Оу, детка, с первым днем. Ноябрь определенно твой. Да, детка, только твой. К 4 утра пальцы менеют. Ё, смешно. Ну-ка, расскажи им, что ты делала в эту ночь? Да они не поверят. Ты на него смотрела всю ночь. Теперь он и на экране всегда. Деткаааа, проснись и посмотри! Ты шутишь? Да он стал не то что лучше, он успел стать совершенством в то время как ты ''ждала''. Да он прелесть! Он взрослая прелесть. Даааа, ребенок, усни и забудь навсегда! Совершенство в наши планы не входило. Принцесса поникла? А чего ожидала то? Ха, так тебе и надо. Теперь желай с новой силой, а потом смачно разбейся об асфальт. Вот уж насмеюсь. Утро, кстати, без ночи не бывает. Ну это я так, в порыве бессонной паранойи.

Господи, как же это больно - знать свои мысли и действия в ближайший месяц. Что внутри? Страх, определенно. Переболеешь? Переболею? Ты - да, я -нет. Зачем тогда все это? Я боюсь, я каждый день боюсь, только потому, что я счастлива. Громко сказано, но не без доли правды. Я без тебя здесь в одиночестве вместе с тоннами кофе. Все будет хорошо. Все будет. Сколько? День, два? Час? Не знаю. Все настолько эфимерно, что собственные мысли иногда кажутся чужими. Я же ребенок. Да, я твой малыш, твое солнце, твой друг. А ты мое все. ВСЕ. Всегда им был. Времяяяяааа... зачем? Чтобы болело.
Но ты для меня все. Больше, чем все. Ты - мир. Без тебя я мира не вижу, не видела и не увижу. Забери меня в сказку? Там, где ты меня уже не отпустишь? Где все будет хорошо, а мы будем единым целым? Давай я буду злобной домохозяйкой? Ты будешь надоедливым мужем... Ты будешь кричать, что я не принесла пива, а я буду кричать, что ты ничего не делаешь. Будем скандалить, а потом бежать в спальню и всю ночь...всю ночь...
Давай?

Настроение сейчас - Близкое к пациентам желтого дома

Иногда мечтам лучше оставаться в мыслях, ведь когда они живут снаружи, становится страшно. ''надеюсь, ты не расчитываешь?''...и мой ответ:''нет, нет, нет, нет, нет...'' в каждое нет вложила сотни да. Никто не знает ничего. Уже привыкла, что вижу все меньше и меньше людей. Как и полагалось - меньше людей, меньше боли. Упиваюсь своей радостью в одиночестве. И пусть) Зато радость только моя. Она личная и такая большая, что становится страшнее с каждым днем все больше и больше. Я не жду января. Я жду месяц. Скоро счастье будет в сердце рядом.

Настроение сейчас - Интересно, когда усталость пройдет?

Люди? Не знаю таких. Точнее, не вижу. Люблю мам и братишку. И его. Но нужна мам и братишке. 3:2. Мечты перевешивают действительность. Ха. Как говорится, в пользу осени. Ношу с тобой перчатки и никак не одену... осень не дает замерзнуть.
А этих осень не любит. Меня любит, а этих нет. В Сарсити осень прячется.
Я вполне серьезный человек. Я уже не ребенок. Я имею право на свое мнение, на свои привычки? Имею право на улыбку, злобу, нелюбовь? В идеале - да, в жизни - вряд ли... Я не свободна только потому, что рядом все закованы. А я думаю, что никто не закован. Просто никому не хочется вырываться из рутины. Никто не хочет жить. Каждый стремится существовать. И если не каждый, то уж точно добрая половина.

Настроение сейчас - Радостная грусть.

Очередной ночной психотренинг... От него легче) Быть может потому что помогает ОН? Все встало на свои места, больше нет того непонимания... Он снова рядом, мой любимый друг. От этого теплее внутри.
А помнишь наш первый ночной разговор? Ты научил меня верить в себя, и я не разучилась. Просто нужно, чтобы ты меня не отпускал.
А те слова? Думаешь, я их забыла? Ни одно слово не потерялось. Я жду. Я повторяю эту фразу вот уже кучу времени. Каждый день уже пару месяцев.
А тот звонок... Все воспоминания как яркие вспышки в коридорах памяти... Твой голос, твой жизнерадостный голос... Не очередная песня, а именно ты. Далеко, дорого, но неважно. Срок сдвинулся, но я жду.
Иногда, смотря на этот номер, хочется забыть все и просто нажать кнопку вызова. А нельзя...
''ждать тебя до слез, считая часы, - это для меня. Больше, чем любовь, больше чем ты, но меньше, чем я''©

Настроение сейчас - Теплое, но пустое.

Каждый день - кресло, кофе, тишина. Я придвигаю к окну МОЕ кресло, наливаю МОЙ кофе, открываю МОЙ мир.
.........
Пчелы - трудолюбивые работники. Так учили в детстве. Верю ли я? Нет. Мое мнение? Тупые насекомые. Жизнь без цели - не жизнь.
Люди - те же пчелы. Видят, но не приглядываются. Слушают, но не слышат. Чувствуют, но чувств не имеют.
.........
Каждый день я смотрю в дом напротив. Окна - соты в улье.
Окно напротив. Серое окно. Взгляд вглубь заставляет ежиться и невольно находит тоска. Воронка, поглощающая радость. И в самом центре живет существо. С виду бабушка, но больше, чем существо, ее не назовешь. Пчела. Всю жизнь работала, лишалась удовольствий, отдавала последнее детям. Итог - убожество и неистовое желание умереть. Не человек.

Взгляд ползет вверх по дому. И вот вверху каменное лицо. Стеклянный взгляд. Какой этаж? Нет сил считать. Сколько ему? 30, не больше. Но он пуст. Настолько пуст, что это видно даже мне. Он потерял жизнь давно. Он не человек.
.........
Почему остальные окна пусты? У пчел нет времени остановиться и задуматься. Нет сил посмотреть в глаза миру.
Что же делаю здесь я? Ответ слишком долго витал в неизвестности. Я каждый день ищу в себе себя.
.........
В этот раз мысли привели меня в тупик. Сказать, что думаю о нем - значит не сказать ничего. Он всегда рядом. Даже тогда, когда далеко. Он - друг и брат. Он - учитель и наставник. Он - советчик и опора. Он мой внутри. Я жду. Последнее, что связало нас - поезд. Звук колес, его глаза, мои слезы из глаз, его слезы изнутри. Я обещаю приехать за тобой. А я - уехать к тебе. Его руки. Его родственники. Его любимая. Все это отпечаталось в памяти слишком явно. Слишком сильно я жду. Я жду.
.........
Каждая чашка кофе отдает горчинкой во рту, теплое кресло не отпускает, мысли о нем печатают в памяти новые впечатления. А на подоконнике догнивает мертвая пчела.

Настроение сейчас - Хочется смотреть только вверх, а не на них.

И это действительно так. Я хожу по осенним улицам и просто удивляюсь. Чему? Повседневной жизни. Каждая деталь вызывает бурю эмоций: ненавистная ''подружка'' вновь и вновь заставляет с ней ругаться, ребенок, коих я встречаю десятками на пути в школу, заставляет улыбнуться ему в ответ, глупые семиклашки заставляют отчаяться, когда видишь, что ты не властен над ними... Каждая мелочь не проходит мимо... Я не могу смотреть на человека, который страдает от моих действий... Они не видят слезы на щеках, они видят их в глазах... Мне больно от тех бед,что я принесла и принесу всем им. Нет ничего, что бы я сделала со зла и даже не пожалела. Образы, вокруг одни образы... А запечатлеть их может лишь глаз, память, обоняние, осязание. Никакой техники... И это печально... Ведь так хочется поделиться этими ощущениями с другими... Перестала слушать плеер на улице. Не могу позволить себе такое неуважение... Слушаю мир, слушаю осень...

Настроение сейчас - Тишина. Нависла.

Неделя. Неделя какого-то бреда в голове. Слишком много осени. Осень - смерть. Ухожу от нее... В строчках мыслей других людей убийства и насилие. В нотах, что звучат в ушах, слишком часто кричат: ''убей...'' И я слишком часто думаю о том, что легче убить, чем терпеть... Какие мысли страшные... Зачем мне столько думать? Чем больше думаю, тем хуже чувствую... Да я вообще хоть что-то чувствую? Глаза все чаще смотрят в небо, они как будто стали чище... Они глубокие... Ну почему бы в них не влюбиться? А может уже... молчание и ожидание... вот пули, что летят в меня из револьвера времени.

Настроение сейчас - Я боюсь...

Трясет. Не могу это остановить... Таблетки не помогают... Это не болезнь, это страх. Опять. История повторяется. Пойми, все это делаю не я...это делает что-то внутри меня... Я тебя испугала. Сильно. ''один поцелуй и ты успокоишься''... Как жаль,что я его даже не помню... Нет,это меня не успокоило. И вряд ли я вообще успокоюсь... Глаза устали. Нервы тоже. Тело устало. ''Зачем жить?'' эти ужасные слова застыли в сознании. И самое страшное то,что я не могу найти ответ. Это правда. Я слабая. А жаль.

Настроение сейчас - Готовая окунуться в воспоминания с головой...

Опять я брежу этим городом. Обычно люди любят какие-либо места не за архитектуру или природу, а за людей,которых связывает это место. А я вот в город влюбилась. Для меня он живой. В памяти остался ярким и теплым, большим и сильным, чистым и аккуратным. Я считаю, что если люди встречают новый город, то вбирают в себя его атмосферу. Я тесно знакома с четырьмя абсолютно разными городами. Во мне живет 4 человека, и каждый любит свой город. Помню...как только я приехала из этой северной сказки (странно, но когда я там жила, сказкой мне там ничего не казалось), на меня посыпались укоризненные фразы...''ты стала другой, мы тебя не можем узнать''...а все от того,что во мне поселился новый житель) И вот. Всего лишь неделя, проведенная с прекрасным местом, с красавицей Москвой, оставила во мне неизгладимый отпечаток... Вернусь ли я туда? Останусь ли собой? Или стану новым домом внутри себя для частички Москвы?
Я боюсь этого. Боюсь потерять все то,что накопила в себе... один раз я потеряла наивность и стала слишком осторожной... Больше не хочу.
А ведь один из лучших друзей уехал туда навсегда. Изменит ли его этот мегаполис? Заставит играть по своим правилам? Что будет, если я встречу его и не узнаю? Не узнаю внутренне... Ну что ж... Когда-то я сама сказала,что мы - организм динамичный... Не менятся для нас - значит быть неживым... И все же мне страшно... Я успела привязаться к тому доброму и открытому человеку. Время покажет. Я буду ждать.

Счастлива? Странно...а крови нет ни алкоголя, ни никотина, ни прочих наркотиков...а я счастлива. Вчера была истерика, головная боль, бессонница... разговор с ним. Он. Все решилось. Все кончилось. ЕГО больше нет. Точнее есть, но не во мне...нет...не так...я его люблю... Самой интересно, почему? Умный? Холодный? Не мой? Тысячу раз не мой?
Он был рядом очень часто...очень близко...но никогда не доходил до конца. Почему? Была симпатия, не было любви. Ходили вокруг, но не подходили к главному...и больше никогда не подойдем) Никогда больше не буду надеяться и не буду ждать)
До свидания, история, которая не вышла за рамки меня... вот она - главная ошибка...я не пустила все дальше... оставила себе...побоялась...ты как-то сказал...почему я сказала все так поздно? Ведь были миллионы поводов...миллионы причин начать отношения...ни один я не использовала. Уже поздно. Все. Больше ничего не будет. Никогда. И на прощанье...я тебя люблю, но я слишком много вру. Теперь я свободна.

Настроение сейчас - Меланхоличное

Ну что ж...я, как и многие люди в это коварное время года, болею... Странно. Осень каждый год приходит вовремя. Приходит закономерно. А мы хотим удержать тепло, тем самым не понимая,что оно то давно ушло... Где-то в душе может и тепло, а на улице уже холод. И вот,как следствие,- болезнь. Но в этом есть и свои плюсы... Есть время остановиться и вырваться из этого бешеного ритма,отдохнуть от людей, которые окружают... Остаться на связи с теми, кто помогает. В общем, на меня болезнь - и мученье,и спасение)

Человек, который материализует эмоции в слова)