я на днях пришла к мысли, что можно всю жизнь любить одного человека, но знать, что у тебя никогда не будет с ним семьи и детей. Возможно, потому что ты понимаешь, что он будет некудышным мужем и плохим отцом, но ты точно знаешь, что для тебя он самый лучший и только с ним ты чувствуешь себя счастливой. А замуж ты выйдешь за другого, который будет любить тебя, заботиться о тебе, от которого у тебя будут lдети и он будет их баловать и любить. А ты будешь улыбаться и думать, как тебе повезло с мужем. А любить ты будешь другого, потому что только с ним ты могла... подняться на три метра над уровнем неба.

Если человек готов так легко отпустить, значит ты ничего для него не значил... (с)

Я не любил её, мне просто было в кайф,
Когда она сопела мирно рядом,
И провожала по утрам влюбленным взглядом…
Я не любил её, мне было хорошо,
Ни одиночества с ней не было, ни скуки
Мне было по фигу их сколько там ещё,
Но мне не нравились на ней чужие руки.
Я не любил её, но помнил всё о ней:
Любимые цветы и тон помады,
Всех тараканов в голове и всех друзей.
Зачем-то мне всё это было надо.
Я не любил её и никогда не врал,
Я тормозил её: «Малыш, всё несерьёзно».
Рассказывал, когда и с кем я спал,
Но сам боялся на щеках увидеть слёзы.
Я не любил её, меня манила страсть,
Когда шептала: «Хочешь, рядом буду?»
Да, я боялся сдаться и пропасть,
Когда скользили ниже её губы.
Я не любил её, но слушал её пульс,
Пытался отогреть её ладони.
Когда она теряла верный курс,
Я возвращал её настойчивым: «Родная…»
Я не любил её, мне нравился в ней шарм,
Улыбка и ямочки на пояснице.
В попытках отыскать, где мой журавль,
Я называл её «моя синица».
Я не любил её?

пиздец...

Не знаю, как жить дальше. Я люблю его. Знаю точно. Не могу без него. Как бы он меня ни унижал, ни мучил, всё прощаю. И, вроде, расстались, больше не вместе, так, спим иногда, а я всё равно считаю его своим. Он только мой. Сижу себя и мучаю сейчас. Уехал на день рождения друга на дачу, меня, конечно, с собой не взял, хотя его друг писал и спрашивал вместе ли мы с ним будем. Они все с дувушками поехали, а кто без девушек, тем взяли с собой легко доступных... Сижу и выламываю себе руки, а вдруг он там с кем-нибудь... Не хочу об этом думать... Но мы ведь не вместе. Нет. Это он не вместе со мной, а я по-прежнему с ним. Не хочу никого другого, ничего ни с кем не хочу. Мне нужен только он. Маленький, глупый, но такой родной и такой желанный. Сказал, что ему хорошо со мной, что скучает по мне... Но больше не любит... Не любит. А я люблю...

Как мне всё это надоело... Надоело одиночество, надоело каждые выходные напиваться, чтобы забыть. Всё забыть. Забыть, какая у меня жизнь. Забыть, что меня никто не ждёт... Не хочу больше так! Не хочу! Не хочу больше никакого алкоголя, который задурманивает мозг и заставляет думать, что всё хорошо. Не хочу сигаретного дыма, пьяных незнакомых людей вокруг, фальшивые улыбки... НЕ ХОЧУ! Надоела такая жизнь. Я ведь не такая. А какая я?! Не знаю... Запуталась. Не знаю, чего я хочу... Или знаю? Господи, помоги разобраться...

И всё так внезапно оборвалось
В дождливое утро ноября,
И я не нужна оказалась...
Ты стал так далёк от меня...

В твоих глазах цвета кофе
Я больше не вижу тепла.
Хожу, словно тень, на работу,
Я ведь тебе не нужна...

Ты ни на кого не похожий,
И это сводит с ума...
Ты - мой случайный прохожий.
Но я бы любовь предпочла...

Ну, вот я и в Москве))) Уже три недели))) Хорошо здесь... Ещё, наверное, не осознаю что теперь я здесь живу, а не просто приехала в гости) Нашли с Анькой себе классную квартирку, обживаем её теперь потихонечку))) По выходным расслабляемся с друзьми, а по будням ищем работу. Пока, правда, не очень удачно, но Москва, как известно, не сразу строилась. И слезам она кстати тоже не верит))) Так что мы не унываем)))

Настроение сейчас - Нормаааальное)))

Ещё немного... Ещё чуть-чуть... Осталось всего 43 дня до того, как я покину это Богом забытое место и... А вот что будет дальше - это загадка... Что ждёт меня там? Страшно, конеяно, но... Кто не рискует, тот не пьёт шампанское, как известно. А я шампанское бутылками пью)))

Настроение сейчас - среднестатистическое

Завтра Новый год, а это значит, что пришло время, чтобы подвести итоги года... Что он принёс конкретно мне? А много чего, и плохое было, и хорошее, но сейчас в памяти остались только тёплые воспоминания об этом совершенно удивительном годе Тигра.
Начнём с того, что именно этот год я впервые встречала не дома с родителями, и даже не на родной Камчатке, а далёкой, но такой мною любимой Москве с самыми лучшими в мире друзьми! Это был волшебный зимний отпуск! Наши гадания на Рождество, встреча Старого Нового года, мои проводы со слезами на глазах... Все эти события делали нас ближе друг к другу, мы становились родней и прорастали друг в друга корнями... Потом был мой день рождения. Цветы, подарки, встречи и знакомство. Одно знакомство, котрое подарило мне настолько родного и близкого человека... Мою самую любимую и дорошую "сестрёнку" Катюшу. Не думала, что простое поздравление с днём рождения от постороннего человека выльется в такую крепкую дружбу и что мы уже друг без друга жить не сможем, а летом встретимся вживую! потом была покупка билета на самолёт и я не могла думать ни о чём другом, кроме как о лете, тогда казавшемся мне таким далёким... Я буквально дни считала, а потом мне написала Олейночка и предложила съездить на море... Люди, я никогда не была на море! А уж с такой компанией грех было не поехать и я даже не раздумывая согласилась!!!! Июнь подходил к концу, начиналась сессия, в Москву собиралось всё больше и больше народу и я жила в предвкушении... В предвкушении новых встреч, новх знакомств, новых впечатлений, ощущений, чувств... И всё это было. Я даже представить себе такого не могда. Даже во сне.
Лето. Как много в этом слове. Это лето запомнится мне надолго, если не на всю жизнь. Всё началось, закрутилось, завертелось ещё в аэропорту 11 июля. А потом были разноцветные, яркие, шумные дни, не похожие друг на друга даже отдалённо!!! Встречи, улыбки, песни, слёзы расставания... Слов таких нет, чтобы описать все те разношерстые чувства, которые я испытывала каждую секунду. Я представить себе не могла такого отдыха! Даже невыносимая жара и удушающий московский смог не смазать впечатления. Море... Такая маленькая и ставшая родной за 10 дней Анапа... Аттракционы, караоке, ужасы на ночь, вечернее купание, как итог - два потерянных пирсинга и любимая заколка. Песни, невообразимые танцы, сцена... Вот так у меня, у совершенно обычной, ничем не примечательной девочки с камчатки в одну минуту появилось всё, чего я даже и желать не смела! Странная всё-таки штука жизнь... Я, начиная с сознательного возраста, всегда мечтала жить в Москве. Меня пугало только одно - что я не смогу найти там друзей. Почему-то жизнь представлялась по такой схеме: "дом-работа-дом". Сейчас же у меня абсолютно полярные страхи, я боюсь, что не смогу найти работу, потому друзья, самые-самые лучшие, искренние, весёлые, заботливые у меня есть.
Не обошлось, конечно, в этом году и без разочарований. Но я, скорее, даже и не разочаровалась. Я всегда это знала. Просто закрывала глаза, старалась не думать об этом, но... Самое для меня страшное в жизни - это лицемерие. Его я терпеть никак не могу. А когда это ещё касается моих друзей, то это свыше моего терпения и закрытых глаз. Но... вы же знаете мою теорию о том, что плохих людей не бывает, а бывают лишь обсоятельства, которые заставляют человека совершать какие-то поступки... Что ж, это выбор каждого человека, который он делает сам. А верный он или нет не мне решать, в конце концов у каждого своя жизнь.
Жаль, конечно, то этот Новый год я не смогу встретить с моими роднульками, но в этом даже есть некоторые плюсы, несмотря ни на что... Всё-таки крайний Новый год с родителями, и к тому же мне столько всего нужно купить к лету, поэтому финансы сэкономить тоже не помешает, а Новый год мы обязательно наверстаем. Правда?
Кстати... А слона-то я и не заметил... Ну, то есть, что-то я совсем о НЁМ ничего не написала. А судьба как-будто специально нас разводит и никак не даёт нам встретиться. Может, это знак? Что не нужно мне всё это, да и ему тоже? В любом случае, я много думала, и пришла к выводу, что любить мечту всё-таки глупо. Я и раньше это знала, но перед глазами как-будто какой-то туман был и мозг отказываелся на эту тему хоть раз порассуждать здраво. А сейчас... После двух сеансов "психоанализа" с моими "личными психоаналитиками" В общем, не знаю я... Не то уже всё и совсем не так, как было. поживём - увидим, ведь время всё расставляет по местам.
Вот, наверное, и всё, надо идти печь торт, красить ногти и прочие там женские штучки делать=DDD До встречи в Новом, уже 2011, году. Надеюсь, что он будет таким же ярким, щедрым на события, наполненным чудесами и новыми знакомствами=)))
До новой жизни осталось 6 месяцев и 16 дней;-))))

Настроение сейчас - Благоговейное и теплоностальгическое

Блин, что происходит? Жизнь с ног на голову переворачивается! Я не то что других, я себя не понимаю... Надоело всё! Почему нельзя жить так, как хочется? В последнее время всё чаще и чаще какое-то наваждение наступает, кажется, что я схожу с ума! А ведь скоро Новый год. Не хочу с такими неадекватными, ненормальными мыслями начинать новую жизнь, а она в любом случае будет новой...
Мне трудно справиться самой, но я не хочу расстаивать других, не думала, что мои откровения могут испортить человеку настроение... Мне тоже не легко, совсем. Я этого никогда не хотела. ВСЕ об этом знают. Да я послденим человеком была во всём мире, который бы мог так попасть, а на деле же оказалось... Так, всё. Не смотреть, не думать и всё будет хорошо. Тем более, мне уже легче...

Настроение сейчас - Никакое. Курить хочется.

Привет=))) У меня что-то вчера такое настроение было зашибенское=))) Хотелось петь, танцевать, улыбаться, что я, собственно говоря, и делала весь день=))) Вечером ехала в автобусе и в окно увидела свою первую любовь, того самого Женю. Эх...Мне почему-то так весело стало, захотелось сказать ему "Привет!" и широко улыбнуться. Потом я задумалась и поняла, что ему уже 20 лет, но для меня он всё равно навсегда останется тем самым шестнадцатилетним Женькой Гвоздецким из 10 "Б" класса, в которого я, одиннадцатиклассница, была влюблена просто, как кошка=))) Помню, даже плакала из-за него однажды, а сейчас мне тепло, хорошо, весело и солнечно=))) Он хороший парень и его жене очень повезёт;-))
На улице уже очень тепло, даже солнце светит как-то по-летнему ярко, недели летят с огромной скоростью и уже совсем скоро я смогу обнять своих любимых девочек=*** Всего каких-то 10 недель осталось и всё будет жИИИИИИИзнь! Удачи всем. И счастья. И любви, конечно же.=)))

Настроение сейчас - Теплоооооо

Сегодня купила себе новую пижаму=))) Наконец-то! Правда, в магазине натерпелась...но не будем о грустном, всё-таки впереди два выходных и я собираюсь отдыхать! Весна так пагубно действует на мой организм, что меня постоянно тянет в сон. вообще, по-хорошему, нужно бы сходить в парикмахерскую, но у меня только волосы отросли, уже ниже лопаток, а если я сейчас приду, то мой любимый мастер, как обычно отрежет всю эту красоту и к тому же чёлку сделает, хотя каждый раз, когда я прихожу, то прошу не обстригать мне чёлку, но всё напрасно=((( А к другому мастеру я не хочу, потому перепробовав всё, что только можно было, я остановилась именно на этом салоне, потому что там стригут просто нереально хорошо и волосы потом просто шикарно выглядят. Так что передо мной дилемма - стричь или не стричь=DDD Ладно, пойду я салат фрк\уктовый делать, всё равно никакие умные мысли в голову не лезут=))

Настроение сейчас - Весело=)))

Терпеть не могу кушать одна. Вот для меня почему-то именно это является самым сильным показателем одиночества=((( Сидишь за столом один, в тишине и смотришь в тарелку... У меня чаще всего именно так и получается. Когда я завтракаю родители уже на работе, когда обедаю тоже, а ужинаю я рано, поэтому всегда сижу за столом одна=((( А мне всегда так хотелось, чтобы семья собиралась за столом, делилась новостями за день, да и кушать за компанию с кем-то куда веселее. Хочу, чтобы в моей семье именно так и было.

Настроение сейчас - Хорошее

Сегодня пятницаааааааа! пятница-развратница=DDDD Впереди два выходных и Ксюша на хозяйстве=((( Хотя, это не так уж и плохо. Завтра буду варить суп с клёцками и вечером Цезарь делать=))
У нас тут на днях в подъезде пожар был О_о Причём ночью. Я сплю, никого не трогаю и слышу, как кто-то колотит в дверь. Этот "кто-то" оказались пожарные, которые спрашивали живы ли мы О_о Мы живём на пятом этаже, а пожар был на третьем, я вообще даже дыма-то не почувствовала и если честно мне было пофиг, я ТАК хотела спать, что решила, если нам сейчас скажут выходить на улицу, я уж точно никуда не пойду, а буду смотреть дальше цветные сны=))) Но, слава Богу, обошлось. Правда, у нас уже четвёртый день нет горячей воды! Из-за пожара, там какие-то трубы сгорели, полный штырец! Вчера, вроде, дали днём, я вечером приползла с тренировки вся мокрая и потная, намесила маску из горчицы, покрыла этим чудом голову и... Короче, смывала волосы я уже холодной водой и жутко ругалась, воду опять вырубили! было ооооооченно весело! Сейчас вот сантехники пришли, вроде, что-то делают, эт хорошо, я как раз хотела завтра в ванне поваляться, о жизни подумать=))))

Нашла тут на страничке любопытную штучку, там написана статистика, кто тебя читает, то есть люди какого возраста и пола. Ну, ладно, я понимаю ещё, что большинство моих читателей девушки от 15 до 21 и от 21 до 27, но, извините меня, откуда тут взялся такой большой процент мужчин от 27 до 35? О_о Если учесть то, что в ПЧ у меня только одна особь мужского пола (пардон).
Сегодня началась неделя студенческой науки в универе. В первый день я участвовала в конференции, посвящённой вопросам приподавания иностарнного языка в школе. Выступила и, вроде как, очень даже хорошо
Вчера весь день гуляли! Ушла из дома в десять утра и вернулась в пять вечера. Сначала по набережной походили, но там был очень сильный ветер и мы поспешили подняться повыше, на аллею флота. Пофотографировались, повеселились и поехали в кино. Купили билетики на сеанс, я давно хотела сходить на "О чём говорят мужчины", к тому же мой преподаватель по семейной психологии сказала, что это очень хороший фильм с точки зрения мужского взгляда на и мир в целом и на женщин в частности. Купили, значит, билеты и засели в нашем любимом кафе, правда в этот раз там практически ничего не было=((( Ну, это и к лучшему, я ж на диете =DDD
Фильм очень понравился, смешной и есть о чём подумать. много о чём. Вышла из зала я с единственной мыслью - я мужик! Вот всё о чём они говорили относительно женщин, их повадок, привычек... Я ВООБЩЕ ничего из того "списка" не делаю и мало того, мне даже в голову никогда не приходило так сделать! Странно, но интересно...Там много есть над чем поразмыслить, советую посмотреть всем, а я себе уже DVD заказала;-)))

Настроение сейчас - Я на позитивеееее!

Ты - мои слёзы и моя улыбка, моё счатье и моя печаль, ты в моих мыслях, в моей крови, ты, как наркотик. Мой личный сорт героина, если хочешь... Уже прошло столько времени...Я была девятнадцатилетней девчонкой, мне не нужны были ни секс, ни наркотики, ни рок-н-ролл. Мне нужен был лишь ты один. И до сих пор нужен... Хочу спасти тебя от одиночества...

Настроение сейчас - Задумчивое

[500x332]

Устала. Всё надоело. Ложусь спать в десять часов. А на улице весна...

Шоколад, первый сезон Ранеток, закат на берегу моря на рабочем столе, булочки, Пара нормальных Не улетай, фотографии друзей, стихи Цветаевой и Тушновой, зелёный чай с тропическими фруктами, аромат Touch of pink от Lacoste, Т9 и Юля Савичева Корабли, чёрный, серый, тёмно-синий цвет в одежде... Вот такая вот печально-депресивная весна навалилась на меня всей своей тяжестью...

Настроение сейчас - Грустно

Ох, сто лет здесь не была... Да и писать в общем-то нечего совсем. Я вернулась к своему обычному ритму жизни: учёба-дом-учёба... Ничего не хочется, только спать и есть,а я, вроде как, на диете...
А 7 марта мы с одногруппницами праздновали 8 марта! Решили устроить гейша-пати=DDD Я пошла в гости к подружке, захватила с собой импровизированное кимоно, веер, палочки для волос. Мы смастерили роллы, раскрасили меня под японку, съели все роллы, я перепила шампанского и обкурилась кальяна, а потом мы до трёх часов ночи орали караоке, да так орали, что я уже третий день не разговариваю, не могу, голос сел=((( Короче, все разъехались, а я пьяная уснула на диване с двумя кошками и проснулась в 7 утра 8 марта! Встала, тихонечко оделась, постучала подружке в комнату, чтобы она за мной дверь входную закрыла и пошла домой. я иду, меня штормит, из стороны в сторону кидает, голова раскалывается...А дома мама ждёт меня, потому что я ей обещала праздничный обед - запечь курицу под брусничным соусом с лимоном! Короче, я оченно боролась со сном, приготовила курицу, поела и легла спать, а потом ещё 4,5 часа всех с 8 марта в контакте поздравляла=DDD Вот такой вот женский день с похмелья=DDD
А 10 дней назад у меня был день рождения! Мне уже 21, кошмар!=DDD Ходили с Дашкой и Иркой в наше кафе, как обычно - традиция, а потом пошли в кино на "Любовь в большом городе -2", а потом я с родителями торт дома лопала. А мне подарили диск с мультиками про кота Леопольда!=DDD Я так его хотела! Потом сидела и весь вечер смотрела. В последнее время у меня какая-то ностальгия по детству, недавно вот заказала себе по почте диск со всеми сериями диснеевского Винни пуха=DDd А на днях захотелось перемсотреть Бременских музыкантов и Простоквашино...
А ещё я сегодня прогуляла учёбу, потому что... да потому что гладиолус=DDD Спать хотела сильно, а 11 июля и лечу в Москвууууууу!!!! Урааааа!!! Поэтому думать ни о чём, кроме как о лете, я сейчас не могу, а мне ещё 5 экзаменов сдавать. Эх...

Настроение сейчас - Мне ОЧЕНЬ холодно!