Ога, опять. Не опять, а снова. А мне все равно, а мне все равно.
Я буду наедать живот, выедать мозг телевидением и, может, совсем деградирую.
Мечта идиота.
Ненавижу.

Я снова хочу. Хочу быть пластмассовым.

Я сегодня слышал скрипку-мальчика и скрипку-девочку. Они плакали. Как у Маяковского. У меня в ушах.
Ставлю на мои дурацкие догадки по сотне. И дай Бог, чтобы я сама себе проиграла, я ведь не верю.
Давай ... Еще чуть-чуть ...

А я сижу в полупустой квартире и мне страшно. Буквально через час я провожу своих. Провожу туда. Сама останусь здесь. Одна. Я никогда еще не ощущала отсутствие мам. Она - такая большая часть меня, что это кажется нереальным.
Я опять обманываю себя. Я опять залезаю в те же сети. Сама прыгаю туда, где пусто.
Надеюсь, что я успокоюсь, когда буду там.
Существо с ярлыком ''не_школьник'' переезжает на станцию метро Бунинская аллея ^^

Я сдал второй экзамен. Молодец я и все такое. Ога.

Сегодня день наоборот. Я пришел к врачу, стал бледный и вообще меня трясло. Я боялся.
Я вообще повешался на людей, теперь буду им надоедать.
Я честно переживал, переживаю и, скорее всего, буду переживать. Не из-за того, что-то внутри, хотя оно есть, а просто потому ... что это важно для меня. Как-то так. И все это впустую. И опять же не потому, что что-то внутри, нет, просто ничего нет.
Но слезы-то текут.

Закрываю глаза и вижу это лицо. Как бы мне хотелось, чтобы оно мне стало безразлично.
Я отчаянно хватаюсь за крупицы этого города, хотя делать этого не следует.
Я плачу над чужой любовью, тогда как своей не имела и не имею. Может поэтому и плачу?
Даже если я и ужасный человек, мне зачем-то хочется сантиментов.
Я обычный ребенок. Обычный.
Просто мне до сих пор снишься ты.
Перестаньте меня целовать во сне, незнакомые мне люди.
Я проваливаюсь. Кто сможет, ловите.

Почему почему почему когда мне нужны какие-то таблетки, их сразу неожиданно нет в аптечке?! Как-то не по себе становится. Все равно нашла то, что мне нужно. А завтра встану с утра пораньше, приведу себя в порядок и напишу экзамен. Надеюсь, все пройдет хорошо.
Интересно, как все пойдет? Может это пустое внутри заполнится чем-то нежным ... Чем-то родным. Я скучаю по той, которая во мне не существует. Та. Которая когда-то была. Та хорошая, нежная, добрая. Та странная.

Пластмассовый, ты обрастаешь блеском.
Быть может, им покроюсь я.
Но постхардкором, к счастью, эти фрески
Поколебить нельзя. Никак нельзя.

Снова таблетка утром, таблетка вечером. Это когда-нибудь закончится?
Я перед сном начитался ирландских сказок. Только в стране клетки и юбок без нижнего белья феи, оказывается, убивают мальчиков за то, что те мешают петь. Водяные напиваются коньяком и бесследно пропадают.
Уже почти завтра экзамен. Оно и к лучшему.
Ах да, и еще. Если услышите песню эльфов, знайте, что вы уже прокляты. Настолько не любят эльфы посторонних слушателей. Хотя поют ангельски, я-то знаю. Фей все-таки.

Как отучиться продолжать жить во сне после того, как пару часов проснулась? Может, я паранойик?
Всю ночь сегодня бегала, плакала и звонила, звонила, звонила ... Я видела черные дыры, которые поедали все за моей спиной. Людей, здания, деревья. Кучу раз набирала маму и кричала ей, что сейчас приду, а мам была в панике похуже меня.
Потом я была беременна. Никак не могла понять, как и от кого, но тем не менее. Все были так рады, в том числе и я, но внутри был такой страх, просто до оцепенения.

Вот так мой мозг сводит меня с ума. По капле в ночь.

Я сегодня одела большие белые банты. И туфли на каблуках. Праздник.
Вот. Попрощалась с вами. Не знаю, родные вы мне или нет, люблю или еще что-то, но наверное скучать все-таки буду. Я не знаю, что еще там, впереди, но сзади уже целый этап пройден. Сегодня рядом со мной море слез, поцелуев, объятий. Странный день.
Вот так вот.
Мой фей пришел ко мне и улыбался ^^
Я из-за этого был безумно рад ^^
Вообще мне все равно, кто приходит на такие мероприятия, а кто - нет, главное, чтобы были мои родные и любимые ^^

Я совсем забыл рассказать, что ко мне приходил электронный мальчик. Вчера ночью. Он держал меня за руку и целовал нежно-нежно. У него была мягкая кожа и огромные темные глаза. Он улыбался совсем как-то по-новому. Правда, он нечаянно поранился обо что-то острое. И показал указательный палец мне. А там не было крови. Там был большой пучок проводков. Он электронный. Не живой. А жаль. Я бы его любила. Любила по-настоящему.

Что-то как-то все не клеится. Все разом. Как всегда, временно. Но все же обидно.
Я ненавижу эгоистов только потому, что сама неисправимый эгоцентрист. Людям просто нельзя заходить за МОЮ территорию и трогать МОИ вещи, иначе я прихожу в бешенство. Бойтесь. Живыми вам не уйти.
Иногда становится немного обидно и до сих пор не по себе, что я обошла главную проблему стороной. Это, как ни странно, просто перестало для меня быть важным. Я просто увидела, где мнимые ценности. Я сумела сохранить друзей. Я сумела оставить пробел, не поставив точки.
А может это была и не я.
Я снова кис. Но на это уже совсем наплевать.

Я сегодня съел огромный леденец и на этом мои дела на день закончились. Ужас какой-то, скоро ведь экзамены, а я тут ... Ну да ладно.
Завтра па едет туда.
И чего-то я совсем перестала нуждаться в словах от некоторых типа ''у тебя все получится'' или ''все будет хорошо, ты же молодец''. По-моему, если кому-то это безразлично и неважно, говорить этого не нужно совсем. Фальшивые фразы одобрения злят. Определенно.

Я полностью избавилась от нездорового фанатизма. Я большой молодец. Я бешено устаю, я уже забыла, когда в последний раз я была наедине с моими лучшими. Мне надоело ждать.
Хочется быть светлее.
Когда я уже перейду черту, даже не знаю.
Я люблю Клинику. Моя единственная любовь, не считая мальчика из Норвегии и семьи вампиров из Сумерек.

Когда мы встретимся, ты скажешь ''о'к'',
И сердце вобьет в ладони пару гвоздей... (с)

Вот. Скучно стало. Хочу книгу. Подарите мне книгу. Хорошую современную книгу. Я люблю книги, я ими живу.
Напишите мне длинное письмо. Чтобы я долго его читала. С какими-нибудь откровениями, признаниями, объяснениями. Чем угодно.
Ходила в кино, смотрела ''Ангелов и демонов''. Как-то искусственно в этом фильме герои идеи генерируют. Каждую секунду сенсация. Но довольно-таки зрелищно. Отдохнула.
И с днем рождения мою мам.
И я люблю мальчика из Норвегии.

Сегодня ехала в маршрутке, сзади сидел парень, не видела его лица, но пахло от него так сладко какими-то очень приятными духами, что я всю дорогу думала, как бы было хорошо, если бы у человека, который был бы рядом со мной всегда, был бы именно такой запах. Прекрасно запомнила его.
Вчера взяла и заплакала. Ромка обещал в августе приехать. К нам. Триста раз обнял, поцеловал, все равно буду скучать по нему. Один из немногих.

Посмотрите, как мой милый фей творит чудеса:
[604x400]

Я впервые по-настоящему поняла, что умею помогать. Волшебник. Честное слово. Я это умею! Просто иногда можно мне элементарно поверить.
Складывается такой идиотский рисунок, что становится противно. Ты вроде как во главе, но во главе целой стаи. Естественно, мне легче одной.
Иногда я умею улыбаться без клыков. Но ведь это совсем не значит, что их нет, правда?
Сегодня 13. Пошел обратный отчет на луну. 11 числа, меньше, чем через месяц, в этом славном городе станет на 4 человечка меньше. Станет меньше волшебства.
Зато меньше, чем через месяц, в одиноком городе станет на 4 человечка больше. Строить новое только вместе. Разваливать будем по одиночке наверняка, но вот строить едино.
Похоже, что это лето просто растворится в одиночестве. Я его не боюсь, этого одиночества, только вот без вас мне будет больно.
Я буду один.
Один один один.
Если бы не мам, я бы наверняка заранее сошла с ума. Съехала.
А у меня ведь в этом году еще только совершеннолетие. Печально.

Э. Можно сказать, что я счастлива? Можно. А знаете почему? Я молодая девушка, которой открываются все границы. Мои родители заботятся обо мне, делают все, чтобы я чувствовала себя лучше всех. Ради меня и моего маленького братишки они едут в столицу, и я знаю, что все будет хорошо. Я в любой момент могу позвонить другу, поболтать или позвать гулять, выплакаться или оторваться. Таких людей у меня достаточно, и все мне дороги по-своему.

Но когда со мной поступают так, опускаются руки. Не надо меня так жалеть. Я не сахарная, говори мне все в лицо!
Быть может, мое внутри перевернулось на слове ''влюбились'', но оно не перестало существовать.
Дружба, доверие, симпатия, открытость.
Все это не исчезнет.
Просто вырезать из себя еще кусок.
Я смогу.
Скоро буду похожа на супнабор.

А я буду танцевать, пока не кончатся силы и пока я не упаду на твердый пол. А все потому, что я танцую лучше всех. А ведь когда танцуешь для кого-то, получается лучше.
Поэтому мое оружие - танцевать.
Я больше не сахарная фея, что сидит на огромной перине и дуется на неуклюжих поклонников. Пора бы уже и самой поработать!
В конце концов, даром ничего не достается.
Единственное но - мы снова незнакомы.
- Простите, а вы случайно не та психопадка, что ...
- Да, да, да, вы не ошиблись! А вы случайно не тот эгоист, что ...
- Совершенно верно! Я вас сразу узнал ...
- Еще бы! Ведь в прошлой жизни мы вместе пили кофе и дышали.

Представляешь, Ир, ты мне сегодня снилась. Так странно было. Я себя не слышала, сидела в светлой комнате. А ты сидела перед компьютером. И я все время задавала тебе какие-то вопросы, а ты, как заводная, ''нет, нет, нет''. Сначала суровая такая была, потом улыбалась, затем смеялась.
Улыбаешься красиво.