Хо-хо, давно давно, тут я не излагала мысли))))) аж чуть в архив меня не списали)))))
Еще один длинный и унылый день. Выспаться не удается. Холод пробирает до костей, отсутствие одиночества угнетает. Зарплаты нет, и еще неделю минимум не будет. Хм, ситуация накаляется временами. Как всегда невозможность разобраться в ситуации а вернее в отношении к ней глубоко ранит, сдавливает внутри в жесткий узел, что аж дыхание сперает. Что же такое.
Наконец-то еду домой на 7 дней, сил уже нет, в основном моральных. На работе пытаюсь держаться в хорошем настроении что бы не напрягать других. Не знаю что меня спасет от этой депрессии. Постоянная ругань с Никой просто нереально выносит мозг до такой степени что я ее готова убить 
[показать], или выкинуть из окна и забыть. А если она узнает что Дана не собирается возвращаться я представляю что будет, эта свинья будет себя вести и дальше как будто ей насрать на остальных. А выгнать ее уже не получится, платить не чем будет за квартиру, не знаю как быть, что делать, идей нет вовсе, и это особенно угнетает. А уезжать я не хочу от сюда. Привыкла, но то что я не могу прийти домой и расслабиться нормально не дает ни какого отдыха. Благо еще кошмары не снятся [показать]. Отвлекает только книги в которых растворяешься и хоть и на малые мгновения уходишь от реальности. Мда, бежать некуда. Выход конечно есть, это снимать комнату, но все рано это не то, делить ванну и кухню непонятно с кем мне не хочется.
Привязалась к этому человечку [показать]. По крайней мере единственный человек на которого еще хочется смотреть и улыбаться. Мда, он стал свидетелем как я просто из веселого и жизнерадостного человека превратилась в унылое еле двигающееся и постоянно ворчащее по любому поводу говно. И это за пол года, как раз с того момента как у нас появилась Ника. Ни чем другим я это обусловить пока не могу. Я пыталась уже и себя винить в некоторых ситуациях но это только усугубляет ситуацию, еще больше садятся на шею. Думаю пока я не сменю что то ничего не улучшится. Или доведу себя до нервного срыва, и мне страшно от того что он не за горами. Пошла я домой.
- Сколько тебе лет?
- Семнадцать.
- И как долго тебе семнадцать?
- Довольно долго!
Как то уж так сложилось, но в последнее время что не день то новость, да еще какая не веселая. Вот только что узнала что сестра переезжает от парня к нам обратно, теперь мы в однокомнатной квартире жить опять будем в 4-м. Это меня ни капли не радует так как, кухня на которой я разместилась одна на двухместном диване будет опять разделена на 2-их, и опять придется спать в двоем, а я так это ненавижу что мочи нет, опять придется вести себя тихо утром, не включать свет, и ложится когда ей тоже захочется спать. Так не пойдет, совсем не пойдет. Если так получится то я буду серьезно задумываться о переезде в то место где у меня будет отдельный угол, который я не буду ни с кем делить. И этот ебенутый заяц которого она отдала нам на поруки пока она в Краснодаре меня нереально бесит, и вообще я ненавижу животных которые мало - того что не самостоятельные и за ними нужно приберать так еще и которые портят мебель, стены, обувь и т.д. И я даже представляю что начнется когда она приедет - начнется наведение порядков, потом все начнут искать свои вещи, начнется не курение в квартире а только или на балконе или в подъезда, постоянные претензии о немытой посуде, не пропылесосеных коврах, не сложенной пастели и так далее, начнется дележка ноутбука и смотрения ебанутых сериалов которые хочет смотреть только она, и еще наверное куча любых других претензий которые ей взбредут от нечего делать. Так как она не работает и ничем не занята. И чувствую проблем будет просто настолько много что я уже морально подавлена. Внутри все рушится. И тут с Ильей непонятно что твориться, тоже в воду опущенный ходит и ничего не говорит, и я особо тоже не лезу, если не хочет говрить то пусть так и будет. И по Женьке скучаю очень, должен был приехать сегодня а его нет, очень жаль, может он бы поднял настроение. короче, настроения нет, жизнь не радует, пойду убьюсь веником.
Вот опять я тут объявилась. Жизнь идет своим чередом, так много произошло с прошлого раза как я тут была, даже не вспомнить. Сегодня обычный рабочий воскресный день. Машинки текут спокойным потоком, ни кто не орет не ругается. Вот недавно уволили мастера цеха, Коваленко Вовочку, это было так неожиданно, одним днем как говориться. Я даже с ним попрощаться не смогла, потому что меня это та задело морально, что я еле сдерживала слезы. Если бы у меня прорвались эти слезы было бы очень не красиво, так как еще пол дня впереди, а видок был бы не аховский, глаза бы опухли до конца вечера, да и остальное же не воодушевляло. Меня очень удивила моя реакция на это все, я с Вовой была знакома всего меньше полу года, и как бы мы редко пересекались и общались только перекидывая пару словами, в общем обычное поверхностное общение, но до сих пор при мысли о том что его больше нет накатываются слёзы, в принципе как и сейчас, сижу на приемке и уже чувствую что нос краснеет и глаза на мокром месте, благо смогла успокоится, иначе бы меня не поняли. Не красиво со стороны начальства так поступать вообще, и не честно и не порядочно. Куда интересно исчезают эти понятия из воспитания людей. Деньги? Вот что для них является наиболее важным? Как же они портят людей. Всё как то через жопу. Так нельзя поступать с людьми. Жестокий мир вы скажите? Не совсем соглашусь я. Стать лучше может каждый, было бы желание, стремление и цель. Ведь кто же этим будет заниматься кроме нас. Люди деградировали в плане духовности. Хотя сейчас пошла тенденция у молодежи хотя бы к чтению, творчеству, и т.д., хоть какое то развитие. Может все такие что то улучшится в нашем обществе.
Опять ссора, опять крики, опять я виновата. Виновата в чем? В том что по сути привела своих друзей и посадила на шею, и теперь они качают права. Не знаю.... Хреново получается....
Настроение сейчас - Удивлённое
Выходные начались всегда с того что я проснулась в 9 сука утра! нет чтобы подрыхнуть по дольше нет же встала и всё. Последних два рабочих дня были просто ужасными. На улице ужасный мороз - 12 по моему, а мне еще от метро идти до работы 20 минут. в кедах ноги мерзнут просто ужасно. Работы куча, не успеваю одну кучу бумаг разгрести уже другу несу. небыло времени даже на обед сходить. ужас. Единственное что повезло Женька подвез до метро. Прям перед выходом курнула я пару плюх)))) эх и поехали мы.... а еще где то за час было 50 гр. коньяка с колой чтобы расслабиться, работа добила, сил небыло а настроение .... как будто я год работала 24 часа в сутки..... Как всегда под плюхами куча мыслей и невозможно что то нормально сформулировать.... говорила какойто бред а он сидел и улыбался, я готова была отдать пол жизни чтобы узнать о чем он щас думает, наверно было жалкое зрелище. еще если считать это я девушка то вдвойне. Интересно почему меня так заботит его мнение? Да, он мне нравится как друг и у нас есть просто огромная куча общего в характерах. Я очень откровенна с ним и по моему даже слишком. Но того что было с начала нет. Что то перегорело, испортилось и врядли восстановлению подлежит. Те выходные ни как не выходят из головы. Три дня мучений, потом взрыв эмоций. Громадная истерика, куча мылей что это опять случилось как тогда... давно ... три года назад.... опять этот чудовищный игнор.... молчание.... и всё.... сломалось. Мне тогда казалось.... или не казалось что я влюбилась, но как то всё криво пошло, меня не волновало что у него есть обязанности из прошлого... что он говорит в лицо то это тоже огромный плюс.... Но видимо реакция на подсознание его молчание поставило стену на какие либо бОльшие чувства, и к сожалению я с этим не могу ничего поделать. Так вот, едим и значит я такая сижу и говорю "Было бы прикольно сейчас поехать к нему и прогуляться с собакой, а потом он проводит меня до ментро", не ну надо же было такое ляпнуть! Была бы я в трезвом уме я бы это восприняла как намек на толстые обстоятельства. А на самом то деле просто хотелось пообщаться кроме как на работе и не хотелось домой. Иногда думаю что мне стоит зашить рот, так как люди меня как то криво воспринимают. Или у меня какая то параноя, но почему то мне так кажется и всё, хоть головой бейся об стену! .... Потом начали говрить о темах касающихся его... и я уже пожалела что вообще затронула их.... ему было очень неприятно.... наверно по этому он меня довез до бауманской а не до тульской как обещал, хотя говорил что это изза пробок, может я и верю ему. На тот момент мне казалось что я смотрю сериал, как будто со стороны и та героиня которая играла меня почему то захотела поцеловать того героя, но ничего не сделала, хотя ситуация была просто прекрасная, непонятно почему.))) Потом я вышла и меня еще сильней начала переть, я чуть не потерялась в метро и у меня были жутко красные глаза и мне казалось что щас меня загребут. но обошлось. Ума палата была и я взяла и написала ему смску о том что хотела его поцеловать. Ну зачем???? Зачем???? Кто мне может сказать???? И тишина, никто. Иногда я бываю странная... даже очень. [541x372]
Настроение сейчас - Выходное)))
Как дано уже сюда не заглядывала. Время летит просто катастрафически быстро. Работа и дом. Бытовые проблемы в нашей мини-общаге есть но уже меня меньше цепляют. 4 человека в однокомнатной квартире... что может быть хуже?? ... Неверно быть гасторбайтером и жить в однушке с 15ю людьми [показать])))))). Личный фрон непонятно на каком уровне. Тот IT-шник Женя с работы вроде как влюблен в меня, а у меня все перегорело после случая как он пропал на три дня. как говорит он переосмысливал все, так как у него есть отношения и он не хочет что бы все что у нас происходит выглядело как будто он бежит от проблем со своей девушкой. иногда его не понимаю. вот на днях пишет мне "пойдем курить?" хотя он не курит, я ему "ты же не куришь?!", он "ну иногда курю, под настроение)))" , я "ну пойдем". вышли на лестницу, сидит блин смотрит влюбленными глазами и улыбается. Не знаю, чё ему надо, я тоже конечно и глазки построить всегда готова, но я его не подпускаю, мне хватило тех трех дней депрессии которая закончилась громадной истерикой. Пусть теперь мучается он. не знаю к чему это приведет. И к тому же служебные романы мне не к чему. Меня всё устраивает пока все на уровне флирта)))))
Настроение сейчас - устала в усмерть.....
Опять не спала ночь, нужно был ехать на два собеседования. ну я собралась и поехала на первое..... мой мозг не выдержал и отправил мое бренное тело совсем на другую станцию. какого было мое разочарование когда я вышла из вагона и поняла что я совсем не там где должна быть!!!! моим втором решение стало идти на ворое так как определенного времени назначено не было и я двинулась в том направлении, сон обрушался лавинами на мои глаза и уши, боротьмся с этим только помогли пересадки на станциях. чертовы голубая и синние ветки и район Крылатское..... мне еще после метро пришлось идти гдето 30 минут.... силы были на исходе, но его голос поддерживал меня и давал мне силы, выжимая последнии силы для рывка.... старею..... лет в 18 могла не спать и три дня... а сейчас 1.5 суток максимум. и вот я добрела до этот Минтсубиси моторс.... это оказался магазин и ремонт этих сраных тачек.... хотя мне там понравилось, не шикарно конечно и график ебанутый 2х2х3 и с 9 до 21.... короче посмотрим, мне щас работа нужно позарез... так что буду терпеть...... сил нет.... еще ехать на казанский мне мама вещи передала нужно забрать.... умираю от усталость....
Сегодня пришел диск Комбо Linkin Park, сестра как назло забрала ноут, еле дождалась вечера чо бы посмотреть. Сил нет, уже 1.5 суток не сплю. Сегодня днем была генуборка квартиры, вымоталась как выжатый лемон, хотя мне нравится така усталость, потому что ты устала не от того что ты неи чего не делала, а от полезной работы)))). Глаза похожи на щелочки. Сегодня докурили с подругой последние 3 плюшки Гаши, думала не попрет. Оооо.... как же я ошибалась... меня три часа мазало, слушали hard core D'n'B лежа на диване... картинки были просто отпад. Хотя говорят что от него не бывает глюков. Ну не знаю, нас с подругой чуть не съел диван, и это было прикольно. Я считаю что раз в 1.5 года можно себя побаловать какой нить слабо прущей фигней, не вижу в этом ни чего страшного)))) состояньеце еще то)))) но не жалуюсь, всё прошло круто. Смешно было когда сестра позвонила и начала со мной разговаривать, и меня как раз накрывает волна и моё сознание отключается на несколько секунд, сестра в шоке, понять ничего не может, ну я ей намекнула что добили что осталось, она сперва не врубилась, сказала что приедет с харем познакоми, на что я ей говорю, Дана, я не в том состоянии что бы с людьми чужими разговаривать, она короче побурчала и я повесила трубку. через час она приезжает с харем а мы две обдолбленные курицы лежим и встать не можем, еле выползли на кухню, это было жестко, мы не могли и пару слов сказать, а она блин притащила его. хорошее мнение наверно сложилось о нас))) Хотя глубоко пох)))) Как бы она сама виновата, притащила его когда я ей сказала что мы не в адеквате)))) пусть теперь объясняет ему чё хочет)))) Буду в его глазах маленькой наркоманкой)))) Хотя таковой не являюсь)))) и никогда не была) очень редкая трава, 3-4 раза барбитуру, и всё)))) просто было интересно что это такое))))
Всё, осталось загрузить последнее видео в контак и идти спать. Завтра дела, дела, дела, и работать всё таки надо)
Давно сюда не заглядывала.
На улице презрительно противно. Настроение ....Хотя какое тут настроение, нет его уже давно. Прям как зимой, внутри всё жесткое и ломающеесе. Слушаю LP, как-то не так грустно и скучно, его голос помогает не впадать в глубочайшую депрессиюю. Деньги на исходе, работы нет, желания работать тоже нет. Как-то неприяно. Эмоций нет. Хотя вру, есть. но они настолько редки и вспонтанны, что хочется выть. Ничего не происходит. Что сделать незаю, увлеклась фотожопом и английским.... сомнительное занятие без должных учителей, одни среднячки. Опять тупик. Песня как про меня.....
|
Linkin Park - No Roads Left Альбом: Minutes To Midnight
Standing alone with no direction How did I fall so far behind? Why am I searching for perfection? Knowing it's something I won't find
In my fear and flaws I let myself down again All because
I run 'til the silence splits me open I run 'til it puts me underground 'til I have no breath And no roads left but one
When did I lose my sense of purpose? Can I regain what's lost inside? Why do I feel like I deserve this? Why does my pain look like my pride?
In my fear and flaws I let myself down again All because I let myself down In my fear and flaws
|
День начался как обычный рабочий день, обучение проходило нормально, но вот во второй половине дня меня вызывает, главная начальница, и намекает что коллективу, то есть главным в коллективе я не подхожу. Почему то я этого и ждала, я прекрасно понимала что этой суке Анне я не по зубок, и она сделает всё чтобы меня слить, что она и сделала. я не удивилась и с легкостью написала заявление о уходе по собсвенному желанию, и не капельки об этом не жалею. Не хочу работать под начальством прогнившего человека не уверенного в себе, который не может держать ситуацию подсвоим котролем. Создалось почему то ощущение что она спит со своим не молодым начальником, хотя хуйего. Меня бесят малолетки которые строят из себя начальников при этом не обладая знанием которое положенно человеку более высшего ранга. Жаль что Нелля осталась там. Она прикольный человечек, добрый). Были еще 3 девченки которые со своими тараканами но всё же в них чувствовалось то чему можно было поучиться. и не было у них пантов. Не приятно это всё, но я чувствую что приняла правильное решение, я не видела смысла бороться за работу с 17 000 на руки, тем более с такой "супер" начальницей. Мне кажется я достойна большего, хотя не уверенна в этом, но амбиции никуда не денешь. Счастья и здоровья этой Анне. Не умею я лизать вонючий зад начальникам. Не знаю плохо это или хорошо, но я такая, может что-то изменит мою точку зрения, но пока я остаюсь при своем мнении. Не могу ничего утверждать. Сегодня вроде поговорили с подругой, вроде поняли друг друга. Я начала первой, надоело ждать, посмотрим что будет дальше. Во мне уже 3 бутылочки пивка))) немного расслабленна, в ушах играет Theodor Bastard, что-то прикололо меня в этой музыке, я люблю психоделик, но трудно войти в трансовое состояние когда абсолютно трезв и все проблемы бьют кувалдой об голову. Мне сейчам очень даже на всё пофиг. Хочу покур ить травы очень, с 3 марта 2007 года этого не делала, прикольно тогда было, жаль что подругу так и не поперло)
Я до сих пор помню как меня на ха-ха давило)))))
Что аж половина травы валялось окола таза с водой
))) Пора заканчивать я думаю) Думаю еще было бы прикольней если бы все мысли записывались автоматически, тогда точно был бы полная жесть!))))
Загляни за занавес....Загляни за занавес....Загляни за занавес....Загляни за занавес.... Мой Пиннокио.... Это догма...Это догма...Это догма...
Настроение сейчас - Insomnia
Уже позднее сказать время, на работу не особо хочется, но нужно. мани грести мешками. Ч увствую долго не усну, встала то ли в 12 то ли в 2 дня, сна не в одном кармане. Выпить бы сотворного, да нужно смотрель не переборщить, а то и можно не проснуться вовсе. Хотя если и станет от этого кому нить плохо так это только маме, може и папе с бабушкой конечно, и сестре. вот в принципе и весь список.
Хотя чего еще мне надо, буду молчать в тряпочку, хоть кому нибудь то и нужна.... хотя зачем в принципе..Настроение сейчас - Не особо оптимистичное
Никак не выберу тему журнала.... Уже вечер, завтра на работу, не определенную, толи взяли толи не взяли. не хочу об этом думать. Денег осталось 300 деревянных, что делать не знаю, пока плыву по течению. В ссоре с подругой, можно сказать самой лучшей, хотя лучшей это не то слово, скорее самой близкой. Не знаю, нет понимания, я изменила поведение на аналогичное ее, ей это не понравилось. Целью ее обидеть не было. Просто так получается, не знаю что делать, и можно ли тут что то сделать. Меня обвиняют в том что мне на всё похуй стало как я сюда приехала. Хотя это вовсе не так. Сейчас или ругаемся или не разговариваем, в основном меня посылают нахрен. Я молча ухожу, так как этому человеку имеющего на всё своё мнение будет похрен на мои эмоции, он просто смеется над моими суждениями, мыслями. Мне мерзко это осозновать. Как можно тогда ее считать близким человеком. Может это привычка. Не знаю, не хотелось бы этого вовсе. Разговаривать она походу не собирается. Ну а что я сделаю. Может ждет первого шага от меня? ... Так она же на меня орет и обижается, не знаю чего она хочет. Нужны ли ей эта дружба если она это считает привычкой и общими интересам. хорошо что говорит об этом прямо, не лукавит, хотя от и этого больно и всё ясно. Нет у нас тех взаимоотношений которые мне нужны. Почему же меня так трясёт когда я пишу об этом...
Наткнулась недавно на фанфикшены с участием LP, хоть это и выдумка писателей и опошление дружеских, подчеркиваю ДРУЖЕСКИХ, отношений Чеза и Майка, но мне хотелось бы тоже иметь такого друга который тебя поддержит в любой ситуации, когда тебе плохо, когда ты слаб... который прижмет к плечу и скажет что всё будет хорошо, который будет тебя ценить как личность, а не постоянно тыкать тебя носом в мои плохие качества и внешность, как будто я и так этого не знаю. Так плохо когда этого нет! Был бы у меня такой друг, я бы за него глотку бы порвала. Не говоря уж об остальном....
Всё это так не приятно, и мысли об этом мне причиняют огромную душевную боль...
Sep. 8th, 2008
12:00 AM
В нем что то есть однозначно... Его глаза говорят о чем то... Заставляют думать о нем... Зачем... Я так хотела безразличия... Не получилось...
На днях проснулась потому что сердце калотилось бешено... Стало страшно... Очень... Почему то... Лучше бы просто во сне... Пошла купила валидола и карвалола... Страшно... Очень...
Сегодня видела его...
Sep. 7th, 2008 at 11:47 PM
Сегодня видела его... Проходил мимо... Взгляд... Узнал... Видно по эмоциям по лицу... Прошли мимо... Понял что узнала его... Его глаза море... И притягивающее и отталкивающее... Доброта... Улыбка... Серьезность... Мужество... Надежда... Возраст... 45-50... Чувство... Тишина... Она устраивает... Она приятна... Просто тишина... Улыбка... Нежная... Спокойна уверенная... Чуть скрытая... Никто не должен видеть... Иначе крах системы...
Он мне нравится... Загадка... Возраст... Боюсь... Как всегда... Не получится ... Не то... Легче быть одной... Да... Возможно легче... Симпатия... Мысли бегают... Не могу сконцентрироваться... Веду себя скорее всего глупо... Хотя это всего лишь предположния...
Sep. 1st, 2008
8:58 PM
итак. проект еще один день тут. кроме того что съедила, забрала телефон из ремонта ничего не случилось. холодно, очень холодно. внутри холоднее чем снаружи... пустота... вселенская пустота... мне даже ни кто не нравится... наверно потому что я тут никого не знаю... я так далеко от дома, где тепло и хорошо, и свои маленькие проблемы... холодно... crawling in my skin...
Location:где-то...
Mood:холодно...
Music:тишина...
Aug. 31st, 2008
7:35 PM
добрый вечер... не правда ли на улице холодновато... 8 градусов... почти ночь, или поздний вечер. в квартире пусто. хотя нет. она купается... и тихая музыка...
Mood: calm
Music:LP-my december...