Моисей рассказывает Абраму:
- Я заболел, но к врачу не могу пойти - дорого слишком . - Абрам, я советую тебе сходить до доктора Давида - он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Моисей пришёл к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

Моня ведёт автомобиль по Дерибасовской.
– Побыстрее, – говорит жена.
– Помедленнее, – командует тёща.
– Правее, – говорит жена.
– Левее, – командует тёща.
Моня наконец теряет терпение:
– Слушай, Сельда кто же всё таки ведёт автомобиль: ты или твоя мама.

Разговаривают два еврея:

— Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
— Таки да, но почему случайно?

— Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты делал?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем?

— Профессор, научите, пожалуйста, моего Сёмочку играть на скрипке!
— А слух у него есть?
— Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

— Натан, вы слышали? Ефим серьезно заболел!
— Интересно, зачем это ему понадобилось?

В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами.
После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков,
Врач говорит:
— У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
— Лопатой меня тушили, твари!

Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина:
– Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно!
– Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом нужны доказательства.
– Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит:
– Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
– Нет, посмотрите еще!
– Ну что, кровать, тумбочка, зеркало…
– Нет, вы повнимательнее посмотрите!
–

— Скажите, Веня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
— Верю, Симочка! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
— Вы таки играете на нём в четыре руки?
Мадам Цеперович, обиженно:
— Что я вам, обезьяна?

— Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые…
— Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

Фира кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать:
— Сёма, кот нагадил!
Сёма, не отрываясь от монитора:

Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас
могут спросить: "А зачем вам?".

После Гражданской войны в Одессе был большой дефицит товаров, а,
следовательно, повсюду спекулировали, чем угодно. Рабинович слышит, что имеется большой спрос на свечи. Узнав, что большую партию свечей недавно купил Шлемензон, он идёт к нему, перекупает свечи и сразу же оптом продаёт их в Бердичев с большой выгодой.
Через неделю приходит гневная телеграмма: заберите ваши свечи назад, они не горят, в них просто нет фитиля, и верните деньги.
Рабинович в отчаянии бежит к Шлемензону:
- Ты меня погубил! Твои свечи не горят!
- Ну и что с того? - отвечает Шлемензон. - Как ты думаешь, для чего я их
покупал: чтобы они горели или чтобы их перепродать?

Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба испытывают угрызения совести.
- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я

- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло?!
- Я на ней женился.

- Привет, давно не виделись!У тебя что, с начала карантина борода отросла седая?
- Нет, это моя маска так обветшала…

Жена говорит мужу:
- В Африке есть племена,где мужья продают своих надоевших им жён.Если бы мы там жили, ты бы меня продал?
- Ленка, что ты?! Я б тебя подарил.

Наконец-то в интернете закончилось соревнование между хозяйками,которые очень любят, но абсолютно не умеют печь куличи…

Ceгoдня я cнoвa пытaлcя вeрнуть cвoю дeвушку.
Ho c тex пoр, кaк oнa пeрeexaлa кo мнe,eё рoдитeли пeрecтaли oтвeчaть нa звoнки…

— Здравствуй, мальчик! Скажи, а твой папа дома?
— Дядя, я не могу вам ответить на ваш вопрос вот так сразу.
— Почему?
— Потому что сначала-таки мне надо знать, кто вы такой?!
— В каком смысле?
— Если вы из налоговой, то мой папа пошёл собирать бутылки, чтоб нас прокормить. Если вы Абрам Семёнович, которому папа должен денег, то папу три дня тому назад похоронили. А если вы Ефим Яковлевич, который должен папе, то он-таки прямо сейчас дома.

Маленький Абрам наказан и поставлен в угол.
— Мама, а вам не кажется, шо вы зря меня наказываете?
— Почему это?
— Вот стоит ваш ребёнок в углу и таки плохо думает за своих родителей. А оно вам надо?

— Моисей Самуилович, я таки слышала, что у вас родилась внучка?
— Таки

- Сёма, ты куда?
- Нет, Моня, я домой!

Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили.
Одессит:
- Как?! Вы ни разу небыли в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!
Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу!
Обязательно приезжайте в Одессу!
- Хорошо, приеду. Давайте адрес.
- Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, гороскопы, анекдоты...
Одна женщина протягивает ему деньги и говорит: