После получасового плавания по серым улицам залезаю в теплые носки. Думаю, когда же мам перестанет на меня злиться за то, что на моем счету задолженность в 100 рублей, ей еще столько всего купить, а деньги почему-то вытекают сквозь пальцы. Снова беру листок, записываю пару мыслей-вопросов, которые нужно запомнить/спросить, и клею на зеркало. Уже пару дней смотрю на чистый лист и боюсь начать рисовать. Сегодня начну. В голове еще парочка идей насчет ''убить время''. Надо бы добить Пушкина.
Когда плыву домой, кажется, что наш город вот-вот затопит и высохнет он только к лету. И именно поэтому совсем не хочется выходить на улицу.
Прихожу домой, сажусь за стол, ем, а мам рассказывает о новостях моей же школы. Слышала, что девочка упала в обморок. Ну ... голодание не тема. А она, оказывается, прошлой ночью сидела у подруги моей мам и ждала своего ''любимого''. Не дождалась, поняла, что ее бросили. Решила вены вскрыть. Тошнит меня от такой ''любви''.

Мой мозг ест Максим Коваленко, крича мне прямо в уши вместе с Роам %)

Плакать можно, только если слезы ненастоящие (с) Ч. Паланик

Залезай в мой мир мультов, мой тиграаа! Все равно ведь тигры из семейства кошачьих, особенно те, которые прыгают на своем хвосте.

А еще после Паланика меня тошнит от сексоголиков. И от людей. И от старых людей. И от самолетов. И от камней. Особенно от камней. И от медицинских колледжей. И я чувствую, что Паланик мне определенно нравится.

Еще один пустой голос в копилку недовольных. То, что до этого я ошибалась и не раз, не означает то, что и сейчас последует неудача. Да пусть даже и так. Это не ''очередное увлечение''. Я говорю это с полной уверенностью.
И, честное слово, в советах не нуждаюсь. Рядом есть люди, которые могут мне помочь.
Я не собираюсь разворачивать скандал, мне это не нужно. Моя жизнь. Мои люди. Мои чувства. Мое дело.

А у меня всегда в финале занавес, овации ... и наши победили (с)
Вот как то так ;)

Мой 8 марта прошел лучше, чем я ожидала. Теплый дом, мам и вкусная курочка) Наконец-то взяла книгу, которую так хотела прочитать, я бешено рад. И вы даже не представляете какой хит ждет вас от моих осенних братьев, даже не представляете.

Солнце, я тебе верю. Слышишь? Тебе! Им совсем не верю. Улыбает меня всё это. Чёрт, и как я вообще сюда залезла? ппц угарно получилось)

Ох, черт, мне даже забавно, честно. И все так и будет, ага ага)))
А еще мы с Нелли придумали крутую штуку, надеюсь, понравится^^

Если раскрыть ладони и просто чувствовать воздух, он никуда не денется, он также будет давить теплом на кожу. А если сжимать пальцы и хвататься за воздух, ничего не выйдет. Ничего. Знаешь, а я все пытаюсь поймать воздух. И наверное буду пытаться поймать его еще долго.
Из моих рук ускользает дым, я не могу его потерять. Мне так хочется зарыться в тепло, нырнуть в руки. Я так хочу остаться одна, прийти вечером в холодную пустую квартиру и забиться в самый угол в полной тишине с кружкой зеленого горячего.
Пусти меня к себе, а? Я не знаю, куда ближе, но все же безумно далеко это.

О да, я принимаю взятки. В любых количествах. Люблю такие штуки.
Буря прошла, видимо, весна берет свое, но мое мнение не изменилось. Если мне будет больно, я развернусь. Я обещаю. Я себе обещаю. Чеааард......

Привет, весна. Хорошо мы с тобой встретились. Истерикой и тихой злостью.
Если я молчу, то значит мне явно есть, что сказать. Меня тошнит от каждого слова, с каждой фразой дрожь в пальцах усиливается. Похоже, что на этой доске я играю белыми, а вот ты ... Я уже ничего не хочу знать. А в итоге все отлично, психую одна я, я вообще похоже больнаянеуравновешеннаянервная, успокойся, детка, все нормально. Жаль, что я всего лишь никто. Жаль, что я просто лишнее звено сегодня.

Пустая голова. Просто пустая. Я знаю, чего хочу, но не могу это сделать. Не могу. Не знаю, как убить время. Не знаю, как побороть себя. Перестать наступать на одни и те же грабли. Сменить круг мыслей.
На этот раз я действительно устала от всего этого. Дело не в окружающем, дело во мне. В моем внутреннем я. Я могла бы позволить себе намного больше, но не могу. Опять зацепилась. Я в любом случае верю, но все это невероятно сложно. По крайней мере для меня. Я сама себя загнала в угол.
Мне совсем не тепло. Совсем. И это серьезно.

Только сейчас поняла. Дело было не в тех словах. Не в звонках, не в смс и не в тоннах истории сообщений. Нет, просто мы родные. Еще с того момента, когда ''а мы знакомы?''. Именно так. Ведь ничего не изменилось, просто стало больше. Ближе и понятней. И эти единичные фразы, которые дали начало мазаике. Мой ритм жизни не разрывает неизвестность.
День совсем нетипичный. Люди, периодичность которых в моей жизни не составляет и раза в месяц, вдруг вспоминают. Видимо, чувствуют бурю. Иногда приятно поделиться мелочами. Поделиться миром.

И ты пыталась быть чуть-чуть надежней и смелей, но от тебя остались только сны... В твоих глазах уже горят огни десятков этажей, прощай, это последний день зимы...(с)

А я полезный, значит я все же нужен) Единственная^^
Мда, такие два слова до сих пор эхом в сознании. Перечитала неимоверное количество раз. Я знаю, что это как шаблон, и все же мне мягкотеплоприятно. Я знаю больше других. Я буду сценаристом и мне на вас плевать давным-давно.

Мои мысли материализуются. Я счастлива. Просто счастлива. В час ночи и счастлива.

Я верю нашему брату всем сердцем, а значит все намного лучше, чем кажется. Именно так.

Сны для меня стали проблемой. Черт.
Просыпаюсь даже не в палате, в какой-то комнате, традиционно незнакомой. Вокруг люди, много, и все смотрят так жалостливо, понимающе. Бросаю взгляд на руки, а в них иглы, по трубкам из меня течет черная жидкость. Паника. Начинаю вырывать эти трубки, одну вырвать даже удается, но люди начинают меня держать, кто-то вкалывает и вкалывает что-то в руку, перестаю иметь возможность двигаться. В комнату заходит священник, он пытается выгнать из меня что-то злое, но я то знаю, что во мне ничего такого нет, все смахивает на сеанс псевдоэкстрасенсов, я не чувствую, чтобы хоть какое-то из его действий имело эффект. Почему-то все время в венах оказывается новая доза чего-то твердого, как пластилин. Так и не вырываюсь и меня будит будильник.
Зачем я стала помнить свои сны? Раньше я их не запоминала. Немного жутко до сих пор. Неужели есть во мне то, что мешает другим?

У моего лица, наверное, праздник. Столько дней уже без капельки макияжа, но, ей богу, выглядит это лицо так жалостливо без черного карандаша. Черт, кошки иногда так мило ласкаются мордочками^^
Что-то задыхаюсь совсем, уж лучше грязный воздух улиц, чем тяжелый домашний.
Что-то изменилось. Я не понимаю, что. Скачок, яма, скачок, яма. Меня уже укачивает от всего этого. Включите весну, а то совсем мрачно внутри. И все-таки фразу ''я тебя ненавижу'' я говорю близким людям.

Я сплю на огромной двухспальной кровати. Абсурд. Всегда на краю сплю... Зачем вторая половина, непонятно. Вот так опускаешь левую руку на другую сторону кровати, а там мертвая белизна. А так хочется, чтобы там было что-нибудь теплое и дышало. Мам перетянула мне грудь теплым шарфом, чтобы прогреть. Чувствую себя тринадцатилетним ребенком, хотя на вид, наверное, всю жизнь им буду. Когда прохожу мимо зеркал в квартире, хочется смеяться. Больно уж жалкое зрелище предстает. Все-таки болезнь шарму-шику не придает определенно.
И еще мне почему-то так нравится смотреть на ухоженных, гладко выбритых мужчин. Мне кажется, от них должно пахнуть дорого и терпко. Нравится мне такое, определенно.
Хочется сбиться со счета, но мой таймер работает безотказно. Совсем вовремя блин. В своей жизни я играю совсем другую роль, но, видимо, вы усвоили другую. Тем лучше, значит я неплохая актриса. Интересно, как это я сама начинаю верить в искренность такого фальшивого смеха? Если вы довели меня до истерики, значит у вас есть чувство юмора. Или, по крайней мере, вы мне зачем-то нужны.
А бывают идеальные тела? Такие, чтобы лучше, чем в кино? По-моему, я молюсь не тем богам.

Да, сегодня была ужасная проверка для моего внутреннего я. Такая теплая погода, так все солнечно. Просыпаюсь где-то в одном из классов школы, глупо. И чувствую в руках знакомую руку, давно о ней мечтаю, я знаю, кто рядом, просто уверена. И вдруг из моих губ моим голосом совершенно убойная фраза: ''Тооош, я не успеваю писать...'' Само осознание... Ужасно, честно. И во сне я понимаю всю эту нелепость, хватаю трубку телефона, набираю, а там тишина, даже без гудков. И этот самый Тооош смотрит ужасно тепло и по-родному... Дальше такие глупые действия, глупо-сладкие, и я чувствую такую разливающуюся радость, но ведь рядом случайный знакомый... Бред. Это наверное из-за дурацких вчерашних мыслей. А тебя я все равно видела. И нечего меня обманывать, это был ты.

Кто бы знал, как меня сейчас все бесит............ Просто не вижу смысла ныть, если итак все отлично. Взрослый человек, а слушает всех подряд. Разве так можно?

Моя паста сейчас такая вкусная... Как та... В том итальянском ресторане... И это так хорошо - болеть... Можно втягивать в себя спагетти прямо на кровати, а следом за ними пить горячий чай. И фильм отличный. Жаль только, что на улицу не выйду долго. Ну это совсем ничего. Еле выпросила обезболивающие. Боль прошла, все хорошо)
п.с. Клё, девочка моя... Даже если я буду безумно далеко, ты для меня останешься безумно близко.