Самое интересное в дианетике здесь, на этом скровном ресурсе.

 снова о блондинках.
Сотрудница сегодня отожгла. Для работы нужна железка стоимостью 40 грн. Собрали 50 грн. Возвращаюсь из магазина и громко сообщаю - у меня осталась 10 грн сдачи. Блондинко встрепенулась и радостно спрашивает: - так Вы за 30 грн купили?
Молча перевариваю, затем спрашиваю:- А сколько мы собрали?
Она отвечает: - 40 грн.
- Хорошо, тогда посчитай, сколько нас человек? Посчитала, говорит - пятеро.
- Ну если мы скидывались по 10 грн, и сдача 10 грн, то почем была куплена деталь?
Блондинко очень надолго задумалась. Подождала-подождала я ответа и сказала:
- Садись, два, завтра без родителей в школу не приходи.
Блонда оправдывается: - Вы так много цифр назвали, я запуталась.
Так что, люди, не бейте вас обсчитывающих - может, они просто считать не умеют.
П.С. Работаем в бухгалтерии. Блондинко закончила магистратуру по бух.учету.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика..

Приїхав до колгоспу новий зоотехнік, а председатель йому відмовляє в роботі, мовляв є вже один. 
- Я мову тварин розумію. Можу довести. 
Пішли до до корівника, зоотехнік потрогав корову за вимя пошептав щось їй на вухо, та йому мукнула, він і каже:-ЇЇ не додоїли вранці, а в обіди недали води. Пішли на свиноферму, до свиноматки знову її почухав, помацав, пошептав щось на вушко, та

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё ,фамилия такая?
- Нет – имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?
- Поехали, Андрей!))

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А на **** вы стучались?!

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
- Отведи Вову в садик – полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
- Давай сотню, я сам пойду.

Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Хотите что то сказать цитате про бедность, можете это сделать прямо сей час.

На бал, в далекий гарнизон, приезжают дамы. Поручик Ржевский танцует с
одной из них. Устал. Говорит даме:
- Мадам, а было бы нехуево чего-нибудь выпить, а то у меня уже яйца
взмокли, а у вас, небось трусишки к пизденке прилипли!
Дама, возмутившись, убегает. Навстречу ей морской капитан. Она
рассказывает ему про Ржевского. Он ей вежливо сочувствует:
- О, да-с, мы-с этих сухопутных замудонцев знаем-с, мы их за хуй-с, и за
борт-с.

Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
- Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
- Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту.
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!

- Холмс, а что такое "риторический вопрос"?
- Элементарно, Ватсон! Например, когда в программе "Время" показывают террориста, готовившего покушение на Путина. Побит, морда в зелёнке, еле двигается, даже наручники не надели, чтобы не упал. И тут корреспондент его спрашивает:
- А почему вы решили дать честные показания?
Вот это и есть риторический вопрос!

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99.
А это - разведенная Барби - $199.99.
Покупатель:
- ?????!!!!!
Продавец поясняет:
- В комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена
и вертолет Кена.

День рождения, как о нем рассказала супруга друга:
Ладно, муж мой под ярым наблюдением именинника пьет все что горит и наливается. Весело, ресторан работает до последнего клиента. Уже пять утра, развожу на своей машине гостей и утрамбованного супруга на заднем сиденье с двумя открытыми бутылками шампанского: веселый гость пьёт из одного горлышка с мужем мне:
- Всех на..... ехай на красный... о гаи... сигналь им козлам... я им сейчас... гони! Они у меня лязгинку плясать!
Оказался начальник нашего ГАИ. Где-то сошел, приехали в гараж. Мороз. Сугробы. Я права получила позавчера, никогда не ставила машину. Трудно, туда сюда. Муж качается и смотрит - не понятно куда.
- Дай я поставлю!
- Ты же мертвый!
- Кто? Я? (последняя степень опьянения) Два движения и машина четко стоит в гараже трезвый так не поставит! С гордым видом выходит, показывает мне жестом и замертво падает в сугроб! Все миссия выполнена! Как я его тащила домой. Как он падал. Как ржал и на четвереньках пытался от меня бежать. Как он на утро дико болел!!!Поражаюсь мужикам, как он «тачку», в таком состоянии в гараж четко!
Утром именинник обзванивал всех гостей.
- Женщина! Я же тебе говорил! Не смей никогда мужика одергивать, когда он пьет! Некрасиво это! Мужик всегда меру знает! Вот он даже и машину тебе поставил, а ты трезвая так не смогла б!
(с)инета

Самые красивые крылатые цитаты тут, на этом сайте.

VirtualBox и Ubuntu
 

Часто появляется необходимость… ну ладно, не часто, просто появляется, поставить себе виртуальную машину с Linux’ом. Да, бейте кота ногами, это была Ubuntu) Но не все спокойно в нашем королевстве. Проблема крылась в передаче файлов виртуальной машины и Windows. Сделав все по мануалу и проверив работу, кот констатировал печальный факт: нифига. Разные люди решали эту задачу по разному: поднимали FTP, извращались с локальной сетью… список можно продолжать до бесконечности. Но Нек не искал легких путей и снял со стенки бубен: веселье начинаеться!!!

[600x450]

Если есть ружье на сцене, значит есть в кого стрелять. Так как в VirtualBox’е есть возможность расшаривать папки для виртуальной машины, значит надо заставить это работать. Во первых, попробуйте юзать мануал, есть не мало людей в этом мире, у которых все нормально заработало. Если после выполнение инструкций по ссылке вам не помогло – используйте силу котобубна!

Итак, в первую очередь, надо создать саму папку. как это сделать:

[622x310]

нажимаем на указанную кнопочку…

[523x388]

и создаем папку. итак, VirtualBox готов к работе! но вот линукся ни тепло ни холодно от этого. Теперь надо бы и ему объяснить, что такая папка есть.

открываем консольку (приложения->стандартные->терминал). во первых, надо создать папку, в которую будем монтировать общую папку.

sudo mkdir /media/vbx

в принципе, папку можно назвать не только vbx, просто так коту захотелось. Далее задаем права на доступ. В принципе прокатывало и без этой команды, но мало ли!

sudo chmod 777 /media/vbx

теперь можно проверить результаты трудов:

sudo mount -t vboxsf vb /media/vbx

Если по прежнему нифига не получилось – кот хз, что делать, честно, дальше можно не читать. НО!! если все ОК – поздравления ушастого, у вас получилось! Но и это еще не все! после перезагрузки все нафиг слетит, поэтому… перезагружаемся! Далее мы создадим в домашней папке еще одну, с названием SH, а в ней - файл mount.sh (конечно не сказка про Кощея, но по мотивам!) Откройте файл, и допишите следующий код:

#!/bin/sh
echo "ваш_пароль" | sudo -S mount -t vboxsf vb /media/vbx

После сохраните. хочется отметить тут же недостаток данной системы, необходимость указывать пароль пользователя в явном виде… но блин, это ж виртуальная машина для экспериментов. если вам так страшна приватность – можно изменить скрипт на такой:

#!/bin/sh
sudo mount -t vboxsf vb /media/vbx

но скрипт будет просить ввести пароль. не удобно, и для дальнейшего автоматизма слегка не подходит. Итак, все предыдущие шаги готовы. Теперь надо сделать автозагрузку скрипта. Для этого откроем файл /etc/rc.local :

sudo gedit /etc/rc.local

Программа для открытия паролей под звездочками. Asterisk Key

[321x203]

Пришлось вспоминать про старую добрую программу Asterisk Key, которая открывает подобные "звездочки" и показывает скрытые под ними пароли.

Всем привет! так понимаю здесь можно задаватьвопросы?

Озадачился мыслью о покупки 3-х ядерного процессора. Насколько узнал, можно разблокировать 4 ядро. Скажите пожалуйста, если кто знает, разблокировка происходить со 100% вероятностью, или есть некоторый риск остаться при тех же 3 ядрах без возможности что то сделать? заранее спасибо!

В настоящее время, компьютер без антивируса сложно представить. Конечно самые пряморукие пользователи могут обойтись без него, иные грузят систему из раннее сохраненного образа, и им плевать, заразиться или нет. Тем не менее, доктор есть у многих пользователей… но они либо дороги, либо работают не на высоте.

[показать]

В данном случае усатый расскажет про антивирус касперского... точнее немного поможет =^__^= Холиваров на тему какой антивирус лучше не мало, кто то предпочитает Dr. Web, Кто то Nod. Если вы таки решились приобрести это чудо, можно посоветовать брать "Продление" (для домашнего использования). Но есть способ еще приятней. Антивирусы касперского предлагают испробовать, в течении месяца свою работу. Но если схитрить, использовать программы для сброса триала, то этот пробный период растянется на вечность =*__*=

Итак, вы скачали касперский crystal с офф сайта. Здоровый дистрибутив без подвоха с офф сайта. установили его... и на этапе активации выберете пробную версию:

[629x493]

Теперь можете смело работать в течение месяца. Уведомления о том, что версия пробная можно отключить. для этого зайдите в настройки:

[700x516]

в появившемся меню выберете пункт "Уведомления"... и настройте их по своему вкусу:

[700x567]

Вот вам и абсолютно прирученный касперский =^__^= Но пройдет месяц и регистрация закончиться. Для этого у усатого есть для вас лекарство (прикрепил к концу статьи). Пользоваться им довольно просто, и он абсолютно безвреден (Хотите убедиться? откройте файл блокнотом, и разберите собственноручно 10!!! команд, которыми лечиться антивирь).

А теперь немного о том, как лечить антивирь. в первую очередь надо отключить самозащиту у касперского. Для этого опять зайдите в настройки (та самая кнопка с шестерней) и в появившемся меню выберете пункт "Самозащита":

[700x566]

1) выбрать пункт самозащита.
2) убрать галочку.
3) надать "Применить"

После выполнения всех пунктов, закройте антивирус, нажав правой кнопкой на иконке в системном меню (или как его по русски то, кто подскажет?):

[481x500]

теперь, если у вас не WinXP или ниже, нажмите правой кнопкой мыши на файле лекарства, и выберете "Запустить от имени админа":

[611x162]

если же стоит Win XP, то нужно просто запустить батник. После проделанной работы можно запустить антивирус, выбрать, вновь, триальную версию и включить самозащиту. Безопасных путишествий в сети!

Давно усатый пускал слюну на железку для подключения HDD Через USB:

[600x943]

Общие впечатления после некоторого времени общения:

Система нифига не компактная, и лейба “Гигабайты в кармане” смотрится смешно. если ваша цель – носить жесткий с собой – берите внешний корпус, но ни как не такое зло.

Сервисное обслуживание жестких. Опять же, провал. S.M.A.R.T. через такую систему не проверить, один из 3 SATA жестких отказывался форматироваться, да и прочие спец. программы для сервиса жестких такую вот конструкцию послали.

Напильником из самовара самолет! Не смотря, что на коробке было заявлено о возможности работать с дисками 2.5, желтый, 12v провод сильно напрягал. Ноутбучные жестаки работают от 5V в конце то концов. Отрезав желтый провод, и припаяв на него выключатель, система стала пригодна таки для работы с мобильными накопителями.

Общие впечатления – сносно. Честно говоря, лучше купите внешний корпус, эффект тот же, но будет стоить вам это на 100р дешевле, да и намного удобней! Данный костыль ни в коем случае не может быть заменой, как бы не хотелось, настольной машины с необходимыми интерфейсами.

Итак, коту не особо удалось в сети найти информацию что такое серва и с чем ею питаться, посему пришлось самому находить общий язык. Управлять схемой ббудет полугорелый PIC1684A в замен покойного PIC16F877A:

[800x323]

Как удалось узнать у авиамоделистов, аналоговая серва управляется длительностью ступеньки. Со слов удалось выяснить что у нормальных серв в принципе есть документация, но не тратить же 500р на то что может умереть за вечер?) Итак, виновник торжества, безымянная микросерва:

[800x600]

Среднестатистическая серва встает в среднее положение благодоря ступеньке в 1000 микросекунд. Перерыв между импульсами примерно 20-30 миллисекунд: 

[324x182]

делать перерыв больше – вполне таки не возбраняется, только скорость реакции сервы на восстановление угла будет дольше. Делать меньше – при отсутствии документации аккуратно, чтоб серва не свернула себе шестеренки, но найти ее тех минимум (при отсутствии документации) очень даже полезно.

Подключение. Аналоговая микросерва имеет на своем борту 3 провода. Что каждый из них значит - расшифровали коту те же самые авиамоделисты. Средний провод, как правило красный, это питание (в зависимости от типа сервы свое питание, но стандартные двигатели кушают в диапазоне 3.5-6V ). Далее. Черный, или как в случае кота, коричневый (просто краски не хватило видимо XD) это земля. И оставшийся шнур как можете догадаться, предназначен для управляющего сигнала-ступеньки.

[800x600]

дело за малым, написать программу. Может в скором времени хвостатый и освоит пикоасемблер, но пока что это микроси:

int i;
void main()
{
TRISA.B1=0;

while(1)
{
  i=0;
  while(i<100)
  {
   PORTA.B1=1;
   Delay_us(500);
   PORTA.B1=0;
   Delay_ms(25);
   i++;
  }
  i=0;
  while(i<100)
  {
   PORTA.B1=1;
   Delay_us(2100);
   PORTA.B1=0;
   Delay_ms(25);
   i++;
  }

}
}

Вот и все, смотрим на результат:

П.С. автор симпы, отзовись!)

П.П.С. велком новомой пч, Lguniska. Рад знакомству!

[показать]

В сети можно встретить море статей, программ, для создания загрузочной флешки... но вот вопрос загрузочного внешнего жесткого диска почему-то не поднимался. Тем не менее сделать его не так сложно (Если руки правильно растут*)

Итак, подопытный:

[800x443] Samsung G2 0.5 терабайта =^__^=

техническая задача:

Установка ОС с диска:
-WindowsXP (ZverDVD v2010.12)

-Windows7

+ запуск Ubuntu (10.10 актуальна на момент написания, можно любой линь запихнуть) для лечения вирусов, спасения файлов, или фауловой системы...

во первых обратимся к Акронису (ну или любой другой подобный софт, кот использовал Acronis Disk Director). Создадим раздел для будущего установочного сектора (прикинуть в сумме размеры дистрибутивов, и взять немного на запас) в случае хвостатого хватило 9гб:

[856x45]Далее по вашему усмотрению ставим линукс, откусывая от свободного места на свое усмотрение.

[640x480] после установки должно получится что то вроде такого:

[853x45] Как видно из рисунка, свободное место можно отформатировать на свое усмотрение, оно нам больше не понадобиться)

далее самое веселое! Опытным линуксоидам, знакомым с ГРУБ2 можно этот шаг пропустить. Усатый же с ним не особо подружился, а посему восстановил прежний груб. по сути он вообще не понадобится, так как грузится Убунта будет с помощью Grub4dos, но об этом позднее =~__^=

Итак, даунгрейд груба:

удаляем загрузчик.
sudo apt-get purge grub2 grub-pc

Удалям странный пакет каким то боком к грубу относящийся:
sudo apt-get autoremove

ставим старый добрый grub
sudo apt-get install grub

создаем menu.list
sudo update-grub

дальнейшее шаманство в принципе не понадобится, но на всяк случай надо доделать:
sudo grub-install !
эта комманда установит остальные файлы загрузчика. за место восклицательного знака надо указать диск (к примеру /dev/sda).

теперь открываем /boot/grub/menu.list и внимательно изучаем, а лучше скопируем на соседний гигантский жесткий, понадобится) теперь перезагружаемся, предварительно вытащив жесткий, и возвращаемся в винду.

Почти все готово! теперь нам надо скачать программу WinSetupFromUSB (на время написания статьи актуальна 7 бета) и любая программа для монтирования виртуальных дисков (к примеру даймон).

[462x609] В падающем меню выбираем нужный диск (а теперь чтоб не убить установленный линукс, советую лишнего не нажимать) выбираем, как показано на скриншоте, пункт Win200/XP/... и указываем путь прямо в дирикторию виртуального диска. то же делаем с семеркой, монтируем, указываем путь в корень диска. Можно, как видно из меню, прикрутить еще море чего, но это на вкус и цвет (да и ручками потом можно). Итак, жмем GO и ждем.

Теперь у нас есть загрузочный USB HDD, но линукс временно недоступен) теперь вступает в действие сохраненный нами menu.list

Открыв его, вы увидите что то похожее на это:

# menu.lst - See: grub(8), info grub, update-grub(8)
#            grub-install(8), grub-floppy(8),
#            grub-md5-crypt, /usr/share/doc/grub
#            and /usr/share/doc/grub-doc/.

В ноуте кота жил был PCI - слот. Ему было очень грустно и одиноко: инженеры решили, что в нем будет стоять ITM память, но в младшие модели серии ее не вставляли. А еще, в одном из магазинов скучал одинокий ITM модуль. С ним никто не хотел дружить. Лишь изредка им интересовались. Прошли годы. Одинокого ITM убрали с витрины на склад, где он коротал свои скучные дни. Так бы и закончилась печальная история, если бы они не встретились)

[800x600]

На самом деле история чуть длиннее) С самого дня покупки компа кот хотел воткнуть себе эту карточку. Она была весьма дешевой, но у хвостатого не было свободной денюжки. Кот думал что эту железку кому то продали. Не мало было удивления когда оказалось, что эта память с того ремени так в магазине и пылиться... Самое смешное, что о существовании такого зла не каждый знает. Без удивления в голосе о ней говорили лишь 2 мерка: Один из сервис - центра (Мыша), который гнул неприлично огромную цену за нее и собственно тот, у которого кот ее купил:

[800x600]

Вставить в ноут ее не составило труда, за исключением одной мелочи. Как видно из фотки, предполагается, что к компу она крепиться болтом. В материнке было отверстие для винта... но без него. Спасителем оказался винтик из когда то распотрошенного жесткого диска:

[800x600]

после эдакого небольшого решения затруднительной ситуации память легко и надежно встала на положенное для нее место:

[800x600]

Ноутбук сразу признал нового друга, но драйвера установить не смог. В винде не было такого драйвера, а на диске он был слишком старый, не подходящий для семерки. На сайте Intel  он безусловно нашелся, но скачиваться отказывался. На помощь пришел гугл. Тот же самый драйвер был найден на стороннем сайте, установлен... и все заработало)

Что касается повышения производительности - она заметна. Не на много, просто он стал на несколько секунд меньше задумываться, прежде чем открыть огнелиса, в играх кол-во FPS повысилось на 2-3 кадра. Просто приятно что машина теперь полностью укомплектована)

Бородатый по сути текст, но не мог не добавить)

1.03. Уpа! Hам пpедложили кpупный контpакт на постpойку 12-этажного жилого дома. У всех буpный энтузиазм. Выпили на pадостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нpавится выpажение "как только, так сpазу". Тpебует назвать конкpетные сpоки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сpоки. Выпили 3 ящика пива. Петpович говоpит, что тут всей pаботы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контpакте записали 12, хотя pаньше, чем за 16, вpяд ли упpавимся.

6.03. Петpович пошел сдавать бутылки.

8.03. Отмечаем 8 Маpта. Женщин у нас в фиpме нет, так что пpаздник никто не поpтит.

2.04. Петpович говоpит, что поpа начинать pаботать. Сговоpились они, что ли? Обнесли площадку забоpом и повесили кpасивые плакаты "Стpоительство ведет компания "Аllstroу" (www.аllstгоу.ru)". С чувством выполненного долга игpаем в Quake.

20.04. Пpишел заказчик, интеpесовался, как дела. Посадили его за Quake и позволили нас всех обыгpать.

21.04. Обсуждали пpоект. Сидоpов пpедлагает кpупноблочную аpхитектуpу. Петpович настаивает, что все надо стpоить по стаpинке, из киpпича, не по-ламеpски. Самый pадикальный пpоект пpедложил Алекс: постpоить несколько десятков деpевянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. Hа Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик тpебует именно 12-этажный дом. Пытались pешить вопpос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сpазу, но между Петpовичем и Сидоpовым вышла ничья. В итоге каждый будет стpоить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не pухнуло.

30.04. Пеpвый этаж готов! Показали его заказчику. Он интеpесовался, почему в pазных комнатах pазная высота потолков, почему из стен вываливаются киpпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать пpиходится чеpез окно. Объяснили ему, что это специальные огpаничения демо-веpсии. Уходим на пpаздники, гоpдые собой.

10.05. Петpович пpотpезвел пеpвым и долго pугался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли пpо фундамент. В пpоекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеpы.

11.05. Ломали пеpвый этаж. Обидно, блин.

11.07. Работаем. Петpович достpаивает втоpой этаж, Сидоpов - пятый. Алекс отгpохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветеp подозpительно качается. Вpеменно поставили деpевянные подпоpки.

17.07. Алекс стpоит чеpдак и кpышу. Hа земле. Потом поднимем кpаном.

13.08. У Сидоpова не стыкуются панели. Щель больше метpа. Сидоpов позвал Петpовича, но тот заявил, что у него своих дел по гоpло и вообще без знания внутpенней аpхитектуpы панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петpович мог изучить внутpеннюю аpхитектуpу. Петpович pугается, кpичит, что пpоектиpовщики панелей - полные ламеpы.

17.08. Петpович заделал дыpу. Пpавда, панели пpи этом пеpекосились, но это уже мелочи. Пpоводку из обеих панелей пpишлось вывести наpужу и связать узлом. Петpович замотал узел изолентой и увеpяет, что будет pаботать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стpойкомбинат выпустил новую веpсию панелей, улучшенной пpочности и утепленности, со встpоенными стенными шкафами. Пpавда, ни по фоpме, ни по pазмеpу они не совместимы с пpедыдущими и в тpи pаза тяжелее. Hа какую аpхитектуpу они вообще pассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Пpибежал Алекс, обуpеваемый идеей. Пpедлагает сделать все окна в доме изменяемого pазмеpа. Говоpит, за-казчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендpивался.

2.10. Петpович добpался до пятого этажа. Гоpд собой. Обpатили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 гpадусов. Он pугался, кpичал, что мы ламеpы и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Пpиходил заказчик. Спpосил, почему стена наклонена под углом 40 гpадусов. Объясняли ему пpо силу Коpиолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в стpоительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена пpямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул пpи нем пpо свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загоpелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спpосили Алекса, пpидется ли все pазбиpать pади его окон. Он увеpяет, что нет - будто бы и у стандаpтных панелей есть такая недокументиpованная функция.

5.10. Петpович пpизнал, что со стеной действительно имеется пpоблема. Говоpит, что непpавильно положил какой-то киpпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо пеpебpать их все. Пpоще все снести и постpоить заново.

6.10. Убеждали Петpовича, что постpоить все заново из киpпича он уже не успеет. Демонстpиpовали ему