- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя
человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает.
- Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.
Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны.
Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже...Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!
Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
-Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
-Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!
Строгий папаша своей дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой??!!
- А какого цвета был автомобиль??
Перед подъездом, на асфальте, крупно:
"ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!"
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА, " - мелом.
Со счета скинув пару лет
Приходит тетка в
Интернет
А образ свой улучшить чтоб
Освоит тетка фотошоп.
И цель поставит четко тетка
Ей нужно все, а не середка
Чтоб сразу все в один флакон
Такой вот жизненный закон.
Мужчина должен состоятся
Работы должен не боятся
И должен
много он иметь
Ее с дитями пожалеть
И чтоб создать
счастливый брак
А не побаловаться так.
Она скрывает
недостатки
На них мужчины ведь не падки
А вот достоинства
покажет
Лицо крем-пудрами намажет
В солярий сходит,
загорит
Чем очень сильно удивит.
Подымит очень гордо нос
И быстренько задаст вопрос
А ты мужчина не женат?
И сразу
после шаха мат
Чего ты нос ко мне суешь
Ведь ты же гад с
женой живешь
С тобой общаться не хочу
На
«здрасте» просто промолчу
Я очень гордая девица
Пантера, кошка я и львица
Мужик мне нужен холостой
А не
такой кобель простой
Но вот возник у нас вопрос
А кто же
ей детей принес?
И что за тварь вот эта птица
Чего не
хочет вдруг женится
И как могла она посметь
Вдруг принести
и улететь?
Детки это не конфетки
И проблемы тут не редки
Даже если мама «гуд»
Должен быть и папа тут.
Время все быстрей идет
Тут уже минутам счет
Отвлекают тетю
дяди
Им нужны не тети - бл..и
Потому, что дяди бяки
И
слова их просто враки!
Дяди тетю не поймут
Что же нужно
тете тут?
Тете нужен тута брак
Только сделать это как?
Здесь мальчишки-дураки
Пожилые мужики
Но ведь есть среди
народа
Настоящая Порода!
Принц на беленьком коне
Вот
такового и мне!
Королевной быть хочу!
Что же зря я здесь
торчу?
Только вот ведь незадача
К тетке не идет удача
Ни
король тебе, ни паж
Рожу медом хоть намажь
Прет ведь
только всякий сброд
Что за пакостный народ
Косяками прям
идут
Словно я даю всем тут!
Не на ту, народ, напали!
Президенту дам едва ли
Цените меня не в грош
Для меня лишь
принц хорош!
Я же тетя не простая
Штучка есть ведь
золотая!
В штучке этой ободок
Принца он привлечь бы мог!
Но, конечно, есть и рожа
И она красива тожа
Акромя
двух-трех морщин
Отвращенью нет причин!
Все! Кобелистый
народ
От ворот вам поворот
Пишут, пишут всякий бред
Мне
от вас покоя нет!
Ясно я пишу в анкете
Брак мне нужен,
даже дети
Даже если сорок пять
Я опять могу рожать!
Принца ждать всю жизнь готова
Каждый год моложе снова
Год
пройдет, и года нет
И опять я в Интернет!
Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на
очередную
проверку. Врач, молодой практикант, старается
показать себя специалистом.
Когда оказалось, что малыш
немного недовешивает, врач спрашивает:
"А он на
грудном вскармливании или на искусственном?" Получив
ответ,
что на грудном, доктор говорит: "Раздевайтесь
по пояс." Ну она так
и сделала. Доктор начал мять и
массажировать ее грудь, и так, и
эдак, двадцать минут
старался, и говорит: "Неудивительно, что ребенок
недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина
отвечает:
"Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что
пришла!"
На приеме у психолога:
- Доктор! У меня
серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает
лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки,
качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит,
замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну
ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо
найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену,
иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа.
Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена!
А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с
поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой
улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по
честному! Как я - без рук!!
В школе для умственно отсталых
детей:
- Машенька, сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
-
Неправильно, а Петенька что скажет, сколько будет 2Х2?
-
Вторник!
- Неправилно, а Вовочка?
- Четыре...
-
Правильно, а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно, -
пять тыщ минус вторник...
Вечером познакомились парень и
девушка. Утром она возмущается:
- Что же ты меня обманул?
Говорил, что у тебя он маленький, как ребёночек...
- Как
ребёночек: 53 сантиметра, вес 3.600...
Я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет:)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс
головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже
не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а":)))А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:))
А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно
раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. :)) Очень приятно.
Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня :) Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического
смеха :( Танцором ему не быть
А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно :)) и трёт, трёт...
А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.
А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил:)Вот и слышится такое подвывание,что аж пожалеть его хочется:)
Это еще что! Приходит домой,садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не
воняют:)))).
А мама рассказывала, что когда они были помоложе,то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу.
а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..."
бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"
Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает:) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете
по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:)
А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер:)))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло:)))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь:)))
А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой,
при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой :))))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно :)))))))))))))))
А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю