бью по клавишам розовыми ногтями, слушая Мику.
Не так-то просто редактировать такое.
Каждая строчка врезается в шрамы.
во мне просыпается грусть, хотя давно пора заснуть.
от меня пахнет чем-то вкусным, а я не люблю пахнуть цветочками/сладостями/ягодками.
я хочу каблуки.
я хочу писать.
я хочу жить в углу.
А шрамы, что на мне, кстати, и не думают заживать.
Что со мной такое?
Кто видел мое тело, тот поймёт.
Сказки Барда Бидля.
Я ... Я переживаю.
Всё так же важно.
Друг. Близость. Смерть.
Угол и пижама.
Просто я боюсь, что в один прекрасный день все развернется ко мне спиной.
Слетит иллюзия нужности и в меня полетят тысячи ледяных игл.
Вы встречали когда-нибудь свою душу?
Душу, которая сделала то, что не сделали вы за всю свою жизнь?
Душа, которая отысказалась сама по себе и теперь живет рядом?
То, что не умещалось внутри. То, что вы когда-то потеряли.
Это именно то. То самое второе я.
Я, но только не внутри, а снаружи.
я не отпущу твою руку, Тэй.
Не отпущу.
Мне не важно, кто из нас плохой.
а если уж совсем честно, то просто нашла человека.
В которого нужно зубами вгрызаться.
Карабкаться к нему.
Неважно, где этот человек.
Просто очень мягко.
Гребаный день.
Прекрасная Сашенька была со мной.
И мой верный друг Николай.
Ничего нового.
Как-то так.
Сижу и втыкаю в экран ноута кучу часов.
Колдрекс. Джаред в далеком 94ом.
И я. Кашляющий и несчастный.
Ждущий мою мам.
Так.
По порядку.
Неделя каких-то странных чувств.
Старых новых.
Вот они, рядом, смеются и держут за руку.
Вот они. И не верится, что увижу я их в следующий раз через миллион лет.
Вот только вчера сажусь на 75 и до вокзала, вот мимо СГУ, а через сутки я вдыхаю на Павелецком, снова протискиваюсь в метро, бешусь.
Я там была?
Или мне приснилось?
Мне приснились вы? Приснилась Клео с горячим шоколадом? Приснились Роам с Леной, макаронами и Гамлетом? Приснилась Валя с картошкой и чёрным чаем? Приснились все?
Наверное, просто моя головная боль берет свое.
Но мне уныло. И спокойно.
Я вас люблю. Честно.
Ты мне даришь тепло, мой маленький мальчик. Мне нельзя носить каблуки. Я же всегда хотела маленького, как и я. Такого мягкого. Такого близкого, без предрассудков и прочей ерунды. Просто ты любишь книги и ... меня. Ты принял мою ненависть к телефонам, ты знаешь, что я не люблю брать трубки, знаешь, что боюсь автобусов и знаешь, что меня нужно держать, чтобы я не убежала. Ты и есть тот самый?
Тот мальчик. Тот самый. Полгода. Если сказки бывают, то я в одной из них. Завтра еду за своими модными очками. О май гад, Дима Бист *_*
ты говоришь i miss u, а я. А я - нет. Потому что так нужно. Не знаю, почему, просто не надо ко мне лезть. Я совсем не хочу крутых слов о том, какое все прекрасное. Я не хочу. Мне надоело. Все равно найдется какая-нибудь телка, которая в очередной раз убедит того, кто мне был дорог, что у меня еще миллион мужиков и что я вообще бесполезная. Мне надоело. Просто хочется кому-нибудь что-нибудь сломать.
Как там? По Лондону в конверсах и рэйбэнах?
Легко. Отвечаю.
Правда, вместо Лондона может быть Нью-Йорк.
Да, Большое Яблоко в действии.
Друзья, я думаю, что мы все вместе проедемся по всем мечтам.
Уверена.
Унылость спадает, наверное, шоколад виноват.
Куплю футболку со Столичной, руки чешутся, не могу 
[показать]
Я болею, внутри меня живет морской ёж, он не перестает двигаться, на улице мороз, сессия все никак не может кончиться, я ненавижу людей, которые мне были дороги, мне нужны деньги. Как-то всё комом. Большим и чёрным.
Ах да. Ненавижу кольцевую рыжую, а точнее, ее временное отсутствие.
Я дышать не могу.
И мяса хочу.
И злюсь.
Вот так.
И последняя просьба.
Умоляю, не делай из меня идиотку.
Я намного сообразительней тебя, это скажет каждый.
Я в состоянии понять, что происходит.
Просто иногда я могу верить людям.
Тебе верить уже не могу.
Ты меня раздражаешь.
Сегодня прямо-таки столкнулась с Леной Терлеевой. Бывает же.