Хм... Дети становятся старше. А я... Не отсюда. Не вписываюсь. Не хочу так. Заморозить. Мороз. Холод. Снова. Шоколад замерз, кошки сжимаются. Магия фей не работает. Провода замерзли, замерзли мысли. Поток информации... Красивая жизнь далеко. Я в планах. Нет, в планах не я, в планах моя жизнь, без меня. Черт, я хочу быть рядом. Первое, что я сделаю, проснувшись в одной квартире с тобой... Встану рано. Очень рано. Сяду у твоей кровати и буду молчать. Смотреть. Чувствовать. Понимать тебя. Не трогать.

И совсем нам не нужно кота.

Черт...ночная паранойя. Я просто не могу не написать...

Теперь моя идея фикс - теплый шоколад. Губы и не только. Тело, сладкое и горячее. Я люблю молочный. Не белый и не горький, а между... Помнится, кто-то обещал мои сутки и обещание выполнил. Теперь моя очередь) Я пообещала... Осталось лишь немного шоколада, тепла и сливок. И немного нашего микса: сумасшествие плюс желание. А я ведь не люблю сливки, но впрочем какая разница?
Блин, а ты совсем не любишь кошек, а я кошками заболела... Я почти кошка, почти не умею любить. Могу только свернуться поздно вечером клубком на твоем теле или лизнуть шершавым языком прямо в горячие губы. Кошкам нужно быть мягкими. А во рту вкус шоколада перемешался с твоим. Немного сигарет, алкоголя и страсти. А теперь еще и шоколад. Идеальный коктейль для моей фантазии. Идеальная жизнь в моих снах.
Кстати о снах... Тебя там нет. Там только призраки прошлого пытаются вцепиться в мои кровеносные системы, но там мест нет. Внутри меня мест нет. Там сидят только самые. Мой самый любимый и самый яркий ''наркоман'', вечная кошка, депрессивный имоподонок и женщина, которая всегда рядом.

Черт... Есть время, есть силы. А любимых не так много. Скажу каждому и о каждом.

Мое второе я, мое тело и душа, моя опора и любовь. Тот, чем заполнено тело от нервных клеток до кончиков пальцев ног. Спасибо тебе, что учишь меня верить в себя и любить. Капля за каплей ты приручаешь кошку, которая мечтает уснуть на твоей груди, мурлыча тебе в ухо все, что придет в голову.

Мой фей. Моя кошка. Мое чудо, которое на расстоянии творит волшебство. Всегда рядом, хотя далеко. Спасибо, что научила меня не раскисать и верить в добрую магию фей. Точнее, феев)

Моя медуза. Мой капитан какао. Друг, с которым необязательно исправно встречаться раз в неделю и переживать, что что-то не так. Любое слово как абсолютная истина. Спасибо, мой осенний брат, что научил верить в идеалы. Что научил быть в депрессии и смеяться вместе до слез на расстоянии.

Мой лютик. Только моя женщина. Только мое сокровище. Человек, который знает каждый миллиметр моего больного мозга. С которым я прошла сквозь время. Ты видела меня разной, но ни разу не отвернулась. Ты говоришь мне, что я псих, но сама убиваешься ничуть не хуже меня. Ты читаешь мои мысли, целуешь за просто так и всегда держишь за руку. Спасибо, Клё, ты мой талисман, ты мой маячок, который не дает прыгнуть вниз и разбиться. Ты - часть меня.


А ведь шоколад тает и на пальцах. Так они еще вкуснее.

А я твой малыш. Твой малыш. Хочется накупить детских леденцов. Ярких таких, сладких. И шоколада. Найти своего старого мишку. Собрать все в большой мешок, закрыть глаза. Зажмуриться. И вдруг раз и я рядом. Рядом рядом рядом. И ты, как папа... Идти рядом. И раскрывать глаза как кукла из диснеевского мульта. ''А это моя Настёнка!'' А в ответ буркнуть ''драсьте'' и зарыться в твое плечо. И так виновато засмеяться, а ты пожмешь плечами как будто думая... ну что ж сделаешь, ребенок... Взрослые люди, взрослые дяди. А потом станет скучно. Встану на месте и буду громко топать ногами. И кричать. ''Отдайте, это мое мое мое!!!'' И опять виноватый взгляд. Прости, малыш, так нужно. А руку отпускать не буду. Я твой малыш. Глупый глупый малыш. А ты будешь счастлив. Я каждое утро буду тебя будить. Целовать в закрытые глаза. Прыгать на кровати, бегать по ТВОЕЙ квартире. А после обеда как всегда засну. Ха, тебя наверное это будет раздражать. А я ведь соня. Эй, и я ребенок! Буду бояться дышать. Буду бояться города. Буду любить и трогать. И никто не отберет. И нас будет двое. И я научусь делать тебя счастливым. Каждый день, каждое утро, каждую ночь. А следующую осень тебе придется отводить меня за руку учиться как настоящий папа. И целовать. Но уже не в щеку и даже не в нос. Я проникну в тебя и уже не выпущу. Я заставлю жить в себе. И счастье будет рядом. Прямо в ладошке. А шоколад будет таять и расплываться по тонким пальцам. А они у тебя тонкие и нежные. Теплые и колкие. Касаются и играют. Я вдыхаю твои слова все чаще. Раз в день уже совсем недостаточно. И ты это чувствуешь. Ты научился чувствовать меня. Заглатывать каждое твое слово. Мысль. Чувство. Скоро тебе не придется резать себя на куски. Будешь дарить их мне. Будешь мной.

Сэнкс, Ленни, ты мой невидимый вдохновитель.

Прости меня, время. Я не хочу и не буду тебя обманывать, я знаю, что ты знаешь все, тебя не провести. Я это помню каждый миг и не тороплю ничего. Я вязну в минутах, не замечая дней. Я живу в том мире, который еще не отстроила. Приступы истерии накатывают внезапно, выгибая тело, выжимая нервы.
Странная...нежная особенность снится по ночам, не давая вылезти из прошлого, всплывая новыми картинами в воспаленном мозгу. Бред во сне стирается из памяти как старая запись с магнитной пленки. Стирается и ночная явь. Голос впечатан в кровь, дыхание осталось у лица. Пальцы до сих пор сторонятся мира в надежде отставить нетронутым след твоего тела. Случайные запахи в толпе напоминают о твоих сигаретах. Сознание непроизвольно выстраивает цепочку от любого слова к твоему имени.
ПРОСТИ, ВРЕМЯ, Я НЕ СМОГЛА ЖИТЬ ПО ТВОИМ ПРАВИЛАМ, ТЫ ОСТАВИЛО МЕНЯ ТАМ, ГДЕ Я СПОТКНУЛАСЬ. Я ПРОШУ У ТЕБЯ ПРОЩЕНИЯ, МНЕ НУЖНО ЖИТЬ СЕЙЧАС, А НЕ ВЧЕРА. СЕЙЧАС МНЕ НУЖНО ЖИТЬ СЕГОДНЯ, А НЕ ЗАВТРА.

Блин... Вот что еще мне нужно? Час ночи... А я просто пишу ему одно слово... И уже слышу его голос в трубке. Хочется закрывать глаза. Это же такое удовольствие... Слушать его бред...бессмысленные рассказы...читать его жизнь по миллиметрам. ''Почему моя детка не спит?''... Потому что уже немыслимо заснуть без твоего люблю, целую... Шепотом, чтобы не спугнуть... И опять завтра особенный день, работа, значит проведем вместе. Опять вирт, но это уже вошло в привычку... Ты, как всегда, расскажешь мне все мысли, которые накопились за ночь, я опять расскажу о том, что происходит вокруг меня. И опять мечты о будущем... Вместе. Мы будем вместе. ''А представляешь? Ты поступаешь в Пятигорск и не видишь меня еще лет пять?''... И мой ответ:
- Нет.
- Нет?
- Нет. Точно нет.

Правда нет...

Спасибо... Ты делаешь меня счастливой.

Холоднайаааааааа..... нет нет нет нет нет нет нет нет нет нет нет нет нет... я не хочу снова... она как красная кнопка. В калькуляторе мобильного телефона. Точно. Знаешь, когда начинаешь считать маленькие числа... А они становятся больше и больше... И вдруг рука соскальзывает... на красную кнопку... и весь результат утерян... сброшен... я так не могу... и наверное не хочу... просто надоело... она выбивает из колеи... она виновата... она еще что-нибудь... прости прости прости прости прости... нет сил.

Ночь... И сообщения тоннами... Опять они в тебе. Все эти призраки... Прошлое. Оно снова мешает жить... Я читаю чужих... Чужие мысли... Вижу там тебя... Это как...нож...в спину. Колкое чувство... Такой писк внутри...''не отдам''...не старайтесь... Все это мое... Я это заслужила... Я тебя заслужила... Это все мое... Да плевать... Когда называешь чувства именами... будь то любовь, дружба, ненависть...они обретают рамки. Не хочу их заковывать. Я знаю только, что все будет отлично. Все будет.

Давай, это будет началом? Аванс. Именно так. Заморозим. Кто я? Кто ты? Давай пока чужие. Или родные, но на расстоянии. Очень родной. Единственный. Первый. И надолго. Ты дал мне отличный толчок... На самом деле нужный толчок. Буквально вырвал меня. Я постараюсь как можно меньше поддаваться этому червю)

Все. Конец. И не потому что ты уезжаешь. Нет, не поэтому. Конец потому, что я мертв. Мертв мертв мертв. Давно. Молчу, потому что мертв. И завтра пойду на вокзал, потому что мертв. И твое это... разочарование в глазах. Это потому что мертв. Когда меня успели убить?! Кто виноват? Я... мертв. Я только и говорю ''не знааааю''... Как ты смог это вынести за эти дни? Вот почему ты можешь сказать, что скучать не будешь. Быстрее бы вырваться из этого города. Тебе. Потом мне. Каааак прийти в себя?! Да уже поздно... Я уже показала, что я такое. Жаль конечно, но я такое. Хотя... Блин. Нет. Я не такое. Я НЕ ТАКОЕ. НЕ ХОЧУ БЫТЬ ТЕМ, ЧТО Я СЕЙЧАС. И НЕ БУДУ ЭТИМ. ВСЕ ВСТАНЕТ НА СВОИ МЕСТА. Я ПОСТАВЛЮ...
Но сейчас я мертв... Жень... Ведь когда-нибудь мы перезапустим все? Правда?! Нет, я приду. И я скажу. Все. Я докажу, что я не совсем мертв. Только не отпускай. Прошу, не отпускай.

Настроение сейчас - Атмосферное

Закрываю глаза. Чувствую твой запах. Чувствую чувствую чувствую. Твои губы. Все твое чувствую. Твои руки в моих руках чувствую. Здесь. Ты там.
Боулинги рычали, ты шептал. Я тебя ненавижу за то, что никогда так не любила. Никогда. Блин, а я ведь люблю. А ты сегодня был рядом... Недолго.

Он. Он. Он. Он. Он. Он. Он. Он. Он. Он. Он.
везде. Рядом рядом. Гууууууубы... Ррррррядооооом. Он. ОН!!! Господиииииии... День. Сгорел. Все будет хорошо. Ты здесь. Я тебя люблю. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. ЯЯЯЯЯ ТЕЕЕЕЕБЯЯЯЯЯЯ ЛЮЮЮЮБЛЮЮЮЮЮ!!! Слышишь?! Если паранойя, то на двоих. НА ДВОИХ. Твоя паранойя - моя паранойя. Мои слезы - твои слезы. Хватит. Прошу, хватит. Я хочу, чтобы сейчас ты был здесь. Не на молодеге и не на патриках. Ты тут, а я с тобой. С ТОБОЙ. ХВАТИТ. ИНОПЛАНЕТНЫЙ ЧЕРВЬ СЪЕЛ МОЗГ.

Осень умерла. Сдохла... Быстрей бы она снова ожила... Год. На следующий год осень уже наверное меня не узнает...
Глаза устали... очень... они, наверное, уже ничего не хотят видеть. Болят, плачут, закрываются... Эй, ну вы чего?! Скоро... скоро все хорошо будет... Не нужно плакать. Плакать не есть хорошо. Отсчет пошел на часы, а ситуация взяла и вышла из-под контроля. Это как будто смешок прямо в лицо. Что-то вроде ''любишь все знать заранее?! Ну значит получай неопределенность!'' А ну и что. Я уже спокойна. Новые правила? Ой, да ради Бога! Я справлюсь, я сильная.

Дорогие пассажиры, через пару десятков часов взлетаем. Не забудьте пристегнуть ремень и включить голову. Или хотя бы ремень. В ближайшие пары суток вы испытаете на себе прелести полета над Северным Ледовитым. Упадем? Наверняка. Но не нужно было и садиться сюда. Жаль, что мы обслуживаем вас. Соболезную.

И вот. Когда вроде конец пути. Начало полета. Когда все так близко... Обрыв. Край. Конец. Склон. Упасть? Упадешь? В один день тысячи раз приходила среда. Приходил четверг. Все календари, что есть в доме... Они рядом, но они не смогут сделать быстрее. Это как добежать до края и упасть далеко вниз. Или взлететь прямо с края. Или взлететь и упасть. Легко, тяжело, звонок, снова легко, снова тяжело, твое скоро...скоро...скоро...всего две смены...всего пару дней... снова тяжело. Тебе тяжелее в тысячу раз, от этого тяжелее мне. Мы перешли черту. Другие видят только сумасшествие. И больше ничего. А я вижу твою душу. Твоего демона. И они мои. И мой ангел теперь твой.

Настроение сейчас - В прошлом.

Новое я. Новая жизнь. Все, что на мне, все, что внутри меня, - новое я. Высокомерность, холод. Нет страха. Есть будущее. Новый ты. Уже не такой наивный и добрый. Раздражительный. Упивающийся в своем горе. А горя нет.
Десяток дней, и меня проверят на прочность. Соответствует ли мое новое я тебе? Соответствует ли твое новое я мне?
Ретро снова в моде. Ретро снова во мне. Огромная клетка на брюках, бусы, рубашки, галстуки, фиолетовый... Так легче быть собой среди чужих.

Настроение сейчас - Спокойное.

Скоро... скоро... Все будет. Счастье, радость, поддержка, тепло. Дозы счастья подпитывают энергией. Строить новое не страшно. Страшно увязнуть в старом.
Создался круг людей, которые мне дороги и те, которые неизбежно сотрутся. Меня это радует.

Настроение сейчас - Песня в точку.

И это неудивительно. Сказки кончились! Представляешь, дневник? Все, что касается его, настолько странно, что перестало быть сказкой. Теперь это больше похоже на психологический триллер. Сначала убить меня, затем себя. Сначала уходить с ума, затем успокоиться. А почему тогда не больно? Странно. Может и больно...зато правда. А может завтра все встанет на свои места. А может и нет. Может это недельное сумасшествие, которое кончилось вместе с чувствами.

Я думала, что больно мне тогда, когда ты хочешь быть ближе. Потому что нет возможности прикоснуться. Оказалось, больно - это когда я тебя не чувствую. Как сейчас. Без тебя мир мир стал немым. Чувства - пустыми. Они и не нужны вовсе, ведь тебя здесь нет. Ты там. Впервые за пару недель. Раньше я чувствовала тебя здесь, а теперь нет. Ты там.

Настроение сейчас - Виновата я.

Страшно, странно, больно, непривычно, тепло, темно. Трясусь, задумываюсь, думаю, забываюсь, он не забываю, дожидаюсь, живу, читаю, представляю, унываю, срываюсь. Внутри, неустойчиво, отрывисто, ново, ближе, ежедневно, также, глубже. Его нежность, дыхание, голос, мысли наружу, борьба внутри, отрицание, разочарование в моих словах, знание меня. Мои ощущения, дрожь по телу, желание быть рядом, просто с нулевым расстоянием, стоять тихо или слушать его голос, осязать его. Скоро будет начало новой жизни.

Ровно в 3:20 я начала дышать. Дышала 11 минут и 42 секунды. Господи, как же это сладко. Не говорить ничего, только улыбаться, а ты чувствуешь, ты ощущаешь, ты говоришь и говоришь, не останавливаясь. И каждое слово для меня теперь самое важное в мире. Ты в Москве курил всего час назад. И я всего час назад была там, в Москве. Через тебя, через твой голос. Я люблю тебя. Слышишь? Я люблю тебя! А ты так ждал этого. А я тебе так и не сказала. Я обязательно скажу тебе об этом. Ты должен знать. Совершенство ворвалось в мой мир внезапно. Взрывай мой мозг, будь со мной, люби меня, будь моим и только. Как только поезд остановится, я уже буду прижиматься к тебе. Будет холодно, даже может и снег, а мне станет тепло. Она больше не вернется в твою жизнь. А ты, надеюсь, продлишь срок нашего договора, скажем, на всю жизнь. Хочу поклоняться тебе. Не хочу, чтобы ты поклонялся мне.
Мне страшно, но я знаю, что ты всегда рядом со мной. Ты не мучаешь, в крайнем случае, я мучаю себя сама.
''я люблю тебя...до встречи...''