Мы рождаемся с парою крыльев-
Небес подарок прощальный...
Но с каждым днем новой жизни
Они увы исчезают...
С первым шагом - забудется небо,
А взрослея - научимся ползать,
И всю жизнь потом будем слепо
На смерть спешить заработать.
В кандалах обретенных с годами,
Прошедшими будто бы мимо.
Мы снова родимся с крылами,
Пройдя сквозь "Зеленую милю"...
Мы идем тропою нехоженной
По аллее,которой нет.
Мы были когда-то прохожими
На улице "Пройденных лет"...
Мы идем - наши тени сливаютя,
За собой не оставим следов.
Впереди пусть тропа не кончается,
Ну а сзади - пыланье мостов...
Мы идем,молчаньем укутались,
Оградясь от Ветров Перемен.
Мы в себе совершенно запутались,
Расстерялись поднявшись с колен...
Мы идем ,и все больше смеркается,
А может темнеет в глазах...
Снежный ком наших судеб все катится,
Еще стремительней взявши размах.
Мы идем и мы держимся за руки,
Но не детством навеен сей жест,
Просто так не страшно быть маленьким,
Ничтожным под весом Небес.
- Ну, ты и дрянь! – неслось в спину, - Как ты так можешь?!
А вот так и могу – это несложно, и, наверное, именно потому, что действительно дрянь!
Практически идеальный представитель этого вида, выращенный под твоим чутким руководством.
Я же не была такой, ты помнишь, ещё каких-то лет 10 назад, когда мы только познакомились.
Я почувствовала своё сердце, я поняла, что оно умеет любить, я так хотела отдавать свою любовь.
Отдавать всю себя, без остатка, до последней капельки, лишь бы слышать рядом стук твоего сердца, видеть твои глаза, смотрящие на меня с нежностью, чувствовать твою мужскую силу, и знать, что ты никому не дашь меня в обиду.
Я же не могла подумать тогда, что опасность совсем с другой стороны, что защищаться надо от тебя.
Я так быстро закончилась, даже капельки не осталось. Я несколько лет пыталась найти в себе хоть что-то, отдаленно похожее на то волшебное чувство, которым я жила в самом начале. Я пыталась заставить себя снова поверить, и хоть на миг снова почувствовать неземное тепло внутри. Я так хотела услышать стук своего сердца, разгоняющего кровь до бешеной скорости – а в ответ лишь тишина…
Милый, там, у меня внутри, совсем тихо! Там больше ничего нет! Я пустая внутри!
Человек не может быть пустым, я это точно знаю. Хоть что-то, но должно быть, а у меня лишь эхо – заученная ответная реакция. И не болит ничего…
- Да будь ты проклята! – я остановилась, и повернулась лицом к тому, кто проклял.
Интересно, а что у тебя внутри? Раньше я думала, что знаю. Я придумала себе твою начинку, и жила в сладком мире иллюзии. Ты такой же полый, как и я, и у тебя тоже там когда-то что-то было?..
Наверное, ты перестал быть человеком гораздо раньше меня, мне бы очень хотелось так думать.
Думать, что когда-то ты тоже был человеком, а потом, как Я, просто перестал им быть, по каким-то своим причинам.
Это бы тебя оправдало.
Цитата (с.)
Настроение сейчас - мдя...
Она... Она считает себя умной, но не знает года Великой Отечественной Войны. Она любит разговаривать на философские темы, но не знает, что такое логарифмировать. Она не разбирается в психологии, но все бегут к ней за советом. Она трудолюбива, но ей лень что-то делать. Она любит чистоту, но в её комнате вечный бардак. Она говорит правду, которая звучит глупее лжи. Она не умеет рассказывать анекдоты, но любит шутить. Она любит смеяцца, но не понимает, почему настроение так часто меняется. Она использует в своей речи умные слова, часто не зная их значения. Она очень боится опоздать, хотя никогда не делала этого. Она покупает книги на все свои деньги и сидит голодная. Она мечтает отдохнуть и все время отдыхает. Она ноет по любому поводу, зная, что это глупо. Она знает, кто такой Булгаков, но не может прочитать ни одного его произведения. Она любит, но не уверена, что это любовь. Она жалуется на жизнь, считая, что хуже жизни не бывает. Она не любит рисовать, разве что на стенах. Она хочет внести разнообразия в свою жизнь, но не знает как. Она любит музыку и не умеет играть ни на одном музыкальном инструменте. Она ведет дневник и пишет там полный бред, считая это верхом совершенства. Она любит фотографироваться, понимая, что не фотогенична. Она общительна и не знает, почему у нее так мало настоящих друзей. Она боится темноты, засыпая в кромешной тьме и тишине. Она раздражительна, но жизнерадостна. Она педантична, но ей это не нравицца. Она любит разговаривать, предпочитая молчать в трубку. Она ненавидит сидеть дома, но ей не хочецца никуда идти. Она любит смотреть фильмы, но ее двд покрылся пылью. Она любит новый год, но не чувствует, что он будет через месяц. Она подвергается чужому мнению, забывая о своем. Она верит людям, часто сожалея об этом. Она курит, не видя в этом смысла. Она любит цветы и ненавидит, когда они вянут. Она любит танцевать и никогда не занималась танцами. Она покупает новые вещи, зная, что не будет их носить. Она с приветом, но читает себя гением. Я каждый день вижу ее в зеркале..
У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. Они умерли понарошку, но для меня - навсегда. На нем похоронены мои друзья, предавшие меня, подруги, предавшие мои чувства… Иногда я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нем никто не знает. На нем не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди, которые мне были дороги. Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. Мне не больно, они мертвые. Они об этом не знают, но я-то знаю. Я похоронил их, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек, тем тяжелее хоронить.
Я мертвый человек.
Я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного — спать.
Я одеваюсь в черное: ношу траур по себе.
Траур по человеку, которым не стал.
Нельзя ждать от кого-то, что он сделает тебя счастливым.
однажды ты встрепенешься
и обнаружишь себя забивающим гвозди
в крышку гроба с кем-то до боли родным.
это неизбежно -
как и все то, о чем ты предпочитаешь не думать.
От великой скуки "забила" в Google свой ник, с которым весело и дружно живу последнии 4 года. Оказалось весело и дружно с этим "именем" ветеренарная клиника, спортивный клуб, турфирма и многие другие,
не считая простых смертных пользователей.
А был это мыс. И была сказка.
Мари Ноэль
Золотые башмачки
перевод © М.Яснова
Знаком ли тебе нежный лесной цветок, который называют золотым, или венериным, башмачком? Этот маленький цветок - желтый. Но у меня на родине его лепестки покрыты пурпурными пятнами. Я спрашивала у моего отца, ботаника, откуда эти пятна, однако даже он не знал, почему у наших золотых башмачков такой цвет. Тогда кормилица поведала мне эту историю.
Как-то раз через большую пустошь позади кладбища, там, где растут одни сорняки - чертополох, кислица да лебеда, в поздний час, когда сорока трещала на обломанной вершине ивы, шла по тропинке нищенка. Вдруг у нее начались родовые схватки, и прямо на лугу она родила девочку. Нищенка завернула ее в юбку, положила на траву, легла рядом и, измученная усталостью, умерла.
Сорока трещала. Той порой одна старуха вела через пустошь козу и остановилась нарвать травы. Коза паслась, а ее хозяйка срезáла ножом крестовник да полевицу. И тут под ивой она наткнулась на умершую мать и плачущего ребенка.
- Вот беда! - сказала она. - Господь Бог и могильщик позаботятся о матери.
А девочку старуха переложила в передник и унесла с собой.
Говорили, что эта старая женщина была вдовой сапожника. Но сапожник так давно умер, а она так давно состарилась, и столько лет было ее старой черной косынке, и старой кривой палке, и крючковатому длинному носу, и морщинистому беззубому рту, что никто уже не помнил, был ли на свете этот сапожник.
Старуха ютилась в ветхой хижине, сложенной из серого камня на одной из самых затерянных лесных полян. С ней жили кот, пес, курица, овца, коза, лягушка, ворон, прыгавший перед дверью, да летучая мышь, прилетавшая по вечерам, не говоря о таких домочадцах, как пчелы, мухи, муравьи и пауки, у которых не было имен и которых никто никогда не звал к общему столу.
Прямо перед домом бил родник, а рядом стоял шалаш из ветвей - там сапожник держал когда-то березовую и грабовую стружку, кору, гвозди, один-два топора, большой садовый нож и долото, которым выдалбливал деревянные башмаки.
Внутри хижины было до того темно, что с трудом удавалось разглядеть кровать - да и что это была за кровать! - а очаг пришлось бы разыскивать битый час, кабы не сверчок, который, когда подходила пора разжигать огонь, кричал изо всех сил: "Здесь, здес-с-сь! Здес-с-с-с-сь!"
Если бы отворить окошко, в доме стало бы посветлей, но до окошка было не добраться: его загораживал огромный тяжеленный шкаф - туда старуха давным-давно убрала поношенные одежки, а ключ потеряла.
В тот вечер, когда вдова принесла домой в переднике новорожденную дочку нищенки, она быстро согрела воды из родника, вымыла ребенка, запеленала, напоила козьим молоком, а затем, собрав в круг всю свою живность, показала девочку и сказала:
- Вот что я сегодня нашла. Это девочка. Нет у нее ни отца, ни матери, ни дома, ни родины - ничего у нее нет. Назовем же ее Эсперанс, что значит Надежда.
И все животные одобрили это имя.
Шло время... То весна, то лето, то суровая зима. Животные не старели, старуха не молодела, зато маленькая Эсперанс росла, как цветок, и превратилась в юную девушку. Вдова сапожника научила ее прясть шерсть, стирать белье, доить козу, разводить огонь, варить овощи, называть растения, разговаривать со зверями и петь заклички, которые в любое время года могли помочь жаре или ненастью высказать все, что у них накопилось на душе.
Эсперанс хлопотала и напевала. Никто не знал, красива ли она, поскольку старуха была подслеповата, а зеркал в доме не водилось. Но вот однажды, когда девушка стирала в роднике белье, солнце высветило ее отражение. Эсперанс увидела себя в воде между двух камышинок и надолго застыла над родником. Вернувшись в хижину, она молча опустилась на колени перед огнем, глядя в отворенную дверь на плывущие облака и слушая, как шуршит ветер, пробегая по вересковой заросли.
- Что ты делаешь? - окликнула ее старуха.
- Ничего, матушка. Ветер что-то потерял в вереске, а я теряюсь в догадках, что он там потерял?
Вдруг на верхушке дерева запел невидимый соловей. Эсперанс пригорюнилась. И вдова сказала:
- Кажется, пришло время отворить окно.
Тяжелый
в метро рядом со мной садится парень с подарком.
через две остановки дочитывает книгу, убирает в сумку.
открывает подарок, там фотоальбом, он просматривает его,
смеется, улыбается, многие фотографии с надписями.
в конце фотоальбома - лист а4, на нем - "я ухожу от тебя"
когда он посмотрел на меня, я вышла из вагона.
где: Москва, "красная" ветка метро
[504x410]
Каждый раз, общаясь с девушкой - мысленно вспомните её бывшего. Если девушка начитана, умна и раскованна - поблагодарите его за то, что он не мешал ей развиваться. Если она умеет пошутить и быть душой компании - поблагодарите его за то, что он не высмеивал её чувство юмора и зажигал вместе с ней до Вас. Если у неё свой стиль - поблагодарите вдвойне, за то, что поддержал в нелёгком пути выбора этого самого стиля. Если девушка полна вредных привычек - значит он не поддержал вовремя, не нашёл сил решить её проблемы. Если она замкнута - значит он развил её комплексы. Если она боится даже раздеться при Вас - он смеялся над ней. Если она стерва, эгоистка, моральная уродка - значит он, уходя, разрушил весь её внутренний мир. Просто вспомните его. И подумайте о том, что Вы можете сделать. Вы можете помочь той, кто рядом с Вами, а можете превратить её в фурию, а её жизнь в ад. Это Ваш выбор. Ведь девушки слишком сильно зависят от нас, парней, пока мы пытаемся сами совершенствовать себя. Просто вспомните и сделайте выводы.
Мне сегодня 39 и на моем дне рожденье нет ни одного друга! Ты представляешь?! За 39 лет я заработал денег, создал несколько бизнесов, приобрел дома, машины, квартиры – И НИ ОДНОГО ДРУГА. Их нет, понимаешь?! Одни пришли сюда, потому что со мной работают, другие – потому что от меня зависят, третьи – потому что бояться. С кем-то я просто тусуюсь, с кем-то пью, этот продает мне наркотики, тот подгоняет телок. (…) Они пришли и исполнили, понимаешь? Засвидетельствовали! Даже те, кто меня ненавидят, пришли, потому что зассали не прийти...
Самое жестокое одиночество - это одиночество сердца
Пьер Бауст
Настроение сейчас - осень...
А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде
ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое,
где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней
вырезаны наши имена.
у нас не будет неловких объятий в темных переходах, поцелуев под дождем и кинофильмов по выходным, совместных походов по магазинам и закатов напополам
я не буду писать тебе нервно-романтические бумажные письма, в каждом звуке слыша твое имя, а ты не придумаешь десятки неотправленных смс.
и никаких навязчивых снов/мыслей/желанийотебеотебеотебе, мы не начнем задыхаться после минуты_не_вместе и не сойдем с ума на пару, не будем часами лежать на траве, разглядывая облака, встретим дни рождения по разные стороны земного шара и не отпразднуем первый месяц/день/год нас.
ты не будешь держать меня за руку, а я не познакомлю тебя с друзьями.
наше маленькое чудо не заставит сердца биться в унисон, не вернет мне украденное вдохновение и не научит тебя улыбаться.
ты не полюбишь мой каждый недостаток, а я не увижу в твоих глазах бесконечность.
праздник-на-каждый-день отменяется.
зачем?
любовь - это игра, и уже заранее проигранная.
боль/слезы/срывы
не для тебя.
снова притворяюсь и как будто не понимаю твоих простых слов. ты засыпаешь в одиночестве на расстоянии двух взмахов ресниц, и я не знаю, что тебе снится.
мне страшно причинить тебе боль случайными/громкимисловами.
пол шага до неизбежной психодрамы.
мы не сможем дружить.
а я уже почти люблю тебя.
Осень пришла ко мне в город... смела зелень листвы с деревьев как отдающий перегаром и махоркой дворник, тихо моросит дождик... скоро он станет ливнем... все почему-то серое... почему-то этот мир стал таким, наверное, потому что осень смыла все краски дождем, и остались лишь вечные здания из серого бетона из стекла, того самого запотевшего куска кристаллов, за которым люди прячут себя и свои мысли, становясь одинаковыми, сливаясь в единую волну холода и сырости серых домов и таких же людей, холодных , с одинаковыми лицами, массой которая будет существовать вечно... и даже тогда, когда перестанут петь птицы, а их голоса будут раздаваться из миллионов громкоговорителей в домах, когда парни будут дарить девушкам ароматы цветов в пузырьках. Пузырьках, которые будут пахнуть как самые настоящие цветы, но в этих баночках не будет живых цветов, когда нибудь, весь мир станет огромно техногенной помойкой, но нас тогда уже не будет. Тогда люди перестанут воспринимать всё.
Возможно это "тогда" уже наступило. Может мы уже сейчас потеряли чувства. А все что мы чувствуем - это всеголишь бред, пустота... да ... а возможно это так, весь наш мир является серым на самом деле. Просто нашему сознанию свойственно по привычке давать всему цвета. Долька лимона попавшая на язык и дающая вкус - всего лишь химическая реакция, а наши мысли - просто потоки электронов перегоняющиеся от одного конца нейронов в другой... а что разве не так? разве Вы отличите два куска льда , один , который был привезен с полюса, а второй просто вытащенный из холодильника? разве ты можешь быть увереным что ты спишь, ведь там , во снах ты тоже живешь, ты перерождаешься во что угодно и кого угодно, и нет гарантии что завтра та проснешься кемнибуть другим?? Пора сменить реальность, и пускай первое попавшийся небоскреб станет дорогой, да... осенью город оранжевый... не потому что кругом листва, а потому что его освещают тысячи ртутных ламп, лучше всего это видно с крыши
и я иду к осени, переваливаясь всем телом через перила, я становлюсь той самой каплей дождя, чтобы лететь в потоке, чувствовать как воздух наполняет мои легкие кубометрами чистого , сладкого , осеннего воздуха, я приземлюсь с маленькой каплей дождя со скромным бульком в лужу... меня никто не услышит, среди шума дождя и машин, такой же как весь дождь, буду одним целым вместе с ним , перестану быть частью этого серого и скучного мирка, стану чемто, чтобы постоянно взлетать и падать, я буду дождем....
... а я ведь так люблю осень...
Настроение сейчас - меня что-то беспокоит за этими дурацкими ребрами...
Я люблю Вишневского. Люблю его книги. Меня бесит, когда его называют МОДНЫМ писателем. Мода явление временное. Я незнаю, может быть он автор всего одной книги. Но разве у М. Митчелл было по другому? Пусть будет одна книга. Но я буду перечитывать её опять, снова и вновь.
Настоящая любовь не ржавеет.
Химик Януш Вишневский пишет проникновенные, щемящие романы о душевных метаниях, горестном одиночестве и большой любви.
- Пан Януш, вы доктор химических наук — большая редкость для писателя. Как вам удается совмещать занятия наукой и литературой?
- Я не писатель, никогда не чувствовал себя писателем. Я учёный, который пишет в свободное от работы время. Мне становится неловко, когда кто-то называет меня писателем — я начинаю озираться: может, это не мне, а где-то рядом прячется настоящий писатель? У меня нет литературного образования, я не профессиональный сочинитель — я предпочитаю называть себя «автором книг». Но я не вижу ничего странного в том, чтобы совмещать занятия естественными науками и писательство. Странным было бы, если бы какой-нибудь гуманитарий сформулировал бы вдруг новую теорию расширения вселенной. А творческие хобби позволяли себе многие учёные. Эйнштейн играл на скрипке. Ричард Фейнман, получивший нобелевскую премию по физике, сочинял стихи (правда, он не рисковал их публиковать).
- Почему и как вы стали писать?
- Мне было 44 года, когда я начал «Одиночество в сети». До этого — в своих научных работах — я писал только о том, что я знаю, но никогда о том, что я чувствую. Мне было невыносимо грустно в тот период, и мне нужно было что-то с этим делать. Вместо того, чтобы идти к психотерапевту, я решил поговорить с самим собой. Во-первых, это было гораздо дешевле — здесь, во Франкфурте-на-Майне, где я живу уже 20 с лишним лет, час психотерапии стоит больше 100 евро. Во-вторых, психотерапевты обычно принимают днём, а мне нравится разговаривать ночами. И я решил поговорить с собой о том, что я чувствую, написав об этом книгу.
- Помогло?
- Да. На самом деле, я не верил, что моё ночное сочинительство куда-то меня приведет. Но «Одиночество в сети» стало бестселлером в Польше, по роману был снят фильм, он был переведен и опубликован за рубежом. В том числе, к моей гордости, в России. Это очень русская книга — у вашей нации грустная душа, а моя книга о грусти. «Повторение судьбы» в этом смысле ещё более русская книга.
- Оба романа посвящены отношениям, которые возникают у людей благодаря интернету. Это тема автобиографична для вас?
- В некоторой степени. Я пользуюсь интернетом с 1984 года. Для меня глобальная сеть такая же обыденность, как электрический ток в проводах. Неожиданно люди открыли, что можно знакомиться, сближаться и влюбляться друг в друга в Интернете — сейчас уже никто не считает это экзотикой. Но история из «Одиночества» произошла не со мной. Эта история известна мне из первых рук — я лично знаком с её героями. Но Якуб — это не я. И Марцин из «Повторения судьбы» тоже не я.
- Вы не считаете, что виртуальная любовь более придумана, воображаема, чем реальная?
- Любовь одна. Если вы заберетесь в головы к людям, которые считают себя влюбленными, вы увидите некоторую активность в определенных участках мозга. Мозговая активность тех, кто испытывает «реальную» любовь, ничем не будет отличаться от активности тех, кто влюбился по интернету. Любовь начинается со слов (как и мир начался со слов, согласно Библии), и нет никакой разницы в том, каким именно образом до тебя дошли эти слова. Они могут быть принесены почтальоном в бумажном письме, пахнущем её губной помадой. Они могут прийти по кабелю — и в них будет описан этот запах. Мозг людей вспыхивает одним и тем же пламенем, они испытывают одно и то же чувство. Ангелы виртуальны, но виртуальной любви не бывает.
- Да, в ваших романах герои пытаются объяснять свои эмоции, реакции биологическими и химическими причинами. Занимаетесь ли вы эмоциями как химик?
Моя химия — это коллекционирование молекул, которые хранятся в большой компьютерной базе в виде файлов. Я работаю на американскую компанию, в её научном центре во Франкфурте — мы собираем данные о разновидностях органических молекул. Я просматриваю бесчисленные эскизы этих молекул на экране моего компьютера. Во Франкфурте у нас есть огромнейшая база таких молекул.
Ванная - единственное место на земле, где можно спокойно пореветь. Зажать в ладошке твоих мишек и нареветься вдоволь. Воду открыть посильнее, сесть на край ванной, на раковину облокотиться. И шептать "я очень-очень тебя люблю. И больше не смогу так любить Никого. Никогда."
я знаю, что это очень глупо.
и знаю, что все так делают.
где еще плакать, как не в ванной?
где еще проживать жизнь, как не в метро?
Каждый вечер я засыпаю с улыбкой на губах и мыслью, что может быть завтра я не проснусь.
Каждый утро звонит будильник и я чертыхаюсь,
скатываясь с кровати, потому что мои грандиозные планы опять сорвались.
И самое обломное то, что умирать скорее всего придется в самый неподходящий момент,
когда либо не захочется, либо времени не будет.
Такая хрень.
мы убиваем в себе Любовь равнодушием...
мы заглушаем Боль алкоголем, сном, никотином...
мы забываем о Предательстве вытесняя воспоминания новыми событиями...
а кто-нибудь пробовал убить Надежду?!..
Берём сердце, кладём в стакан, заливаем водой,
ставим в морозилку на несколько часов. Ждём.
Вынимаем, держим в руках, чувствуем холод, случайно роняем.
Вдребезги.
Похлопали.
Ушли.
Девочка в последний раз погладила доверчиво трепещущие на ладошке крылышки Мечты,
тоскливо вздохнула, зажмурилась для храбрости и сжала кулачок...
А потом долго горько плакала над перламутровыми обломками и несправедливостью жизни,
в которой Девочкам запрещено иметь разноцветную доверчивую Мечту...