А я люблю своего кота. Жаль только, что он не любит свою кошку.
Просто не надо было им говорить, что мы не люди.

Дурацкая банка, дурацкая книга, дурацкий фильм, дурацкие конфеты. На глаза мне не попадайтесь.

1:23 07.05.2009. Вот где-то в эту минуту большего идиота, чем я, на земле найти было невозможно. Но я до сих пор убеждена, что иногда лучше сделать больно себе, чтобы легче было тебе. Может быть мне стало нечем дышать, но тебе от этого будет только лучше.

Знаете, моя мам - волшебница. Я ума не приложу, как она своими подбадривающими шутками и постоянным ''Насёк, перестань болеть!'' умеет заглушить всю боль ... А как только она заснула, все изменилось. Лежу в кровати и чувствую, как по телу эта самая боль пульсирует, разливается, толкает. Слезы уже сдержать не могу. Впервые за несколько лет больно. И все равно в больницу я не лягу. Я без мам не смогу.
Ты меня расстроил.
Я люблю ныть, кто такое вытерпит?
23 дня до первого экзамена. А я полный ноль. Вот я идиот.
Голова болит, книги не почитаешь.
Я медленно схожу с ума.
Я хочу, чтобы мне врали, лгали, но приятно. Меня добили своей правдой. Можно ведь притвориться, правда?

Да уж. Мне назначили уколы, антибиотики и физиотерапию. Да я экстрасенс. Кому судьбу предсказать?

А я завтра к врачу. Хоть бы мне назначили уколы, антибиотики или физиотерапию какую-нибудь ... Чтобы побыстрее. Побыстрее вылезти на свет. Почувствовать тепло солнышка. Совсем надоело не дышать. Я уже опасаюсь, что что-то серьезное у меня ...
Перелистала старые, самые первые сообщения в контакте, просмотрела всю свою стену ... Я год назад наверное другой была. Какой-то дружелюбной. Так резко поменялось все. Из-за мелочей. Плохо как-то получилось. Замкнулось.

Мне надоело слушать эти названия, обсуждать эти противостояния, участвовать в каких-то разводках. Просто с некоторых пор у меня в приоритете не обращать внимание вместо того, чтобы скандалить и доказывать непонятно что непонятно кому.
Я тихо по граммам освобождаюсь от наивности, вспыльчивости и прочей похожей ерунды. Впервые за все время, все прожитое время мне на самом деле все равно!
Я открыта для чистых и мягких людей. Где вы? Я вас жду.

Знаете, а я ведь тоже мечтаю ... Мечтаю до вечера бегать по всему городу по делам, по магазинам, а потом прибегать в пустую квартиру, зажигать пару свечей, прыгать на диван, включать ноутбук, влезать в сеть и блуждать по сайтам. В большой-большой квартире. Просто огромной. И абсолютно одна. И чтобы с утра я просыпалась от звука ключа в замочной скважине входной двери. Чтобы ты возвращался с работы. А я делала вид, что сплю. Ты бы меня будил поцелуями. Было бы здорово. Честно. Просто я мечтаю о ноуте и огромной квартире. О тебе и свечах. Честное слово.

Спасибо за звонок, мой друг, очень неожиданно. ''А я вот тебя вспомнил''. Тоочна, не помнил, не помнил, вдруг вспомнить решил. Ага ага. Ищи меня в клубе. Скоро, чувствую, не нужны будут эти поиски. Хотя кто знает. Просто я с каждым днем все злее и злее от этого замкнутого пространства, которое меня уже неделю сдерживает. Меня злят чужие реплики, незнакомые аватары, радость и счастье каких-то идиотов, по-дурацки теплый мир извне. Я каждый день пытаюсь справиться с паникой, получается изредка. Меня расстраивает до слез пустота. Слышишь?! Тебя нет и мне больно. А тебе этого знать не нужно. Не время.

Я хочу спать. Я больше не хочу думать.
Я такой эгоист, что мне страшно самой. Я скоро с мясом кожу рвать начну, правда не знаю, от чего. Просто когда я не главный и когда я не центр, болезненно сказывается моя ненужность. Все слишком уж резко изменилось. Вырвите из меня каждый по куску, может пригодится.
Уже неделю как голова болит.
Я мам люблю.
Вот.

А знаешь, был же ведь такой странный мальчик, который мысли читал, а я не умела. А он свои вслух говорил, чтобы и я научилась знать мысли. Он ведь за руку хватал, звал и помогал. Потом пропал так быстро. А затем снова возник. Кричал много, смеялся еще больше. Был пьян редко, он всегда пьяняще как-то кричал. Может любил, но больше отбивался от любви этой. От чужой любви. Да на самом деле не в любви этой дело было. Звонил, писал, не отпускал почти, называл часто и ласково. Потом целовал, наконец-то, за руку уже держал крепко и всегда. Ругался, кричал, но совсем уж мягко. Потом пропал, появился, пропал ... И больше нет того мальчика. Сама не знаю, к чему прошлое вскрывать заново ...

А я продолжаю себя чувствовать, мягко говоря, не очень. Может быть мое самочувствие влияет на мое мировоззрение? Я как-то совсем расклеилась ... Надеюсь, что ненадолго.
А май уже ждет на пороге, когда ему откроют двери. Слышите? Стучит ... А я так ленив, что не могу встать и открыть. Так ленив, что вместо классики читаю Мураками, хотя нужно классику (!!!) ... Настолько ленив, что уже третий день не могу прослушать важные записи ... Не могу написать эссе ... Не могу, не могу, не могу ... Мне самой надоело мое ''не могу''.
А еще мне ужасно надоели пропитанные сарказмом фразочки. Эти брошеные слова, в своем скелете, в своей сути не значащие ничего. Но ведь благодаря им ты чувствуешь себя выше, лучше. Мне правда это порядком поднадоело.

Пульсирующая боль в висках и нехватка воздуха в легких. Доброе утро, Насть, отличное начало.
Прочитала всю книгу до обеда, никак не могла начать читать целый месяц. Я поклоняюсь творчеству Харуки Мураками.
Дышать до сих пор очень трудно, очередные выходные стерты.
Как всегда, скучаю, как всегда. А может уже и не скучаю. Может уже и забыла. А может и нет. Просто в памяти осталось куском. Теплым, конечно. Но недвижимым. Это все оказалось неестественным. Может быть, это стало таким только для меня. Ненастоящее. Возможно.
А на улице тепло. В квартире включили холодную воду. А мне все равно.

Мне как-то совсем не по себе. Я сплю огромное количество часов в сутки только потому, что постоянно чувствую холод. Завтра еще свет отключить обещали. Боюсь, Апокалипсис грядет. И начинается он с моей квартиры.
Я совсем заскучал без тебя, хотя и с тобой скучал не меньше. Наверное, мне скучно от себя самой.
А завтра снова вставать в ледяной квартире, умываться оледенелой водой, выходить на улицу, преодолевать полчаса обжигающе холодный ветер, проводить полдня в школе, которая больше походит на холодильник. Ну что ж, альтернативы не представится, а жаль.
А я почти привыкла к времени. Оно уже идет не быстро и не медленно, а так, что мне совсем хорошо. Больше не хочется непроизвольно считать дни. Я этого больше не делаю. Мне так проще. Проще не знать числа, дня недели. Месяца. Года. Мне остается только спать-читать-спать-читать-читать-спать.

Знаешь, а по-моему мне не по себе не от того, что тебя нет. Все наверняка потому что ты как бы есть в моей жизни и как бы существуешь, но где-то далеко и какими-то призрачными кусочками. Мне совсем не хочется выходить на улицу, я, как последний дурак, таскаю за собой огромное одеяло по всей комнате, читаю очередную книгу и в очередной раз отключаюсь сидя. Просыпаюсь, дочитываю книгу и понимаю, что делать мне, в сущности, нечего. Не просто нечего делать целый вечер или что-то в этом роде, мне нечего делать в ближайший месяц, может больше. Нет дел, которые бы действительно меня заинтересовали. А почему? Ведь делала я что-то последние 17 лет, многое делала, что-то нравилось, что-то не очень, но было ведь интересно. Так много хороших воспоминаний осталось, есть, что вспомнить за кружкой вечернего какао. А сейчас? Что я могу вспомнить эдакого за минувший месяц? Ничего. Наверное, я просто разучилась. Нужно учиться снова, определенно.
Сегодня снова выставили новые условия для проведения выпускного ... Как объяснить взрослым людям, что я НЕ ХОЧУ находиться в их обществе 24 июня с 23:00 до 5:00?! Я уже все перепробовала, слышу только ''Как же ты так можешь, это же так важно - выпускной!!!'' Простите, но что именно важно? Провести ночь с людьми, которые мне не близкие, не родные, даже не особо любимые? Может быть важно напиться до полусмерти, чтобы всю жизнь говорить что-то типа ''ох, ну и напилась же я тогда, хороший был вечер!'' Я не вижу смысла в этом. Увольте.
Зато сегодня рядом со мной шел маленький человечек и рассказывал, как много ему задают в школе и как строгий папа ругает за оценки. Этот малыш искренне сочувствовал мне, тому, что на меня навалились экзамены, и как же я так все успеваю, а я наглыми глазами соглашалась, что слишком уж трудно, да-да, хотя сама сплю неимоверное количество времени. Просила его учиться, конечно, вряд ли мои просьбы действенны, но мне в первый раз показалось, что мне кто-то верит. Кто-то очень хороший.

А у меня новый друг. И его новые друзья. Он еще не умеет дерзить и издеваться. Не умеет подставлять. Умеет только искренне удивляться и смеяться. И мне это безумно нравится. Дети, оказывается, умеют многое, чего я уже не умею, хотя и я еще ребенок, пусть уже и не такой. Дети еще умеют говорить правду без разбору, смеяться умеют искренне и стесняться искренне. Они еще настоящие.

Вот. А кто бы сомневался. Естественно, я сумасшедшая и нервная. Сошла с ума. Ага. Просто ты меня не слышишь. Хотя я и сама себя не слышу. Чего хочу? Чего добиваюсь? Зачем промываю мозг? Да откуда же я знаю?!
И вот на этом месте стоп. Сколько бы ты не кричал, не уговаривал и не доказывал, но я - это я. В этом, наверное, главная проблема. Вот такое я неправильное.

Ну вот. Когда я наконец-то сумела успокоить не только свое мышление, но и всевозможные предчувствия ... Дурацкий сон возвращает меня к началам проблем. Снова снятся знакомые картины, знакомые лица, знакомые действия. Их быть не должно и не будет ни в коем случае. Но мне страшно. Там, в подсознании.
Я буду обязана посетить еще раз памятник тринадцати человеческим порокам, который я до сих пор считаю самым гениальным, сходить на спектакль Евгения Гришковца, вернуться к мосту небесной красоты (я обещала ему вернуться) и сходить в огромный зоопарк. Мой культурный минимум.
И все же видимость вокруг не отражает того, что есть внутри нас. Когда слухи передаются по кольцевой линии, иногда до тебя доходят невероятные вещи.
Может быть и правда каждому из нас просто нужны мозги, сердце, храбрость и дом в Канзасе?

Мои сигналы в пустоту ... Когда уже не солнце и не светло ... Оказываются пустыми. И может быть моя давным-давно-бывшая подруга стала взрослей и трезвей, а я младше и эгоистичней. Может наши цели разошлись, а средства стали настолько разными, что единственная тема разговоров - прошлое. Прошлое и правда оказалось красивым. Безбашенность и бешеность переросли в размеренность и повседневность. И мы снова друг другу никто, хотя иногда возвращаемся к тем, кто был нами до нас.
Твои доводы наверное больше меня успокаивают, чем убеждают. Это ... да, это не так важно, и не для нас важно, но это все же важно. Я просто забавный.
Перестаньте строить стены, ведь когда за ними станет пусто, вы будете рыдать. ПУСТО. И РЫДАТЬ.

nb. не срывать злость на близких людях, даже если они делают такие вещи. Просто перестать злиться по пустякам.