Жизнь очень сложная штука есть в ней хорошее и плохое, счастье и невзгоды, любовь и ненависть, а есть просто дни, когда ты живешь по одному заданному ритму. И иногда это бесит, а иногда приносит наслаждение, потому что ты живешь ритмом своего ребенка, его радостями, его обидами, его смехом и плачем, его сном и явью.Ребенок - это лучшее,что может случиться с женщиной и ее семьей.Что может быть лучше любимого мужа и маленького карапуза, который делает маленькие шажки в эту странную штуку жизнь.

Наконец-то я закончила этот универ.Сколько нервов там оставлено.Но все госы позади,впереди вручение диплома.Трижды: УРА!УРА!УРА!

Класс!!! У меня сеня день рождения!!! Надеюсь хоть в этом году оно пройдет замечательно. А то вечно кто-нибудь подпортит. Постарела еще на год.КОШМАР. Хотя ... стала умнее на год. Да ж не знаю что лучше. Жизнь хорошааааааааа. ВАУ!!!!!!!

Дом - это так прекрасно.
Общаюсь с РОДНЫМИ ЛЮДЬМИ.
Валяюсь на диване с моим любимым Рыжим.
Смотрю интересные фильмы.
Читаю фантастически увлекательные книги.
Готовлю вкусняцкие блюда.
Слушаю расслабляющую музыку.
Кайфуя в ванной наслаждаюсь запахом сакуры.
КАК ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!!!!!!!!!!

Скоро Новый год! Обалдеть. И как всегда я не чувствую,что это праздник. Где же Дед Мороз со Снегуркой? Больше нет чуда. А так иногда хочется чудес.
Дом, семья, праздничный стол, свечки, 00.00, шампанское ............... и все. 2009 год. И что? Никакой радости. А 3 января на учебу и все заново. Учеба, дом.....диплом. А дальше взрослая жизнь, но это уже в 2010 году.
ХОЧУ ЧУДА!!!!!

Мне надоел этот театр.Как все глупо и по детски.И уже даже не смешно.Пора бы начать жить своей жизнью,а не оглядываться на чужие.Радуйся,что у тебя все офигенно.Зачем опять лезть в чужую жизнь.Пора бы уже угомониться и не играть в песочнице.Хотя видимо это судьба.И ничего ее не учит.Какой детский лепет.
Хотя прикольно наблюдать это все со стороны.Увлекательно.Веселит порой.А порой хочется сказать:ты откуда,с какой планеты?Мозги у тебя есть?А ты вообще ими пользуешься?
Ха-ха-ха.Улыбаемся и машем.
Ырка привет!Я знаю что ты здесь,со мной!Я рада.От Виктории привет!

Экзамены...какой кошмар...как обычно страх...и ощущение,что ни фига не знаешь.
Так ладно настраиваю себя на положительные эмоции: я умная, я все знаю, я отлично подготовилась, я сдам на отлично.

День... ассоциация... учеба и сон. Почему мне так не нравится это время суток? Почему я чувствую себя неуютно?
Днем все бегут, все торопятся, не обращая внимание на окружающих. Нет у людей времени остановиться и посмотреть вокруг. Все очнутся только ближе к вечеру. Когда уже стемнело и все кажется совершенно другим.
Светит солнце, яркие лучи распространяются вокруг, слепит застилая глаза... бреду спотыкаясь о камни, не видя ничего вокруг...
Вечер ... прозрение ... яркие краски ... инстинкт ... обострение чувств ... мое

Я иду по дороге: она то широкая, то становится настолько узкой, что очень сложно пробраться в эту щелку. Но я иду, упорно иду. Не понимая и не зная куда. Я просто верю, что по пути будит много хорошего и приятного. По-крайней мере больше, чем плохого и не приятного.
Сейчас дорога широка, по сравнению с той, по которой я шла еще буквально пол года назад. Светит солнце, по небу бегут облака, под ногами свежая, зеленая травка и я иду босиком, не боясь не порезаться, не споткнуться. И я иду не одна. Вы со мной и мне хорошо. Вокруг улыбки и радостный смех. Душа поет, а не обливается слезами.
Наверно, все что было... это дурной сон. Да действительно я спала 1,5 месяца. А сейчас проснулась и рада, что это все прошло сквозь меня, не оставив злой след. А наоборот, придало мне силы; убрало вспылчивость, злость, обиду, пессимизм, негатив по отношению к большинству людей...
В общем, проснулась я бодрой: под ярким солнцем, голубым небом, на зеленом лугу, в окружении друзей и не только...
Доброе утро!

ЛЮБОВЬ... необычное чувство, и каждый понимает его по-своему. Для меня любовь........ я понимаю его, но не хочу это признать. Мне не хватает его, но я не хочу это признать. Меня задевает его критика, но я никогда этого не признаю. Он друг мне, но хочется чего-то большего, но я никогда об этом не скажу. Я переживаю наш разговор заново, но он никогда не узнает, что меня задел этот разговор.Я смеюсь, а он знает, что мне хочется плакать. Что в душе у меня бардак. И через какое-то время я реву на его плече, а он тихо успокаивает меня. Мне плохо без него, но и долго мы находиться вместе не можем. Встретились взглядом и этого достаточно, потому что мы поняли друг друга без слов. Что это? Вот это, наверно, и есть любовь.
Вы скажете нет...вот это любовь... Я согласна. Есть много понятий любви, но мне нравится это...

Я давно забыла, что значит просто смеяться, а не ухмыляться. Я давно забыла, что значит веселиться, а не делать вид... Я давно забыла, что значит нравиться, а не принимать это, как должное. Я давно забыла, что значит влюбиться и горят глаза. Я давно забыла, что значит друзья, которые вытянут тебя из бездны и порадуются за тебя и с тобой, когда тебе хорошо. Я ожила, появилось желание жить, а не существовать. Мне хорошо, я знаю, что такое длится не долго. Но я буду делать все, чтобы это продлить.
Я пережила, я вылезла из этой ямы. Как тебе и обещала. Только я стала лучше относиться к жизни и к людям, появилось больше позитива. А ты погряз в трясине, ты надел не свою личину, ты стал никем. Я, надеюсь, ты дойдешь быстрее, чем я к той истине, что это плохо и видет в никуда. Ты стал такой, как она (ты никто и звать тебя никак, и ты будишь всегда один). В принципе ты сам это знаешь. Только нет желания выбираться из этого, потому что так проще. Плевать на всех, и жалеть себя.
Жизнь - это классная штука, как не крути. И я рада, что сейчас белая полоса. И я буду наслаждаться ей. А если придет черная. Я гордо подниму голову, и пройду по ней. Она не сломит меня...ТЕПЕРЬ.

Я нахожусь между миром психов и зомби.
Во мне есть чуть от тех, чуть от других.
Вы поймите меня: я опасна для вас
Для людей, не вполне нормальных людей

Я встаю и иду,
По бесчисленным в мире дорогам.
То, смеясь истерическим смехом,
То, впадая в неясный безмолвный транс.

Я хочу найти середину,
Чтоб не быть не этим, не тем.
Я хочу быть собой:
Человеком живым и любимым.

Болею... Устала жутко...
Носиком хлюпаю, кашлею жутко, разговариваю басом... какой кошмар. И не видно ни конца, ни края.
Уже все перепробовала для лечения. Осталось только набухаться. Ырка, поможешь с этим? Еще Джона с собой позовем, а то он чувствует себя виноватым в моей болезни.
Хочу яркого солнца, голубого неба, чистового моря и пальмы... Аха, размечталась. Еще целый год ждать, чтобы съездить отдохнуть. Поедим одними девчонками, будит весело.

Ощущение,что заново родилась. Давно не испытывала никаких чувств, кроме усталости. Сейчас их мало, но они есть и это только начало. Благодарность, комфорт, счастье, возбуждение, влюбленность... Спасибо Вам, мои друзья! Я смогла выбраться из этого кошмара, только потому что вы есть рядом. Я не знаю, чтобы я делала, если бы не было Вас.
На моем лице появилась улыбка, глазки заблестели, появилось желание понравиться. Как замечательно, что ты появился в моей жизни. Пусть сейчас мы только друзья... даже если мы и не станет ничем большим, я все равно очень рада, что в тот день мы начали общаться.
Гнев, раздражительность, злость...отвратительные чувства. Надеюсь, я вас задавила на долгое время.
Просыпаюсь и счастлива, что больше не думаю изо дня в день о тебе.Где ты, с кем ты, что делаешь...теперь это не важно. Не вспоминаю, что было и не думаю, что могло бы быть. Ты больше не снишься мне. Закончился кошмар.
Как хорошо, что сейчас у меня больше позитива, чем негатива.