together we can live forever.

перед тем как выйти на улицу без шапки, я спрашиваю у тебя разрешения. иногда ты говоришь, что там еще холодно, а иногда разрешаешь, но если будет холодно, то я ее надену.
мы выходим на улицу, через пару минут ты трогаешь мои уши, и если они не холодные, то разрешаешь идти и без нее.

такой заботливый. такой нежный.

кто-нибудь знает большего счастья, чем просыпаться утром от нежных поцелуев любимого мальчика, кутаться в его объятья и долго-долго не отпускать?

я не знаю.

знаешь, как это приятно осознавать, что мы - одинаковые? ну не в прямом смысле, конечно. главное то, на сколько мы похожи, сколько у нас общего.
вот это "я тоже так люблю делать!" или "и я так всегда делаю" заставляет улыбнуться. потому что нет ничего более уютного, чем делать все одинаково и одновременно. смеяться в такт, скидывать куртки прямо на пол, потому что лень вешать, класть ноги на стенку, лежа на кровати, и прочая ерунда.
только эта ерунда сближает на столько, что уже никуда без тебя, мой мальчик.

ты мне очень дорог.

мне нравится когда ты поднимаешь меня над собой. берешь за подмышки, делаешь одно ловкое движение и я становлюсь высокой.

:)

только ты. и никто больше.
потому что ты пишешь мне и звонишь ровно тогда, когда мне этого хочется. когда мне это жизненно необходимо. когда я скучаю.
потому что я хочу всю жизнь целовать тебя, пока ты спишь, и укрывать одеялом. тихонечко, чтоб не проснулся, двигать тебя ближе к стене, потому что я уже совсем падаю с кровати. потом ложиться совсем-совсем рядышком и смотреть на тебя. мы просыпаемся вместе, ты обнимаешь меня и шепчешь на ухо "доброе утро, моя девочка". только ты. навсегда.
потому что мне нравится делать тебе чай. я размешиваю сахар и ты улыбаешься мне. какая же красивая у тебя улыбка.
потому что мне нравится с тобой ходить по магазинам. ты выбираешь вкусное печенье. ты вообще выбираешь всегда то, что нравится мне. я даже пообещаю тебе полюбить сыр, масло, сметану и молоко. чтоб совсем быть как ты.
потому что мы похожи внешне. нам многие это говорят. это здорово.
потому что ты уютный. приятный на ощупь, да и вообще ты мне нравишься. хотя последнее не удивительно.

продолжать можно долго. но на самом деле все потому, что я не представляю свою жизнь без тебя.
я тебя очень люблю, мой мальчик.

мы живем с тобой вместе уже 2,5 дня.
сейчас ты уехал в театр и мне безмерно скучно.
потому что два дня хохотать во весь голос, слушать громко твою музыку, убираться, оплачивать счета за квартиру, ездить тебе за колонкой, заказывать пиццу ночью, лежать в ванной в шесть утра, нежно обниматься, спать вместе, смотреть фильмы, мыть друг другу головы, варить несоленые макароны, беситься, целовать и шептать "доброе утро", покупать вкусный шоколад, пить много чая, да и вообще все. а тут раз, и дома пустота. и будто все внутри оборвалось и молчит. и ждет тебя.
приезжай скорее.

я стояла у тебя в комнате лицом к окну и что-то говорила. солнце слепило глаза и я видела лишь очертания твоего лица.
а ты молча улыбался самой красивой улыбкой. и так пристально смотрел на меня, что я даже решила, что что-то не так.
"что такое?", -спрашиваю я.
а ты все так же продолжаешь улыбаться, потом крепко меня обнимаешь и шепчешь на ухо " ты такая красивая у меня.."

это так приятно, мой мальчик. так приятно.

ты. только ты во всей вселенной можешь сделать меня счастливой.

я хочу быть твоей. вечно твоей любимой маленькой девочкой.
твоим счастьем, твоим покоем. я хочу быть частью тебя. навсегда.
хочу быть причиной твоих самый красивых в мире улыбок и самых блестящих в мире глаз. хочу быть твоей лучшей подругой, другом, собутыльником да и вообще кем угодно. все, что выберешь. хочешь массаж? я запишусь на курсы. хочешь, научусь делать самые вкусные в мире коктейли? да выбери все, что угодно. я для тебя готова на многое. просто обними меня крепко, поцелуй в макушку и говори нежности. ты же знаешь, как я люблю. я ради этого весь мир отдам.

знаешь, как это приятно? когда ты лежишь полуживая от головной боли на диване с трубкой у уха, а в ней шепчет любимый голос: " ты моя семья. я люблю свою семью."
тогда сразу чувствуешь, что каждая клетка тела наполнилась необъятной нежностью и счастьем.

я люблю тебя.

мы всегда теплые, когда нужно. в прямом смысле.
ты забываешь перчатки дома на полке, а потом греешь руки о мой живот или спину. я разрешаю. мне совсем не холодно, честно, когда ты замороженные зимой руки кладешь на мой теплый-теплый живот. он, наверное, специально для тебя поддерживает нужную температуру.
а когда у меня замерзают щеки и становятся алыми, ты начинаешь их целовать. долго и при этом выдыхая все свое тепло на них.

так мы с тобой вдвоем никогда не замерзнем. нам любые морозы ни по чем.
мой теплый мальчик. я скучаю..

вот всю жизнь бы так, как сегодня.
смотреть фильм со смыслом, нежно обняв друг друга. поедать шоколад и мандарины.
а потом долго лежать рядышком. чтобы я уткнулась носом тебе в шею, а ты гладил меня по спине и шептал, как сильно любишь меня.
так и будет, я знаю. знаешь и ты.
просто сейчас каждый день нам приходится расставаться где-то около Маяковской. ты идешь домой, а я сажусь в метро и еще сорок минут провожу в дороге. и думаю, думаю о тебе. и каждый раз пытаюсь не выдавать своих мыслей, я же уже начинаю скучать, как только собираюсь уходить. и ты тоже.

а я так не люблю, когда ты грустишь..


ведь у нас все будет. все, что только мы захотим. самое главное у нас есть. мы есть друг у друга.

я люблю тебя.

я ценю тебя. твое отношение ко мне. твою заботу. твою честность.
подруга рассказывает, как у нее с ее парнем. как он обижается по пустякам, как закатывает истерики. как шутит в серьезные моменты, как вечно вспоминает о том, что не положено да и вообще обидно.
и тогда я мысленно переношусь к тебе в объятия. потому что мы не ссоримся из-за ерунды, да и вообще не ссоримся - мы с тобой решили, что это глупо. потому что и вправду не дело обижаться на человека, с которым готов делить все. разве не так?

ты очень хороший у меня.

случается и такое, что я бываю злая и расстроенная. у меня болит живот и я ненавижу всех и вся.
тогда если ты далеко, то звонишь мне и шепчешь в трубку : малышня, не дуйся. все же хорошо. все пройдет. выпей таблетку и ложись полежи. и я покорно сворачиваюсь калачиком на диване, и все действительно становится лучше. наверное ты колдуешь, когда произносишь мне эти слова.
а если ты рядом, то целуешь меня в живот, в лоб, в шею, в щеки, как я люблю, и все проходит.

я хочу жить с тобой, мой мальчик.

ты уютный, я всегда это знала.
особенно когда сгребаешь меня, лежащую на полу от усталости, в охапку и нежно целуешь в шею.
когда тихо включаешь нашу любимую музыку и кладешь мою голову к себе на руку, потому что она мягче, чем пол.
когда чистишь мне мандарин и вытаскиваешь из него косточки, чтобы я не ела их, потому что потом в животе может вырасти мандариновое дерево.
и я, абсолютно обессиленная, лежу и смотрю на тебя. какой же заботливый и нежный. всю жизнь бы тебя целовала, слышишь.
а потом ты ложишься рядом и начинаешь мне рассказывать, какая у нас будет квартира. и я даже не нахожусь что ответить, а только поддакиваю, потому что ты будто читаешь мои мысли.
какой же хороший.

я доела весь грушевый мармелад. как раз тогда, когда мне тебя очень не хватало. сейчас ты уже едешь в метро, скоро выйду из дома и я. и попаду в твои объятья.
на улице холодно, поэтому потом пойдем куда-нибудь пить вкусный чай.
я соскучилась.

говорили сегодня с тобой. наверное час. я уткнулась тебе в шею носом, так намного уютнее. и говорили друг другу все нежности. и я поняла, что никто меня так не любил. и любить не будет.
не представляете, как приятно слушать его. ни капли сомнения, что это все правда. такой теплый, уютный.
я даже сейчас не могу мысли свои собрать, чтобы написать что-нибудь понятное. я в тебя влюбилась еще раз.

я в состоянии эйфории.

 а еще мы решили, что когда будем старыми и уже будет пора на покой, чтоб не ждать, накуримся какой-нибудь дряни, нанюхаемся кокаина  и скончаемся от передозировки кайфа.

наконец-то.
вернулся.
с коробками мармелада и плюшевым лосем для меня. со счастливой улыбкой и радостными глазами. и с предложением переехать в Хельсинки.
с тобой хоть куда. подожди немного, я только выучусь.
как же я скучала.

я каждый вечер наливаю себе теплый чай, беру печенье и иду к компьютеру. открываю уже выученную наизусть твою страницу, нажимаю send a message и начинаю писать.
я пишу тебе обо всем - какие фильмы смотрела, как было здорово сегодня на улице - морозно и сияет солнце, как себя чувствую, что еще про тебя говорила мне мама и как сильно я тебя люблю. ты будешь дома уже через пять дней, а я уже приготовила самые нежные и теплые объятия для тебя.
если вдруг не пишу, ты начинаешь волноваться. и если one new message received содержит в себе не меньше чем тысячи полторы знаков, то со мной все хорошо и я еще способна соображать.
насморк и младший брат не дают сосредоточиться, но я закрываю на них глаза. думаю только о тебе. как ты там играешь в хоккей и невесть чем занимаешься целыми днями.
на обратном пути попроси машиниста ехать быстрее, ладно?
я уже очень скучаю.

скорей бы увидеть твою улыбку.