Знаешь, такой холодной ночью перед открытым окном не так уж и уютно. Но там вверху звезды, маленькие и большие, яркие и не очень. Надо выбрать одну и себе. И тебе. Ты для меня сейчас в таком же положении, что и они. И светлячок от чего-то горит, хотя ночь не такая уж темная. Оранжсвет греет изнутри. А после капли годы из крана бьют по сонной артерии прямо в такт глупому сердцу. Я больше не спрошу об этом, слишком уж это все омрачает картину. Но я ведь и правда пишу тебе то, что думаю, без тайных умыслов и задних мыслей. Я это не умею.
Ты прав. Это что-то между.

Перестаньте меня раздражать, незнакомые мне люди. Перестаньте лезть в мою жизнь, даже не подозревая об этом. Хватит обижать меня, даже не трогая меня пальцем. Вы мне противны. Каждая каждый каждое.
Просто моя проблема в том, что я не умею чувствовать, говорить, думать, рассуждать, реветь, чувствовать себя подавленной. Я всего этого не умею. Умею оценивать и забивать. Не могу сказать тебе то, что думаю. Могу сфантазировать. Не хочу ничего доказывать, могу поставить перед фактом. Еще бы избавить меня от всех средств связи и изолировать от общества. И здоровая рабочая ячейка для государства готова. Вживите мне микросхему, я фанатею по роботам. Верните мне меня. Совсем маленькую часть. Мне так спокойнее. Так я могу уставать от тебя, а не от себя.

Спасибо за приятный концерт группе Старая Волна, спасибо девочке-фанатке, что стояла за мной и рьяно пыталась докричаться Максима, причем визжала мне прямо в ухо. Спасибо Максиму Коваленко за его милую мордочку и отличный пефоманс. Спасибо Валюше, Клё и другим за теплую компанию. Спасибо мам за какао и ватрушки после концерта.
Мне очень нравится вставать утром по выходным, не высыпаться, слегка красить глаза, нырять в холодное утро, бояться пропустить остановку, бежать к вам, боясь опоздать. Я просто чувствую, осязаю, что вы - часть его. Я не знаю, почему, но мне от этого легче.
Вчера я чуть не произнесла эту фразу. Глупую и ненужную. Нет, она и правда не нужна. Я хочу ее слышать, слушать, но не в праве произносить. Просто потому что не услышу ее в ответ. А это страшнее всего.

В нас прослеживается столько штампов, что предсказуемость меня удручает. Ты точно знаешь, что буду делать я, а я не знаю даже, что будет завтра. Я до сих пор просто не в праве говорить. Я до сих пор не верю и не понимаю, что вообще это такое происходит ... Что происходит эти полгода? Где начало? Почему я живу какими-то кусками, урывками? Что стоит между мной и тобой? Это самое? Я не верю.

Когда ранним утром идешь по замерзшему городу, хочется моргать глазами до того момента, когда наконец проснешься и натянешь на себя этот злополучный край одеяла, который как будто специально все время съезжает с кровати. И сколько не моргаешь, все равно остаешься в этом повисшем состоянии, когда мозг еще работает на автомате, голова болит от ветра, а тело пытается врасти в одежду, чтобы хоть немного согреться. А потом сидеть в полусне и пытаться различить реальность и подсознательные видения, ежеминутно проваливаясь внутрь себя. Вот как я снова себя чувствую каждое утро.
И совсем мне уже не страшно смотреть вперед. Скорее, немного с сожалением. Потому что время капает. Каждую секунду капает и когда-нибудь ведь обязательно настанет момент, когда порвутся нити, которые связывают меня с теми, кто внутри. Нельзя будет прийти к тебе, Клёп, без всякого дела, а просто так, чтобы не свернуться от одиночества. И нельзя взять и поехать в Солнечный за мелким делом и посидеть у тебя на полу, бро. Больше не будет сумасшествия по вторникам и получасовые возвращения домой. И это колет, режет и вырывает что-то внутри. Рвет мои легкие. Больно. И правда больно. Быть может, ты перевесишь всю эту боль собой.

Я пересматриваю фото. Там, рядом с тобой не я. Там какой-то странный человек с моим лицом и чужими эмоциями. Но может быть это и правда я.
Я умею дышать глубоко, но никак не могу почувствовать то. То, что грело и царапало. Ныряй чаще.
Эта грязь на дорогах когда-нибудь сведет меня с ума. Или лишит нервных клеток окончательно. Вот бы взять книжку и просидеть над ней пару часов в парке. Хочется.

Вот и все сначала. Звонки. Быстрые. Я за ними не успеваю. На моем теле до сих пор теплится прошлое. Это прошлое я не отпущу, не проси. Мелкими деталями каждый день цепляется за одежду, теперь параллели видны в каждом шаге, на каждую фразу свои куски памяти. Я еще не поняла, но уже начинаю. Я снова вплетаюсь в повседневное течение. Попутным ветром мне новые заботы и старые обязанности. И ничего не изменилось. После прыжка в бесконечное далеко снова твердо ступать в весеннюю грязь серого города. Пачкать одежду, стирать и пачкать. Мы живем по кругу. Я живу наполовину. Быть может я нужен.

Ну вот. Я жив. Уже хорошо. Непривычно, странно, пусто. Я немного зол, моя банка уже не светит, жалею, что многого не сделала, жалею, что многое из того, что сделала, не то. Это дурацкое ощущение вернулось, хотя не должно было. Снова с головой в бессмысленность будней. Меня снова тошнит от вас. Ничего не меняется, ничего не встает на свои места. Просто ''своих мест'' нет. Все, что не так ... это норма. Только обрывками это время заставляет напомнить о том, что оно еще шевелится. Неприятно и неинтересно. Однообразно и сыро. Безвкусно и безлико. Я снова вас ненавижу. Все на ''своих местах''.

А я начинаю понимать. Только сейчас начинаю понимать. Что завтра я проснусь от того, что меня разбудит кто-то другой, не ты. Не ты позвонишь мне еще до того, как я проснусь. И почему я понимаю это сейчас? Почему я этого не поняла еще каких-то 10 часов назад?! Когда ты, сидя напротив, тысячу раз сказал, что осталось пару часов. Остался час. Остались минуты. А потом в суете ничего не осталось. Вот так просто. И проще отвлечь себя глупыми шутками, просто потому что страшно остаться наедине с мыслями, страшно понимать всю разрывающую силу понимания неизбежного. Ты снова почти там, а я почти здесь. Нужно было цепляться, нужно было впиваться, нужно было ... Прости меня за это. Ты так хочешь. Интересно, это ты меня придумал или я тебя? Страшно странно. Ты для меня стал очень близким за это время, наверное даже успокоил меня. Мое ты солнце. Я буду скучать. Я правда буду скучать. Я просто еще не поняла, что тебя нет. А ведь тебя больше здесь нет. И я снова читаю эту книгу. Она все еще пахнет новым. И теперь рядом со мной маленький светлячок. Твой светлячок. И я еще ем твои подарки. Я так боюсь, что у меня не останется частички тебя. Я привык. Я правда привык. К тебе. К тебе такому вот как есть. И мне смешно от того, что ты весь такой неправильный, ужас какой. Улыбаешь ты. Это, наверное, самое главное. Подожди чуть-чуть, прошу. А мне через неделю возвращаться в ту квартиру, где был ты. И так каждую неделю. До конца весны.
И сестра твоя просто прелесть. Влюбилась я в этого ребенка.
ГОСПАААААДИ, ДА ЧТО Ж ЭТО ТАКОЕ, ДОЛЖНЫ ЖЕ БЫТЬ КАКИЕ-ТО СИЛЫ, ЧТОБЫ ПОМОЧЬ МНЕ. ПОМОГИТЕ МНЕ НЕ СОЙТИ С УМА, НЕ ДАВАЙТЕ МНЕ ДУМАТЬ, УМОЛЯЮ.

Ты кусаешь мои ресницы, а я пахну твоими сигаретами. Я не беру в расчет эти два месяца, а ты уже живешь в лете. Ты сводишь разговоры к будущему, а я ни за что не брошу мою мам. Ты обижаешься на мои реплики налево, а я просто знаю, что мне больше никто не нужен. Ты обязательно когда-нибудь будешь питаться правильно, а я когда-нибудь перестану быть школьником. Я боюсь отпускать тебя туда, ты боишься оставлять меня здесь. Но это не страшно. Мне теперь вообще не страшно. Просто хочется дольше чувствовать твое дыхание рядом.
''Я планирую выехать из этой гребаной страны лет через 10''
''Со мной?''.................................... сложный вопрос, честно.
Просто иногда мне и правда всего лишь 17.

Я люблю фруктовый чай и фильмы за руку. Но я не люблю мучить людей и превращать себя в монстра. Перестаньте делать меня таковым, мне уже стыдно. У меня внутри современные технологии заморозки, так что растопить вряд ли получится. Дело не в вас, дело во мне. Я люблю изводить, но совсем не так. Это уже не смешно, и это делаю я.

Меня тошнит от людей. Меня от людей тошнит. Тошнит от людей меня. Тошнит меня от людей. От людей меня тошнит. От людей тошнит меня. Просто я их ненавижу. Ненавижу я их. Их я ненавижу.
Вот как-то так. Прихожу домой и ложусь спать, чтобы завтра снова встать и уснуть. Нескончаемо болит голова. И перестань перестань перестань это делать. Мы об этом уже говорили. Мы об этом ТЕБЕ говорили. Я же это не для себя прошу. Для тебя. Мдаааа ... Когда я уже вырвусь отсюда?! Когдаааа ... Я не могу здесь жить ... не могу. Забери меня, а?

Вчера был, наверное, самый лучший вечер. Когда вместо дурацкой кружки пива в руках горячий фруктовый чай. Когда на столе не тарелка чипсов, а всевозможные шоколадки. И вот только тогда мы были настоящие. Спокойные, тихие, забавные. Интересные, близкие. И нет много ''вас''. Как-то тепло что ли. Нет, я не злая. Не жестокая. Просто ... я такая. Я сама не знала, а оказалось, что так.
И еще ... это такой страшный симбиоз ... когда этот номер забит в телефонной книге не только у ''твоих друзей'', но и у твоей мамы. Страшно.

Знаешь, иногда семья, покой и размеренная жизнь становятся важнее бесконечных тус и бессмысленных встреч. Да, именно так. Хотя на первый взгляд так не кажется. Я буду рядом и ты это знаешь, можешь не сомневаться, но прислушайся ко мне. И все будет хорошо. Все будет правильно. Просто остановись и осмотрись. С каждым днем сложнее это сделать. Но если ты хочешь, чтобы я не отпустила твою руку ... Послушай меня. Прошу.

Эй, чувствуешь, да? Воооот, вот и я чувствую ... Вот блин ... Знаешь, что самое интересное? То, что я вижу все в другом цвете. Точнее, начинаю видеть. А я надеялась, что это не придет. Но может быть все люди так живут? Просто я не знаю, честно. Я умею видеть в людях только недостатки. Только их. Почему, а? Думаете, идеальных людей не бывает? Правильно думаете. Я работаю на автопилоте, пытаясь понять себя. Пытаясь вычислить, в каком месте я снова перезапустила свою старую систему. По-моему, рядом со мной я смогу вытерпеть одно животное. При этом оно должно молчать и всегда смотреть в сторону. Быть пушистым и гордым. И не любить меня (!!!). Ответ один - кошки. Больше никто не уживется. А может и все будет по-другому. Собственнические чувства иногда переливаются через край, это мешает думать объективно. Что-то за окном холодом веет, явно не к весне. А жаль. И знаете ... Мертвым животным тоже нужна любовь (с)

Блин, с утра такие угары) я не понимаю, как можно не понять простого ... Ну да ладно, неважно. Теперь все неважно. Неважно неважно неважно.
Если вы еще не видели живого зомби, приходите ко мне, покажу, угощу вас чаем ... Единственный продукт, который я могу поглощать. И ... ну не могу я встать и идти. Не могу ... И такие фразы типа ''Не грусти'' или ''Что случилось?!'' меня вообще убивают. Ребят, да все же хорошо, разве не замечаете? Единственная серьезная проблема - Я НЕ МОГУ СЪЕСТЬ ВСЮ ТУ ПРЕЛЕСТЬ, КОТОРУЮ ТЫ МНЕ ПОДАРИЛ!!! Я НЕ МОГУ ЕСТЬ!!! Черт, я не могу смотреть на эту вкуснятину, пахнут эти штуки божественно! Я плачу :'( И... Роман, ты великий человек)))))))))))))))

Правильно сказала Рыжая ... Публика ... Главная цель для них ... Знаете, все-таки осталась масса, непоглощенная этой серостью ... Этим фарсом ... И слава Богу. Я держусь вас.

Я этот рассказ-новеллу тысячи раз перечитывала и каждый раз новые эмоции ... Я не понимаю, как можно писать ТАК проникновенно...

Минерва

Я застегнул последнюю пуговицу на вороте своей белоснежной накрахмаленной рубашки и встал с кровати.
Я резко одернул края пиджака и собрал с рукавов и плеч мелкие ворсинки.
Я мило улыбался утреннему солнцу, беспечно греющему мое лицо, пропуская через оконное стекло свои теплые и игривые лучики.

Не нужно больше "казаться". Хватит. Нужно просто "быть". Все что нужно я уже сделал и подвел черту, и расставил все точки над "i".

"Счастья счастья счастья" - 3 раза подряд.
Как заклинание. Как пожелание. Как молитва моей Богине. Моей Минерве.

"И столько песен для тебя... и столько песен про тебя" (с)
Так смешно читать в глазах это самонадеянное "Это мне!?" - "Ну, конечно же тебе!", а на самом деле - Это ей.

Знаете, это мое раскаяние. Пожалуй, да. Пусть это будет так.

На самом деле, нет никакой "ЕЁ". И песни все, и стихи все, и рассказы все - моей Минерве... моей Богине, покровительствующей поэтов и музыкантов.
Это мое жертвоприношение. Это моя кровь. Это моя плоть. Это мои чувства. Это моя любовь. Это мой тупой маленький беззащитный циничный эгоистичный мир зазеркалья искаженного светом фонарей. Под одним из фонарей Я. Вот он Я. Смотрите, маленький плачущий мальчик с разрезанным от уха до уха ртом - жалким подобием вечной улыбки, я сижу, прислонившись спиной к чугунному столбу уличного фонаря и вспарываю острой бритвой свою руку, кровь бьет фонтаном, я просовываю пальцы другой руки, секунду назад державшей лезвие, под вспоротую кожу и крепко схватив вены, вытягиваю ТЕБЯ из сердца наружу, выворачивая наизнанку.

Ты кричишь и вырываешься.
Малыш Гуимплен плачет и улыбается.
БЛЯДЬ, ДА ДАЙТЕ ЖЕ КТО НИ БУДЬ УЖЕ БИНТЫ, ЕБАНЫЙ В РОТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я зашиваю вспоротую кожу суровой нитью. Потом меня долго рвет кровью, и я теряю сознание, самосознание, чувство концентрации, чувство ориентации в пространстве, самообладание, обладание, чем либо вообще, и тебя, Моя Минерва.

Я открываю глаза. Я стою перед тем же окном. Смотрю на солнце и улыбаюсь.
Я выхожу из квартиры. Я закрываю дверь ключом и выкидываю его в самый дальний и темный угол коридора.
Я выхожу на улицу. Я поднимаю лицо к небу и улыбаюсь своей улыбкой циркового уродца.
Я выхожу на автобусную остановку.
Я вижу автобус набирающий скорость.
40 км/ч...-50 км/ч...-60 км/ч...-
Я улыбаюсь еще шире.
Я делаю реверанс водителю автобуса, он улыбается и машет рукой.
Я делаю резкий разворот на 360 градусов и прыгаю под колеса 4,5-тонной металлической скалы.

Бедный-бедный малыш Гуимплен. Бедный-бедный цирковой уродец.
Сдохни.

(с) Рроам Осенний.

Если вам понравилось, то вот здесь есть еще несколко таких же отличных произведений:

www.proza.ru/avtor/nelson

Мне осталось пару раз закрыть глаза и открыть их. Пара разговоров, пара ссор, пара непониманий, пара уроков и я больше не устану.
Заснуть, проснуться, заснуть, проснуться, заснуть, проснуться, заснуть, проснуться. Как-то так наверное.