Танцуй на предрассветных рельсах, ведь поезд разорвало взрывом. Он не успел раскидать твои внутренности по холодному утру.
Иногда в этом городе становится слишком уж холодно.
Я чувствую, что что-то повторяется. Я хожу по кругу.
Я помню каждый прошлый шаг.
Помню всё, что было со мной до того, как открылись глаза.
И вот опять.
Но мне страшно. Страшно то, что глаза не закрывваются.
Я не чувствую той эйфории. Той, что обязательно должна охватывать.
Я как будто смотрю на всё со стороны.
Я меньше верю.
Цинизма стало во мне больше.
Я просто боюсь.
Снова выкинуть в мусорку бесчисленные дни. Может быть месяцы.
Ведь ничего не проходит бесследно.
Мне снятся такие нежные сны.
Они станут реальностью.
Но я не знаю, хочу ли я этого.
"- Пересечёмся на неделе?
- Конечно."
О чём я думаю?!
Я вообще думаю?!
Я иду на Старую Волну одна.
Какая, блин, прелесть.
Почему всем сразу приспичило заниматься неотложными делами именно в субботу?
Эй, ребят, кто со мной на Старую Волну?
Я в любом случае пойду, даже если и один.
Я думал взять Илью, а он вдруг работает(
вот сюда мне надо: vkontakte.ru/event11136154...
Нет, я не поеду на фест.
Нет, я не поеду на фест.
Нет, я не поеду на фест.
Нет, я не хочу ехать на маршрутке.
Нет, там ужасная погода.
Да, буду там через пару часов.
___________________________
Вот как у них так получается?! И ведь знают, что надо сделать, чтобы я поехал. Коварные блин.
Смотрите, ребят, у меня лето в дневнике.
Нравится?
Мне очень.
Я сегодня счастлив. Я сам сделал много вкусных котлет. Сам!
Я горд собой.
Вот так.
А ещё я рад, что мои подопечные наконец-то будут выступать.
Плевать, каким составом.
Я знаю, что выступят они отлично.
Вот так вот.
Да что же я весь какой-то не такой. Ничего не умею. Ничего. Исчезаешь. Появляешься. Продолжай. Как жаль. Айм нот супермэн.
Кто бы знал, как прыгает моё отношение к миру.
Я просто хочу, чтобы всё было хорошо.
Я не вижу препрятствий.
Не говорите мне правду.
Я слишком маленький.
Но я могу стать той единственной. Честно.
Разве не видно?!
Может и не видно...
Я просто слишком маленький.
Слишком....
Слишком....
Слишком....
Да да.
Просто я не способен что либо предпринять.
Я в который раз просто наблюдаю за происходящим.
Да.
Я пропускаю людей, которые мне больше чем друзья.
Со своими идиотскими симпатиями.
Простите, я больше не буду.
Дорога открыта.
И всё идёт как по накатанной.
Да, я поступила в институт.
Да, я оправилась от этого непонимания.
Да, я пришла в себя.
Всё это более чем приятно.
Коктейли, друзья.
Одиночество чувствуется издалека.
И мне слишком уж хочется разорвать эту цель.
Я знаю, что в 99 случаях из 100 это бессмысленно, что я как наивный мотылёк, который летит на свет раскаленной лампы и при этом абсолютно уверен, что ни в коем случае не сгорит.
Но ведь я не умею без приключений.
Я не беру трубки от назойливых мальчиков аля "ты_такая_прелестная_я_увидел_тебя_у_метро_можно_с_вами_прогуляться_можно_ваш_номер_телефона_ах_я_уже_скучаю".
Вот если бы вы подошли ко мне и просто сказали то, что вы думаете. Не стандартный набор фраз, нет.
Хотела бы я изменить этот мир.
Но одной это сложно.
Остается ждать того самого, что перевернёт мир во мне.
Только не фальшивь, фальши достаточно и во мне.
Вот такие вечера мне определенно нравятся. Нравится, когда мам, понимая, что меня не исправить и что именно меня задерживает, грозным голосом говорит ''а время-то позднее'' и подмигивает мне в сторону кухни что-то типа ''пошли, расскажешь, как вечер прошел''. Сегодня мне было уютно.
2+2=4. Просто на автомате.
Я так хочу хорошую книгу... Ничего не могу выбрать из того, что лежит в магазинах.
Надоело качать книги из инета, но пока так. Начинаю "я, мои друзья и героин". Надеюсь, понравится.
Клё, мой хороший, когда ты молчишь, мне чудится, что тебе плохо и я не могу заснуть ночами.
Я вообще не могу быть спокойной. Мне кажется, что я тебе нужен. Так же, как и ты мне.
Всё бы ничего, но прошло уже почти два месяца, а я тебя чувствую. Значит всё-таки ты родной?
Вот так и живу.
Вчера проводили Мем. Я её жду назад. Обязательно.
.........
хочу снова задыхаться. Когда?
Перезапускаем?
возможно.
только вот от собственного цинизма иногда тошнит.
ну и ладно.
пусть всё будет.
Будет так, как скажут.
И мне плевать.
Может срастется.
Я работаю над тем, чтобы перестать ненавидеть твоих.
А я еще верю. Но может все-таки нужно? Нет.
Так много пустоты внутри.
Моей бабушки больше нет....
я не понимаю этого...
честно.
Хочется друга. Чтобы послушал и помог. Поговорил.
Больше нет.
Иногда проявляются такие мелкие радости. Антошка Хиз вспомнил. Валюша приедет. Моя детка будет моей снова)
Всё-таки не могу я отпустить что-то внутри меня.
Такие глупости, которые тянули меня долго вверх, решили меня просто утопить.
И я пытаюсь вырваться.
Я сильная?
Странно это читать, когда я понимаю, что ощущала это же всего месяц назад, а теперь понимаю, что это просто умелое промывание мозгов. Бывает же такое. Просто изменилось все. Абсолютно. Но это все само поймется позже. И дай Бог, чтобы это было проходящим. Проходящим как можно быстрее. Тримм, отпиши хоть, когда приедешь. Какого числа ... А то совсем затихла.