Cо слов пользователя:

"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к

небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз

вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь

воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".

Cо слов админа:

"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур

питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю

комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".

Парень залетает в аптеку и с порога:

- Дайте мне гандон!

Провизор поглядывая на детей,

у ветрины с витаминами:

- Следите за языком.

- Точно! Дайте два.

50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни".

7.45 я крашусь, ржу над...

Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в больницу разочарованный:

— Так никого и не убил! — говорит он медсестре.

— А я ведь говорила, — отвечает та, — что вам лучше было бы остаться в больнице!

- Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, - правда ли, что пианистом нужно родиться? - Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов - не родившись невозможно играть на рояле.

- Здравствуйте! Как Ваше здоровье?

- Вашими молитвами...

- Тогда Вам недолго осталось!

Учитель:

- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?

Вовочка:

- У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:

"Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...."

Только разделись, жена говорит:

" Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.."

Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"

Женская дружба: жена не приходит ночевать

домой, утром сказала, что ночевала у

подруги. Муж обзвонил 10 лучших

подруг - все сказали, что она не ночевала.

Mужская дружба: Муж не приходит домой

ночевать, утром сказал, что ночевал у

друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа.

5 сказали, что ночевал у него, еще 5

сказали, что он до сих пор у них....

Встречаються две подружки. Одна говорит:

- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.

- Потрясающе.

- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".

- Потрясающе.

- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?

- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не пизди", научилась говорить

"потрясающе".

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.

Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают

в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.

Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет

по лысине веслом:

- Нам тут не до шуток, блин!

Всего после четырех уроков каратэ Федор уже легко ломал трехсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки...

***

Из динамиков голос водителя:

- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля... Для тех, кто не смог войти - контролер выйдет попозже...

***

Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться.

***

У программиста спрашивают:

- Почему ваши дети все время ссорятся?

- Конфликт версий - отвечает программист.

***

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

***

Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.

- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.

***

- Что такое порядочный человек?

- Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

***

- Иванов!

- Я!

- Редкая фамилия!

- Да, сэр!

История совершенно реальная (рассказала знакомая). У знакомой была большая семья, где она росла пятым ребёнком. Так вот, её старший брат получил ранение на фронте и зрение у него после этого начало очень сильно ухудшаться. Из-за этого брату приходилось носить очки с толстенными линзами. Когда брат ложился спать, то оставлял свои очкт на тумбочке рядом с кроватью, а утром, спросонья, сразу же начинал шарить по тумбочке руками и цеплял свои вторые глаза. Как я уже сказала, детей в этой семье было пятеро. Средние сговорились, и когда очкарик уснул, вырезали по диаметру очков кружочки из чёрной бумаги и наклеили их на линзы... Короче, брат как обчно проснулся, как обычно нащупал очки, надел...