Это цитата сообщения aroona Оригинальное сообщение

Необычные факты о привычных вещах

[418x429]

Интересная информация о том, что хорошо известно каждому

Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе!

Записные книжки Пьера и Мари Кюри были проданы на аукционе в 1984 г. после того как была замерена их радиоактивность.

В 1982 году англичанин Вильям Холл хотел покончить жизнь самоубийством, просверлив дрелью дырку в черепе. Он умер, когда проделал восьмую по счету дыру.

Если у статуи всадника у лошади подняты обе передние ноги, это означает, что человек погиб в бою. Если у лошади поднята только одна нога, значит человек погиб от полученных в битве ран. Если у лошади все 4 ноги на земле, значит человек умер естесственной смертью!

Наполеон читал со скоростью две тысячи слов в минуту (около 12000 знаков). Бальзак прочитывал роман в двести страниц за полчаса.

-----------------------------------------------------------

Если вы ведете активный образ жизни и любите музыку, то вам необходимо купить гарнитуру Sony-ericsson HPM-66, которая создана для того, что бы объединить музыку и спорт.

------------------------------------------------------------

Читать далее...

Это цитата сообщения ovimu Оригинальное сообщение

Всё ли мы о нём знаем ...

Копирайт моего поста на пельмешках.

 

[показать]

Cегодня пойдёт рассказ о привычном нам соусе , который настолько прочно вошёл в нашу жизнь и который мы так привычно покупаем в магазине, приписывая ему различные легенды и небылицы , а иногда говорят об употреблении  его как о дурном вкусе ... но никто не говорит о том, что он полезен . Вот с такими исходными данными постарался подойти к нему поближе...

Читать далее...

Это цитата сообщения Ipola Оригинальное сообщение

Алкогольное желе для вечеринки

[показать]

Alise

Вам понадобятся:

Пластиковые, одноразовые, но обязательно мягкие стаканчики,из которых содержимое можно за раз легко выдавить себе в рот. Количество емкостей зависит от количества человек и от целей, которые вы преследуете :) При этом сразу хочу заметить: основная задача  Jello Shots опьянить вас, но при этом они должны быть очень и очень вкусными! Так что лучше не перебарщивать.

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения Lontra Оригинальное сообщение

Волшебство из бумаги.

Посмотрев на эти работы можно понять, что наши мастера легко дадут фору буржуйским!

[524x699]

еще больше волшебных бумажек

Это цитата сообщения АЛЬБАТРОС_2004 Оригинальное сообщение

ИНСУЛЬТ: Запомните всего три первых шага !!!

[484x329]

Мой друг прислал мне следующее и попросил меня разослать это по всему миру. Если хотя-бы кто-то запомнит эту несложную информацию, мы сможем спасти жизни некоторым людям. Это правда… Прочитайте, пожалуйста, следующую информацию:

Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Поет Дженсен

Это цитата сообщения Kandy_sweet Оригинальное сообщение

Домики с соломенными крышами



[700x525]
[700x525]
>>>>>>>>>

Завтра рано утречком самолет... А дети с мамой-папой уехали туда еще до Нового года... На сей раз буду там до 27 января...
Интернет там есть, а вот доступ к хозяйским ноутбукам будет вряд ли, а своего пока нет, только мечтается... Таким образом, максимум будет возможность изредка проверять почту. Поэтому жаль очень, что не смогу вовремя просмотреть 11-тую серию Сверхъестественного, ну да ничего, наверстаю, когда вернусь... ...а все-таки досадно, ыыы.....

Это цитата сообщения VIrena Оригинальное сообщение

Жабенята



Жили собі на білому світі маленькі жабенята...

… які якось організували змагання з бігу.
Їхнім завданням було дістатися на шпиль вежі.

Зібралося безліч глядачів, що хотіли подивитися на ці змагання й поглузувати з їхніх учасників...

Змагання розпочалися...

По правді, ніхто з глядачів
не вірив, що жабенята зможуть дістатися на шпиль вежі.
Лунали різні репліки:
"Це надто складно!
"Вони НІКОЛИ не дістануться верхівки!”
чи:
"Нема шансів! Вежа занадто висока!"

Маленькі жабенята почали падати. Одне за одним....
... За винятком тих, у яких відкрилося друге дихання, - вони стрибали дедалі вище...

Натовп не вщухав:
"Надто складно!!! Жоден не зможе це зробити!"

Ще більше жабенят втомилося й попадало...
...Тільки ОДНЕ підіймалося вище й вище...
Те єдине не піддалося!

Врешті-решт всі здалися. За винятком того одного жабеняти, яке доклало всіх можливих зусиль і дісталося верхівки!
ТОДІ всі жабенята захотіли дізнатися, як же ж йому це вдалося?

Один учасник запитав, звідки це жабеня, що дісталося верхівки, віднайшло в собі сили?

ВИЯВЛЯЄТЬСЯ,
ПЕРЕМОЖЕЦЬ був ГЛУХИМ!!!!

Мораль байки:

Ніколи не слухай людей, які намагаються передати тобі свій песимізм і негативний настрій...
…вони віднімають у тебе твої найзаповітніші мрії та бажання. Ті, які ти викохуєш у своєму серці!

Не забувай про силу слів.
Все, що ти чуєш чи читаєш, впливає на твою поведінку!

Тому:

ЗАВЖДИ будь…

НАЛАШТОВАНИМ(ОЮ) ПОЗИТИВНО!

А також:

Будь ГЛУХИМ(ОЮ), коли люди ТОБІ говоритимуть, що твої мрії нездійсненні!
Завжди думай:
Я зроблю це!

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Делаем ледяные мыльные пузыри



Мыльные пузыри, да будет вам известно, замерзают при температуре около -7 градусов. Для того, чтобы мыльный пузырь быстро превратился в ледяной шарик, необходимо аккуратно поместить на него обыкновенную снежинку. Снежинка соприкоснется с пузырем и от места соприкосновения во все стороны побегут кристаллики льда. Причем тип кристаллизации будет такой же, как и у снежинки. Таким образом можно заранее выбрать нужный рисунок. предварительно рассмотрев как следует снежинку. А ещё можно заморозить пузырь, если аккуратно выдуть его на рыхлый свежевыпавший снег.
[показать]
смотреть все ледяные мыльные пузыри

Это цитата сообщения людмила_дугина Оригинальное сообщение

Без заголовка



описание клавиш клавиатуры



Подробное описание клавиш клавиатуры



Описание всех клавиш, чтобы облегчить жизнь компьютерикам.

Для появления подсказки щелкните по заинтересовавшей вас клавише.




Подробное описание клавиш клавиатуры

кому интересно заходим под кат

Взято с сайта http://forum.myjane.ru Дневник _Элина_

1. Если осмелишься, покажи кому-нибудь свой жир
2. Вода: горячая (делает тебя сытой плюс ощущение тепла), холодная (сжигание дополнительных калорий). это лучшая вещь на свете! 8 стаканов в день минимум
3. Витамины: 2 калории стоят того, чтоб ты выглядела хорошо
4. Чисти зубы если хочется есть
5. Смотри картинки девушек-моделей
6. Считай калории до того, как поесть
7. Каждый раз, когда ешь, представь, что напротив тебя сидит парень. Всегда представляй, что ешь в присутствии кого-то
8. Развсь фотографии толстых людей в тех местах, где обычно наедаешься
9. Жвачка без сахара - твой друг. Особенно во время готовки и подобных процессов
10. Вставай рано-рано, хотя бы на полчаса или сорок минут раньше, чем вся семья. Чтобы потом сказать, что уже позавтракала. Ну а сама в это время займись макияжем, уборкой, зарядкой или еще чем-нибудь в этом духе
11. Запомни, что ты ничего не теряешь. Ты слишком хороша, чтоб все это дерьмо находилось у тебя во рту, потом в пищеводе, желудке… и боже упаси, только не кишечник, деточка!..
12. Деньги, которые могли уйти на еду, трать на косметку, солярий и т.д. Но не на еду, конечно
13. Подпишись на журнал - cosmopolitan, vogue, glamour, in style и прочее: thispiration в твоем почтовом ящике, и никуда ходить не надо
14. Никаких лифтов, автобусов и прочего тогда, когда возможно. Везде ногами, ногами
15. Смотри, как едят другие. едят, толстеют. А вот ты не ешь и вся такая замечательная по этому поводу
16. Сделай что-то вроде альбома, полного thinspiration: фотографии худых, причины не есть, фотографии толстых и прочее. будь креативна и не забывай заглянуть в альбом перед тем, как захочется нажраться
17. Будь готова к тому, что рано или поздно захочется действительно нажраться. Поэтому смотри следующий пункт
18. Если хочешь есть, сходи и взвешайся. Может, уже не захочется
19. Найди подружку, с которой будешь обсуждать все это, соревноваться и прочее
20. Уже совсем не можешь? Что ж, тогда пожуй. и выплюнь, выплюнь тут же!
21. Купи/достань из дальних закромов/др. кучу журналов. Такую кучу, которая по весу равна тому количеству, от которого хочешь избавиться. и следи, чтоб куча уменьшалась!
22. Стань вегетарианкой или веганкой
23. Никогда не говорили об этом другим людям, особенно друзьям, членам семьи. Это плохая идея.
24. Ели правша, ешь левой рукой, чтоб было сложнее. Или наоборот
25. Попробуй есть перед зеркалом раздетой
26. Если у тебя есть любимая модель, узнай ее параметры и стремись к ним. Носи с собой ее фотографию, чтобы в подходящие моменты полюбоваться и укрепиться в своей цели не жрать. Если нет любимой модели - срочно полюби какую-нибудь
27. Ешь очень, очень, очень медленно. Клади вилку на стол постоянно, режь все на мельчайшие кусочки и потом откусывай от них по чуть-чуть, запивай водой каждый кусочек - понятно для чего. Твоему мозгу нужно минимум двадцать минут, чтоб усвоить, что ты поела! Представь, сколько можно сожрать за двадцать минут
28. Не ешь после пяти - потом не будет времени чтобы избавиться/отфитнес ить/др. потрбленные калории
29. Заставь себя заниматься спортом! Самое сложное - начать
30. Не ешь одна или в тайне от других. то быстро становится вредной привычкой
31. Диетическая кола - пузырьки быстро “наполняют”
32. Если от голода у тебя болит желудок/голова/др., свернись в клубочек и пожалей себя
33. Накрась губы, причем не как-нибудь, а совершенно идеально. жалко стирать ведь, так что стоять!
34. Мятный/зеленый чай не дает раздуться/опухнуть/ отекнуть и притупляет чувство голода.
35. Если ты уж совсем офигела и не можешь контролировать аппетит, отправляйся в аптеку и без всякого стеснения потребуй там таблетки, которые снижают аппетит/тягу к сладкому/др.
36. Много двигайся. Дети не бывают толстыми, потому что постоянно бегают и прыгают!
37. Прежде чем приступить к упражнениям, хлебни энергетика. Но немного, он калорийный
38. Каждый час - стакан воды, чтобы не мучаться от чувства голода. Часто можно спутать жажду с чувством голода
39. Спи! Хотя бы 6 часов в день. Пока спишь, есть точно не можешь
40. Ограничь потребление алкоголя, там есть калории
41. Голодай как можно чаще, укрепляй силу воли и люби себя
42. Если ешь, пей много воды. Наверняка ведь побежишь в сторону унитаза потом
43. Наказывай себя за еду и поощряй за голодание. Как - да как хочешь.При определенном раскладе можно стать мазохисткой, так что перебарщивать не следует
44. Если хочешь что-нибудь съесть, ешь совсем немного и выплевывай, если можешь.
Плохо то, что это немного обычно быстро переходит в много, много, еще больше. Но терпение и труд
45. А еще можно есть лед! Он холодный и ноль калорий
46. Заведи дневник и записывай там свой вес, потребленные калории, объемы и проч. каждый день. И смотри потом, как все цифры уменьшаются
47. Перед едой впихни в себя несколько ложек яблочного уксуса
48. Пиши самой себе письма о том, что хочешь быть Читать далее...

Все, отпуск почти начался... Еду домой и отдыхаю до 12 числа, а потом снова Швейцааария... Цурихский аэропорт уже родным стал...

Это цитата сообщения Худеющая_баба Оригинальное сообщение

Первая Запись.



Самый первый пост будет ни очем. Это подборка картинок которые просто не могут не вызывать овращение. Жирные тетки и мужики.
Я предупреждала:P
+15 штук

Это цитата сообщения Tatjana_Weiman Оригинальное сообщение

Помошник...

[показать] [показать] Помощь блоггеру

Читать далее...

Это цитата сообщения GoldenLion Оригинальное сообщение

[жизнено]



Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на ***, - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.

Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие Читать далее...

Это цитата сообщения Inkkognito Оригинальное сообщение

Из истории празднования Нового года.

Выставка "Из истории празднования нового года" проходившая в канун 2008г. в музее-диораме "Курская битва. Белгородское направление".г.Белгород.

  [показать]

[600x400]

[600x400]

Читать далее...

Это цитата сообщения AnnaVS Оригинальное сообщение

Какие бывают вина?

[650x520]

Вина настолько отличаются друг от друга по своему составу, способу приготовления, вкусовым качествам и питательной ценности, что единой для всех стран классификации вин не существует.

Попробуем разобраться

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Мир снов

[показать] 

Читать далее...

Это цитата сообщения Tatjana_Weiman Оригинальное сообщение

Всё для развличения