Надо заменить на что-нибудь чай и музыку. Это уже как наркотик.
Я люблю мою Мариночку. Люблю Оксану и Машу.Люблю маму,как она меня терпит?Люблю Иру я Ягодку.
Я теперь пью только барбарисовый чай и ем много-много леденцов-барбарисок.
Барбариска %)
No rain-no rainbow.No pain-no hapiness? В таком случае у меня дождь затянулся. и боль тоже.
Вот это вот таааак глупо звучит,но мне нужно с кем-то встречаться. звбыть Друзья,да,семья,но не дастает другого.
Глупо,да?Обычно у меня другие проблемы. А сейчас какие-то совсем житеейские что ли.
Просто мне надо что бы меня любили. Чем меньше людей,которым я нужна,тем больше мне становится плевать на свою жизнь.
Я живу для мамы.И только для нее.Кроме нее нет людей,которые смогли бы из-за моей смерти довести себя до того же.
Я должна жить.Классно звучит.Очень.
Тааанцы вдвоем.Страаанные таанцы.
В переходах подземных стааанций.
В переходах подземных стааанций.
Это не жопа,это наша личная жизнь[c]
Классно все,правда.
В театр сходила на пятнадцать баллов по десятибальной шкале.
На концерт на двадцать баллов по десятибальной шкале.
Выходные-дерьмо.
Сегодня очень мило было.
СПЛИН ИЗ ЛАВ *.*
Пауло Коэльо - так себе.
Сплин из лав.Говорила.
скучаю по школе.Сплин из лав!!!Ну ладно,не могу я.
Это был самый лучший концерт в моей жизни,они прекрасны,гениальны,великолепны,Саша прелесть,песни мои любимые пели,я из обожаю,аааааааа. Фанатка теперь,черт возьми,ааааааааааа.Я под такииим впечатлением,до сих пооор!
Песенник перписываю.Столько воспоминаний.
Мне неочем писать. Нет мыслей. Все слишком хорошо.
Между тем,как я проводила вечера в прошлом году,и как я провожу их в этом есть огромная разница
В прошлом году я сидела на кухне,пила чай,сидела в контакте,читала цитаты в одной группе и не думала ни о чем,кроме тебя.
В этом году я сижу на кухне,пью чай,сижу в контакте,читаю цитаты в одной группе и изо всех сил пытаюсь думать о чем угодно,кроме тебя.
Нет. Это не мой голос. Мой голос не такой твердый.Он мягкий и иногда дрожит.
Это не мои глаза.Мои глаза живые,ярко-зеленые и весело блестят.А еще из них слезы идут.Эти глаза стеклянные.
Это не мои руки.Они не холодные.Они теплые и часто потеют.И дрожат.Эти руки нет.
Это не мои губы.Мои губы постоянно обветренные,в еще они искренне улыбаются.На этих губых какая-то уже автоматически застыашя улыбка.
Это не я.нет. Я часто срываюсь,плачу,ору на всех.Этот человек железный.И он только смеется.
Аль,что случилось?Аля,где ты?
Аль,ты стала какая-то странная(Маша)
интересно,тебе все так же нравится заходить на мою страницу и "читать,читать,читать"?
Все так странно. У меня абсолютно наплевательское отношение ко всему(несчитая родителей и самых близких друзей),к жизни в том числе.Хотя,я никогда ей не дорожила,есть дочерта вещей,которые потерять гораздо страшнее.Да и зачем воспринимать всерьез эту Землю,по которой ходят люди, энное число лет бывшие ничем иным,как белой жидкостью.Спермой.Наверное,я еще не жила по-настоящему,если мне абсолютно не жалко умирать.Я и живу-то не для себя,а для людей,которым важна моя жизнь. Хотя бы для мамы. Мне надо,я обязанапока она живет.Она не выдержит моей смерти,нет.
Для человека,который получил достаточно пиздюлей от жизни,ты очень наивная(ц)Sorcecer.Точно.Наивная и глупая девочка,а не "взросла и сильная",какой меня считают некоторые.Если бы я не прочитала этого гребаного графа Монте-Кристо,я бы перестала чего-то ждать и надеяться и послала бы все к чертям.А теперь мучаюсь.И жду.Я жду любви,как бы банально это не звучало.Взаимной,хотя кто вообще сказал,что она должна быть такой?
Ребят,просто вот хочу посвятить пару строчек людям,которые приглашают меня в свои дневники: В графе "о себе" ясно написано,что дневник непубличный,следовательно мне к черту не нужны всякие там пч/друзья.Я очень редко читаю чужие дневники,в основном дневники друзей.Хватит меня прилашать.
--
Ночью не могу уснуть,потому что в голову лезут всякие мысли.Я вспоминаю какие-нибдь страшные моменты из разных фильмов/видео и мне становится как-то жутко. Но просыпаюсь утром почему-то достаточно легко. Сны снятс ужасные,недавно такой приснился,что сценарий на "Оскара" потянет.
--
Перестала ругаться матом и начала много читать. Вообще сейчас жутко бесит,когда люди говорят(именно говорят,а не ругаются) матом,особенно женщины/девушки/девочку,фу.
--
Я очень рада,что пошла на аквааэробику(хотя от жирных 30-ти летних теток в бассейне немного подташнивает,но это так,мелочи :D). Раньше я не делала ниего,крометого,как гуляла и все жутко однотипно было,каждый день с одними и теми же людьми. А сейчас вот гитара,аквааэробика,вот скоро в театр пойду и на концерт,а если иду гулть,то все очень весело и вообще отлично. Я добиась наконец-то разнообразия в жизни,это радует.
[604x467]
Успокойся,Аль.Это обычное,ничем не отличающееся от других утро, когда так сильно хочется спать и мысли в голове путаются.По дороге ты встетишь только палатку,купишь там сигареты и пойдешь дальше.Потом встанешь у мето,закуришь и никто,поверь,никто к тебе не подойдет,только если попросить зажигалку.Растопчешь оурок, оденешь наушники, доедешь до школы и скажешь себе "Успокойся,Аль.Это обычное,ничем не оличающееся от других утро."Серое утро,которое я все-таки очень люблю.Именно такие мысли меня соправаждуют уже которую неделю.Мне,как маленькому ребенку чего-то хочется,а чего не пойму.
Эти гребаные километры.Почему я не могу жить с Аней в одном доме,черт возьми?! Мы бы были отличными подругами,но эти гребаные километры.Я,наверное никогда так сильно не привязывалась к людям по интернету.Хочу,что бы ты приехала и мы будем вместе валяться, где-нибудь в желтых листьях и так мило болтать.Ты первая,кто напиал мне письмо.А я всегда хотела общаться с помощью писем,а не по этому контакту.Ааанечкаа!
Одна маленькая глупость и ты уже никогда не станешь юристом(ц)кишки.
____
Худею я,худею.
Знаете.вот я никогда не боялась заболеть чем-то вроде анорексии/нервного срва или еще чего-то.
А почему?Потому что я доверяю своим друзьям.Если у меня все выйдет из-под контроля,он не дадут мне дайти до такого.
Я доверяю людям,только самым близким,но все-таки доверяю,тем более такую вещь,как свою жизнь.
Они могут гордится собой.
--
Ненавижу себя за то,что такая рассеянная.Потеряла тональник,физ.форму и почти новые туфли и за один день,черт побери!!
До слез обидно просто.Еще учится надо хорошо,ага.
--
Я в школе почему-то совсем другая,хаах.Веду себя,как настоящая развязная девчонка,фу, а ведь ничего не могу с этим поделать.Когда больше всего хочется колотить головой об стену и рыдать,я начинаю громко что-то говорить и смеятся.Ну ведь не такая я,черт возьми!
--
У меня глаза перестали блестеть.Как будто там внутри что-то потухло.Так,как лампочки перегорают.
А еще мне страшно считать время.Так е,как оставатьс совсем одной без дела.Когда я где-то и с кем-то или чем-либо занимаюсь,то некогда думать о своих проблемах,кстати,так же,как и есть.Так что надо себя нагружать,двух зайцев одним выстрелом,так сказать.
"Кофе и сигареты" - сейчас уже звучит попсово,не так ли?
Да ну вас,я чай люблю.
Стала замечать,что с утра не могу без музыки.Это помгает мне проснуться,чтоли.
Надо мне нормально спать,ведь я так сильно люблю утро,обидно,что я всегда такая сонная.
--
Хочу покататься на машине по ночной Москве-моя мечта с детства.Опять стала курить,черт возьми.Ну, по крайней мере это мне поможет похудеть.
--
Скоро концерт сплин,жду не дождусь уже!В прошлом году я тоже ходила на концерт в конце сентября,ну этот правда в начале октября.
Еще я очень люблю Машеньку.
--
Так по-идиотски пишу,зачем это вообще?Ну ладно,раз решила написать,то буду писать,черт возьми,хах
--
Теперь вместо мата всегда использую слово "черт".Привычка после Дюма.
Читаю Ромео и Джульетту,не производит,правда такого впечатления,какое,ядумала произведет.
--
Я сижу снова в папиной рубашке,кааак же я люблю эту рубашку.
--
Сильно раздражает,когда в контакте в грфе "любимые книги" пишут "не умею читать" или тому подобный бред.
У меня сразу пропадает желание с этим человеком общаться.
--
Написала тут то,что людям не говорю.Надо сказать же кому-то,вот и говорю дневнику.Люблю Машеньку.А,ну да.Говорила
[258x479]
Я хочу уехать отсюда, из этой России в другую страну,где можно было бы на самом деле начать новую жизнь,в страну,где меня никто не знает,хочу ехать в поезде и смотреть на мир уставшими, но счастливыми глазами,уезжая подальше от этой жизни и этих проблем.
--
У меня с самого рождения было заложено,что я не могу радоваться жини. Ну просто физически,морально или еще как,не-мо-гу.
Хочу,чтобы у меня был друг мальчик,насколько помню с ними мне всегда было легче,чем с девочками.
--
Я сейчас не живу,а существую,на самом деле. Все делаю как-то автоматически. Мне просто надо влюбиться, опять, в какую-нибудь сволочь или совершенно недоступного,так,чтобы я мучилась и мне было больно. Я чувствую,что живу только тогда,когда страдаю.Смешно,правда?Но тем не менее.
--
Мне нужен отдых от школы,и под отжыхом я подразумеваю не 14-ти часовой сон,а веселье. В след.выходные пойду гулять в веселой компании,хотя я терпеть их не могу,но надо же что-то поменять в жизни.
Мне срочно нужен человек, к которому можно было бы так прижаться и закрыть глаза и молчать, думать о своем, и чтобы это молчание не смущао ни меня, ни этого человека, как обычно бывает,ах.
Мне срочно нужен второй выходной, у меня постоянное головокружение и недосып, неравничаю много, ем раз в день, максимум два, и нет, что бы нормальную еду, а не чипсы там какие-нибудь. Зато не так плохо с учебой, вот, по алгебре пятерка есть.
Сны какие-то непонятне, то я умираю, то чуть не умираю.
Сала писать стихи, опяяять!Но говорят, что они непохие, кто знает.
Я могу несколько минут лежать и смотреть в потолок, молчать и ни о чем не думать, и тогда я чувствую себя хорошо. Еще последние время не плачу,как раньше,ну то есть тихо, в подушку, почти каждый день, а некоторое время хожу на грани срыва, а потом срываюсь и рыдаю громко, при этом кидая что-нибудь в стены и крича. Оксан, доведу себя до сердечного приступа,да? Подарите мне второй выходной, ну пожаааалуйста!
А еще я стала замечать, что эта школа поднимает мне настроение, черт возьми! Даа, там люди которых я люблю,очень.
[360x479]
Эти люди не бросали меня несмотря на то,чо я часто,оочень часто заслуживаю этого.Я люблю вас :-*
Решила-таки открыть дневник,тут много сначала писала,как только закрыла,потом как-то на спад пошло.
Наверное уже высказала все то, что хотела высказать именно собой себе и моему дневнику. Все записи те удалила,да и зачем это?
--
Жизнь, а что жизнь, утро-школа-гуляю-уроки-книжка-сон. В последние недели три все стало именно таким, и единственное, что разбавляет эту повседневность - гитара, кааак же я рада, что хожу туда, в прошлом году было не так хорошо даже, как в этом, после занятий посучаю хорошее настроение на полтара дня и такое, моральное удовольтворение что ли.
--
Маша сказала,что я очень сильно похудела за последние время. Ребят, даю совет, как любящий автор дневника своим читателям :D если хотите похудеть(на самом деле ОЧЕНЬ хотите похудеть), то ни надо никакого спорта или диет(хотя с нимим, наверное, станет еще эффективнее),просто придумайте себе проблемы, из-за которых будите сильно нервничать и начните курить сигареты, желательно дешевые. Жиры так быстро сжигаются. :D Хотя, мне сейчас плевать хотелось на вес, ибо проблемы у меня не выдуманые и курить стала опять, из-за этого кашляю. Но зато, кажется голос садится, а я всегда мечтала а таком голосе с легкой хрипотцой,мне это сексуальным кажется:DD
--
Стала писать стихи, не писала их, наверное лет с 11. Черт знает то получается,но мне так легче.
Приехала из Петербурга, хорошо провела время. Расписывать тут не хочется что и как, вцелом хорошо, но были неприятные моменты. Встретилась с моей любимой женой, Мариночкой! Боже мой, она прекрасна,по-дружески влюбилась в нее.
[320x480]
Жутко думать о том, что мы с ней нескоро встретимся.
Встретилась с хорошей девочкой Кариной.
--
Я уже не пишу в своем дневнике в тетрадочке. Тут почему-то интереснее. Ведь можно при этом читать и других интересных людей. Сделаю свой дневник закрытым для всех, кроме меня. Это последняя открытая запись. Я буду читать тех, кто у меня в друзьях, не буду комментировать. Спасибо всем, кто меня читал!
--
Изуродованый мужчина может влюбиться в слепую девушку. Так страшно звучит, но это безумно романтично. Меня всегда тянуло на книги или фильмы про такую любовь. Нестандартную.Все мои любимые романы о любви(а их не так много) всегда о людях, которые совершенно не подходят друг другу, или слишком неплохожи, или там одного пола. На самом деле всегда раздрадали люди, которые считают, например двух мужчин, влюбленных друг в друга противными пидарасами. Не надо быть геем для того, чтобы влюбиться в мужчину. Любой натурал может влюбиться в человека своего пола, если это действительно любовь .
--
Еду на дачу. Жалко, без Насти. Но, в принципе, можно будет побыть в одиночестве, последнее время мне его ужасно не хватает. Постоянно с кем-то. Хочу побыть с собой.
Я просто сидела и собиралась начать читать "Нос" Гоголя. Все было так хорошо, день провела ссегодня очень весело. Тут меня позвал папа "на секундочку". Ему прислала письмо его старая знакомая Лия Борисовна. Я видела ее только один раз и иногда разговаривала с ней по телефону. Но папа чень много рассказывал мне о ней и о ее муже, которому уже около ста лет и который не может без нее. Папа попросил меня прочитать это письмо. Ну, точнее он выделил две последние строчки:
... "В общем, Андрей, у меня рак легких (50-ти летнее курение). Меня больше всего волнует что станет без меня с Г.А."
Г.А. - это ее муж(я не помню его имени и очества). Потом папа дал мне прочитать его ответ на это письмо.
Он писал, что сейас такая медицина, что ее обязательно вылечат и что для его отца самые счастливые годы были годы его болезни.
После этого папа пошел в магазин, хотя мне кажется далеко не в магазин он ходил. А я почему расплакалась. Мне стало так ее жалко. Она конечно в возрасте, но зачем же так рано? Зачеееем?! Она была таким замечательным человеком. И ее муж... он тоже ведь ни в чем не виноват. Мне стало так плохо, так грустно. Рак легких... интересно, каково человеку узнавать о такой болезни? А ее мужу? какой это удар для всей семьи. Для их детей. Я поражаюсь тому, что она практически не растроена, она надеятся, верит, и правильно верит, ведь ее вылечат, не могут не вылечить! Ведь она ни сколько не ноет. А всякие подростки впадают в якобы "депрессию" практиески не из-за чего. Пусть такие идиоты берут с нее пример. И больше я не курю вообще.
Вчера вообще не спала всю ночь. Пила чай и читала "Капитанскую дочку". По нашей программе школьной задали, я решила прочитать весь список, мне в будущем именно это очень понадобится. Пролежала в кровати до десяти утра, стала краситься и одеваться. Настроение было нулевое и чувствовала себя просто ужасно, но все таки поехла гулять с Машей, я очень уж давно ее не видела. В метро было плохо и страшно. Как будто я под каким-то наркотиком, посмотрела на закрвающиеся двери поезда и почувствовала, что меня сдавливают стены, я начала задыхаться. И тяжело было дышать, как только делаю вдох сердце кололо, я тогда испугалась ужасно просто. Боялась, что умру от чего-то. Потом зазвонил телефон, я более-менее пришла в себя. Когда пришла Маша я подбежала к ней, обняла ее и заплакала. Весь день ощущение было, как будто на голову что-то давит. Но все-таки не жалею, что пошла гулять, настроение повысилась сильно. /
--
Сегодня очень хорошо поспала, проснулась в отличном настроении, но с ужасном самочувствием. Но только кажетс на этот раз просто простудилась. Буду лежать дома, лечиться.
--
Я не курила два дня и не хочу и вообще счастлива, с сентября уже до конца брошу это дело, потому что курить в моем возрасте это ужасно просто. Но не могу с этим ничего поделать, что б его! А еще если я сижу в компании и есть алкоголь, то я обязательно хоть немного, но выпью(если конечно там не ягуар с пивом), за это тоже себя ненавижу. Но я не так часто бываю в пьющей компании, поэтому пока что не волнуюсь сильно по этому поводу.
--
Оченьхочу в Питер, прямочен. Там увижусь с моей любимой Марианочкой.
[372x480]
Моя великолепная жена, очень привязалась к ней!
Вообще снова посмотрю этот город, я не была там с девяти лет и помню только кунсткамеру и то, что постоянно не выспалась. Тогда даже в Эрмитаж сходить не получилось, эх.
--
Еще я так хоу красивой жизни. "Ну учись, будет тебе красивая жизнь!" Как постоянно говорит моя мама. Эту вот фразу "Учись, будет тебе..." она приставляет ко всем. "Мам, хочу жить в особнике" - "Учись, будешь жить в особняке", "Мам, хочу мини-купер" - "Учись, будет тебе миникупер" и так далее :D правду конечно говорит, но так с ней даже пошутить нельзя !
--
На самом деле иногда меня заботят мои проблемы с дыханием. Часто бывает, что я просыпаюсь от того, что задыхаюсь или просто задыхаюсь во сне. Раньше такое было только если я сильно болею, у меня температура, а сейчас это часто повторяется. Меньше курить надо, ага,ага.
[244x480]
Когда я была маленькая, я любила намазаться кое-как тушью и перед тем, как она высохнет брызгала на глаза водой, чтобы казалось, что я плакала и у меня растеклась тушь, как это было у взрослых во всяких любовных сериалах. Я сразу чувствовала себя какой-то такой настоящей женщиной. Вот сейчас сижу, плачу, тушь вся потекла. Чувствую себя таким маленьким-маленьким ребеночком. Я уже забила на то, что я запретила себе плакать. Главное, что эти слезы никто не видит. Я могу их показать только маме, или, чаще Маше. Вообще я могу Маше рассказать все и ей единственной сказать, как мне плохо, поплакать. Так ее люблю, жалко, что она это не читает, я прошу ее зарегистрироваться здесь, но она не хочет.
--
Почему-то очень последнее время хочется на мору или там на дачу. В Москве может и здорово, но я очень сильно устала от города. Хочу валяться на песке целый день, на свежем морском воздухе. Мама обещает, что может поедем в Турцию в сентябре, так сильно хочу туда прям ужас как. Я могла бы поехать в Вишневку, но не хочу быть там с Лерой и Димой ужасно.
--
Сейчас много читаю и мао сижу в контакте. А там если и сижу, то задротствую в играх, типо счастливого фермера. Мне там больше и нечего делать, чтобы общаться есть аська и все такое.