар кошке -он подарил свою верность, подарил верность созданию, которое никогда не смогло бы ответить таким же даром
но кошка не сидела никогда слишком долго на одном месте и в один прекрасный день она решила идти дальше
она даже не пообещала вернуться, она просто ушла через поле за горизонт в другой мир, а волк ..волк долго бродил вокруг холма, ему было тоскливо так, что он впервые задрал морду к облакам и завыл...но даже оставшись в одиночестве, на холме он не возненавидил кошку. первое время ему очень не хватало теплого комочка который спал рядом, но вскоре он смирился. нет ему не стало лучше, он не испытывал ненависти, он просто иногда ждал
суровая зима сменялась серым сумрачным летом и снова холодной зимой..год проходил за годом, а волк все так же жил на своем холме в море трав, но однажды..однажды когда он смотрел как солнце -редкий гость в его мире- закатывалось за горизонт, озаряя красным светом поле и деревья, с ближайшей ветки раздалось урчание.. давно не виделись, волк, что сегодня будет на ужин?"

надежда сжигает своего хозяина, подкидывая дрова в погребальный костер