Сбежали родители. Что делать?
Вернее не так. Они от меня все-таки сбежали, и, кажется, безвозвратно. Начать радоваться что ли, или нет. Я уже не знаю. Совесть Ваша, уважаемые, чиста, ибо Вы ей не пользуетесь:)
Оказывается, что вернувшаяся из санатория бабушка нашла там себе дедушку, да ничего себе такого дедушку:)
Среди немыслимого графика абсолютно свободное ближайшее воскресение, которое хочется посвятить чему-нибудь приятному. Интересно выйдет или нет...
А жизнь налаживается или в воздухе все-таки что-то витает и заставляет улыбаться:)
[показать]

Что за лаги лиру?

Настроение сейчас - мням

А между строчек то, о чем не скажешь словами..

От чувств мы часто бываем глупы и заносчивы. Сгоряча говорим то, чего говорить не должны и совершаем поступки, которые впоследствии кажутся крайне глупыми. Я всё это понимаю, иногда даже лучше других, но как же я устала от громких хлопков дверью, надрывных претензий и удивительной глухоты. Своей упертостью загонять чувства и светлые мысли в угол, поступать жестоко и решительно. И даже не замечать, что на самом деле нами, точно марионетками, дергая за ниточки, управляет гордость. Слишком долго не хотелось понимать главного, гораздо проще было уходить, громко хлопнув дверью. Только сейчас стала понятна вся неправота, когда терялись мелочи, образующие общую неправоту.

Что-то мне подсказывает, что в дальнейшем о п ы т сыграет свою роль, не вырезая из сознания все спорные моменты, затуманивая мозг и путая события настоящего времени. Так и живем: то взлет, то падение. Но что-то подсказывает, что сейчас время взлететь. Внутри поселилось какое-то чувство, что-то вроде надежды. Мыслей и чувств гораздо больше, чем может поместиться в очередную заметку. Все будет, как ты хочешь...

[640x446]

Настроение сейчас - Гори, чтобы светить

Кризис – тоже красивое слово. Жаль только, что обозначает печальное.

У меня творческий тупик. Да нет ни времени, ни желания этим заниматься. Если раньше каждый прожитый день подкидывал новую тему для размышлений и возможность обтачивать ее, то сейчас на это попросту не хватает сил. У меня есть прежнее желание, но совершенно не получается, будто все валится из рук.
Не ждите сейчас от меня ни ежедневных заметок о разностях, ни стихов.
А ведь если я перестану писать, от меня совсем ничего не останется...

С наступившей зимой, дорогие! И пусть даже в самый сильный мороз найдется то что-то /или кто-то/, что сможет согреть...

[640x480]

[699x393]

И даже не буду портить копирайтом...

Правда - в делах, в словах - оправдания.

Настроение сейчас - Я в шоке

Доктор, чем лечить?

Случится мне в ICQ некий молодой человек. И стучится не просто так, а с фразой:
*** (11:57:14 30/11/2008)
Прив слуш ты знаешь че такое пределы?

При чем эдак недели за три до этого он же ко мне стучался с просьбой поделиться Gitarpro для MACоси.
Ппц, чем дальше, тем веселее:)
Надо закрывать свое бюро добрых услуг, пожалуй. А то совсем обнаглели:)

B.S. Речь пойдет о всяческих странностях относительно лиц мужского пола вокруг меня.

Который раз натыкаюсь в общении с молодыми людьми на не только медлительность и крайнюю осторожность по отношению к девушке, но и совершенно странное стеснение. Последнее, на мой взгляд, вообще не уместно.
Едут в метро молодой человек и девушка, сидят напротив. МЧ откровенным образом строит напротив сидящей девушке глазки, девушка в ответ улыбается. Какая логическая концовка? Нет, не угадали. МЧ построил глазки еще три остановки и вышел из вагона. Ситуация повторяется чуть ли не ежедневно, вот и думай после этого кто тут сильный пол. Стучится мне на днях в ICQ Знакомая девушка, и задает тупиковый вопрос: "Как намекнуть парню, чтобы он хотя предложил встретиться?". А то она уже не знает как еще это объяснить,чтоб не совсем напрямую.
В общем чем дальше в лес, тем больше дров. Молодые люди, вы массово сошли с ума? Девушки, они хорошие, мы не кусаемся и ни в коем случае вас не съедим, чего боитесь то? Вы это, как его, смелее, смелее:)
[700x415]

Сегодня я чувствовала себя дедушкой Лениным, при чем даже не знаю в каком смысле этого слова. Вот ты сидишь за столом, перед тобой клиент, за ним еще один. И так бесконечная очередь, когда лица сменяются одно за одним, а как выглядел первый можно с трудом. Это не та рутина, в которой все идет по замкнутой однообразной цепи, а множество разных, ничего не имеющих друг с другом. Общение с человеком оканчивается на машинальном отбрасывании денег под клавиатуру, а документов на соседний свободный стул, а потом лишь вдох и новое лицо.
У кого-то в начале пятого уже начался долгожданный вечер пятницы, кто-то по бросал все в начале седьмого, а кто-то в семь ровно садился в машину. А еще у кого-то в пятницу короткий день, наверное и у меня. Вот только в обратную сторону. Вместо официальных семи я ушла без четверти десять, в то самое время, когда уже подвыпившие мужчины и женщины возвращаются из баров и кафе домой. Я живу работой и хуже всего то, что это действительно устраивает. Именно это отнимает столько сил, что не остается их уже ни на тоску, ни на грусть, ни на плохое настроение.
А я люблю, люблю свою работу, весь этот сумасшедший дом, всю эту не рутинную бумагу, все эти записки и бесконечный поток лиц и голосов, которых становится с каждым днем все больше и больше. Это спасение, порой единственное. Да, в воскресение я работаю, правда всего полтора часа, так что с 12 свободна, и это здорово.
В общем каждый сходит с ума по-своему. Есть какая-то надежда, маленькая такая, и очень хочется верить, что эта нить все таки не оборвется. Как думаешь?
P.S. А мне по-прежнему хочется необычные выходные и хорошо встреченный Новый год, хотя в последнее я почти не верю.
[500x347]

"...Можно убить все, только не тоску по
царству, она - в цвете наших глаз, в каждой нашей любви, во всем, что способно породить бурю в нашей душе, что нас расковывает и нас обманывает."

Настроение сейчас - абсурд

Моя нетребовательность, а даже правильнее назвать "равнодушность", к оплате функций плакательной жилетки благодарностью совершенно не говорит о том, что можно вытирать ноги. Мне даже не обидно, и отношение не наплевательское, а вот доверие нарушено. Не прав, сам дурак. Границы надо знать и держать себя в рамках.

[640x130]

Настроение сейчас - Что-то вроде надежды...

А во всем виноваты голубые глаза... (цитата вечера)

Сколько километров пройдено под цоканье моих каблуков? Сколько интересных мест и местечек Москвы открыто? Сколько сказано? Сколько прояснено? Сколько открыто и доказано, а сколько еще ждет своего часа? На все эти вопросы у меня нет ответов, ведь я даже не знаю сколько точно времени ушло на это. Несколько лет любви, любви без крыльев. Разница между мной и тобой в том, что мы почти одинаковые. Восстанавливать в памяти все события последних трех недель было трудно, но мне показалось, что оно того стоило. Не нескольких лет же, в конце-концов. Вместе много пройдено, много отдано, много получено, а впереди еще больше. Я знаю, что именно так и будет. Твоя уверенность в моей правильности дает о себе знать, будто вдохновение. Все будет, точно.

Я кажется стала понимать, почему мужчины хватались запивать горе водкой. Именно тоска толкала их не переставая пить, уходя от мира на несколько недель, а потом возвращаясь на круги своя. Туда, где все по-прежнему, пока человек снова не ощутит эту жгучую тоску и не схватится за стакан. При чем, во всяком случае мне так кажется, на такой резкий шаг шли здравомыслящие люди, которые всегда умели хорошенько оглянуться вокруг и познать происходящее всей глубиной своего сознания. И затосковать, хорошо затосковать. В такую тоску больше всего хочется, что бы кто-то понимал тебя с полу-слова, с полу-кивка, но когда осознаешь, что таких людей в общем-то нет, за крайне редким исключением, тоска становится в два раза сильней. Вроде бы не один во всем мире, но подсознательно это впечатление откладывается в голове, а в душе, тем временем, образуется какая-то боль за все человечество. Хотя еще недавно казалось, что это всего лишь усталость после трудовых будней.

И каждый вечер думать о том, что придет утро, и все оковы прошлого дня спадут, оставив лишь в воспоминаниях несбыточные и глупые надежды, срезая с нитей запутанные комочки. И это будет, вот только не сегодня. Потому что всему свое время.

Проблески уже видно. Вот еще немного и я наконец встану на тот путь, на который всегда мечтала-путь исправления. И уйду из своей трясины, в которой давным-давно стала тонуть. И мне почему-то кажется, что в этот раз все получится. Хотя во мне барахтается еще много неуверенности в том, что все сложится так, как хочется. Но можно попытаться. Во всяком случае события складываются так, что все должно получиться. Может это будет и вовсе не то, что всегда искала, но абсолютно точно что-то новое.

[578x285]

Не бойся, мы победим. Мы прошли столько, что научились побеждать не столько знаниями, сколько умениями. Мы научились хладнокровному расчету, хотя раньше на его месте были сплошь эмоции. И не нужно здесь сетовать на стечение обстоятельств, только на собственную глупость, которая порой оказывается на много сильнее разумных рассуждений. Не бойся, мы пережили так много, что отступать было бы не к лицу.

Не бойся, нами пройдено столько, что любой другой бы позавидовал. И плевать, что старания не окупаются, а за добро платят негодованием, а хорошие поступки наказываются. Плевать, что осталось так мало хорошего, что о нем напоминают лишь обрывочные ассоциации и воспоминания. Главное не бояться и не отступать, даже если на победу количество шансов приближается к нулю. Ведь мы все еще помним каково оно - чувство победы, какой бы ценой она ни доставалась. Все еще помним как побеждать, хотя давно разучились это делать.

Не бойся, что позади останется много плохого, ведь впереди столько хорошего. И плевать, что это никогда не действует. Ведь вера сильнее любых действующих правил. Не бойся.

Все будет как ты хочешь. Слышишь? Нет, ты мне не веришь. Сильный. Сильный! Слышишь? Нет, не хочешь слышать. Я знаю, хотя больше все это смахивает на глупую надежду, но я почему-то продолжаю верить. Иди вперед, там есть куда ступить. И, самое главное, не бойся...
[500x367]

Есть такие места, как морское побережье, которые ассоциируются со свободой и бесконечностью; есть места наподобие узких улочек в Эстонии, где царит тишина и спокойствие; есть дворы, которые ассоциируются с детством; есть магазины, в которые еще когда-то ходил с мамой за руку; есть лес, в котором первый раз собирал грибы; есть озеро, в которое нырял с разбега, будучи подростком; есть веранды, на которых происходят периодические беседы и встречи с друзьями и еще множество всяких разных мест, занимающих важные места в нашей жизни и обязательно с чем-то ассоциирующихся. А есть совершенно затерянные в пространстве и времени места, о которых просто так и не вспомнишь, а на карте с трудом отыщешь, ведь хорошо если там бывало 20-30 человек, а то и меньше.
А есть такие места, по которым ежедневно проходит никак не меньше сотни ног, и у каждой пары из них есть определенная цель.

Каждое утро по дороге на работу я иду мимо места, с которым за полтора года связалось гораздо больше, чем можно предположить. И проходишь каждый раз мимо с разными желаниями и мыслями, настроениями и стремлениями, иногда с благодарностью, иногда с удивлением, а то и вовсе с идиотской улыбкой, правда причина всего этого заключается не в самом месте, а в ассоциативных рядах, проведенных между людьми и событиями, местом и временем.

Женщина в фиолетовой форме, каждое утро, практически вне зависимости от погоды, моющая окна и двери стала неотъемлемой частью рабочего дня. И птицы, клюющие вчерашние крошки, еще до конца не выметенные. И потом целый день то бегая в банк, то на обед, то по каким-то делам идешь мимо этого места и есть в нем что-то завораживающее, спокойное, притягивающее. А ведь я знаю, что утром там толкутся студенты и школьники, бросая окурки от дешевых сигарет прямо на крыльцо, в послеобеденное время едва-ли кого встретишь, а уже ближе к вечеру там появляются мужчины с цветами, ожидающие с нетерпением своих женщин, нервно сжимающие хрупкие создания в сильных ладонях. А женщины с подправленными прическами и макияжем спешат на встречу, ведь знают, где их ждут мужчины. Весьма приятное и удобное место для встречи, да и просто ориентир, не стертый тысячами пар обуви...

Там в атмосфере витает какое-то странное ощущение: одновременно и расслабленность и напряжение, вдохновение и томление ожидания. Стоит спуститься со ступенек и отойти буквально метров 15, как окунешься в суету пыльного город, но тут все иначе. Одни ждут, другие опаздывают, но во всем этом есть удивительное понимание, которое мало где можно встретить за пределами. Я ни разу не видела там драк и ругани, наверное атмосфера все таки дает о себе знать, а может и общество, но каждый вечер, по дороге из кишащего жизнью офиса, вижу многочисленные пары, которые л ю б я т... Люди л ю б я т, но не атмосфера тут создает чувства, а чувства атмосферу.

Меня тоже иногда там кто-то ждет, но последнее время слишком редко, что бы это стало чем-то привычным. С момента переезда в наш уже полтора года как новый офис ежедневный проход мимо крыльца кинотеатра стал своеобразным ритуалом, скорее правда говорящим о текучести жизни, нежели о приятных ассоциациях. Но и у меня есть какой-то свой сентиментализм, который, почему-то, многим кажется неуместным. Наверное все потому, что место слишком банально для многих, чтобы придавать ему столько значения и осмысления.

Да, я сволочь, и это не лечится...

P.S. А вот саунд-трек не в тему... Все как обычно:)

Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков...
[620x448]

На протяжении долгого времени копание в чужих проблемах и помощь в их же решении, помогали мне самой выйти из разного рода неприятностей. А началось все очень странно, с того далекого момента, когда я сама была эмоционально подавлена и не знала как быть. И помогли мне, как то не кажется абсурдным, люди. Да-да, именно люди показали мне путь, по которому стоит идти, но сделали это несознательно. В общем то предыстория заключается в том, что я сама в какой-то момент стала пытаться вникнуть в чужие ситуации и найти из них выходы, наверное, от собственной безысходности.

С тех пор психологическая помощь людям стала своеобразным увлечением, больше похожим на хобби. Это помогает и мне самой решать наболевшие неурядицы, находить выходы для самой себя, ну а главное то, что я являюсь кому-то необходимой. Каждый благодарный взгляд и слово помогают ощущать, что я живу, а не плавно переползаю изо дня в день. Это наиболее ценно, чем любые другие благодарности. Что уж говорить о разговорах по душам, откровениях и чужих историях. Я научилась растворяться в чужих жизнях так, что бы и наблюдать, и не мешать, легко подменяю одну ситуацию другой, принимаю чужие позиции и мысли. И все это мне помогает выплыть из собственных эмоционально подавленных будней. Именно поэтому я с особой любовь и заботой бросаюсь затушить чужую боль, пробегая огромными шагами по своей. За достаточно долгое время практики у меня выработался свой рецепт работы с чужой психологией и ситуациями, и тут я его даже расскажу. Кому-то это откроет тайну меня, а кто-то запутается еще больше.

Для начала надо докопаться до сути, причины, первопричины и прочих начинаний появления проблемы. Именно поэтому я всегда задаю крайне много вопросов, некоторые из которых корректны, а от ответов на остальные люди пытаются уходить, хотя зря. С самого начала еще и тяжело ставить эти вопросы так, чтобы не только не причинить дополнительную боль, но и донести до человека понимание. Ведь тут не столько важно как быстро я пойму суть, сколько та точность логического ряда, до предела которого должен дойти сам человек.

Вторым этапом будет мое осознанное давление, больше смахивающее на небольшие толчки в спину человека, что бы тот шел в нужном направлении и ни в коем случае не повернул назад. Тут надо довести человека до понимания важность понять цель, к чему он сам идет, что это нужно лично ему. Лишь бы не переусердствовать и не дать ошибочное впечатление, что его ведут подобно собаке на поводке. Здесь надо почувствовать то, что предстоит дальше.

Третьей частью я поставила объяснения, хотя по сути своей это лично мой внутренний монолог. Собеседнику надо дать понять, что его ситуация сводится к моей собственной в прошлом, что лично я через это проходила, что выбранный мной путь тогда, даже не смотря на случайный порядок, оказался верным. А еще важно допустить шанс ошибки, чтобы в случае неудач виноват был не тот, кто повелся на мой опыт, а все вместе, а еще лучше не допустить падения духом и желанием, свернув по дороге в иной рукав реки. Это пожалуй самый сложный этап, ведь здесь надо рассчитать и путь после неудач, и донести до человека понимание моих знаний из практики, и не упустить уникальных шансов сделать чуть больший шаг, если есть такая возможность.

Ну и наконец последний этап, в котором следует привести все понятое, все обдуманное, все выводы к единому результату, дав нужным мотивации, которых так часто не хватает. Тут же важно не дать человеку себя излишне жалеть, сетуя на неудачливость, излишне тосковать по не сделанному и находить в депрессии. Чаще всего до получения результата не хватает все лишь хорошего пинка, но тут только от меня самой зависит на сколько своевременно он будет сделан. С каждым шагом давление будет увеличиваться, сопровождаясь мыслями о том, что если человек себя не пересилит и не начнет бороться, то перестанет уважать себя. Важно не занизить планку, под которой возможно пройти, но и не сделать уже осознанные шаги собеседника за него. Не зря же искались доводы и суть проблемы, не зря вырабатывалось доверие ко мне, человек должен сам уверенно идти вперед, постепенно забывая, что сзади есть я, аккуратно и ненавязчиво поворачивающая в нужное русло, хотя в любой сложный момент превращусь в палочку-выручалочку, помогающую ответить на очередной вопрос самому-себе. Моя цель привести человека к понимаю собственной силы, а дальше за дело возьмется мотив гордости, который в каждом на много сильнее мотива желания стоять на месте и лени вместе взятых, ожидания на пустом месте.

Иногда все эти пункты проходятся за считанные часы и один разговор, иногда на это уходит множество встреч и сил, времени и нервов, но в любом случае есть некий положительный результат, ради которого Читать далее...

Ты просто чертовски красивый ребенок...
Мне по ночам снятся поцелуи* и то, что должно произойти, я даже знаю точную дату. Верить или нет? Преломить сон и не явиться в нужное место в нужное время или же все таки случится то, что снится? Я даже не знаю, хоть монетку кидай. А ведь похоже до этого дойдет. А карты, тем временем, предсказывают то, что очень хочется, что снится, если забыть про толкование. Дилема...

*Поцелуи
[370x480]