Синдром принцессы не смог вылечить даже самый жестокий эгоист. В итоге принцессу только укрепляют с каждым днем все больше и больше, а эгоист гниет в глубокой яме.
...
Очень не хватает того чувства. Когда нельзя. Запретите мне. Это плохо, что мне можно все. Мечтать можно даже об облаках, и наверняка их мне кто-нибудь достанет. Мне хочется тебе подарить что-нибудь теплое. Чтобы получить и улыбнуться. А потом в любое время достать это самое что-то и погрузиться в воспоминания и потеплеть. Вот как у меня. Я не могу дочитать до конца эту огромную книгу, потому что как только я ее открываю, просто телепортируюсь. Туда. Я нашла способ жить. Правда я почему-то переношусь в прошлое, а совсем не в настоящее. Наверное маячок времени сломался где-то внутри. И книга пахнет до сих пор чем-то новым.
Я жив, пока в глазах твоих рай (с)

Закрытые пространства остаются одинокими. А молчание совсем не золото, а холодный всепожирающий червь. Ужасно противно. Я - парень из пузыря, хотя тот был классным мальчиком, не то, что я. И 7 раса, видимо, пройдут без моего присутствия... Хотя кто знает.
***
Сюда запишу, чтобы не забыть:
- в первых числах сходить к врачу обязательно.
- завтра в Гидрометцентр позвонить, договориться.

А еще понимаешь, что раньше небрежно пропущенные звонки, полуразговоры счастья и часы переживаний, нервов и улыбок болью впиваются во внутреннее ''хочу'' только тогда, когда слушаешь тишину уже пару недель и безуспешно не выпускаешь телефон из рук в повисшем ожидании.

А вы еще помните, как это - наслаждаться человеком? Я что-то уже совсем отвыкла, совсем не помню. И очень мне хочется глотнуть этого чувства снова. Просто вдыхать человека. Я это забыла. Правда забыла.
А помните, что значит человек наслаждается тобой? Это когда близко-близко, начинаешь болтать бессмысленно и весело, смеяться и вдруг замечать, что он-то тебя не слушает, он смотрит тебе в глаза, говорит с тобой только глазами, бросает взгляд на губы, глядя на их движение, совсем не задумываясь, зачем они так судорожно двигаются. Сразу сбиваешься с мысли, да что там сбиваешься, совсем забываешь, о чем говорила, отводишь глаза, чувствуешь каждой клеточкой, как он впивается в твою кожу. И больше ничего не остается делать как только начать говорить на совсем другом уровне. Ну а я же как всегда только и умею что смеяться... И сразу ближе и прямо в руки.
В любом случае ощущать счастье из ничего невероятно приятно. И самое приятное то, что ничто не может дать такого чувства.
Я жду. Я надеюсь. Я верю.

А ведь иногда так хочется ''А мы знакомы? что-то я вас не помню...''
А в итоге не выходит, просто не выходит. Даже назло. Остается молиться.

Это паранойя? Когда в голове складываются глупые стишки, которые быстро записываешь на бумаге, перечитываешь, тебе вроде местами нравится... Ходишь, перечитываешь и понимаешь, что что-то с мозгом не так. И совсем эта писанина не нравится. Мне снится прошлое. И желаемое будущее.

Ужас, когда я сижу на месте, меня начинает мучить совесть. И когда я уже буду счастливой? Сижу на полу, еле дышу и еле говорю, а в голове свербит ''нужно начать читать книги для экзамена'', ''нужно начать писать работу для конференции'', ''нужно сделать задание по английскому''... Мой мозг, отстань от меня, очень прошу... Мне сейчас не до этого... Так. Хватит.
А, и вроде теплеет... - 31. Скоро весна. Скоро моя весна.

Если он смотрит в след, наверное в этом что-то есть. Да и вообще если он смотрит.

и еще... Не знала, что в нашей школе есть фанаты ОМЖ)))))) Но это факт)))

Иногда, когда понимаешь, что тебя используют, становится немного безразлично/сухо/больно.

Когда живешь в режиме ты/не ты/ты/не ты, ощущаешь немного куклой.

А дело не в нас. Просто этот город немного болен, слишком уж сожрал дней. И продолжает жрать.

А если следовать принципу ''больно, значит есть'', то это совсем даже неплохо. Немного страшно, немного противно, немного серо и немного потом. Все просто, но я этого не понимаю. Хоть убейте. Это все мой эгоизм. Эгоцентризм. Не более. И эта свобода мне ни к чему. Система подедает людей изнутри.

А я неудачник, который просто решил бороться. Вот так просто. Почему я не умею просто доверять?! Не лезть?! А? Глупое глупое глупое существо. Надоело киберпространство. Хочу дождаться такого момента, когда смогу выкинуть из головы все мои странности. Включите мой разум!!! Включите меня... Ну включите... Пожалуйста... Я ХОЧУ... Да, да, хочу...

А кошка в этом городе и правда одна. И ненавижу... ненавижу... ненавижу тебя, больное существо. Ты просто больное, и ничего больше. Выключить бы тебя и все. И мне бы легче.

''И поцелуй с новой знакомой стал не важнее сигареты...''

Весомый аргумент в мою пользу.

Не отпускай, я же сдохну. Эммм... Я научилась стараться. Может это прозвучит смешно и по-детски, но я стала лучше учиться. Мне это очень приятно осознавать, я, оказывается, умею стараться! Ради одного. Мое сознание привыкло не сходить намеченных мыслей. Ничего постороннего: ты, учеба, подготовка, иногда перекусить, глотнуть еще одну книгу, обязательно не о красивой любви, а о чем-то совсем некрасивом, но обязательно нежным. Проститутки, наркотики, депрессии. Не знаю почему, но люблю читать пожестче. Хотя ''Алхимик'' наверное единственное исключение.
А учусь я лучше наверное потому что ото всех отгородилась. Не знаю для чего и почему, но мне действительно легче. Одиноко конечно, но легче. А я ведь так вас люблю. Я уже сама себе придумываю сюжеты в голове, на целую книгу хватит. И мысли краду. Совсем нехорошо. Вы наверное думаете, что я безнадежное существо, учится и еле живет... Может быть. Зато у меня два диплома за городские конференции, причем один призовой))))))))) Ну вот, действительно безнадежное. А я хочу просто сделать как можно больше рывков, чтобы в итоге оказаться там. С ним. Новая жизнь ведь сама не построится?

Обязательно осень. Непременно. Это мое время, моя душа. Воздух мягкий. Такой, что вокруг не ледяной, но холодный, а рядом камин или костер, яркий и мягкий, чтобы тени были длинными и явными. Сумерки, не темно и уже не светло. И пальцы ног ощущают мягкое пространство. И пусть не только пальцы, сядем на мягкость всем телом. Нет тишины, нет музыки, гулких разговоров. Только звенящее тепло среди вечерней осенней прохлады. А напротив очень близко глубокие глаза. Так близко, что телом можно почувствовать этот запах, который до сих пор хранится в памяти, но уже изрядно потрепался. Ощущать кожей длинные пальцы, которые привыкли скользить по запястью. И дышать как можно глубже... Ни слова! Общаться всем, чем угодно, а губы не для того, чтобы говорить, нет нет нет. Обязательно пара ярких деталей, напоминающих о вечере. Мелких. Яркая футболка, машина рядом проехала, крикнул кто-то совсем уж нелепо, где-то кошка... Слышишь? Тсс... Слышишь... Слышишь!
У меня в сознании вот так вот уютно.

Господи, как мне надоела эта безвыходность. Эта безысходность. Я не могу подобрать слова, чтобы достучаться. И ничего не могу изменить. Но ты же знаешь, какая мысль пожирает мой мозг изнутри. Я уже не живу. Я пока не живу.

Эй, обернись на раз два три!
Прижмись и прыгни в пустоту!
Смотри, внизу горят огни...
Дай окунуться в темноту.

Позволь увязнуть в тишине,
Закрыть глаза и утонуть,
Дышать, но тихо, как во сне,
Все то, что было, зачеркнуть.

Тебя найти и потерять,
Коснуться кожи, но без чувств,
Тебя, не видя, ощущать,
Понять, что мир снаружи пуст.

Не осознать, что рядом спуск,
Подъем остался позади,
Нажать escape, но думать ''пуск'',
И из игры, начав, уйти.

А ты заставь меня забыть,
Все то, что в памяти лежит,
И попытайся разбудить
Весну, что в зеркале дрожит.

Из мозга выдерни тот шнур,
Что протянул дурацкий мир,
Убей всех тех чужих фигур,
Что держат в вязкости квартир.

Я так хочу дышать теплом,
Любить пушисто, верить нежно,
Тебя я жду всегда в свой дом,
Смотрю всегда на дверь с надеждой.

Нужен ли мне пластилин? Нет, спасибо, я подожду настоящих чувств. В любом случае, магазин не единственный. И как там в пионерской песенке? Я твой друг и ты мой друг? Хорошая песенка. Вот бы это еще пережить. Эй, мое оцепенение что-то ведь значит. Я ведь люблю поглощать, забыл? Это хороший знак. Только бы меньше посредников в разговоре, а то иногда забываешь, что они есть. Я как проводник чувств. Как сейф. Непременно положить, вне зависимости от содержания. Я - спамбот. Правда иногда действую не по программе. А ведь то, что бросает в дрожь и в слезы, многих не волнует. Так нужно. И слова наполненные-пустые не поймешь откуда идут. Из сердца, гормонов или больного перекаченного мозга? Непонятно... Когда меня сожрут? А то плаваю у берега, ни туда, ни сюда... Забери, а?
Иногда хочется тысячу раз напечатать нах нах нах иди нах нах нах иди нах нах нах... Но не поднимается... Защитные реакции организма. Не выдерживать боли - поднимать уровень злобы в крови. К тебе. Почувствовать на вкус твою кровь. Смешать со своей. Это небо запомнит нас?

Я им не верю. Закрыв глаза, я убегу на миллион шагов назад... (с)

Настроение сейчас - Взволнованное

Вы знаете, как иногда больно слышать фразу ''я тоже''? Я так редко говорю людям, что люблю их... Говорю единицам... А в ответ... ''Я тоже...'' Ужасная бесчувственная фраза. Ненавижу ее.

А еще у меня уже не в первый раз прокручиваются картины различных альтернативных развитий обычных ситуаций... Тогда, на Пражской ты в шутку сделал вид, что проткнул меня ножом, а мне на секунду представилось, что в спину и правда что-то вонзилось... Показалось, будто сбивает машина, а в голове уже кровавая картинка... Люди посторонние кажутся опасными. Странно все это.

З.Ы. Пожелайте мне на завтра удачи, хотя я итак знаю, что все пройдет отлично 8)

А я хочу мягче, теплее и ближе... С тобой и только...
ну правда люблю тебя, хоть и не хочу признавать... Для меня это почему-то странно - признать... поражение? Хм... Это совсем другое... Но все равно... Я странное существо, которое боится мира. Боится людей. Боится человека. Единственного. И лучше бы все было правдой.
Люблю.