Ты чувствуешь время? Оно в иной плоскости...
А рядом глаза твои пепельно-нежные,
Мгновенные прикосновения снежные
И поцелуи без края... Без жесткости...
Гул по метро, разрывая сознание,
Режет осколками, вспышками в памяти
Рваные дни, что вы нам оставите,
Вы, наши чувства непонимания.
Яркие взгляды, полные нежности,
Мозг заставляют плыть по течению,
Пальцами в воздух цепляясь рассеянно,
Вновь утопая в волне безмятежности.
Проданы сутки, и снова потерянность.
Прошлое, вновь кожу солнцем царапая,
Временем жирным на раны закапало,
Будням даря только глаза рассеянность.

По-моему, я разучилась дышать... Сложно... Безумно... А понимают единицы. Это вообще сложно понять. Как это? Уметь дышать далеко и жить далеко. И тратить последнее на глотки. Все признали это сумасшествием и немногие поняли, что такое вздохнуть. Может это и правда сумасшествие? Нет.
И еще мне кажется, что я тебя не люблю. Не знаю почему, и вроде ничего переломного не случилось и ты так же важен для меня, как и прежде... И я думаю о тебе ничуть не меньше, чем всегда, просто ''люблю'' какое-то странное слово. Совсем неподходящее. Совсем-совсем не такое, какое нужно... Блин, это нескончаемое испытание. Эй, усыпите меня. Я вас прошу, даже умоляю... Я без тебя жить не могу, не то, что дышать. Хочу тебя рядом всегда. Знаешь, если даже и не люблю, то что-то, что рядом.

Стоит жить ради одного дня целый пустой месяц, уж я то знаю)
Ты опять был рядом... И опять что-то мешало... Неужели весь мир сговорился устроить мне испытание?! Это пытка... Видеть целый день твое лицо невыносимо близко и только смотреть и смотреть... Нельзя касаться... Забавно) Твое смешное поведение, твои руки заставляют улыбаться и лишаться дара речи... Я люблю тебя поглощать. Глубже и чаще. Впечатывать каждое слово и движение. А потом перезапускать в больном мозгу... Я обожаю твою теплую белую нежность, и наркоман. Но ведь теплеет. Будет все теплее и теплее и однажды ты снова ворвешься. Я так жду, когда ты перестанешь уходить из моей жизни. Я желаю, чтобы каждое твое электронное слово заменилось живым, я не выношу своей тишины и поклоняюсь твоей. Твоей редкой тишине) Когда нет сил, но остались взгляды. И, может быть, ты все же полюбишь меня? Это настолько глупо, что слезы не хотят бежать по щекам... Слишком уж глупо платить за счастье водой. Слишком дешево. Господи, дай мне вдохнуть его до конца... Дай мне быть его частью... Я вижу, я не просто чувствую и догадываюсь... я именно вижу, что я тебе нужна. Я хочу в твои глаза, внутрь, на самое дно, и пусть мир делает счастье без меня, оно будет жить у меня на языке и мне придется им делиться)

А она совсем не принимает мою открытость... И совсем не открывается мне. И не потому что скрывает, а потому что такая... И любит меня, не слушая и не видя... А я ее люблю, а почему... не знаю... Она меня держит за руку и кричит, если что-то не так. И всегда рядом, всегда моя... Но только в пределах этого дома. И прямо сейчас она рядом и смотрит, рисуя поезда... И ненавидит меня так же, как и любит:)

Я же сказала... Убью каждого... Непонятно?

Интересно, это хорошо? Есть люди, которые действительно меня любят... Много ведь кто ненавидит... Фальши много... Но причем здесь я? Я бы, конечно, тоже так ненавидела... Но... Да, блин, я понимаю тебя. Но так ведь складывается. И мне просто легла жизнь по-другому. Ну просто вот так получилось... Причем неизвестно, какой финал. Может мне будет еще хуже, чем тебе...

Черт, Ромку сто лет не видела, очень рада) браааат:) да вообще хороший вечер, рядом фей) все будет хорошо, я то знаю)

Насть, ну вот ложись спать, а... Все прояснится, после противного дождя, который и не дождь даже, всегда выходит хотя бы ничтожно маленькая, но радуга. И все будет хорошо при любом раскладе... Просто либо открой свой мир навсегда, либо его даже не высовывай. А ведь ты ненавидишь по-дурацки. И любишь по-дурацки. И все от этого страдают. А ты только и можешь что сначала посшибать все углы телом, затем поплакать в душе так, чтобы мам не расстраивалась... А зачем звонко так рассмеяться и просто сказать...'' Смешно это все.''
И снова разговоры ни о чем, а в перерывах неуместные извинения, и глупое ''да ничего'', и снова ты пытаешься открыть свой мир, свои чувства. Как ты это умеешь? Просто быть искренним... А я опять смеюсь и отшучиваюсь просто потому, что не умею как ты. И эти глупые слова, молчания, вдох-выдох, комок в горле, слезы-слезы... А в итоге нет никаких мы. Есть ты там, а я здесь. И пока эта жизнь моя, а та твоя. И нет никаких мы и наше. Просто будь ближе и храни меня от жестокого мира, я ведь так слаба, что просто не умею жить без тебя. Без тебя любого.

О, отлично. Великолепно. Замечательно. Превосходно. Необыкновенно. Гавно.
Как там... Малышка? Солнышко? Маленькая моя? ДА КАКОГО ХРЕНА?! КАКОГО ХРЕНА?!
Ах да, мне никогда и никто не врет... Ну... Может быть. Я настолько безнадежен? Да хватит что ли, все же отлично, великолепно, просто перестань долбить кулаками по стене, они итак еле выдерживают, ну и выйди из этого киберпространства, осознай, где ты и зачем. И перестань строить из себя развлюбленную, а то еще сама поверишь.
В следующий раз. Когда я найду себе новый объект для поклонения, дайте мне по голове посильнее или сразу загоните пулю в глотку. Так легче.

Дурацкая идея... Мам, зачем ты мне ее сказала? Все, вы убила мой мозг на ближайшую неделю. Все заполнено этой мыслью... Сотни ходов мелькают внутри, даже подсознание рисует желаемое будущее. А тебя нет. Просто нет. Мелькаешь и исчезаешь. Хочется сказать, поделиться. Это подарок. Только тссс... Тихо. Умоляю. Не спугни... Но не молчи, прошу, не молчи. Дай мне знать, что ты рядом. Я это чувствую, но не дай мне забыть.

Мальчик - сотрудник авиакомпании. Девочка - абитуриентка. Убейте меня, прошу, этот дуэт не нужен на этой земле никому. Его нет. Просто не существует. Где?... Где?! ГДЕ ОН?! Далеко. Д А Л Е К О . И еще немного дальше. И перестань придумывать то, что не существует в природе. Нужно просто уяснить одно - его здесь нет. И вообще никаких ЕГО. Это как слать письма Санте.
А я боюсь... Боюсь, что открою глаза... Я просто боюсь. Вот и все.

Я тебя ненавижу временами. Улыбнулись скорее по команде и спокойной ночи, детка. А почему, не знаю. Просто, вероятно, так нужно.

А я скучаю... Я тебя вижу... Рядом... И просыпаюсь... Я скучаю.

Помнишь, первое? Я тебя люблю... помнишь...

Забавная вещь - вставать на носочки, но я ведь совсем маленькая... Я помню, я все помню... Каждый миллиметр этой сентиментальности. Наверное мне пора прибавить в росте пару сантиметров)
И вот теперь-то я уж точно знаю, что все будет хорошо... Ну вот не мог ты позвонить наверх раньше? Тогда бы мы знали раньше, что победа за нами... Хотя я знала это с самого начала.
И снова... Я тебя люблю.

Черт, не буду оригинальной, тоже, как и все, хочу подвести некоторые итоги... Ну, точнее, просто оглянуться в последний раз и посмотреть на весь мой год.
Ну что ж, во-первых, я кардинально поменяла круг общения. По большей части теперь меня окружают взрослые люди. Я познакомилась с очень хорошими людьми. Многие из них стали отличными друзьями, многие из них перешли в разряд врагов. Познакомилась со многими отличными командами, полностью поменяла свой музыкальный вкус, успела поубиваться из-за ненужного мне человека... Полгода... Кошмара... Думаю, что нашла важного для себя человека... Определилась с выбором дальнейшей учебы... Поставила для себя очень много важных целей. Нужно сделать все и немного больше. В итоге ждет одна-единственная цель... Жить в любимом городе с любимыми людьми и заниматься любимым делом... Все будет. Я постараюсь построить свою жизнь так, как захочу.

''Мы сразу пойдем по магазинам, окей? Вот прям в день, когда ты приедешь. Купим тебе к институту... кучу шмоток) Вообще в новую жизнь во всем новом! И еще много всего... Какой-нибудь даже фигни, а потом бросим это все на кровать, упадем на нее, обнимемся и будем думать, какую глупость мы сделали... и будем вдвоем...''

Блин... Это уже не просто... ''как же мне нравится этот мальчик, кеды у него клевые, одевается он модно''... Это уже что-то в тысячи раз большее... В миллиарды раз... Если сказать, что я тебя люблю... Значит не сказать ничего. Совсем ничего. Ты стал для меня чем-то архиважным. И теперь я почувствовала, что и я важна. Только ты можешь желать мне счастья любого... С тобой или без тебя. Ты совсем не понимаешь, что я уже себя без тебя не чувствую. Что у меня даже в мыслях нет представить рядом кого-то другого. НЕ ТЕБЯ. Для меня это уже абсурд.
Я не разу не слышала и не видела твой бит.свит, но они для меня уже заранее родные ребята, ведь теперь они твоя семья... Я верю. Я скучаю. Я скучаю не так, как скучают по старому учителю или потерянной игрушке. Я скучаю сердцем. Я знаю, что могу сказать тебе все и немного больше. И ты все поймешь. Сегодня мне было так больно, а ты смог сделать немного легче.
Какой-то странный человек придумал границу между мужчиной и женщиной... Где она? Нет этой границы... Ты уже не просто клевый парень, теперь ты все, чем наполняется моя жизнь. Что-то стабильное. Скучающее, нежное. Я уже тебя не боюсь, я к тебе тянусь. И теперь то я точно знаю, что мне не нужен другой мужчина в принципе. Я не могу представить чужие губы на моих губах, чужие фразы прямо над ухом, чужое дыхание у щеки, чужой запах на мне... Всего этого нет. Есть только мой. Мой коть, мой Жень.

Мне кажется, что у нас абсолютно разные биоритмы. Вчера я готова была кричать, как мне тебя не хватает, рыдать и убиваться, а сегодня ты заваливаешь меня сообщениями с нежностями, звонишь только для того, чтобы рассказать, как скучаешь. А мне остается улыбнуться и разлить приятное тепло по телу. А ведь скоро наступит новый год. Важный год. И ты знаешь, что я загадаю под бой московских курантов.

Поняла три вещи. Я не они. Я не толпа. Живу правильно.

Держать на расстоянии... Такая тактика не срабатывает. Все равно прорываюсь. Солнышко - солнышко. Целую - и я тебя тоже. Скучаю - и я. Хочу сделать так, как хочу - а я с тобой.

''А дальше нет. Ничего нет. Пусто и вакуум.''(с)

Я просто хочу проспать эти полгода. Просто заснуть и проснуться уже там. Я молюсь на свои мечты. На твои мечты. Молюсь. Вырваться и снова уснуть, но теперь рядом. Нужно что-то стабильное. Родное и теплое. Тепла не хватает. Тебя не хватает. Ощущения себя не хватает. Нет опоры. Нет стабильности. Думаю, пора бы и мне сделать свою систему из людей, только вот не кровеносную, а нервную. Все-таки кошки ведь не умеют любить. Или делают вид, что не умеют.

''Пусть в темноте станут нежными объятия. Глаза не закрывай, чувствуй и лови заветные минуты счастья.'' (с)

Хотите, я расскажу вам, какой бред я знаю точно?
Я знаю точно, как выглядит кольцо бензола, сколько стоит 10 грамм гаша на Гоа.Знаю, чем яой отличается от хентая, кто был руководителем эсеров, зачем растению хлоропласты, чем производная отличается от первообразной. Знаю представителей различных течений серебряного века литературы.

Но при этом не знаю, почему я не могу сдержать слез, когда ты пишешь это снова и снова. Я не знаю, почему я капризничаю и чувствую себя центром вселенной. Не знаю, за что я так ненавижу каждую. Не знаю, зачем мне этот праздник, если ты там, а я здесь. По какой причине мои глаза начинают блестеть, когда я слышу не просто голос, а нежный голос... Нужный голос.

И все-таки я тебя не отпущу. И не проси.

Кхм... Ну здравствуй, Дед Мороз. В этом году я хочу попросить особенный подарок. Ты все-таки взрослый человек, должен понять... Да ты итак уже понял. Да, трех пачек будет достаточно. Принеси разноцветных. Да, да, лучше сильные. Именно обезболивающие.
А еще может противочувственные? Все же ты волшебник... И память бы стереть... Ну частично конечно. Ну вместо памяти можно просто выбить из головы функцию переосмысления.
Вела себя я получше многих, училась хорошо.
И лучше прямо под елку. Или сразу в кровь, если можно.
Ну там, заранее спасибо и прочие формальности... бла бла бла... Ах да, что-то лицемерия и пафоса не хватает. И чувства превосходства для полного коктейля.
Жду.