... замечаю, что выражать свои эмоции стало «не модно» ... в слово модный не вписывается девушка с растекшейся по щекам тушью..
... мы постоянно сдерживаем себя...
... мы не кричим вдогонку: «Стой!!! не уходи!!!! Подожди!!!»
... мы не позволяем даже близким людям видеть себя в момент слабости, когда в спортивных штанах и растянутой майке мы третьи сутки лежим на диване с шоколадным мороженным, просматривая 101 по счету мелодраму...
... мы не кричим от счастья расставив руки и не поем в полный голос, нам страшно показаться слабыми или смешными… а вот выглядеть жестокими стало почему-то нормой...
... мы часто поступаем так, как должны (только что и кому сами не понимаем), а не так как хотим: «нельзя позвонить», «нельзя написать», «нельзя просить объяснений», «нельзя вспоминать», «нельзя скучать»……………………… «чувствовать вообще нельзя»
... зато можно надменно улыбаться в лицо всем, кто считает тебя сукой и снисходительно уделять пару минут тем, кто от тебя без ума, можно не брать трубки и не приходить на встречи, и даже можно за все это не оправдываться...
... странно, но люди прощают тебе все кроме слабости...
время никогда не научиться ждать.....
слабость никогда не станет сильнее.....
смерть никогда не сможет дать еще один шанс.....
счастье никогда не будет постоянным......
злость не будет добрее, а любовь не может быть только взаимной....
слезы не бывают сладкими.....
боль не может быть приятной.....
солнце всегда будет меняться с луной местами.....
люди никогда не станут другими....
Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно.
Потому что он, любящий человек, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует.
Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда.
И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься.
Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской.
Поэтому убей его сейчас.
А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз.
Того, кто убил когда-то тебя
Мы побочные дети истории, у нас нет цели,
нет места, нет никакой великой войны, нет великой депрессии.
Наша великая война – духовная война.
Наша великая депрессия – это наша жизнь.
Все на свете, все на свете знают:
Счастья нет.
И в который раз в руках сжимают
Пистолет!
И в который раз, смеясь и плача,
Вновь живут!
День - как день; ведь решена задача:
Все умрут!
Александр Блок
Когда я перестану тебя ждать,
любить, надеяться и верить,
то я закрою плотно окна, двери
и просто лягу умирать...
М.Цветаева
а знаешь, мам, тогда давно
мне невероятно хотелось
чтобы ты залезла на этот гребанный ли.ру
нашла бы мой дневник
почитала и поняла, наконец, где болит
сколько рук меня трогало внутри
и как иногда трудно дышать
а не лезла бы в мою душу так нехотя
и поверхностно, как будто чужая
прости, просто ты так нужна рядом.
а тебя нет...
ты была на расстоянии вытянутой руки,
но дальше чем тысячи километров
прости, но дочь научилась решать проблемы сама.
курит на балконе, приходит под утро.
иногда не плачет.
сперва боль привыкает находиться в наших дневниках в виде цитат.
потом, адаптировавшись, она становится частью нашей жизни.
и тогда начинают цитировать нас.
мне нужно посмотреть еще тысячу фильмов,
послушать тысячу песен, повстречать тысячу людей,
чтоб в каждой их перечисленных категорий найти что-то свое,
что-то теплое, что-то парящее и воздушное, невообразимо прекрасное, мое.
каждый день настроение меняется, а еще я всегда забываю имена всех героев.
но каждый день у меня есть любимая песня, любимый фильм, любимый человек,
как же хочется, что когда-нибудь в любое время дня и ночи ответ был однозначным.
а я пою "Ring my bells" и пишу...
<Небольшой отрывок из реальной переписки:>
- Вот ты видишь незнакомого парня. На какую часть тела в первую очередь смотреть будешь?
- На лицо вообще-то
- Не, ну это понятно. А потом?
- Сверху вниз – плечи, руки, живот, что у вас там еще… =)
- Хе… Я наоборот на девушек смотрю… Ножки, попа, талия… что там у вас еще…
- Вот в чем разница между М и Ж =)
Сегодня в метро среди всей серости видела необычайную по своей эмоциональной глубине картину. Конечно, надо было быть там, чувствовать и со-чувствовать, но я постараюсь передать мной увиденное
На Гостинке, как всегда в это время, было многолюдно и тесно. Когда я вошла в вагон, мой взгляд сразу упал и застыл на двух обращенных друг к другу профилях - женском и мужском. Мужчина и женщина, похожая на юношу, невысокая и стриженная под мальчика. Они неотрывно смотрели в глаза друг другу, но как...
Женщина... Она сияла. В глазах ее горело желание и (я в это искренне верю) жаркая любовь. Взгляд ее скользил по лицу мужчины, она то в прямо в глаза, то на его рот, губы ее были расслаблены и слегка приоткрыты - так смотрят друг на друга влюбленные перед поцелуем.
В тот момент я видела всю ее душу с ее устремлениями как на ладони. Будто это была я. Была. Когда-то.
Мужчина, ее спутник. Лицо его было равнодушно и непроницаемо, как серая бетонная стена. Брови насуплены, будто он решает какую-то проблему, губы сжаты, уголки рта опущены вниз. Равнодушие, скупое и серое - вот что было на его лице.
Через несколько секунд женщина растерянно отвела глаза и встретилась взглядом со мной, ибо я круглыми глазами смотрела на этих двоих, пораженная. Я поспешно отвела глаза. Мне показалось, она поняла. Поняла, что даже я увидела то, что она упорно отказывалась замечать, на что она стоически закрывала глаза.
Перед моими глазами будто пронеслась чья-то чужая жизнь. Так, как будто она была моей.
[500x432]
Сегодня день был на редкость морозный, скользко, лед, сверху снег. Когда идешь, думаешь уже не о красивой походке, а как бы не поскользнуться на льду и не расстелиться на льду в позе крокодила. Что называется
***Зима пришла***
* * * * * * *[Типа Снег]* * * * * * *
Бывает у меня такое настроение, когда я смотрю на мир так, как будто впервые вижу все, что меня окружает. Не перестаю ловить моменты и удивляться самым простым вещам. Это идиотское состояние. Я похожа на замечтавшуюся дуру, которая ждет чуда и ищет его на каждом углу. Это чудесное ощущение, почти счастье. Я улыбаюсь симпатичным молодым людям, и просто так, себе, про себя. И серые лица в метро смотрят на меня косо, потому что не понимают, чему я улыбаюсь.
Сегодня был один из таких дней.
Вообще рекламу суют уже везде, где только можно придумать.
Нельзя ничего скачать, чтобы чья-нибудь оголенная тушка не закрывала мне ссылку на файл.
А еще эти ужасные всплывающие окошки, опять же с оголенными тушками. Они не закрываются. Они и не должны закрываться, ибо кнопка "закрыть" прямым ходом ведет на какой-нибудь красочный порносайт.
В общем, реклама - зло.
И да прибудет Сила с теми, кто еще не обвешал свой браузер всяческими анти-рекламными плагинами.
Знаете, почему самоубийцы не попадают в рай? Нет, не оттого, что лишили себя жизни, дарованную им Богом.
Их наказывают за чужие жизни… Жизни близких людей. За причиненное им горе…
Сколько прошло времени с того дня, я уже не помню. Время для меня больше не существует. Здесь его нет…
Я считала причины, по которым сделала это, вескими. Мне казалось, что это единственный выход. Но теперь я понимаю, что просто не пыталась найти другие пути.
Я сделала так, как было проще всего… проще для меня…
Теперь что-то изменить невозможно. Одним легким движением я лишила шансов на счастье не только себя, но и тех, чью любовь я не сумела оценить вовремя.
И сейчас у меня нет оправданий…
[url][url=***
Последнее, что я слышала, - пронзительный крик. Чей? Не знаю. Еще было ощущение полета. Но такое короткое, что его практически невозможно уловить…
Больше ничего…
Вспышка света… Вдали промелькнули огни ночных домов. От них режет глаза.
Прихожу в себя. Попыталась встать – нестерпимая боль во всем теле. Еле сдерживая крик, все же встаю.
Осмотрелась вокруг. Не понимаю! Где я?! Пройдя пару шагов, до меня доходит:
«Это парк. Но как я тут оказалась???»
Я не могла что-либо понять. Весь день как будто выпал из памяти. Не помню абсолютно ничего.
Идя по аллее, замечаю, что вокруг нет ни одного прохожего. Интересно, сколько сейчас времени? Не припомню, чтоб парк был пуст.
Вдруг за спиной я услышала шорох. Обернувшись, вижу на скамейке маленького кудрявого мальчика, лет пяти. Странно. Готова поспорить, что его только что тут не было. С минуту я ждала, не появятся ли вслед за ним хоть кто-нибудь из взрослых. Не может же ребенок быть один в столь позднее время. Но ничего такого не произошло.
Тогда я осторожно подошла и села рядом.
- Привет, малыш. Ты потерялся? – тихо спрашиваю я.
- Нет, – ответил мальчуган, даже не посмотрев на меня.
- Где же твои родители? Почему ты один?
- Я ждал тебя, – сказал он и поднял на меня большие карие глаза.
Ответ меня слегка удивил, но я не придала этому никакого значения. Мало ли чего могут сказать дети?
- Как тебя зовут?
- Не знаю.
- Но мама же тебя как-то называет? – рассеяно спросила я.
- Никак. У меня ее нет, – грустно ответил малыш.
Наступила пауза. Я не знала, что же мне делать дальше. Оставить ребенка в такой поздний час одного я не могла.
- Я хочу тебе что-то показать – внезапно сказал мальчик и вскочил со скамейки.
Я взяла его за руку, и мы пошли по парку. Спустя некоторое время мы оказались возле моего дома.
- Ты здесь живешь? – снова спрашиваю я малыша.
- Нет.
- А где? – я присела перед ним на корточки. – Куда нам идти?
- Уже никуда, – ответил он, вертя в руках игрушечную машинку.
Я хотела спросить еще что-то, но в этот момент раздался пронзительный крик. Я посмотрела в ту сторону, откуда он донесся.
Кричала девушка. Она стояла в компании молодежи. На лице у нее застыл ужас. Она указывала куда-то наверх, пытаясь сказать что-то.
Проследив за ее жестом, я оцепенела: в освещенном пролете окна на восьмом этаже стояла девушка. Спустя мгновение она сделала шаг.
Мое сердце похолодело. Вокруг тут же поднялась суета: кто кричал, чтоб вызвали скорую, кто кинулся оказывать первую помощь. А я не могла оторвать взгляд от окна.
В эту секунду мне казалась, что я не слышу ничего, кроме бешеного биения собственного сердца… и не видела ничего… кроме света из окна квартиры на восьмом этаже… моей квартиры…
Каждая минута, каждая секунда того вечера стала для меня нескончаемым кошмаром, память о котором не стереть никаким способом.
Окровавленное тело у отца на руках… мама и сестра в слезах… оглушительный вой сирены скорой помощи…
Бегу по улице прочь от своего дома. По щекам катятся слезы. Бешеный ветер безжалостно бьет по лицу.
Выбившись из сил, падаю на холодную землю. Задыхаясь, стираю слезы ладонью.
Вдруг рядом замечаю мальчика… того же мальчика…
- Что происходит?– хриплым голосом спрашиваю я
- А ты разве не понимаешь? – наивно говорит малыш.
Отрицательно качаю головой: не хочу понимать!
- Ты умерла.
- Что?! – становится еще тяжелее дышать – Это не правда!!! Ты все врешь!!! Так не бывает… Слышишь?! Не бывает!!!
Срываюсь на крик, хочу убежать. Но вопрос за спиной заставляет
Как и обещали синоптики, сегодня, 23 ноября, выпал снег... Может и не первый, но точно не последний.
С неба летели мягкие и мокрые хлопья снега, тающие едва прикоснувшись к земле. Но тем не менее все было белое...
Ну вот... Вот и зима... Осень прошла незаметно, или это просто моя жизнь в вечных волнениях и бредовых состояниях пролетает подобно сну.
Но этот снег меня добил. Напомнил, что-то уже давно забытое. Тогда снег сопровождал меня во всех моих переживаниях.
Все было такое ослепительно белое и сказочное, плюс к тому в тот момент мне показалось, что я вот вот возьму и влюблюсь, как впоследствии и случилось....
Даааааа.... И когда утром просыпалась и видела за окном падающий снег, первым моим делом после этого было схватить мобильный и написать смс "Доброе утро! =) Видел что на улице творится? ;)". Ему нравились облепленные снегом деревья.
Вместе балдели...
Но, надо думать, все это временное. Так или иначе, все в жизни повторяется, все. Меняется только форма и содержание, а суть остается все таже.
Просто вместе, просто хорошо, просто...
Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать, как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда.
Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя: для чего я живу? Работа? Да, мне нравилось, чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был – в ожидании этой встречи.
Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней, и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты, я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело, и я написал: ЛЮБЛЮ. Отошел подальше, и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись ТВОЯ. У меня подкосились ноги, на несколько секунд становилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до этого дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни.
Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей Ты - мой сон. Она отвечала - Только не просыпайся! Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.
Сейчас, я прихожу к ней, только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет. Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово ОТПУСТИ.
Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться, и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, подойдет к окну и увидит надпись ОТПУСКАЮ.
Цитата (с.)
-Слушай, а что это?
- Это душа.
- А почему на ней рубцы?
- А это любовь!
- Любовь?
- Да, любовь.
- Но как, как из-за любви, могут остаться рубцы?
- Сначала это были рваные раны, а уже потом стали рубцы.
- Я не понимаю.
- А ты любил?
- Нет.
- Тебе повезло.
- Почему?
- Тебе не было так больно, как мне. Я любил, любил очень сильно, это было больше чем просто любовь, так сильно не любят даже себя!
- А причем здесь рубцы?
- Это обиды и разочарования. Видишь этот самый большой? Это измена и предательство..."
- Теперь я понял. А как ты попал сюда?
- Пустил себе в висок пулю.