Первый раз проснулась - а за окном нет дождя. Пью остывший "терафлю", и безумно хочется курить. В полдесятого было уже светло, это я совершенно точно помню. Чем проще слова, тем больше они значат и тем сложнее их произнести. Легко казаться счастливой, когда понимаешь что любая твоя неприятность станет поводом для радости подруг. Легко проводить всё своё время с учебниками, если с ними стало гораздо интереснее чем с друзьями. Легко плакать навзрыд, зная что никто не придёт утешать. Сотни тусклых лиц в час пик, запах дешёвых духов в лифте, "Пополните баланс" в последней sms, белозубые улыбки на глянцевых страницах, памятные фотоснимки в дурацких рамках, мелкие кости в жареной рыбе, кривые сердечки на тетрадных полях, родительский голос в телефонной трубке, кнопка "очистить корзину" под курсором мышки, холодные хлопья в ладони.

И вечное, неугасаемое, неистребимое - Завтрабудетлучше.


мы как-то незаметно резко выросли.
привычное "приветкакдела?" все чаще нарывается на грубое "сдохни".



 

Есть люди, как воробьи. Быстрые и юркие, но грязно-серого цвета.
Есть люди, как ласточки. Взлетят высоко. И вниз над землей. Смотрите, там на темной полосочке горизонта дожди собираются.
Есть люди, как ты. Птица-Икар. К солнцу. Крылья подвели.
А есть просто люди. Такие как я. Которые не могут без неба.
Смотрю в облака и знаю, кто всегда был Богом.
 

- Шедеврально. Ты признаешь себя богом?
- Я признаю богом небо.
 

хочу такую услугу: "этот абонент просит написать ему смс". сегодня пришло sms с неопознанного номера с содержанием: "ты же сама знаешь, что мне очень стыдно". я уверена что это был Бог. Самое неблагодарное дело - обновлять страничку, особенно зная ,что никто не_напишет. Проблема в том, что когда находишь человека, с которым тебе хорошо, то без него становится плохо. Единственное место, где я хочу находится, - это в твоей голове. О господи, сначало была зима, совсем без снега и серая как середина осени, потом была весна почти без солнца и без жарких дней в конце мая как начало осени - а потом было лето и я даже не заметила что оно было. а теперь осень, господи одна большая осень. когда я уже наконец чтонибудь пойму. На Хеллоуин дети наряжаются нечистью и клянчат сладости, в девичьем мире это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса.

Но так всё расчитали роботы, чтобы мы встретились с каким-то приобретённым опытом...(с)

А знаете, я не жалею совершенно ни о чём. вся моя жизнь - это моя дорога, это мой опыт. Это мой характер, привычки, полождительные и отрицательные качества. Это путь, который сделал меня хоть немного, но сильной. Если ты падаешь, это не значит что ты ни туда идёшь...

А вообще, меня климануло на другую тему...

Женская ненависть, белая кровь, а в душе у неё лишь любовь!

Я холодная мечта.Я даю надежду, но запрещаю себя трогать. Я гордая красавица, которая холодным оценивающим взглядом осматривает недостойных кандидатов. Но я даетю нужное охлаждение слишком горячим людям и остужаю их смешные фантазии. Я  даетю им возможность трезво мыслить.

Я надеваю маски, чтобы скрыть от всех боль, чтобы не делать другим неприятно или же пряча под ней некоторые свои ошибки или чувства. Такие маски не плохи, а прекрасны. Они помогают. Но все же порой и их нужно снимать

Вот такие живут мнения обо мне...

А что... Очень даже интересно....Да...

Я люблю чёрный горький шоклолад... Пористый...чтобы возжушные пузырьки таяли на языке...
Обожаю пирсинг...Наверное я фетишистка... я люблю много тоненьких атласных лент... и горсти мятных конфет... не люблю сливочные карамельки... обожаю цветы и кружева... множество серёжек...для ушей...пирсинга...россыпь бусин и бисера... я люблю курить на морозе и снег хлопьями...капучино с корицей и горячее какао...клетчатые пледы и плеер...на всю громкость...резать лезвием язык...вкус крови... миллиарды картинок... кольца и кулоны... красное вино и длинные шарфы...осень и фаст-фуд... пепси...и нижнее бельё с кружевами... запах сырости и дождя...

Я не знаю к чему всё это перечислила. Просто вспомнилось. Просто захотелось об этом рассказать.

Сегодня было обычное утро. Совершенно обычное. Оно ничем не отличилось. Оно было осенне-пустым.

Значит всё?... Значит все.

Я абсолютно счастливая, свободная и...короче я полная неудачница, которая боиться это признать.

Вот и всё, и никаких секретов тут нет. Я хочу чтобы всем было п_р_о_щ_е

И всё, и наверное в принципи с меня хватит. И плакать я не стану.

Это очень больно в линзах

И я совершенно не растроена. Даже наоборот, как то всё встало на свои места.

Господи, кому ты сейчас тут врёшь...

***

-Привет!

-Привет!

-Как дела?

-Нормально)

***

-Привет!

-Привет!

- Как дела?

-Хорошо)))

***

-Ну здравствуй....

-Привет...

-Ну ты как?

-Херово...

***

Мне сложно, а точнее практически невозможно даловаться всем. Я так не умею. Есть только несколько людей, которые могут услышать о моих проблемах. Это не потому что я не доверяю другим. Просто, даже при желании написать, просто чтобы выслушали... Не поднимаются руки. Мне тяжело. Мне очень тяжело жить. Жизнь потеряла интерес, а каждый день похож на предыдущий. Яркие пятна счастья бывают по вечерам... И длятся часа три-четыре... А потом? А потом я снова панически тону в монотонности. Мне хочется кричать. Я не знаю почему. У меня проблемы... И я не собираюсь этого отрицать.

Я не могу найти даже просто общих тем с мужем. Даже пытаясь хоть что-то сделать, что-то нейтральное...Я словно отламываю от своей внутренней конструкции ещё кусочек. И снова пустота растёт. Страшнее всего увидеть внутри себя пустоту. Это правда очень страшно...

Давайте я представлю что я бабочка и играю в прятки. А как бабочки играют в прятки? ммм....Думаю они делают для себя кокон. Вот и я хочу его сделать. Я снова курю, и даже думаю о том, что можно будет на выходных випить пару бокалов вина...

Я купила себе лизны, и мой мир стал ярче. Нет, не тот мир в котором живёт волшебная пони, а тот, в котором существует моё бренное тело. Мне не хватает случая. Мне не хватает совпадений. Сегодня всё утро я улыбалась и ждала чего то. А сейчас даже в аське поговорить можно с двумя людьми, у одной проблемы просто ужасные, адругая моя мама, которая спрашивает про мужа, учёбу, и сто миллиардов прочих мелочей.

Я не стану мамой, в ближайшее время это совершенно точно. Рада ли я? Хочется ли мне плакать. Знаете, мне ничего не хочется. Потому что я была готова. Потому что я знаю, что это, и как это. Было/Не было. Кому уже какая разница.

Думала всю последжнюю неделю над одним вопросом. Точнее рассуждала на тему "я". И пришла к такому интересному выводу. Я ведь совершенно не отличаюсь жентсвенностью. Во мне нет чего то обоятельно-привлекательно-смазливого. Я не пархаю по улицам в сарафанчиках, не скачу по лужам в босоножках, и не улыбаюсь прохожим, лучезарными губами с пурпурным блеском. Я не падаю в обморок при виде крови, я не визжу видя паука на стене. и когда среди трёх девушек кому то нужно разделать сырую курицу со всеми её внутренностями...То этим занимаюсь я. Потому что все остальные прибывают в женственном шоке. А во мне этого просто нет. Я даже женой себя не чувствую. Я муж... Да, и ничего смешного. Самый настоящий муж. Но как-то...хм...короче женского пола...

-Скажи, я хоть немного женственная?

-Неет...

-Я так и знала...

И мой муж, как видно, это тоже замечает. Ну не удивительно, скажу я вам. Когда что-то ненакрашеное, с волосами забранными в хваст, в джинсах и косухе стоит перед вами...наверное логичнее ответить что женственности в этом чём-то нет сто процентно.

Может у меня комплекс? Но человек, с которым я живу, просто самая настоящая девочка. Он восхищается этим, он мериет мою одежду, и она...господи, что я несу...она ему идёт больше чем мне! если я в платье, то это пошло, если я в коротенькой юбке, то это вульгарно. Если я в том, в чём обычно хожу - это нормально. Я парень в юбке. Или "недомальчик". И меня за это...хм...уважают. Когда говорят, что девушки тупые в большинстве своём, меня не берут в расчёт, говоря что ко мне это не относится. Я ж мужик.

хм...видимо бог что-то перепутал создавая меня. наверное...хм, хотя кому я рассказываю сказки. наверное я просто не умею быть женственной, вот ивсё, и не нужно было и распинаться на эту тему...

4:30.

Скоро рассвет. Время зафиксировано по финишу. Сегодня уверенность в спокойном сне продлилась чуть дольше. Ты спрашиваешь, почему у меня грустные глаза?... Потому что на 100% моих эмоций приходится 95% негатива. Мне опять испортили утро. Кот всю ночь тёрся об меня, а под утром муж удачно махнув рукой, оцарапал мне нижнюю губу. Что я могу сказать, выходной стал «удаваться с рассвета».

Вчерашний день закончился дикой усталостью. Поздним возвращением домой и всплеском эмоций. Посылка из дома: книги, фарфоровые чашки, ложки, шоколадные конфеты, что-то в градусах, альбом для фотографий, набор голубых полотенец и деньги. Теперь ближайшие дней 14 мне не нужно будет думать о том, что я могу, а что хочу… Почему только 14? Ну, потому что, у меня не работает муж. Думаю, это сразу всё объяснит. В планах конечно купить наконец-то линзы, блеск для губ и… И в итоге я всё равно ничего не куплю. Так уж заведено. Нужно отложить деньги. Просто на что-нибудь. Чтобы были. Но, суть не в этом…