Ночевала на работе сегодня. Не, не трудоголик я, деткины родители какой-то праздник праздновать пошли на ночь глядя, а я с ними куковала. Утром проснулась я и Старшая детка, не успела я кофею откушать, потащила меня читать книгу новую "Мифы древней Греции"... Родители с ними в Грецию едут, я и подкинула идею приобщать ребенка к знаниям о стране, мама купила книженцию огромную, адаптированную к детскому возрасту... Сама теперь не рада... Старшая в свои пять с половиной все там понимает, и я прочитываю по несколько глав за один раз, я каждый раз хрипну, заканчивая чтение
[показать] а ребенок доволен жизнью [показать]... Мечтает побывать в пещере минотавра и на Олимп посмотреть...
[600x400]
Несколько месяцев назад открыла для себя такую нямнямнейшую вещь, как кус кус. Т.е. я знаю, что все вокруг о кус кусе знают давно, но я сравнительно недавно перешла от теории к практике.Меленько режу лук - порей, болгарский перчик и фенхель, тушу с оливковым и сливочным маслом, потом кладу так же меленько нарезанный цукини(можно и обычный кабачок). Тучу до готовности, присаливаю, засыпаю кус кус и заливаю кипятком, проваривая 4-5 минут. Иногда хочется рассыпчастой кашки, иногда более вязкой, по настроению... Объедение!!!! Даже наши капризные избалованные детки эту кашу сметают в один присест.. И правильно делают...
Семья, в которой работаю, скоро едет в Грецию на пару недель, ура!! А это значит, что я, соответственно, отправлюсь в отпуск, поеду домой, в славный город Марганец! Там меня ждет тётя, моя уютная комнатка в ее доме, а также огород, овощи, фрукты, коты и кошки, проживающие по тому же адресу. А также ждут меня(ну я их, конечно), друзья-подруги в Запорожье, в котором училась - работала семь лет примерно. Ну разве не ура?
[310x341]
...то каждый нищий прогуливался бы по Гайд-парку верхом... Мое вот желание, к сожалению, неосуществимо, т.е. желание остаться дома и никуда не ехать. Снова в Швейцарию, в четверг едем!!!!! ААААААААААААААА!!!!!!!!! Не хочу я! Дома лучше, надоело это. Здесь до семи вечера работаю и домой, а там - день напролет. Нет, не хочу я.... Хотя, наверное, если бы само по себе ехала, совсем по - другому бы запела, конечно... Эх... [показать] [показать] Все, сказала, стало легче немного, пойду потихоньку начинать чемодан собирать.
Дорогие друзья! Спасибо тому из Вас, кто симпу мне поставил(хотя, конечно, поблагодарить и лично хотелось бы)...
Думала, нет, просто голову ломала над тем, что бы приготовить, чтобы и сытно, и не слишком тяжело для такого жаркого дня... Подумав хорошенько, приготовила чанахи(кто говорит - кавказская кухня, кто - грузинская - не знаю я точно). Мясо(телятину взяла), картошка, баклажаны, болгарский перец, помидоры свеженькие + зелень всякая да чесночок с перцем - и вот готова вкуснятина, приготовленная в моей любимой маленькой кастрюльке. Только вот пропорций не знаю, да и не соблюдала их, да и неважно это... Сижу и наслаждаюсь, да с бокальчиком винца красного... смакотень просто... [показать] [показать] [показать]
[640x480]
Сегодня старший ребенок (5 лет) снова голову себе повредил, уже второй раз за последние пару недель. Первый раз на выходных был, т.е. меня не было на работе вообще, а сегодня вернулись с прогулки, конец моего рабочего дня, деткина мама меня отпускает переодеваться, а сама с ними идет догуливать, хотя мы до этого гуляли почти три часа. Едва успела переодеться - звонок - Старшая разбила голову. Я мчусь открывать двери, затем в аптеку, и, вернувшись, узнаю, что на детской площадке она лазила под этими переходиками, под горками(а у нас отличный современный детский майданчик) и об какой-то штырёк поцарапала голову. Со мной там лазила на и под энное кол-во - раз, и вот на тебе... На голове сковырнула кусочек кожи, ну , а там - куча кровеносных сосудов, ей и больно - то не очень, зато кровищи столько... Бедная моя Старшая... Такая детка терпеливая, не плачет, просто боится, что в больнице ей больно сделают(папа с мамой в больницу повезли её). Только сейчас мысль пронзила - а что, если бы со мной, а не с мамой на момент несчастного случая она была?! Что мне сказали бы? О таких отвлеченных вещах думаю, правда? Ну не сволочь ли я?
[261x360]
Это цитата сообщения ЛеннТолльна Оригинальное сообщение
Со смехом о диетах!
Из дневника худеющей ...( есть ненормативная лексика )
15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.
Приду домой, нажрусь слабительного и умру.
23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала ‹
идеальную фигуру›? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка ‹Можга› и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение ‹Пробурим землю насквозь›: Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм:
Раздельное питание в духе ‹не ешьте козинаки с козьими каками› отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых - такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
Рисовая китайская диета: Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
В ту же корзину отправляются ‹яйца с апельсинами›, ‹кофе с отрубями› и ‹божий дар с яичницей›. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
‹Диета от Муси› с ‹Кулинара› тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой: Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.
А может ну ее нах эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в ‹Рамстор› пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает: все таки 5 недель впереди:
Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в ‹Детском мире› секция ‹Для новорожденных›: Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!
День второй.
23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
Да, записалась в тренажерный.
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена ‹в конюшне›. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. - Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!
День третий.
23-00. Мда: Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пи*** придумал скамейку для пресса?
Я там еще кажется что-то про инструктора писала: Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.
На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.
Еще через минуту я поняла, что если эта фигня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже.
Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.
День четвертый.
10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном - потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю ‹Каратом› и тертой морковкой.
17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу
Это цитата сообщения ЛеннТолльна Оригинальное сообщение
Прежде чем читать, выпейте валерьянки! Убойно! До слез и истерики!
Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы.
В этом, голосом моей первой жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против? У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм, несомненно, создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой). Через несколько дней мне ее привезли.
Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот, что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно, там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавлено именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни. Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылочку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа, которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить.
Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило, чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост, если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное, чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хозяйка не обманула... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос, было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной, я решил, что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете, как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную
Это цитата сообщения ЛеннТолльна Оригинальное сообщение
Со смехом о диетах!
Из дневника худеющей ...( есть ненормативная лексика )
15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.
Приду домой, нажрусь слабительного и умру.
23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала ‹
идеальную фигуру›? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка ‹Можга› и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение ‹Пробурим землю насквозь›: Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм:
Раздельное питание в духе ‹не ешьте козинаки с козьими каками› отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых - такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
Рисовая китайская диета: Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
В ту же корзину отправляются ‹яйца с апельсинами›, ‹кофе с отрубями› и ‹божий дар с яичницей›. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
‹Диета от Муси› с ‹Кулинара› тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой: Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.
А может ну ее нах эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в ‹Рамстор› пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает: все таки 5 недель впереди:
Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в ‹Детском мире› секция ‹Для новорожденных›: Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!
День второй.
23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
Да, записалась в тренажерный.
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена ‹в конюшне›. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. - Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!
День третий.
23-00. Мда: Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пи*** придумал скамейку для пресса?
Я там еще кажется что-то про инструктора писала: Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.
На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.
Еще через минуту я поняла, что если эта фигня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже.
Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.
День четвертый.
10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном - потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю ‹Каратом› и тертой морковкой.
17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу
[показать]С точки зрения банальной эрудиции, каждый здравомыслящий индивидуум, метафизирующий в области ультрарадикальных функций-стракций, не может игнорировать тот критерий, на котором зиждется весь презентабельный мир.
Разложим его семилинейным функционалом в матрицу прямоугольную троеранговую обводимую собственной неоднородностью непрерывно интегрируемой в разрыв поперек интервала расходимости криволинейным экстремумом через область целостности!
С точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадигматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически кореллирующих аспектов.
С точки зрения банальной эрудиции, каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно- функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергенционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм вентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционированный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустрофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма.
С точки зрения банальной эрудиции, неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно- креативного процесса геронтологизации.
С точки зрения банальной эрудиции, не каждый индивидуум, критически метафизирующий абстракции, способен опровергнуть тенденции парадоксальных эмоций.
С точки зрения банальной эрудиции, не каждый индивидуум способен игнорировать точку зрения банальной тенденции, которая уничтожает точку зрения банальной эрудиции.
С точки зрения банальной эрудиции, не всякий локально селектированный индивидуум способен игнорировать тенденции потенциальных эмоций и паритетно аллоцировать амбивалентные кванты логистики, экстрагируемой с учетом антропоморфности эвристического генезиса.
С точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидуум, критически метафизирующий абстракцию, не может игнорировать критерии транссинентальности, зиждущиеся на основе парадоксальных субъективизмов.
С точки зрения банальной эрудиции, каждый локально-мыслящий индивидуум не должен вторгаться в тенденции парадоксальных иллюзий. С точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизиpующие поляризаторы. Поэтому консенсус, достигнутый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблему усовеpшенствования фоpмиpующих геотpансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коpеллиpующих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводу, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpующий обьект pациональной мистической индукции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситуационной паpадигмы коммуникативно-функционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибутивного обpаза в Гильбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном коллабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим паpаболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Hео-Лагpанжа, и возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего
Вернулась со Швейцарии, больше месяца там просидела, так рада на Украину вернуться! Каждый раз приходится пару-тройку дней привыкать к тому, что люди на улицах говорят пр-русски!!!!!!!!!!!! И я всё ПОНИМАЮ!!!!!! Пробовала впервые (в Швейцарии) улиток в чесночном соусе- это такое НЕЧТО, от чего можно язык проглотить!! А самая любопытная вещь, которую наблюдаю в швейцарцах уже который год - они НЕ НАПРЯГАЮТСЯ по пустякам. Там такие великолепные распродажи на красивую и стильную одежду и для взрослых, и для детей, но они одеваются очень - очень просто, и деток одевают соответственно, причем видела это и в Берне, и в Цюрихе, и в обычных маленьких городках. Далее - дети лет 3х - 4х - 5и бывает, ходят в памперсах, т.е. родители отлучением себя не обременяют. С сосками ходят такие большие детки, что просто диву даешься, но родители спокойно это воспринимают. И ведь страна в полном порядке, и нервы родительские не "растрепаны", а мы по привычке так детей жалеем с памперсно-сосочной зависимостью... Кто прав, интересно...
А я сегодня на свой д/р себе подарочек сделала - записалась на часок на лошади прокатиться. База возле леса расположена, поэтому ездила я с девушкой-инструктором по лесу, а не манежу, что просто здорово! Училась ездить рысью, что не так просто, оказывается, т.к.не всегда получается уловить ритм. Короче, я на седьмом небе от счастья была, т.к. лошадей обожаю с детства!!!!
[525x700] [700x525] [700x525]
Христос Воскрес!!!!!!! А вот какой пирог и каких жаворонков бабушка на Пасху испекла!
[525x700] [525x700] [525x700]
Я сегодня была поставлена перед жесточайшей необходимостью покупать плеер, т.к. в следующую субботу улетаем с детьми в Швейцарию снова, а что может развлечь лучше, чем музыка, когда летишь в самолете или три часа в машине едешь? Да и детей я на аудиосказки подсадила - суешь им в уши наушники, включаешь сказку - и тишина и мир в самолете(машине) обеспечены. Плеер простой совсем, за330 гривен(на более дорогой пока жаба давит). Ну и кроме всего прочего, это еще и маленький подарочек ко дню рождения для себя любимой
Такой он у меня хорошенький, беленький, маленький - как птенчик просто. 
Уже и в меню разобралась, жаль, нет возможности отдельные папки создавать(или я все - таки еще не очень хорошо разобралась 
) На картинке - мой "птенчик" MP3-плеер TRANSCEND T. sonic 630 2гиг. [324x410]
была у косметолога... Это мне такой подарок сделали ко дню рождения. Ощущения - потрясающие!!!!!! Хочу - хочу - хочу бывать там хоть раз в месяц, кожа - просто персик свеженький, и настроение отличное...
Около двух с половиной лет пользовалась услугами провайдера "Воля-кабель", вначале вроде ничего было, но зато потом... Отвратная скорость, обрывы, постоянные перезагрузки модема, ну и лимит ограниченный - 60гр. за гигабайт-это мой тариф был. После Нового года очередная проблема с обрывом в неизвестном месте кабеля меня просто добила, и я наконец созрела для безлимитки. Отказалась от услуг Воля - кабеля и с первого февраля перешла на Ланком. !!!!!!!!!! Кто хоть раз вкусил прелесть безлимитки после сплошных ограничений( а до Воли у меня был вообще диал-ап,), тот поймет мою радость. Качаю огромное количество фильмов(открыла для себя услуги Торрент), а сегодня наконец сходила купила пишущий DVD - ROM, хочу любимые фильмы на диски записывать. Правда, найти бы теперь того, кто мог бы установить его...
Кстати, так до сих пор не отнесла в Волю модем и все остальное...говорят, очереди там страшные и уйму документов заполнять...
Интересно, как у остальных лирушников дела с интернетом обстоят...- безлимитка...или dial-ap,... или WI-FI....
[320x250]
[233x250]Испеку-ка я себе такое вкусненькое что - нибудь, пирог шоколадный, например, вроде как там (в шоколаде) есть " повышатель настроения", если не ошибаюсь. Теперь дело за малым - найти в интернете рецепт
Кроме того, так уютно есть тортик под шум дождя, под просмотр фильма "Хроники Нарнии", ведь ужасная погода у нас в Киеве, холодно, слякоть гадкая, какой - то снегодождь накрапывает, небо тучами завешено. Хорошо, что выходной, можно сидеть перед компьютером, фильмы смотреть хорошие, вкусненькое жевать... А все - таки хочется много - много солнечного света, теплой погоды, прогулок по Хрещатику и ботаническому саду... Ну, и чтобы возможность была разные красивые вещички одевать(в холодную погоду с этим не очень - то разбежишься...
[500x330]
[131x440]Утром я с ребенком ехала на курсы (танцы и логика - продвинутые детки сейчас в два с половиной года). рЕБЕНКИНА МАМА НАС ПОДВЕЗЛА, И.... забыла отдать ключи от их квартиры... Спохватилась я поздно, позвонить не могу, т.к. забыла мобилку дома. Слава богу, добрые люди одолжили, позвонила маме, она нас отправила к своей бабушке(у которой,кстати, я снимаю комнату).Сейчас дитя пообедало и спит(в моей комнате), а я, пользуясь случаем, смотрю в интернете информацию про кризис трехлетнего возраста(нам летом столько будет). Боже, как люди раньше без мобильной связи жили.....
