И всё также как прежде, словами играя
Я свет и надежду на мир проливаю
А между строк, повинуясь рефлексам,
Смеха глоток и две капельки секса...

В комнате слишком пахнет миндалём. Это слащавый запах затерялся в складках моей одежды. Приторные мысли, и приторные чувства. Би-2 и Агата Кристи как лёгкий коктейл мыслей. Лежать два с половиной часа в горячей ванной. И смотреть через воду на своё тело. Ноги. Какая чудесная и неженственная картина. Синяки. Везде. Огромные синяки. Под водой они не кажутся такими некрасивыми. Синяки это отнюдь не женственно, но почему-то меня это ни капли не смущает.  Правый бок. Царапина, точнее след от неё. Забавно. Но всё так же слишком приторно и сладко. Пахнет миндалём. Локоть. И снова синяк. Палец правой руки. Да, тут дело плохо. Наверное в рану что-то попало. Не заживает и кожа отслаевается. Какая банальщина. Ну просто смех с ароматом миндаля. Я встаю и делаю шаг на пол. Сто ударов в секунду. Это капли воды катятся по моему телу на пол. Сто первый удар. Замираю перед зеркалом, чтобы увидеть себя. Какая то апатичная картина. Внутри тишина. Даже проклятый миндаль...И тот не помогает. Ногти на руках слишком розовые, а синяки под глазами слишком постоянные. 

Девочка моя, ты идеальна. Просто нет других слов. Ты заливаешь каплями пол. И укутываешься в полотенце. Мечтая о маленьких обрывках душ, которые называют снежинками. Которые собираются в кучу под названием Освенцим. И люди это от незнания считают снегом. 

Между ними, секунду назад было жарко.
А теперь между ними лежат снега Килиманжаро...

Мама, это правда, мама, это правда, мама, я опять живой.
Ты уже не плачешь, ты уже не плачешь, мама полетим со мной....(с)

Сегодня день ванильного неба и капучино со взбитыми сливками. А завтра будет день...Даже и не знаю чего. Но возможно того же самого. Сижу и уже второй час слушаю одну и ту же песню. Интересно, Агату Кристи можно слушать до бесконечности? Ковёр-Вертолёт - глупая песня. Потому что - это живая истерика. Ну так же как живая вакцина. Внутри, и чтобы прижиться, проявляется в лёгкой форме. Я вспоминаю прошлую зиму. Когда в наушниках часто играли песни Агаты Кристи. И когда хотелось действительно сказать..."Мама, полетим со мной...". Но конечно я этого не говорила. Я маму видела крайне редко, потому что прошлой зимой я была героиней на героине.

Мама, это небыль, мама, это небыль мама это не со мной.
Неужели небо, неужели небо задеваю головой...(с)

Хочется смеяться. Дико хочется смеяться. Почему? Потому что я не могу больше плакать. И мне от этого страшно. Как же сильно могут меняться люди. Случайность, но сегодня нашла флэш-моб, который опубликовывала год назад. Решила ответить на все вопросы заново. А потом сравнила и испугалась.

Если бы вы были фразой, то..."навсегда" (октябрь, 2007 год)

Если бы вы были фразой, то..."Катись к чёрту!" (декабрь, 2008 год)

И это ужасно. Просто ужасно. Что же случилось между "навсегда" и "катись к чёрту!"?...

Всё как вчера, но без тебя...(с)

Слэм - это толпа, безудержная и хаотичная.
Это адреналин, все эмоции и кипящая кровь.
И кто кого, уже совершенно не важно.
Слэм - это что-то между реальностью и трансом.

[Слэм]

Такое ощущение, что моя жизнь, это как раз слэм. Словно вчерашний день, это миниатюра. Миниатюра моей жизни.

Разбита переносица, лёгкое сотрясение мозга, шея не поворачивается, плечо в царапинах, позвоночник скрипит, челюсть щелкает. Но это был драйв. Но вчера я почувствовала счастье, абсолютное. Представьте. Сцена, на неё забирается Дова и просто вытаскивает меня из слэма, просто поднимая за руки. И ты смотришь в толпу, а она кричит "Прыгай!". Ты расправляешь руки и летишь...и тебя подбрасывает толпа. И ты словно паришь. И уже ничего не нужно.  Просто сердце замерло. Такое было впервые.

***

А потом всё было жестоко, безудержно и инстинктивно. Час. Ровно час после концерта. Дворы.

Стало тошнить.Мне стало нехорошо, и я пошла во дворы.
Наклоняю голову, поднимаю...и понимаю что всё, я в невменозе.
Последняя моя фраза была "Несущий, мне **ёво".
***
Открыла я глаза лёжа на чём то холодном.
Как оказалось детская горка.
И слышу голос Довы "Эл, не отъезжаем, Эл...".
И по щекам меня стучит)

---------------------------------------------------------------------

А ведь вся жизнь, вся моя жизнь это вчерашний слэм. Повседневность, которая швыряет, кидает /толпа/. Обстоятельства, которые не слышат и не хотят слушать. Либо ты их, либо они тебя. И тут обид не может быть. Это жизнь /слэм/. Тебя кидает во все стороны, и ты ничего не можешь сделать. Ты падаешь, ты поднимаешься, тебя ударяют, а ты неглядя толкаешь всё, что рядом. И в какой то момент кажется всё /мгновенье/, всё кончилось. Вот-вот будет лучше, и жизнь /слэм/ ударяет тебя в спину /стилом/. Ты ничего не замечаешь. День. Два. А потом у тебя опускаются руки /теряешь сознание/. Но рядом оказывается Дова, который поддерживает /несёт и кладёт на горку/. И говорит, хропая по плечу /щекам/ "Прорвёмся" /"Эл, не отъезжаем"/.

Завтра я сяду в поезд и уеду домой. Ну чтобы было понятнее я уеду обратно в Минск. Я устала от России, и хочу скорее вернуться. В пустой город, где нет старых друзей, и воспоминаний о тех, кого нет уже рядом. Каждый миллиметр этого гороза под названием "Пенза" хранит в себе огромнейшую историю. И она сильно жалит сердце.

Пенза отравляет душу своими жителями, и их словами.

Мне на неё пох...(с)

Уехала в свой Минск, там и живи...(с)

Тут у нас Пенза, в своём Минске делай что хочешь...(с)

Тише. Сделайте вдох и замрите. Когда вы выдохнете, меня уже не будет. Моя жизнь занимает паузу между ударами ваших сердец и ещё немножечко больше. Я улыбаюсь. Потому что не вижу повода плакать. Потому что в паузах между затяжками, в часах между алкоголем в крови я кое что создала. Маленький внутренний томик «Mein Kampf». Ну почти такой же как у Гитлера. Стоп. Я не разрешала выдыхать.

Давайте, снова вдооох...

Ну так о чём это я? О том что я в воскресенье буду уже дома. В маленькой квартире где поселилась осень. Где ждёт муж. И коты... Я хочу обратно, на свой девятый этаж. Чтобы сделать вдох и тихо прошепатать всему миру...

Я никогда под тебя не прогнусь...(с)

Сегодня началось с голоса Чии. Я резко открыла глаза. Наверное пол минуты мне необходимо было просто для того, чтобы понять где я. И на губах проснулась улыбка. Я дома... Я в России...

Вы не представляете какое это счастье, лежать, обнимая самую любимую девушку на свете, о бояться её отпустить. Почему? Потому что страх иллюзии не даёт покоя. А вдруг всё показалось? А вдруг это случилось не с нами. Но слова, и тепло её ладоней быстро разрушают этот страх..."Эл, ты здесь, рядом, ты настоящая...."

Вчера был день восторга и неожиданности. Как же приятно было видеть глаза тех, кому я назначала встречи, под предлогом получить посылку от меня через кого-то. Как же здорово было смотреть на Каору, которая от восторга сначала то и слова не могла чёткого произнести... Потом на Чии, которая смогла лишь тихо так вскрикнуть "Линка!", и кинуться мне на шею, чтобы пореветь от счастья...) Как же приятно было назначить встречу Зуму и увидеть его искренний восторг. Чуть не задохнуться в обятиях и смеяться, просто смеяться. А потом втроём побежать к подезду Иисуса и там просто прижаться к нему, и почувствовать как он целует твои волосы. И понять что некоторые клятвы мы ненарушим никогда.

Вчера мы все снова были вместе...Только, не было Неми. Точнее он был. Был ещё когда мы встретились с Зумом, когда мы обнимались и он меня кружил. Неми стоял с замершим испугом и удивлением на лице. А рядом в дикой панике металась эта самая его Наташа. Потом были крики. Крики о том, зачем я приехала. "Эл, какого хера?! Обясни?!". А мне вдруг стало смешно. Смешно от того, что в глазах Неми было всё по прежнему. Его Наташа не сказав не слова, просто открыла бутылку водки и пила из горла до тех пор, пока ей не стало нехорошо. А он стоял и даже не мог понять, что же ему делать.

-Смотри, Эл... Я себе ещё два прокола в губе сделал...Как у тебя...было...

-Смотри, Неми, а я эти два прокола заростила...обидно, да?

И что? кроме тупой улыбки мы не получили в замен ничего. Неми, ты просто проиграл. Ты сказал нам "пасс". А мы бы могли хотябы на семь дней вновь стать теми, кем были когда-то. Но твоя Наташа вчера дала мне повод убить её морально, и при этом быть непонятой ещё тремя людьми. Было забавно. Она, успокаивающий её и меня ты, и стоящие в стороне Иисус, Зум и Чии, готовые, если что-то не так пойдёт разорвать её.

Она убежала. Убежала оставшись непонятой. И поверь, лучше бы ей не возвращаться. Но, ты убежал следом. И в этом ты просто показал, что ты слабый. Слабее чем казался всем нам. "Эл, те люди, которым ты была дорога, жддут тебя всегда, и любят...Но...Наташа...". И тут самое место прошептать не надо сказок.

Смотрите, маленькая девочка прыгает по лужам! Видите, вон, в розовой курточке. Это я. Мне тут наверное лет шесть. Ой, какая я тут счастливая. Смотрю и душа радуется. И откуда у меня сил столько бегать?) Забавная какая то.

Смотрите, видете девочку в сереньком сарафане? Это я. И мне тут семь. Я первоклассница. Красивый бант, правда? А вот это рядом моя мама такая красивая стоит, я её очень люблю, а вот это папа. И его я очень люблю. Кстати, мне в тот день первые настоящие часики с гномом подарили.

Смотрите, вооон там вдалеке мелькает что то рыжее. Сейчас я подъеду ближе. Это я. И мой любимый велосипед. Правда красивое пальтишко? Главное что цвет у него был такой же как осень. И всё казалось таким озорным и рыжим. Ой, а вон там мой дедушка! Смотрите! Это он следит чтобы меня никто не украл. смешные же эти взрослые. Кому же я нужна?)

Смотрите, это я уже в пятый класс пошла. Какая я тут взрослая. Одиннадцать лет. Ой, пол жизни уже прошло. Я уже одеваюсь как взрослая. Все малышки ходят в белых колготках, а у меня бежевые с оленями. мне нравится учиться в школе. Тут мои друзья. Их так много)

Смотрите, это вон я с подружкой на новогодней ёлке, мне тут почти 13. Ой, голова идёт кругом от ощущения праздника. А завтра мы пойдём с ней в кино, а потом на каток, а потом в магазин, а потом к ней в гости, а потом...

Смотрите, мне тут только что исполнилось 14. Я такая забавная. Мне подарили малиновую кофту. Я просто в восторге. я смогу теперь в ней пойти на дискотеку по случаю окончания четверти. А вот это рядом с розочкой, это мой папа. узнали? я его очень люблю. В отличие от мамы...

Можете конечно посмотреть...Вот там девушка идёт, да, вон та, во всём чёрном. Это я. Я только что купила пачку сигарет и направляюсь домой. Точнее к отцу, мне сложно что либо назвать домом. Вечером снова крики по телефону. ненавижу эти выяснения отношений с матерью. Всё хуже некуда. Мне надоели вечера. Кстати, видели, я тут смс набирала. Это...я влюбилась.

Тут нечего смотреть, но всё же... да, это я. Мне 15. А кто это рядом? Это те, кого я нашла на улице. Где мои родители? Их нет, точнее они каждый у себя дома. не поверите, но я их ненавижу. Но они ничего плохого мне не сделали, правда. Почему я курю,не знаю. Да, я ещё иногда пью, но это бывает редко. У меня проблемы. Это долгая история.

Стойте! Не смотрите туда! Отвернитесь! Там же я. Где? Вон, лежу на полу! Это я, мне не шесть, не семь, и даже не пятнадцать. Мне уже шестнадцать лет. И рядом нет никого. Ни папы, которого я так и не смогла вновь полюбить, не мамы, которую я ненавижу. И подруг то уже ни одной нет. Даже дедушка не следит. Он уже два года как умер от рака. Что со мной? Ничего, что это на руке? Так, просто синяки. Нет, что вы, что я не наркоманка. Нет... Всё хорошо. Отвернитесь! Не смотрите на меня. Понимаете, просто когда то я любила папу, маму, а потом они разлюбили, или я, а потом не стало не детства не рыжего пальто, не дедушки ни велосипеда, а потом я просто...ну вы же помните, я же потом влюбилась. Отвернитесь от меня, мне слишком больно чтобы признаться в своей ошибке.

Ну, что? Почему же вы на меня не смотрите? Я обычная, правда? Со своим прошлым. Хорошим или плохим, не мне и не вам судить. Главное что я всё помню, а это значит я ещё жива.

Настроение сейчас - Слышишь, на кухне замерли стрелки часов?)

 

Люди кричат, задыхаясь от счастья
И стонут так сладко, и дышат так часто,
Что хочется двигаться с каждой секундой быстрей
Делая, делая, делая новых людей
Людям так нравиться делать новых людей...(с)

На столе рассыпано какао. Стоит тарелка и улыбающаяся мне чашка. И мне дико нравится улыбаться ей в ответ. И в колонках играет Сплин, лишь самое любимое. Всего лишь одна песня грустная и всё. В аське был Дова, теперь всё точно хорошо. Купила себе сапоги осенние. На высоооком каблуке. И я теперь кажусь всё же немного выше.

Дошли сегодня до "Простора". И там было очень весело. Потому что в город пришли новогодние хлопоты. И на стилажах лежат разноцветные шарики, колокольчики, звёздочки. Долго выясняли чей же следующий год. И наконец-то узнали что коровы))) Или может быка, но наверное всё же коровы. Здорово это, когда приближаются праздники.

Она жует свой орбит без сахара,
И вспоминает тех, о ком плакала.
Она жует свой орбит без сахара,
И ненавидит тех, о ком плакала.

А ты жуй-жуй свой орбит без сахара,
И вспоминай всех тех, кого...
А ты жуй-жуй свой орбит без сахара,
И ненавидь всех тех, кого...(с)

Ночь сегодня началась примерно в 3:00. А до этого была "Нирвана". Я всё же набралась смелости и вновь посмотрела этот фильм. Только теперь уже полностью. Оторвав взгляд лишь раз. Потому что было слишком больно. Я смотрела этот фильм наверное даже не моргая. Все подручные средства, это бутылка пива, которая не очень то и была нужна, и пачка сигарет.

Я держалась до последнего, глядя в экран. Мне дико хотелось плакать, но я держала себя в руках. Хотя понимала что внутри у меня уже пожар. Его не остановишь. И тут финальный выстрел мне в голову - клип Tracktor Bowling - Время.

Только потеряв
Мы начнем ценить
Только опоздав
Учимся спешить
Как же стать сильней
Чтобы не винить
Просто позабыть
Навсегда?
 
И жить
Больше не просить
У времени взаймы
То, чего  вернуть нельзя назад никогда...(с)

По щекам покатились слёзы. мне вспомнилось столько моментов из жизни, мне так захотелось просто зарыдать. И тут секундная тишина в клипе. И фраза из фильма "У неё могло быть всё, а она выбрала Мёртвого". Финиш, свернувшись колачиком я заплакала. Я понимала что рядом есть муж, и можно плакать у него на плече, но от этого становилось лишь большее....Могло бы быть всё....А я выбрала...

Я никогда не признаюсь никому в этом, глядя в глаза. Но, иногда, очень-очень редко, я плачу из-за того, что меня не любят. Не любят два человека на земле. Они не любят так, как я бы этого хотела. Они мои родители. И они слишком далеко. Все уже привыкли, что меня нет рядом, что у папы третья жена, а мама со своим старшим сыном. И мне только читают морали, о том какой должна быть жена и как мне выгодней поступить. Я не люблю свою мать, и этого не скрываю, но в душе... В душе я всё ещё хочу этого детского "мама, я хочу чтобы ты всегда была рядом". Но она не будет, и папы не будет. Потому что их и раньше не было.

Как объяснить, что сидя тут я еле свожу концы с концами?! Что у меня не то чтобы нет, у меня и неоткуда взяться деньгам на зимние сапоги, чтобы это были не стилы, на свитера,шарфы. Я трачу на себя ровно 1/5 того, что мне присылают. А в итоге мне говорят что "мы всё пропили". Как это объяснить им?! Как объяснить что я ищу под любым предлогом деньги в долг. Но я не стану спрашивать их у знакомых. Потому что я никогда не была должна. а если и была то максимум пару дней и маленькие суммы. А что я слышу в ответ? у отца я денег не попрошу. Он присылает их раз в месяц и это всё. И это всё что у меня есть. Мама, а что мама. Сегодня в очередной раз она мне напомнила что я всего лишь дочь, а не её любимый старший сын.

 21 грамм... (17:20:36 12/11/2008)
Да ну там никакого особого секрета нет. всё косается поездки.
 21 грамм... (17:20:43 12/11/2008)
Отец мне оплачивает билеты...
 21 грамм... (17:20:53 12/11/2008)
Но у меня вообще нет денег больше не на что...
Большой Брат (17:22:06 12/11/2008)
на что ты имеешь в виду?не на что купить покушать в дорогу?и
21 грамм... (17:22:32 12/11/2008)
ну и это тоже... у меня просто вообще денег к концу месяца не будет... абсолютно....
21 грамм... (17:22:45 12/11/2008)
я день в Москве буду, а у меня в кармане ноль...
Большой Брат (17:27:56 12/11/2008)
езжай прямым. дешевле. и по срокам прекрасно
21 грамм... (17:29:41 12/11/2008)
нет мам, прекрасного тут нет ничего. потому что я получаю 26 вид на жительство днём.
Большой Брат (17:31:10 12/11/2008)
и что?а 28 это пятница,как раз конец недели
21 грамм... (17:31:27 12/11/2008)
ладно, проехали....
Большой Брат (17:36:00 12/11/2008)
а что ты хотела?
21 грамм... (17:36:21 12/11/2008)
да ничего) просто поделиться впечатлениями)
Большой Брат (18:19:00 12/11/2008)
.всё нормально. мы с вячеславом в росии на 6 тысяч вдвоём питаемся иживём.и
Большой Брат (18:19:56 12/11/2008)
понятно,что это тяжело ,но что делать?други не имеют такого прекрасногопитания как у тебя.
Большой Брат (18:24:05 12/11/2008)
так что смиряйся,не паникуй и свои желания подчиняй своим возможностям.
 

Самое ужасное. Что ведь она действительно думает что у меня всё прелестно.  Что я просто неэкономная. Вот оно в чём дело. всё просто. Слишком просто чтобы с этим жить.

На что девушка имеет право? Наверное на многое, или почти на всё. А может даже на немного больше чем просто всё.

 Девушка имеет право плакать, и не думать что за это ей будет стыдно. Девушка имеет право смеяться, когда ей этого захочется, а не когда кто то скажет глупую шутку. Девушка имеет право танцевать под дождём, ходить босеком по льду, резать руки до тончайших вен и потом хохотать до потери пульса. Девушка может себе позволить выйти утром из дома, пройтись до только что открывшегося магазина, купить сигарет, новый журнал, чипсы, и вернуться домой, чтобы не думать что она пропустила учёбу и скоро проснётся муж.

Мои мысли и характеристика жизни напоминает мне предсмертное письмо Курта Кобейна. Нирвана, сейчас это не название любимой группы, а диск с фильмом лежащий рядом на столе. Мне страшно его смотреть. Я знаю что там. Я не хочу узнавать себя. Мир нестандартных людей, где даже гопники выглядят как индустриальщик современного культа молодёжи. Драма из жизни наркоманов, русская версия "На игле". 20-летняя Алиса приезжает в Питер и живет там вместе с Вэл и ее парнем Валерой Мертвым. Вэл очень любит Валеру, а когда она его теряет, у нее не остается никого, кроме Алисы. Вот и всё. Я боюсь этого фильма, потому что итменно он подарил мне мантру:

"Будешь сидеть на игле — сдохнешь.
Будешь ломать другим жизнь — останешься один.
Будешь должен — заплатишь.
Захочешь все исправить — честь тебе и хвала.
В твоей душе гнилой гнездится Бог. Запомни, сука".

Подсознательно я боюсь наверное всего. Боюсь фразы "иди ко мне". Боюсь спать, боюсь войны, зеркала, задохнуться, остаться одной, смерти своего отца. Да можно до бесконечности перечилсять все мои страхи. Но прежде всего я боюсь любить. Я боюсь поверить в это чувство полностью. Потому что я боюсь боли. Хотя всем своим существованием доказываю обратное.

Я бескомплексный человек, и только единицы знают, что у меня этих комплексов море. Но признаю их только я. Никто другой, лишь я. Глядя на себя в зеркало я либо не думаю ни о чём, либо думаю о хорошем. Но выходя из душа и невольно ловя своё отражение я замираю. Потому что каждый раз я начинаю разбор своей внешности до мельчайших частиц. Слишком широкие плечи, слишком неженственная фигура, бёдра слишком массивны, телосложение слишком грузное, слишком большая грудь. У меня нет любви к себе. Хотя для себя в то же время я идеальна. Потому что я такая, и я стандарт себя. Я шаблон человека носящего моё имя, мои мысли, мои чувства. Я шаблон себя самой.

Не голубые линзы,не отложившаяся на четверг покраска волос не приносит мне радости. Жизнь перестала преобретать краски. Всё слишком тускло. Всё монотонно до безобразия. Во сне война, в жизни штиль, или тоже война, но слишком затянувшаяся чтобы её такой воспринемать. Не знаю куда мне податься. "Ролевые игры в Беларуси" - чудесная вещь, потеряться можно на пару лет. Пока сезоны, пока фестивали, запишусь куда-нибудь. И буду ролевиком-реконструктором. Когда то мне это помогало. Чтение "Крестоносцев" не сильно заполняет мой больной мозг. При всём желании читать я не воспринемаю информацию.

Я страдаю мезантропией? Да, что правда? Не замечала. Да, меня многие злят. Мысли некоторых вообще заставляют саркастично смеяться, но это не значит что я не люблю людей. "Наверное нужно искать проблему в себе?А?". Да во мне всё в порядке! Я просто не понима.ю как можно совершать поступки, не думая что будет с другими. Как можно делать ужасные вещи а потом говорить "я тогда не думал об этом". Почему я должна за всех думать? Почему мне потом должно быть стыдно, что мой муж любитель ходить на лево? Что моя мать фанатичка русской православной церкви? Что я живу с инфантильным человеком? Почему я должна за это испытывать стыд? Что я получаю в замен?! Слова "я не думал", "я не хотел", "может хватит это вспоминать?" ?! Если честно меня тошнит от самой себя.

Самое страшное, что я перестала говорить фактически. На словах у меня всё отлично. Зато посты в блогах всё длинее и длинее. Я разучилась общаться с людьми? Или просто наверное люди перестали меня понимать. Такое иногда случается. Болею, вроде бы как. Противная температура и полное отсутствие радости. И даже поговорить не с кем. Чии спрашивает как там Мерлин, у Каору такие проблемы, что её бы дождаться в сети. А эти стопки стучащих в аську с предложением знакомств порядком заколебали.

Никто во всей вселенной не поможет...(с)

Я буду кружиться, кружиться пока не упаду. Я буду босиком танцевать на острых осколках битого стекла. Но я буду улыбаться. Потому что в конечном итоге выбор есть всегда. Не так сложиться жизнь, так по другому точно, а ещё и третий вариан всегда присутствует. Ведь правда? Возможно такое, что всё что тебя держит, это Он. Он и твоя жизнь и твоя религия. И всё будет хорошо, пока в один прекрасный вечер ты не увидешь смерть. Увидишь слишком близко. И главное в этот проклятый вечер удержаться и не предать свою жизнь и веру.

Королевы цветами украсили русые косы,
В их глазах отражаются хмель и бесчинства весны,
Не смотри — это глупые игры для царственных взрослых,
Засыпай поскорей, мой единственный, мой лунный сын...(с)

Слушая эту песню на повторе уже раз сотый я невольно сворачиваюсь в клубочек, словно маленький уставший котёнок. Земляники не станет, венки поплывут по теченью…Главное не плакать, главное просто не думать. Главное радоваться за других. За Колоса и его очаровательную дочь, за Юи и её красавицу Сонечку, За Наташу с её пупсом Тоней... И ждать когда альтер-эго подарит вам, тебе и ей ваше продолжение. Новое поколение нашего эго. Это слишком сложно понять. Но просто это нужно пережить. В конечном итоге всё же предельно ясно.. Будешь должен - заплатишь, захочешь всё исправить - честь тебе и хвала.

Будешь сидеть на игле - сдохнешь.

Будешь ломать другим жизнь - отанешься один.

Будешь должен - заплатишь.

Захочешь всё исправить - честь тебе и хвала.

В твоей душе гнилой гнездится Бог. Запомни сука.

Повторяя это каждый день мне становится легче.

От злости хочется сжать пальцы и впиться ногтями в кожу ладоней. Всё до абсурда смешно. Всё смешно до такой степени, что мои несчастные мыли стошнило. От ярости сводит скулы. Сегодня дико странный день был. Хотя бы потому что он начался тем, что я кинула свой мобильник в чашку с вчерашним чаем. Наверное телефончику теперь не особо хоршо. И возможно он скоро умрёт. Какая жалость. А я достаточно сильно привыкла к этой штуке. Хотя причём тут мой мобильник, он на самом деле такая мелочь.

Запомните, пожалуйста запомните, и тогда у нас никогда не будет с вами проблем. Я никогда, слышите, никогда не буду похожа на кого то, и никто не будет похож на меня. Потому что я сбегаю от сходств. Потому что никогда не будет такого человека, которого смогут назвать второй мной. Я уникальна, и любая моя пародия будет лишь пиратской копией. Я подленик. Никогда не считайте меня копией, иначе я просто буду вас немного ненавидеть. Если нужны подробности, обратитесь к моему мужу. Он знает как это. Когда я тихо ненавижу, но громко кричу.

У людей нет других тем, кроме темы "дети"? Видимо нет. Приходится говорить на эту ужасную тему. Дети. А зачем они? А хочу ли я их? А когда я порадую мир появлением детишек? Да кому какая разница?!

У меня что-то не в порядке с нервной системой. Мне необходима помощь специалиста. я опасна для общества.

Давай, улыбайся, сука, улыбайся! Ну что ты? неужели ты маленькая девочка, ну? Посмотри на себя в зеркало. Ты не похожа на ребёнка. Чего ты плачешь, я тебе приказываю, улыбайся, ну, сука, улыбайся. Неужели ты не привыкла к тому, что порой на ресницах кроме слёз ещё и сперма?! Привыкла. И тогда чего ревёшь! Давай, быстро оджевай линзы и прекращай тут ронять свои ничтожные слёзы на пол. Успокаивайся. Почему не слышно Би-2 в колонках? Потому что мозг рвёт на части электронно-индустриальные вопли Ambassador 21.

Ну и на кого ты похожа? На ребёнка поверевшего что можно жить в сказке всегда. Ан нет, дорогуша. Такого не бывает. Вычера твоя сказка была необыкновенной, я не спорю. Ты улыбалась, ты была счастлива, ты получила впервые за жизнь столь искреннюю любовь. Поздравляю. Но увы, приходиться на входе в повседневность снимать свои розовые очёчки. Давай, одевайся и пойдём к Бегемоту. И не забывай ни за что... что ты должна улыбаться. Улыбайся, сука, улыбайся....

Отойдя от зеркала я ушла в себя и дальше по району...

Идеальная женщина - это с чёрными волосами и голубыми глазами. Вот так и живём, волосы крашеные, а глаза купленные. Благо сейчас линзы есть всех цветов. У меня дикая температура. И очень болит горло. Почему я постоянно болею? И почему все считают что заражаю инфекцией я? Заболевает муж, а заражаю я. Ну чудесно. С кем не бывает.

В колонках Би-2 сменила Династия Посвящённых. Не могу без слёз слушать песню "Лунное дитя". Почему то слушая слова хочется отдать кому-то все сгустки и обрывки, убитой в зародыше материнской любви. Хочется понять, что рядом есть маленькая часть тебя. И что только ты в силах её защитить. Только что поймала себя на мысли, что сегодня первый день, за последнее время, когда я вдруг снова вспомнила о детях. Нужно срочно подумать о чём-то другом.

Нужно искать идею. Срочно, и следовать ей всю жизнь. На повестке дня самые банальные вопросы: вера, политика и субкультура.

Ты расколешь все камни звучаньем своим и с поддельных крестов смоешь всю позолоту...(с)

Слушаю песню, и хочется плакать. Когда-то я верила человеку, сказавшему мне это. Когда-то я думала что я никто, а для него всё. А теперь понимаю, что я - это всё, а для него никто. И мне необъяснимо от осознания восхищения самой сабой. Я не идеальна, я не прекрасна, но я совершенна для себя. Я буду менять то, что я замечу. Но никогда никто не поставит на мне клеймо хэнд-мейда. Меня никто не создал, я не дев\шёвая кукла-глупышка. Как куколка-плакса, существующая по соседству.