Настроение сейчас - Странности

Даже не возникает желания закатывать истерики и промывать мозги....
Странно. Может я заболела?

Настроение сейчас - Не хочу учиться....

Порой приходишь на кухню с желанием приготовить что-то необычное, а в результате берешь из холодильника йогурт или творог и питаешься им.
Тем ни менее порой приготовить что-то все таки удается, но совсем не удается это есть.
В общем как-то так:)
[показать]
Еще кухонного

Настроение сейчас - Имбирное печенье

В глазах прохожих отчетливо видны грусть и озлобленность. Звук напряжения проникает во все и, уподобаясь надоедливому комару, въедается в голову. Какая-то чрезмерная грусть витает в воздухе, одолевая всех и каждого, одерживая победы даже над самыми стойкими. В суматохе спещащего города улавливаются едва ощутимые нотки искренней радости, хотя еще недавно она была постоянной спутницей. Столичные жители погрузились в какую-то особую задумчивость, больше смахивающую на дремоту, чем на привычный ритм жизни. В голосах недовольство и раздражение, в глазах усталость, вместо приподнятых в улыбке уголков губ все чаще и чаще встречается натянутая ухмылка. Депрессивные настроения наполнили временную нишу, откуда лето уже давно ушло, а духа зимы еще не слышно.

В унылом городе, под отрывающимися от ветвей последними листьями, поселились особые настроения, нехарактерные для любого другого периода, будь то жаркое лето или морозная зима. Депрессивные взгляды, пронзающие холодом, окидывают окружающее и скорее спешат в укрытие, прочь с мрачных улиц, погруженных в свою глубокую думу. В то же время за стеклянными витринами кофейн всегда тепло и уютно, витают в воздухе романтические мысли и радостные настроения. На улице еще не так холодно, что бы проводить все прогулки за ютным столиком, но и не так тепло, чтобы сидеть на лавочке в уютном парке. Выбирая что-то среднее одни проводят вечера после рабочего дня дома в одиночестве, другие в компании любимого человека в уютной кофейне, кто-то встречается с друзьями и под кальян ведет задушевные разговоры, располагаясь в ютном зале или же в квартире. А кто-то кого-то ждет на крыльце кинотеатра, мимо которого я каждый вечер прохожу, выходя с работы. Там воцарит ожидание, где доля радости все таки больше грусти. И это к счастью. Порой, продя мимо в глубокой задумчивости, хочется взять себе этот кусочек вечерней радости, которая наполняет ожидание. Тут ждут своей минуты аккуратно подкрашенные глаза и цветы, но сегодня мой путь пролегает мимо.

В любом случае озлобленность остается за порогом, а грусть передается в статусы ICQ и Вконтакте, давай условное обозначение сопутствующими настроению человека. А тепло есть, порой достаточно рядом лишь кого-нибудь одного. И тогда все отрицательные настроения забываются, превращаясь в искренние улыбки...

[400x600]

Есть совершенно не хочется, но это не повод не креативить:)
[показать]
Еще еды

Настроение сейчас - Опять два часа ночи...

Странные вещи последнее время творятся в моей душе, передвигая целые пласты мироощущения и жизненных принципов. Это проявляется везде и во всем, без всяких объяснений и ведомых причин. Странности везде...

С моим мироощущением... Если раньше я задумывалась над первопричинами человеческого поведения, анализировала их случайные фразы и разговоры, сравнивала ситуации и характеры, сейчас все это ушло на задний план. В трранспорте я всегда вглядывалась в лица и настроения людей, пытаясь уловить летающие в воздухе мысли, сейчас же мои перемещения по городу происходят чаще пешком либо же абстрагируясь от находящихся рядом людей. Куда-то подевалась моя излишняя вдумчивость, часто мешавшая моему нормальному существованию, но в то же спасающая от невзгод.

С моим творчеством... Раньше не составляло труда из одной мысли сделать короткий стих, наделив его ритмом и эмоциями, делая весьма коротким, но лаконично излагая. Сейчас же каждая мысль превращается в длинные и путаные объяснения, наделенные ассоциативными рядами и прочими сравнениями, пытаясь хотя бы как-то объяснить и выявить связь между обрывками мыслей. В то же время темами для письменных размышлений становится что-то гораздо менее однозначное, чем раньше. Нет, пишу я с прошлым удавольствием,
но меня покинуло прежнее всеобъемлющее желание делать заметки на каждом шагу, оставляя для последующих размышлений на бумаге.

С моими чувствами... В них вместо былой неопределенности и неуверенности появилось противоречие. С одной стороны безумное желание, с другой - возможность при необходимости дать свободу. Тем ни менее ранее притупленное ощущение скуки периодически одолевает с непреодолимой силой, приводя в непонятное ощущение тоски. Чувства как-то странно обострились, больше походя на оголенные провода, отдающие при каждом касании с новой силой, ударяющей в уши. Быть все это погода, ведь в холод больше всего хочется тепла и уюта.

С моими взглядами... Раньше меня так сильно не выводила из себя чужое хладнокровие ко мне, к окружающему. Сейчас же равнодушие стало выводить из себя на много сильнее, чем ненависть. В то время, как хочется хотя бы какое-нибудь, будь по положительное или отрицательное, внимание, все чаще и чаще сталкиваюсь с игнорированием моего существования как факта. Людям свойственно вспоминать лищь в период необходимости. В любое другое время это было бы принято за факт, но сейчас это странным образом выводит из себя.

С моей музыкой... Раньше плейлист обновлялся буквально каждые два дня, ведь я все время искала на просторах сети что-то новое и интересное для себя. Сейчас же основное пространство занимает там та музыка, которая пришла из моего прошлого или чужого настоящено, и каждые несколько песен проигрываются по несколько десятков раз, по кругу, без перерыва. И, что странно, не возникает желания заменить на что-то новое, отправившись на поиски в глобальную сеть.

С моей любовью к книгам и кино... Куда-то исчезло то время, когда ни одного вечера не проходило без фильма- о чем-то или ни о чем. Сейчас как-то не возникает желания ни сходить в кино на разрекламированную друзьями и знакомыми новинку, ни порыться в архивах, разыскивая что-то стоящее, но непросмотренное, а может просто по очередному разу просмотреть любимые фильмы. Раньше время на книги находилось исключительно в транспорте или на нудных лекциях, сейчас же эти ппериоды заняты каким-то полудремом под записи неровным почерком либо же прослушивание музыки, к которой тоже нет былого интереса. Сейчас в транспорте я лишь дремлю под грузомм усталости.

С моей общительностью... Раньше я проводила время, меняя за неделю нескольких людей, встречаясь со всеми поочередно либо же скопом. Сейчас же изредка удается вытащить пару человек, но как правило получаю ответы, что есть дела, усталость, лень, не хочется, не можится и прочие вариации. Раньше мне не составляло струда устроить себе компанию на вечер или выходные, сейчас же приходится ограничиваться лишь парой людей. Я не переросла большие компании и периодические шумные тусовки, просто если раньше они случались сами собой, то сйчас странным образом куда-то запропостились.

Со всем моим существом... Я великолепно понимаю, что что-то надо менять, и порой даже знаю что именно, ведь в нынешних измерениях мне нравится всего лишь пара вещей, а остальное кажется глупым и бесполезным, ненужным и неактуальным. Так что стоит гнать прочь большинство из этих странностей и возвращать прежнюю жизнь, либо творить что-то кардинально новое...

[300x225]

Захочешь - отпущу...

Настроение сейчас - Срочно спать

Посмотри в каком фальшивом мире мы живем.

Мы живем в мире вранья и противоречия, лжи и бесконечного обмана. Образ мыслей и смысл слов давным давно потеряли свое настоящее значение, заменив его на что-то менее конкретное, более обобщенное. Мы привыкли выдавать желаемое за действительное, придавать нужный смысл словам, казаться куда более внимательными, чем есть на самом.

Меня откровенно смешат кричащие навписи на стенах Вконтакте в стиле "Я люблю тебя". Люди говорят гораздо больше и чаще, чем есть на самом деле. Ведь на самом деле единицы из всех пользователей имеют настоящие чувства, а все остальное лишь очередная мнимость.

Мы привыкли выставлять напоказ то, чем хочется хвастаться, но почему-то мало кто помнит, что если тебе дали чего-то много, то потом отнимут еще больше. Демонстрируя то, что в истинном смысле сокровенно, теряем понимание стоимости тех самых чувств. Мы считаем правильным вывешивать на всеобщее обозрение то, что раньше всегда хранилось за множеством замков. А ведь на самом деле все это говорит о том, что мы совершенно разучились ценить настоящее, размениваясь на фальшивки.

Ни что не сможет передать чувства и эмоции так, как это сделает нежный шепот на ушко действительно любимому человеку или биение сердца, как это сделает взгляд. Игра на публику всего лишь актерское мастерство или просто глупость, но никак не доказательство чего-то настоящего, что надолго засело в сердце.

О самом сокровенном никогда нельзя кричать, нельзя говорить впустую, не стоит выставлять напоказ. Как все хрупкое, чувства следует хранить в тишине и покое, передавая с особой бережностью и внимательностью, а не перекидывать, подобно мячу, через просторы интернета. Мы слишком безжалостно относимся к настоящему и слишком трепещем над мнимым и сиюминутным. Давая неправильные определения чувствам в конец запутались, смешав истинное и фальшшие в единую кашу. Тонкая граница между желаемым и действительным исчезла бесследно, оставив от себя лишь название. Обобщая симпатии, эмоции, благодарность, скуку красивым словом "люблю" мало кто вспоминает о том, что истинное его значение, пусть и весьма размытое, заключается совсем не в этом.

На самом деле мы не врем и не обманываем, просто живем в придуманном образе. Тут нам комфортно и все устраивает, а по-другому в мире лжи и быть не может. Хотя и тут есть исключения....

Именно поэтому что-то личное в этом дневнике едва ли увидят лишь те, кому это адресовано. А остальное-лишь абстрактивные размышления.

Некоторое время назад во мне поселилось какое-то странное чувство. Что-то вроде надежды...

Настроение сейчас - Заинтересованность

Мысли в голове роятся, писать обрывистые фразы не хочется, что более осмысленное, то личное, писать, соответственно, не стоит.
Здесь не будет коротких лаконичных фраз и длиных путаных объяснений, тут не будет вопросов, тут не будет догадок и логических цепочек, ассоциативных рядов и домыслов.

Сегодня Ваш черед поведать мне о чем-нибудь. Пока я хотела бы почитать о том, что:
- Вам сейчас хочется. Глобального и сиюминутного, существенного и личного...
- Причины, по которым Вы читаете мои заметки о жизни.
- А третий пункт свободен, выбирайте.

Захотелось немного статистики и понять есть ли такие, кому действительно интересно меня читать, вынесли ли Вы для себя отсюда какие-то мысли. Если да, то какие? Стало ли Вам хоть что-то понятнее обо мне, о моем мировоззрении?

Все это вопросы, на которые я прошу ответа, по возможности и желанию:)
С уважением и наилучшими пожеланиями,
искренне Ваша Mrakobesochka

По ночам идет, барабаня по стеклу своими тонкими струйками, отстукивая какую-то непонятную, вгоняющую в меланхолию, мелодику. В такие вечера я слушаю его аккуратный стук, а в голову приходят разные мысли. От одних хочется улыбаться, от других возникает желание взять граненый стакан и швырнуть об стену. А мне нравится просто сидеть и слушать. Иногда задумчиво выставляешь руку по локоть в открытую форточку, и держишь там до тех пор, пока она не станет целиком мокрой. Мне нравятся его ласковые прикосновения, смывающие всю грязь прожитого дня.

Можно долго долго, до самой ночи, сидеть и смотреть в окно, сменяя постепенно гаснущие окна в домах напротив на проносящиеся мимо машины, брызгающие лужи, оставляя за собой след из капель. А в свете фонаря, тем времнем, тонкими косыми струйками идет дождь. В это время я думаю о том, что было сделано, а что так и не сделала- не успела, забыла, не стала. О том, что могло бы быть иначе, если бы не моя слишком откровенная доброта, ненужное упрямство и неспособность настоять, излишняя халатность. О множестве пропущенных побед, посчитанных совершенно ненужными, хотя для них было все готово. О принебрежении знаками судьбы, способными поменять настоящее еще по предпосылкам, а не только сейчас.

Вспоминаю все хорошее и плохое, произошедшее за последний год и подтора месяца в часности. Улыбки и слезы, слова и ошибки. Переваривая по очередному разу, грущу и радуюсь, улыбаясь тонким струйкам дождя за окном. Ведь сейчас действительно есть чему радоваться, но, как на зло, одолевает тоска. И все это время пытаться заставить хорошее перевесить плохое, прибегая даже к помощи нескольких свинцовых монет, но и они не помогли. Хочется верить, что это лишь очередная усталость.

В такую тоску очень хочется, чтобы кто-то был постоянно рядом и понимал. Не просто понимал, а понимал с полуслова, с полукивка. А быть может у кого-то есть такая же тоска, озлобленно прокалывающая сердце под монотонные отскоки капель дождя от стекла, и ему гораздо важнее присутствие...
[549x169]

Настроение сейчас - Возможно все

Вот только сложнее всего в это поверить.

Можно собрать в огромный мешок все плохие настроения, весь негатив, разочарования, переживания, разорванную в клочья душу и уйти из дома. Все равно куда. Можно отправиться просто гулять по улицам, можно отправиться за десятки, сотни, а то и тысячи километров и оставить все их там, куда пришел. А потом вернуться назад, домой, лишь с маленькой сумочкой, где будет лежать все самое важное и главное, что надо сохранить. Только там, в одиночестве, а может и приятной компании, можно собрать сложный пазл из кусочков души так, что это будет что-то действительно единое. Привезти назад кусочки несказанного и недоделанного, и с улыбкой приняться их делать. Ведь они из этой, а не той жизни. Прошлое осталось там, разбросанное по осенним листьям, а все настоящее только здесь и сейчас.

Можно не грустить о том, что было когда-то, а радоваться, что сейчас иначе. Можно браться за новое, идя вперед большими шагами, изучая и познавая то, о чем когда-то снились сны. Можно взять что-то ранее недоделанное и с новыми, совершенно иными силами воплощать мечты в реальность, а настоящую реальность. Можно наконец начать учиться тому, что было лишь мечтой и планом на далекое будущее. Можно само течение жизни сделать множеством отдельных приятных моментов, а можно оставить бессмысленным потоком. Можно наконец почувствовать тот ритм жизни, который когда-то был сменен на что-то более важное.

Можно уйти с работы на час раньше и встретиться с дорогим человеком, совершенно не задумываясь ни о том, что когда-то все было иначе, о том, куда уходит время, о том, чем заняться. Можно окунаться в биение сердец и дыхание, отдаваясь целиком тому ощущению феерии, которое так тяжело застать в ежедневной суматохе. Можно прогуливаться без направления, болтая о том и о сем, внимательно приглядываясь к лицу, в котором так много из прошлого. Того прошлого, что еще совсем недавно висело на шее камнем, в то время, как я сама карабкалась на берег из последних сил, пытаясь хоть как-то удержаться и вылезти, захлебываясь грязной водой. С счастью, от той ситуации осталась лишь веревка, но и от нее надо избавиться. Но это, уж поверьте, во много раз проще дробления самого камня.

Можно изучать что-то из чужого прошлого, просматривать архивы фотографий за последние несколько лет, читать заметки в дневниках годовалой и больше давности, можно наблюдать, как меняются со временем люди. И при этом ничуть не грустить, а лишь улыбаться своему настоящему. Запечатленные моменты все равно больше не имеют права попадать в настоящее, а значит есть иное будущее и настоящее. А значит "сейчас" стоит на много выше "тогда". А значит грустить не о чем, ведь сейчас все иначе.

Можно забыть о несущих проблемах и прогуливаться домой с работы пешком, будто весь день не работал и не решал разные проблемы, а отдыхал в приятной компании. Идти и улыбаться проходящим мужчинам и женщинам, погруженным в свои мысли, так, будто сейчас вовсе не мрачный октябрьский вечер, а солнечный июльский.

Можно сесть и полночи читать стихи в электронном варианте. Те самые, на которые никогда не находилось времени. Уходя глубоко в смысл каждой строки, докапываясь до задумки, забывая про окружающие невзгоды и необходимость что-либо делать. Ведь в стихах на много больше мудрости, чем способно поместить во мне или каждом из Вас.

Можно взять и перевернуть целиком свою, и не только, жизнь, сделав то, о чем и подумать раньше было невозможно. Начать писать с нового дня, новой страницы нового дневника. Можно упаковать когда-то пройденное в большую коробку и убрать на антрисоли, а лучше вывезти за много километров от настоящего. Можно стать человеком своей мечты, изменив представления и приоритеты, оставив себя из прошлого в той же коробке. Возможно еще не будешь чувствовать свободы от прошлого, которому привязан крепкой веревкой, но, постепенно вырываясь, тонкие нити будут рваться, освобождая душу и обстоятельства, которые вкоренились в голову слишком сильно.

Можно наконец сделать или сказать то, что давным давно откладывалось. Отодвинув в сторону редрассудки открыться либо же просто осуществить задуманное. Без всяких сожалений и сомнений, что что-то могло бы быть иначе. А можно течение жизни сделать исполнением мечты, а не мечтать о том, чему не сужденоо сбыться.

А что будет дальше, зависит только от тебя...

[300x400]

Сколько возможностей подарить улыбку и радость мы ежедневно упускаем? Постоянно находимся в ожидании т о г о с а м о г о д н я, когда будет можно. Со временем понимаем, сколько побед мы упустили в тех битвах, которым было суждено окончиться поражением, но это ничему нас не учит. Порой с грустью в глазах размышляешь о том, сколько бы наград и лавров могло бы быть в обители, если бы количество упущенных шансов было меньше. Каждый прожитый день - это особый случай, который есть возможность сделать уникальным, а такая возможность имеется только в наших же руках.

У каждой девушки в гардеробе обязательно есть пара кофт, брюк и обязательно белья н а о с о б ы й с л у ч а й, которые могут лежать по несколько месяцев, ожидая своего часа, а потом становиться чем-то обыденным. И тогда уже и не вспоминаешь, с каким трепетом хранилась та или иная вещь, откладываясь до чего-то еще более важного. Некоторые не могут воспользоваться любимыми духами для похода в магазин, оставляя их для чего-то более значимого и существенного. А кто-то, наоборот, одевает новое платье и идет за хлебом.

Я никак не могу понять почему люди дарят подарки и цветы как правило по праздникам, упуская возможность сделать один серый, хоть и в чем-то особенный, день действительно уникальным. Особенно умиляет период 8 марта и нового года, когда каждый сметает с витрин магазинов все, что может быть использовано подарком или же мужчины, которые, словно толпа, покупают утром международного женского дня своим женщинам цветы. На самом деле никогда бы не было таких толп в канун праздников, если бы в нас жило понимание уникальноси к а ж д о г о прожитого и предстоящего дня. А ведь на самом деле подарки приятнее получать именно тогда, когда их совсем не ждешь.

Ругаясь с людьми сегодня, никто не знает, будет ли завтра возможность примирения. Откладывая звонки друзьям и близким до более удачного момента времени сложно предположить, будет ли вообще когда-либо еще эта возможность, а вдруг ее не будет. Именно в тех ситуациях, когда надо поступать, руководствуясь "здесь" и "сейчас", мы, почему-то, предпочитаем медлить и растягивать, словно удовольствие, которого никогда больше будет. А когда спохватываемся, становится слишком поздно.

А еще нам свойственно хранить в себе чувства до неизвестного удобного и подходящего случая. А ведь порой мы так и не успеваем ими поделиться... То мы боимся показаться нелепыми и неуместными, то время и место кажется неподходящим, то наше внутреннее настроение не соответствует внешнему. Так и живем с камнем на душе, надеясь, что однажды наступит особый случай и он наконец рухнет, и тогда снова можно будет беззаботно идти по улице в любимых шортах и майке, смело предоставляя своё тело дождю. Вот только стоимость упущенного шанса мы понимаем лишь тогда, когда остается лишь с горечью жалеть.

Каждый прожитый день - особый случай, который надо провести, руководствуясь "здесь" и "сейчас" хотя бы потому, что больше такого шанса может не быть вовсе. А если и будет, то это уже совсем другой шанс. Ведь жизнь - это собрание опыта, который надо ценить. И делить чувства, и дарить подарки, и извиняться надо сегодня, ведь никто не знает, что ждет нас завтра. Чтобы потом не жалеть со слезами на глазах...
[400x266]

Настроение сейчас - Сонное

Каждое день обязательно заканчивается вечером, порой переходящим в ночь, а иногда даже в утро. Но какие бы разные все они не были, каждый из них прекрасен чем-то своим, чем-то уникален, они не имеют свойства повторяться. Со счастливыми улыбками и искажёнными от усталости лицами, наполненные одиночеством или, наоборот, общением. Бывают такие, что хватает сил только на приползти домой, раздеться и лечь спать. Или же такие, что заканчиваются глубоко ночью с больной головой и невероятным желанием провести ещё хоть чуть-чуть времени в хорошей компании с вином или же любимым человеком.

Случаются вечера, когда удушливая жара сменяется на прохладу, и тогда лёгкий ветерок особенно приятен. Можно долго долго гулять по улицам и набережным, лишь к полуночи приходя домой и все еще иметь какой-то заряд энергии, который дарит остывающих город.

Случаются вечера, что под жужжание комаров и кваканье лягушек, проводятся тёплой компанией где-то на берегу реки или озера с кострами, палатками, гитарами и песнями. Здесь найдут место и задушевные разговоры, и весёлые песни, и лирика, и выпивка. Тут все, как нельзя удачно, сочетается, забывая про суматоху будних дней. Такие вечера заканчиваются как правило уже с рассветом, с хоть и уставшими, но счастливыми лицами.

Случаются вечера, когда сквозь запах жухлой листвы идёшь по городу, постепенно уходя в сумрак вечера, погружаясь в свои мысли. Воздух промозглый и все вокруг на столько мокро, что кажется должно хотеться домой в тепло, а ты все бредёшь и бредёшь, распутывая очередную вереницу мыслей, одна за одной, словно книги, аккуратно расставляя на полку.

Случаются такие вечера, когда нет желания вообще ничего делать, и ты сидишь, уткнувшись в книгу или монитор, а все окружающее лишь раздражает. В атмосфере летает ленивость и напряжение, а тело не ощущает движения, больше смахивая на расплывшуюся от жару медузу. И заканчиваются они очень быстро, ведь никто не любит скучать.

Случаются такие вечера, что в объятиях любимого человека, со вкусом хорошего вина или шампанского. Здесь не нужны лишние слова, лишь нежность и биение сердец. Их хочется нарушать лишь чем-то приятным, что можно прошептать на ушко или поцелуями.

Случаются такие вечера, когда только приходишь домой, а тут же наваливается куча домашних забот. Не успеваешь оглянуться, а время уже за полночь. И тогда заканчиваешь свой день тёплым душем, осознавая что день-то начался очень очень давно и кажется, будто не один прошёл, а два, или три.

Случаются вечера совершенно разные, но с какими-то характерными лицами каждый из них. Двух одинаковых быть не может, но, тем ни менее, что-то в них есть общее. В любые вечера грустно и скучно возвращаться в пустую постель. Но это, пожалуй, дело привычки...

[640x426]

Вкус - Зеленый чай
В ушах - Ночные снайперы - Солнце

Порой мы делаем больно людям и даже сами этого не замечаем. А еще есть очень странное свойство считать, что по отношению к нас самим кто-то ведет себя не правильно. Чем не понятнее чувство, тем больше вопросов оно возникает, но, задумываясь на чувствами приятными, иногда затрагиваешь им противоположные, о которых совсем не хочется говорить, а зря. Ведь на самом деле, если покопаться, то множество неприятных чувств мы себе сами же и навязываем.

Людям свойственно понимать так, как хочется им самим и даже малейшее отступление от какого-то нашего "хочу" может караться длительной обидой и множеством извинений. Привыкая просить больше, чем можем дать сами, теряем грань между возможным и желаемым, считая наказание неуделившего нужного внимания правильным, хотя за собой этого же не замечаем.

Можно годами, с какой-то нелепой бережностью, вынашивать под сердцем обиду, не говоря никому ни слова. И быть может и вовсе про нее забыть, а может припомнить в самый неподходящий момент. Всего два слова способны перевернуть настоящее с ног на голову, как в лучшую, так и в худшую сторону. Порой именно их мы говорим просто так, что бы привлечь внимание, а вовсе не для объяснения неправоты. Мелочью обидеть достаточно сложно, но такая обида задевает сильнее других. Самопинание заложено в каждом из нас, мы постоянно чем-то в себе недовольны, но стоит кому-то это подметить, как злости не будет предела. Хотя порой мы замечаем в словах или поступках какие-то вещи, что вполне подлежат оправданию, но отказываемся принимать его за действительность, выдумывая лишь что-то противное здравому смыслу. А еще мы совершенно разучились прощать. Искреннее прощение может заработать лишь тот, кто по-настоящему виновен, а таких считанные единицы. В каждом живет презрение и ожидание обмана, из-за которых на психологическом уровне и появляется постоянное чувство обиды.

Обижая друзей и любимых людей мало кто задумывается о том, что еще совсем немного и это чувство может стать тем самым шагом от любви до ненависти. Нам свойственно прощать, но помнить ушедшие в прошлое обиды. Нет такой любви, в которой место найдется обиде и разногласию, в таком случае она обречена на провал. Из мельчайших частей складывается глобальное, язвительность вполне может обернуться ненавистью. Совсем тонкая грань находится между недопониманием и обидой, но стоит ее наружить, как мир постепенно начинает рушиться. Мы слишком сильно любим обижаться "просто так", для профилактики, хотя даже не подозреваем на сколько это может задеть близких людей.

В детях примечательно то, что они не ждут подвоха, не боятся правды. Они едва ли заметят не одобряющий взгляд в свой адрес, а если и заметят, то простят. Обида в детях передается на эмоциональном уровне, в отличии от скупых на эмоции взрослых. Сколько раз каждый наблюдает картину, как мама не покупает ребёнку остро желаемую игрушку. Слезы, крики. Но ни один, из плачущих и топающих своими ножками вчера, сегодня, а может даже спустя пару часов, и не вспомнит ни об обиде на маму, ни о не купленной игрушке. Дети способны забывать все плохое гораздо быстрее, а о вынашивании обиды даже не думают. Детям гораздо сложнее понимать причины поступков, ведь количество их знаний существенно меньше знаний взрослых, но гораздо легче прощать. Искренне мириться и дальше вместе играть, даже и не думая о том, что у кого-то кукла красивее. А если они долгое время не видят маму, то верят в ее занятость, а не то, что у нее есть кто-то важнее..

Расставляя приоритеты мы порой ошибаемся, что несет за собой на первый взгляд непоправимые последствия. А ведь практически никто не задумывается о том, что мы разучились стараться понять. Куда проще бросить пару действительно болезненных слов "я обиделся", чем найти истинные причины. А как мы обижаемся когда слышим их же в свой адрес... Чувство обиды можно носить с собой годами так и не поняв сути, так и не найдя первопричины, которая могла бы убрать с наших плеч этот груз.

И все таки гораздо проще стараться понять до, а не искать прощения после. Обидеть может все что угодно, но далеко не все из этого действительно на столько важно, что бы искать прощения, а не причины...

И все таки видимо у меня какое-то неправильное мировосприятие...


[377x477]

Мы знаем множество разных людей, но скольких из них можно назвать друзьями? Сколько случайных знакомых, одноклассников, однокурсников, простых собутыльников и прочих людей смогли переступить грань дружбы? Сколько из них стали друзьями и почему большинство так и остались маячить на горизонте? Кто такие "временные" друзья и почему мы им способны доверить свои сокровенные тайны? Сколько якобы друзей мгновенно забылись, исчезнув с горизонта? Сколько друзей со школьной скамьи перешли в нашу иную, институтскую жизнь? А кто из них появится после институтской? Быть может у кого-то из низ срок жизни все таки больше, чем 5-6 лет? Существует ли вообще та самая "вечная" дружба, что не испарится через несколько лет, не оставив номер телефона?

Дружба-пожалуй одно из наиболее противоречивых явлений нашей жизни. Больше чем тут споров ходит разве что вокруг любви, да и то только потому, что дружба является неотъемлемой ее частью. Несколько странно, но среди всех дискуссия наиболее остро всегда стоял вопрос о самом факте существования. Быть может она и существует, но какая именно- однополая или между полами, а способны ли вообще дружить женщины? Почему-то мужская дружба является чем-то весьма естественным, а вот женская ставится под сомнение.

Дружба не терпит зависти, которую большинство женщин испытывают друг к другу. При чем причинами для нее может стать все что угодно. Будь то хороший маникюр или красивый мужчина, дорогая сумка или удачный цвет волос, а может красивая фигура. Именно эта скрупулёзность по отношению к мелочам отличает женщин от мужчин, которые в то же время тоже способны завидовать. Но у последних причиной будет что-то более глобальное- машина или престижная работа, высокая зарплата или новая квартира. Но даже если у них что-то и оказывается хуже, то скорее становится новым стимулом, а вовсе не поводом для расстройства. Да и, ко всему прочему, мужчина никогда не пожертвует дружбой в угоду зависти, в отличии от женщин, способных чуть ли не убить новую симпатичную секретаршу.

Если мужчинам зависть кажется чем-то постыдным и они замалчивают ее, о женщины как правило наоборот выставляют напоказ, стараясь язвить в адрес более симпатичной и удачливой. Именно это свойство рушит фундамент для женской дружбы. А еще женщины любят сплетни и не имеют женской солидарности, что фактически противоположно мужчинам. Быть может последние тоже не прочь порой кого-то обсудить, но всегда держат это в тайне от окружающих, оставляя все лишь в сугубо мужской компании, имеющей ту самую солидарность, неподвластную женской. Есть еще куча вещей, становящихся препятствием существованию женской дружбы, но вывод из всего этого таков, что женщины просто дружат иначе. Наверное поэтому за "идеал" была взята мужская дружба, которая в корне другая. Вопрос остается лишь в том, имеет ли этот иной способ право носить гордое название "дружба"?

Как говорил Байрон: "Дружба- это любовь без крыльев". Просто так сложилось, что женщины всегда любили во много раз сильнее, чем мужчины, наверное поэтому так и не удалось вытереть любовь из понимания дружбы. Зависть, ненависть, сплетни, козни пошли именно от присутствия в женской дружбе чувств, при которых любой третий всегда лишний. Женщины неспособны дружить по трое, четверо, они всегда будут вытеснять лишних, превращая многоугольник в прямую, у которой лишь два конца. У мужчин же это встречается только в том случае, если связано с любовью к женщине. Тут себе место находит и та самая известная сугубо мужская жестокая ревность, исключающая третьего, четвёртого и прочих лишних, но в то же время оставляющая мужскую дружбу. А ведь для женщин дружба тоже любовь, только маленькая.

Подобно чувствам женская дружба возникает внезапно из ничего, а порой из какой-то жалости и помощи. и развивается она так же стремительно, снося на своем пути всевозможные преграды, оставляя за собой лишь шлейф из воспоминаний как от хороших духов. Рушится она так же быстро, оставляя женщин как правило врагами. А ведь совсем недавно они назывались "лучшими подругами", помогали друг другу во всем и постоянно встречались. У мужчин же до возникновения более-менее близких отношений должно пройти долгое время, за которое те успеют узнать друг друга, но все равно они никогда не добьются женской близости. Тут виной всему скупой на чувства мужской характер да предрассудки.

Женщины сами создали множество преград для существования дружбы друг с другом. Но причиной этих преград является не глупость, как многим кажется, а сохранение главного- любви. Так что принимать для себя за "истину"- сухие, скупые на чувства мужских отношения, зато стабильную и без внезапностей, или женскую "любовь без крыльев" по Байройну, непредсказуемую и сумбурную?

На этот вопрос пусть каждый для себя ответит сам. А я, в свою очередь, останусь при том мнении, что истинная дружба способна возникнуть только между противоположными полами, где мужское пересекается и дополняет женское, а женское мужское. Тут место найдется и нежности, и сухости, и Читать далее...

ЛИЛИЧКА!
Вместо письма
Дым табачный воздух выел.
Комната -
глава в крученыховском аде.
Вспомни -
за этим окном
впервые
руки твои, исступленный, гладил.
Сегодня сидишь вот,
сердце в железе.
День еще -
выгонишь,
можешь быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.
Выбегу,
тело в улицу брошу я.
Дикий,
обезумлюсь,
отчаяньем иссечась.
Не надо этого,
дорогая,
хорошая,
дай простимся сейчас.
Все равно
любовь моя -
тяжкая гиря ведь -
висит на тебе,
куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь
горечь обиженных жалоб.
Если быка трудом уморят -
он уйдет,
разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей,
мне
нету моря,
а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон -
царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей,
мне
нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.
Если б так поэта измучила,
он
любимую на деньги б и славу выменял,
а мне
ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
Завтра забудешь,
что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
растреплет страницы моих книжек...
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша?

Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг.

26 мая 1916, Петроград
Владимир Маяковский. Лирика.

“Лиличка!” – стихотворение, призванное “вместо письма” явиться прощанием с любимой женщиной. И в отличие от письма, оно не обращение к адресату, а лишь “последний крик” отчаянья.
Лиля Брик пожалуй стала женщиной всей жизни поэта, единственной. Наверное удивительно, что человек, выступавший на сцене со строчками:
"Вот вы, мужчина, у вас в усах капуста
Где-то недокушанных, недоеденных щей"
способен искренне любить одну женщину в течение всей жизни.
Для кого-то сравнение любви с гирей будет цинизмом, но для Маяковского оно весьма характерно.

И, великолепно понимая, что расставания не избежать, герой держится за последнюю надежду, задаваясь вопросом "Слов моих сухие листья ли заставят остановиться, жадно дыша?". вопрос не требует ответа, хотя заранее известно, что последний будет отрицательным. Уже никакими словами было не остановить Лилю, а по сравнению с “жадным дыханием” жизни они только “сухие листья” “последней нежности”, которыми можно “выстелить” “уходящий шаг”.

Наверное каждый из нас переживал хотя бы одну строку, одну фразу из этого стиха, так что есть возможность понять глубину. Такие стихи заслуживают того, что бы растащить их на звонкие цитаты, которые никогда не потеряют своей актуальности и звонкости. Именно поэтому для меня оно распалось на отдельные мысли и порой так тяжело вспоминать его, как единое целое. Но, тем ни менее, я его люблю и буду любить наряду с другими стихами.

О фильме я узнала буквально пару дней назад от Йоханг, а сегодня от нечем заняться решила посмотреть. Главным выводом, пожалуй, стало очередное разочарование в нашем кинематографе. Чем дальше, тем сильнее деградируют фильмы. Обо всем по порядку.

Первое, что бросается в глаза, что множество сериальных актёров, примелькавшихся в несколько иных образах. Казанова(Алексей Лыков) из Ментов навсегда останется для зрителя Казановой, замечательно влившимся в этот образ, но никак не учителем в школе начала 19 века. Та же ситуация происходит с Федором Бондарчуком, Алексеем Гуськовым, Евгением Дятловым. Всех их я помню как геров сериалов современности и своей игрой ниодин из них не соответствует 19 веку. Мне всегда нравилась игра Сергея Гармаша, но "1814" стало тому опровержением. Фактически никто из героев- ни учителя, ни воспитанники, не вошли в образ, что сильно ухудшает впечатление от фильма, поведение слишком неестественно.

Больше всего "1814" напоминает какую-то старую историю на новый лад, чем фильм о чем-то. Если бы идеей фильма были убийства в царско-сельском селе, то становится непонятными какие-то симпатии, так же и в обратную сторону. Как такового смысла мне найти не удалось, а вот мысли о нашем кинематографе перепортило окончательно. В общем то вполне возможно, что фильм создавался без замашки на историю, но в таком случае сама идея лично мне кажется какой-то глупой. Имеет ли место современность в костюмах 19 века? Мне кажется нет.

Настроение сейчас - Вкуснее имбирного печенья ничего нет... Разве что соленые огурцы..

Ветер стучит в окна офисов и квартир, витрины магазинов, в стеклянные стены ресторанов и кафе, небрежно бросая на грязный городской асфальт мокрую от дождя листву. Тяжёлые тучи все ниже и ниже опускаются на полусонный, но постоянно спешащий куда-то ленивый город, того гляди и до них можно будет дотянуться рукой. Все это тонет во влажном тумане, кутающем город уже которые сутки подряд, то рассеивающимся, то снова сжимающим. Какой-то особой тяжестью мрачность города укладывается на человеческие настроения.

Именно в такие дни на душе особенно мерзко и гадко, под стать погоде. Настроение гадкое, а мысли одолевают лишь те, что подавляют только больше. В столь противные дни хочется проводить время в тёплых объятиях любимого человека, чтобы вылезать из-под одеяла лишь за очередной порцией горячего чая или глинтвейна с ломтиком солнечного лимона, но никак не выходить на улицу с мыслями о том, что надо спешить на работу или учёбу. Или же проводить вечера в горячей ванне с огромной белой пеной, окружая себя лишь приятной тихой музыкой, а вовсе не гулом осеннего города под монотонные отскоки капель дождя от стекла и свист пронзающего ветра.

В такие дни отрадой бывают лишь малые дети, весело идущие по лужам в ярких резиновых сапожках и улыбающиеся угрюмым взрослым своими розовыми от холода щёчками. В их маленький мир под разноцветные зонтики ещё не ворвались депрессивные настроения идущих навстречу взрослых, погруженных в собственные мысли о любимом человеке, горячем чае и теплом пледе, о вечере с хорошей книгой в ванной или о приятной беседе, а может вовсе о не сданных работах и неполадках на работе. Детям свойственно не замечать погоды, оставаясь улыбающимися и в сильный мороз, и в дождь со слякотью, и нестерпимую жару. Их мысли рассредоточены от природных условий, ведь можно бегать по лужам, не боясь промокнуть, ловить на маленькие ладошки крупные и не очень капли дождя, прячась под ярким куполом красивого зонта.

Быть может завтра погода будет ещё хуже, а послезавтра и вовсе.
И опять будут взрослые, аккуратно переваливающиеся с ноги на ногу на тротуарах, обходящие лужи и боящиеся намочить причёску и одежду.
И опять будут дети, беззаботно бегающие по лужам под маленькими зонтами.
И опять будут взрослые греться мыслями о любимом человеке, горячем глинтвейне и ванной с пеной.
И опять будут детские настроение, которые невозможно испортить никакой погодой.

И тут бесполезно спорить с мыслью о том, что с каждым новым прожитым годом, мы теряем правильное мироощущение.

[499x374]

Свечи- символ жизни, символ чувств, символ любви...
Ассоциативный ряд можно продолжать до бесконечности, находя новое и оспаривая старое, но чувства неизменно будут сравниваться с пламенем свечей, с огнем. Ведь именно они, подобно пламени, способны затухать и разгораться, колыхаться и крепко держаться. Но ничто не способно быть без крепкой основы, без поддерживающего фундамента. Как бы не было красиво само пламя, оно не будет долгим без хорошего тела свечи.

Как бы не были искусны мастера, делающие одну свечу, ничего не выйдет путного, если вклад каждого будет начат с отдельного. Только самая искусная свеча может быть сотворена одновременными усилиями обоих творцов, соединёнными воедино. Можно начать и по отдельности, а потом соединять, но разве ж выйдет толк из двух разных огарков? в таком случае правильнее будет расплавить то, что есть, смешать воск и начать отливать единую, непохожую на другие свечи. В любом случае что-то действительно стоящее получится если два мастера, держа фитиль и миллиметр за миллиметром, острым лезвием ножа, будут подравнивать получающиеся произведение. На свечах принято делать завитушки. Казалось бы такая мелочь, но именно благодаря им создаётся особая красота. К сожалению, все она достаточно быстро пропадает. Так и в любви- самые приятные мелочи быстро исчезают. Тут главное помнить, что сейчас вы вместе строите не огарки с поникшим воском, а настоящее произведение с пламенем, подвластное лишь особым искусникам. В какой-то момент будут опускаться руки и появится желание все бросить, но его надо победить и, обжигая руки горячим воском, продолжать отливать свечу. Научившись быть терпимым ко всем неурядицам, труд будет цениться выше.

Лишь немногие способны из ничего, с нуля, с пустоты, с симпатий, построить прекраснейшие свечи, с остервенением и упорством, придавая им аккуратный вид, поджечь фитиль и не дать ему погаснуть. Именно тот труд, что вложен в основание свечи будет вознаграждён настоящими чувствами. Именно так постигается цена того, что многие привыкли получать за просто так, а потом тратить бездумно...

[490x240]

К черту принципы...
Чем сильнее пытаюсь разобраться в происходящем, тем чётче просматривается тупик...