Вообще-то у меня отравление, и когда я вспоминаю тебя, меня еще больше тянет обблевать всю ванну. Все это дерьмо, которое я наделала из-за тебя(себя), все эти проблемы, вся эта выпитая водка, эта любовь, черт возьми, всем этим так тошнит. Вот вам и ванильные сказки, девочки. Полюбить, держать в себе, выблевать и спустить в канализацию. Так с этой любовью надо, а не "нежно и романтично под луной". Все мои романы в результате заканчиваются психологическими проблемами и испорченной репутацией. А потом все это востанавливай. Который раз уже себе все ломаю, затаскиваю себя в пропасть, а потом сама оттуда выбираюсь и строю все заново. 

Чего мне точно не хватает, так это витамина B12. Понимаете, витамина, а не любви. Мне нужно то, что не убивает, а наоборот помогает жить.
Если вы боитесь сделать что-то потому, что "а вдруг будет больно?", делайте это тогда, когда болит сердце. Если наступить на хвост кошке, у которой болят зубы, ей станет легче.(с) Когда я громко и без причины смеюсь, я просто озвучиваю стоны оего сердца. По-другому никак. Только смехом.

В 6:45 этот мир прекрасен без людей.
 

Как бы странно это не звучало,  проблемы служат мне эквивалентом счастья. Его у меня нет, и поэтому только проблемы делают мое существование жизнью. Если так подумать, у меня достаточно причин, чтобы быть несчастной, замкнуться в себе и разочароваться в мире, но это выход для слабаков, так что я улыбаюсь всем даже тогда, когда хочется душу выблевать.
А сочетание моральной и фзической усталости, однако, наверняка штырит куда получше LSD.

Заааамечательно, первый день, а я уже уставшая как ломовая лошадь. Спала полтора часа, даже пришлось выпить кофе, хотя его не слишком люблю и ред булл, который вообще не перевариваю, так он еще и теплый был.
Моя школа хоть и дермовая, но это дерьмовость помогает приспосабливаться к жизни. Если в шестом классе меня действительно трогали всякие издевки, то в седьмом только слегка раздражали, а сейчас они кажутся скучными даже. Ах, да, еще привыкаешь к дурной репутции, что мне, как будущему журналисту очень приголится.
В общем до лето осталось не так много, я доживу до лета, доживу до лета, доживу до лета!
Кстати, уважаю себя за то, что могу втянуть сама себя в огромную жопу, а потом сама же из нее выбраться, без чьей-либо помощи и поддержки. 

Самое смешное/грустное, что внутренний мир у меня на самом деле красивый. Как просто красивым девушкам идет быть и брюнеткой, и блондинкой, аналогично мне идет быть и цинником, и романтиком. Или цинником и эстетом одновременно. Я могу напиться водки, накуриться, а потом блевать в ванной. А могу сидеть в кафе и с утонченным видом пить кофе. Эта неопредленность меня раздражает, мелочи конечно, но я элементарно не могу определиться, писать мне в контакте с большой буквы, соблюдая все правила, или просто наплевать на это, интернет же все-таки. Не могу определиться со стилем/цветом волос, да я даже не знаю как мне больше нравится, когда меня называют: Алей или Сашей. Мне это мешает, хотя другие говорят, что зато за мной интересно наблюдать. 
Нет, я конечно не сомневаюсь, что интересно смотреть на человека, который несколько недель назад пилкурилругалсяматом, а сейчас культурно проводит каникулы в кафе или магазинах, но мне от этого страшно становится. А, кстати, да, на каникулах я не пила,не курила и вполне довольна жизнью.
На сердце пустота. Серьезно, никакой любви сейчас. Как-то слишком спокойно все это, но я даже рада.
 

Я, наверное, опять тут. 
Кстати, пропустила концерт своей мечты, так у них это еще и последнее турне было. Так держать, Алюша!

Теперь у меня дневник-тетрадка и ни одна тварь больше не узнает о моих чувствах.
Пока.

Не так обидно все это заканчивать,зная,что сделала все возможное для того,чтобы это всегда продолжалось. Мне даже никсолько не тяжело.
Наверное,люди,которым не мешают никакие препятсвия,которые готовы идти напролом несмотря ни на что,сбивая все на своем пути,просто ездили с детства в метро по утрам. 
Вообще,я больше оптимист. Просто мне не везет. Кстати,эти все мои неудачи-стройматериалы для счастья в то время как для пессимистов они только атрибуты для его разрушения.
А еще,люди такие глупые. Это синдром маленьких детей-повторять друг за другом. Пока у вас нет никакой индивидуальности, вы - дети . Повторяете за своими кумирами, делайте все по моде,не пытаясь выделяться.
И мне плевать,что про меня что-то за спиной говоря,я выше вас, и вы это подтвержаете хотя бы тем,что повторяете за мной.

Либо в поезде атмосфера такая, либо этот сон что-то значил, но мне было почему-то страшно,когда я проснулась.
Я ходила по каким-то темным коридорам, на полу валялись осколки, а на них кровью были написаны отрывки из наших разговоров и переписок. Я ходила и подбирала их. Потом я увидела надгробие с надписью "пока я тебя люблю,ты бессмертен". Тоже,можно считать,и нашей переписки.
Потом я открыла рот и засмеялась. Проснулась кстати от того,что в соседнем купе кто-то смеется,но мне что-то так нехорошо стало. Потом опять спать легла, и что мне это снилось вспомнила часа три назад.
А вообще,я ыла счастлива эти три дня,и до сих  пор ощущение радости.

Просто зачем я тогда живу,если ничему не учусь?Учиться-то надо на своих ошибках, а у меня они раз за разом все одинаковые.
-влюбляюсь,порчу себе жизнь и репутацию.
-влюбляюсь,порчу себе жизнь и репутацию.
-влюбляюсь,порчу себе жизнь и репутацию
Нахуй так жить? В этот раз и так себе все что можно исопртила,так уж допорчу до конца. В следующий раз влюблюсь-буду избегать этого человека всеми способами,забивать себе голову чем угодно. Я вот когда влюбляюсь, этот человек словно переносится ко мне в мозг и становится третьим полушарием. Два других в это время наполовину перестают работать, так как упор мозг делает исключительно на этого человека:ни на друзей,родителей или учебу,а именно на него. Аналогично и с сердццем,для таких людей оно создает отдельную,пятую камеру.
Знаете,очень правильно люди не верят, что в подростковом возрасте можно любить,влюбляясь,ты возлагаешь на себя огромную ответственность,которая часто не под силу подросткам. Если тебя на самом деле кто-то полюбил,считай,ты выиграл в лотерею.
После этого ты можешь не волноваться за свою жизнь,за свое здоровье,тебя больше не будет мучить вопрос "нужен(на) ли я кому-то?",тяжелых ситуаций также можно не бояться, так как если ты не игнорируешь влюбленного в тебя человека, он сделает все для того,чтобы вытащить тебя из подобной.
Любовь важнее чем деньги. Да,с деньгами можно заполучить все,что угодно,включая счастье,хотя это будет скорее иллюзия, но тем не менее. Я даже не буду это нисколько отрицать, если ты хороший человек,без денег у тебя не будет ни-че-го.
Но если тебя любят,ты приобретаешь временное бессмертие. Если задуматся,влюбленность лучше лотереи.
А еще,пока я люблю,я буду жить. Хотя бы потому,что он жив. Потому что я могу вдруг понадобиться ему. Это больше,чем маловероятно, но возможно.
Иногда,только мысли,что я могу пригодиться ему на этом свете,заставляют меня не разбивать голову о стену.

У меня теперь везде пароли "мне похуй",если слова не точно такие,то смысл одинаков.
"Назови пять раз свиньей,на шестой захрюкает". Когда набираешь по несколько раз одно и тоже,невольно начинаешь в это на самом деле верить.
мне похуй

Я так часто желаю тебе сдохнуть, твоем дому сгореть, взорваться кабинету,в котором ты сейчас занимаешься, хотя сама прекрасно знаю, что сама бы ради тебя взорвала что угодно и кого угодно, а за одно и себя. Я просто люблю тебя до боли в легких, до учащения пульса, до истерик, я так часто бью из-за тебя голову в туалетах или где-то еще. Сегодня ты сидел рядом с тобой в столовой, мне так хотелось тебе либо тарелку на голову опустить со всей силой,либо обнять тебя,поцеловать,поговорить уже нормально. Строю из себя такую гордую ах ах, а сама сижу как дура и не сплю до тех пор, пока ты из онлайна не выйдешь. Все говорят, какой ты мудак, "да ахаха он такой мудак"-отвечаю я, а сама иду потом в туалет и бью голову о стену. Перечитываю наши переписки, а с чего все началось? "А зачем вам жить в Америке? :)"Я бы никому на это не ответила,нахуй надо, а тебе ответила, и даже говорить зачем-то начала.

Я люблю тебя, просто на самом деле ЛЮБЛЮ блять, ты мне не нравишься, не симпатизируешь мне, я не бросаюсь на шею тебе, просто вот тут сижу и люблю так,как больше никто тебя не полюбит,ибо нахуй никому кроме меня этого не надо.
Я для тебя полностью изменилась,из-за тебя начала спиваться, из-за тебя курить не смогла бросить. Для тебя постоянно хожу в школу, хотя родители миллион рз предлагали остаться дома, хожу просто в столовую,чтобы на тебя посмотреть, на то как ты обнимаешься там с кем-то, не со мной.
Лучше бы ты сейчас не молчал. лучше б послал меня нахуй и все тут, я б хоть надеяться перестала.
Я не могу сделать для тебя многого, если бы могла, то сделала бы все,бе исключения.

И я даже по тебе не скучаю, нет, ну как можно скучать там по воздуху или по еде?
Я просто чувствую элементарную потребность к тебе, но сказать, что я "сосучилась"язы не поворачивается.
Когда задумываюсь,что ты мне может больше не напишешь, не заговоришь,ни-че-го,,сразу в ступор какой-то впадаю. Даже никаких мыслей нет. 9-10 дней между нами не происходит никаких контактов, я захожу в контакт,чтобы попялиться на твой онлайн и в школу хожу за тем же.
А еще я не представляю,что буду делать, если ты после девятого свалишь, ну я просто НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ.
Навернео ты олжен радоваться, так как я, такого мудака никто не полюбит.

Когда-нибудь я пойду из школы провожать Оксану,увижу твой дом и не пожелаю ему гореть в аду, не пожелаю сотой квартире взорваться а ее жителю сдохнуть уже по-скорее. Мы не начнем говорить о том, какой он мудак и какая я дура. Тогда и только тогда я разлюблю тебя,ага.

Я поняла,наверное ты однажды послал чувства нахуй и теперь хочешь только секса.
Так,на пару строчек. Нет ничего лучше хорошего и дружного коллектива, когда разговариваешь с приятелем , небоясь того, что через пару-тройку минут он оклевещет или опозорит тебя перед другим человеком. Эти беззаботные шутки в перерывах, с группой на гитаре мне на самом деле повезло. Скоро будет рай-поездка в Минск на четыре дня, это будут самый лучшие дни в моей жизни. Оставлю эту запись тут, сегодня был отличный день, если бы я не любила этого придурка, то могла бы назвать себя счастливой.

Если побеждать, то побеждать любой ценой и наплевать,чего мне это будет стоить. Унижаться или там репутацию себе портить, выглядить полной дурой,полностью изменить характер,да к черту, победа того стоит. Если проигрывать, то делать это достойно. А возможно вообще проиграть достойно, при этом не пытаясь изо всех сил выиграть? У меня нет выбора, я буду бороться.
Весь мой жизненный опыт заключается в том, что люди не начнут тебя по-настоящему ценить, пока ты не уйдешь либо из их жизни, либо из своей собственной. Второй вариант пока что не подходит. Окей, можно попробовать уйти из твоей жизни, если и это не поможет, то извините, я сделала все,что смогла и проиграла достойно.

У меня в прихожей стоит около одинадцати флаконов духов,включая шанель№5,я бы продала их за то,чтобы пахнуь тобой по утрам. Клянусь. Вот,неужели,блять,такие скотины стоят больше чем духи?

1.испорченая репутация в школе.
2.почти зависимость от алкоголя.
3.изменения характера опять до невозможно невыносимого.
4.-3000000 нерных клеток.
5.потраченные впустую часы за монитор в ожидании твоего тумого комментария.
6.угроза быть исклеченной из школы.
7.снова испорченые отношения с завучами я,блять,их с прошшлого года налаживала!
8.и с родителями.
9.сплетни,слухи и прочая хуйня.
10.проблемы со здоровьем.
И теперь я точно не брошу курить.
Я тебя до сих пор люблю,мудак.