Давно не была..

Закончила один цикл.. Почти слила зачет.. То есть слажала и показала знания меньше чем были в голове на самом деле.. ДА это уже и не важно.. Главное что он кончился..
Завтра начнется педиатрия.. 6 часов лекции, мило..) Писать люблю.. лекции обожаю тем, что во время нее от тебя ничего не требуеться, только не засыпать и писать)

Кино "Социальная сеть".. Рекомендую.. Давно меня не впечатляли новые киношки.. Даже восстановила страницу на фэйсбуке)
А вообще- это реальная вещь.. не то что Павел Дуров..

Я рвусь всегда и во всем быть лучшей.. если не первой, то в первой тройке.. Лучшие друзья.. стремящиеся вперед, к своей цели.. меня прям манит к таким.. Даже парни.. и те должны казаться окружающим, родственникам- идеальными...
Поэтому внутренне было кайфово, когда чешира оценили..так как надо было мне..


***
в течении недели.. много раз открывала лиру.. чтобы чтото написать.. и не знала что.. мысли улетучиваются..

Предчувствие назревающих, скрытых пока для меня проблем..
Проснулась с утра и тяжесть чуть ниже глотки, надеюсь что все же это начинающаяся ангина. Но уж слишком тяжело вздыхаю.
Пытаюсь понять что не так и не найду проблем. На СЕГОДНя все в порядке- деньги есть, друзья есть, человек за которого можно спрятаться есть, семья не ругается на меня, на учебе- я задрот, как и всегда...
Чтоже за странное предчувствие?
Хочу быстрее узнать, оно мне до жути не нравится...
***
Смогла ли я изменить свои сексуальные предпочтения.. Задумавшись об этом чуть серьезнее, незнаю что и ответить..
Будь что будет.. Это не наркотик, от этого ты независим, да и молодость- такая пора..

***
Привыкла за месяц к состоянию недосыпания, глаза закрываются, как только препод начинает свой монотонный монолог..
И уже пофигизм на орущих вокруг одногрупников.

Давно нас не имел деканат..
Но заставить насильно отсидеть дурной концерт в 4 часа.. в честь др какого то мужика) это слишком..

Один бывший 'хороший' знакомый ушел в игнор. И даже не жалко было туда его добавлять...
И пофигу на все обьяснения, что могут быть.
Живем дальше, перелестнула и забыла..

чтобы люди делали все так, как вам нравиться- необходимо им рассказать или даже показать то, как вам нравится..

Она хотела его,
Каждой клеточкой ее тела...
Она писала ему,
Каждую ночь смс..
Она мечтала,
Слиться с этим текстом.
И оказаться,
Прямиком в его руках...

***
2 дня дома... Тошнит от контакта и других соц. Сетей.
Большая часть людей в аське-разгаданна.. Нарисован психологический партрет.. И больше они мне не интерестны.
Чешутся руки от охоты шоппинга. Голова раскалываеца от количества инфы...

как то больно.. или не понятно.. Не ладиться, от этого не по себе.. не клеиться.. вроде бы и все хорошо, но не то..

"мне хорошо с тобой, очень.. надеюсь ты не уйдешь, сразу после этого вечера.."
приятно слышать такое, но противно от самой же себя..

***
на полу догорает с десяток маленьких свечей, на столе пахнет алая роза, рядом спит приятный мальчик, слегка подергивая мышцами во сне.. прижимая ко своему теплому телу.. На часах пол 2 го.. не спиться..
Хотела бы я прожить вот так всю свою жизнь? Я не знаю, что ответить на этот вопрос...
Когда настанет тот момент, когда я смогу отказаться от этого?.. не знаю.. Быть может когда найду замену.. если найду..
Думаю ли я, что делать дальше?- нет я придумываю все на ходу..

***
Вот такие дела..

Если я говорю что не скучаю по вам.. то я наверняка вру.. Чтобы не показать то насколько вы мне дороги..

"Я ищу себе президента"- знаете.. президенты бывают разные.. Кто то же должен догадаться и сказать, что он президент моего сердца.. Потому что пока все думают лишь о материальном..
"я не хочу строить планы на будущее"- хочу чтобы ты просто делал это за меня.. а лучше со мной..
"я независимая личность, не хочу ни от кого зависеть и о ком то переживать" - я просто хочу чтобы ты прижал меня к себе и никуда не отпускал..
"я ангелочек, разве не видно?" - ..разве не видно мои рожки под кудряшками?)

я не говорю нежности и ласковые слова- потому что вы потом стебетесь надо моими слабостями
Я не говорю о своей личной жизни со всеми- это мое дело и для разговора об этом есть определенные люди.
Я люблю своих друзей, искренне и нежно- я могу не замечать всех их недостатков и их промахов.. я просто их люблю
Я не пищу от радости при встречи- но я безумно рада вас увидеть

Я хочу! Нет, я ЖЕЛАЮ. Уехать от сюда...
Где ты, мой президент, желающий оплатить мое проживание за пределами Кз..?
Где ты тот добрый человек...
Меня напрягает, то что все желания упираются в деньги. В эти жалкие маленькие бумажки.. Они нужны везде- хочешь провести время весело с друзьями- будь то посиделки в кофейне или поход в кино-везде они нужны.
Распланируешь свой великозначительный отьезд, и вновь все упирается в них.
На жизнь и мелкие радости, то хватает.. А вот на крупные влажения я не готова.
И обидное же в том, что я даже зарабатывать их не умею. Лишь собственной головой мне перепадает парочка халтурки...


Я ПОВЕЛИВАЮ... ДЕНЬГИ-ПРИЙДИТЕ КО МНЕ!

Александра: не так вдохновляет
Jeanette Voerman: А было раньше?
Александра: да было.. было пофигу на все что вокруг
Jeanette Voerman: А теперь? )
Александра: а теперь не так.. слабее и ну не так в общем
Jeanette Voerman: Значит тебе самой так надо. Я поняла простую вещь. Мир человека полностью зависит от его желаний. )
***

Хочу ли я быть счастливой?
Почему у меня не получается быть беззаботной, ведь только недавно это выходило лучше всех..

Из за начинающегося эгоизма чешира- будет сорвана ночь четверга..
Как то все эти права качания мне начинают его надоедать..
***
В гости на выходные приезжал Лёся с Ляськой.. Так приятно смотреть, что у них все хорошо... Не знаю как окружающим, а она мне нраю..
Мега позитив, и мега дурачиние))
Пускай мы с ней и не такие уж и дружные подружки но с ней приятно быть рядом...

**
сново сажусь писать пост и сново теряю мысли..

За что мне нравиться быть с тобой?
Даже не знаю...
Твои приятные поцелуи..
Называть тебя ежиком, когда ты вновь приходишь не бритый)
Секс с тобой,приятен до безумия.
Когда ты гладишь кончками пальцев по шраму на моей щеке..
Лежа в темноте, слушать биение твоего сердца...
Обсуждать вместе проходящих мимо девушек, влюбленных парочек..
Пытаться отвлечь тебя от мыслей о медицине, ты просто ей бредишь)
Твоя чеширистая улыбка.
Морщиться, когда ты целуешь меня в щечку.

Будет о чем вспомнить..

Что стоит для тебя слова доктора-вы здоровы..
Проходя мимо людей. Они сидят в очереди, я знаю что внутри они все на нервах.
Они сидят в онкоцентре...
Кого то отправили сюда-просто для профилактики, а кого то..
И все они мечтают зайти в кабинет, увидеть смущенный взгляд врача и услышать-извините, вышла путанница, вы совершенно здоровы..
И череда долгих объяснений,что вас перепутали с какимто Ивановым, Сидоровым..
И ты выйдешь из кабинета. Все позади, можно жить спокойно, строить планы, мечтать...

Я иду мимо этих людей, на мне белый халат-он защищает меня от этой угнетающей волны страха..

Здесь запрешены любые слова связанные с раком,опухоль, метастазы, канцер... Кажется, что любой кто произносит это слово-будет выгнан. У него с позором отберут эти, защищающие, белые доспехи...
Чего стоят слова о твоем полноценном здоровье?

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Вы позитивный

[показать]

Узнай о себе, пройди этот тест >>>



[показать] [показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:

 

сегодня.. сегодня отличается от вчера и позавчера..
Сегодня и вчера.. мАльчик Илья по скайпу, с ним так намного проще общаться... все его выебоны и мажорные понты, так проще воспринимаюца.. Да и приятно слушать про себя одни чистые комплименты..пускай и половину он говорит просто чтобы я была к нему благосклонна..

Паша пропал, прям как то соскучилась по нему)

Чешир болеет, и по нему соскучилася..

А вообще хочу влюбица..

Гдеее, гдее ты мой принц??


**
сори за ошибки, порывы мысли.

Фотографии так интересно запечатлевают тебя..
разное время, разные мысли, разное поведение.. В одной и той же одежде, с одинаковым макияжем и прической, можно выглядеть совершенно другой..

Развивается паранойя, с ужасающей скоростью она овладевает моими мыслями..

Сегодня бродила по местным больницам.. в сумме за день посетила 4 шутки.. вот так вот.. и все же лучше, когда ты там находишься в белом халатике, и полном обмундировании) Тогда как то спокойнее...

Паранойя.. поездка от последней больницы- домой.. мой больной разум рисовал немыслимые сценарии развития событий..
Еду.. никого не трогаю.. думаю о том что нужно сделать по приезду домой.. В автобус зашел пьяный мужик.. ну не то чтобы сааааавсем уж, но зашел и то радует)
Вроде бы не пристает, так что на него можно забить.. Не тут то было. вроде это мне не показалось но из его рукава только что выпал довольно прилично большой кухонный нож.. Уже давно не аккуратный с синей ручкой..Выпал, беззвучно на пол, и так же не заметно для всех был подобран и убран..
Сознание начинает бешено рисовать сценарии, придумывать исходы сложившейся ситуации.. Но никто кроме меня это не видел и в этом было мое преимущество, правда и проигрыш-я находилась ближе всего к нему, не считая парня мирно болтающего по телефону..

Далее автобус направился в сторону моего дома, дорога проходит через довольно продолжительный участок трассы вдоль степи. Прекрасное место для разгона.. оо да, особенно если ты в автобусе, и вокруг ночь.. Почему бы не погонять??.. я медленно пытаюсь вдавить себя в сиденье, чтобы не было так боязно... НО автобус потряхивает от такой езды.
Не помню с каких времен, но я стала боятся такого лихачества на дороге..
Кажется что все тело сжимается до размеров маленькой куклы внутри меня.. Я вижу впереди себя довольно широкую горизонтальную перилу.. "Так.. если он резко тормознет, то ею оочень прекрасно можно поломать себе ребра. Или же она вопьется в брюшную полость-что будет не менее при неприятно"... Начинаю соображать что же, что же я смогу сделать в случае опасности..
Но.
Уфф.. маневр обгона завершен, снижается скорость.. внутри все расплывается, от облегчения..
Мужик выходит через 2 остановки.. я в полной безопасности...

Но здоров ли мой разум?

Ностальджи..
Пересматриваю фотографии..

На выходные собирался приехать брат с Ляськой.. Это было бы мило, и плевать что дома негде спать) Они мне родные, и я по ним соскучилась..
Количество одинаковых дней увеличивается. Вертятся кружатся, после мини опроса в наглую сижу и роюсь в телефоне. ЖЖшки, книжки, баш, аська.. всегда есть чем себя развлечь..

Хочу влюбиться.. с ново так чтобы по уши, чтобы считать кого-то своей жизнью.. Или не влюбиться.. или просто хочу вернуть прошлое и много его изменить в нем..
Я учусь быть нежной, учусь чувствовать.. но без любви это проходит как то вяло..
Помню себя пару лет назад, постоянное желание удивить, сделать приятное, мысли так и прут.. На текс, на стих, на что либо еще... Сейчас, застой..
Если лишь желание обнять чешира и лежать у него на груди, слушая стук его сердца, и никогда не шевелиться. Ведь в эти крохотные минуты, так хорошо-хорошо на свете..

Наверное поэтому я сейчас с ним..с ним не нужно думать, волноваться о том что будет дальше.. я доверяюсь ему.. его решению.. и уже потом позволяю себе согласиться или не согласиться с ним..

[499x699]
Настроение сейчас - утреннее сонное

Утро воскресенья..
Открываю глаза от вибрации телефонки, просящей внимания к себе.. новая смс.. другой абонент, но смысл один и тот же..
Слышу крики, хохот и ругань в соседней комнате.. значит точно воскресенье, и все дома.. Жаль, одиночество сейчас было бы как нельзя кстати..
Лениво брежу в ванну, дабы полностью проснуться..
утро радует кофе и йогурт.. с утра никогда не тянет на еду.. а этого вполне хватит, чтобы не болела голова.
Сажусь в кресло, и расплываюсь по памяти.. что, что же надо было сегодня сделать..
История родов- дописать, глянуть д/з- но оно вроде законспектировано. В город, точно обещала приехать.. уфф.. как бы сегодня сделать это гладко, чтобы по прежнему казаться пай девочкой..
Однако порой я понимаю,что дома жить проще, чем у родственников. Там я король своей жизни, если иду-значит надо. НО и да, там это занимает не так много времени..
Я так люблю гулять по ночному городу, но в 6-7 часов мне нужно торопиться обратно домой, так как к моему приезду будет уже 9ть.. будет не так приятно возвращаться домой, и я вновь буду слушать фразочки о своем долгом скитании..

**
А может я это все и преувеличиваю. может и не так все плохо.. и люди есть что тобой дорожат и время есть свободное, и деньги в кармане.. и есть кому позвонить чтобы развеселили...
Не так уж и плохо жить люди..

Я боюсь машин..
Эти адские кусочки железа так и норовят врезаться в мою плоть... Испепелить мою кожу, поглатить меня всю.. изувечить тело..
Когда я не думаю об этом.. (обычно это тогда когда голова занята думками, или мозг кайфует от очередной песенки в наушниках) .. тогда я их не боюсь... могу идти на красный..и ощущать себя повелителем дороги))

Но стоит мне только сесть в машинку.. или автобус..
внутрь, в самое адское место, в самое сердце ужасного монстра..
Я желаю врезаться в кресло, впиваюсь на жутких поворотах/маневрах/и просто разгонах в ручки двери.. Пытаюсь не подавать вида, но . но внутри все сжимается до размеров крохотного человечка.
В голове прокручивается картинка.. того что может произойти со мной.. крах целостности моей плоти.. полет в никуда, вкус асфальта на губах, с примесью крови..
Прокручиваются разные страшные картинки.. и тут сознание встряхивается.. водитель вошел в стабильно- безопасное положение.. и я расплываюсь..
До следующего раза..

Голова разрывается на части..
Я начала думать..
Думать, слушать, представлять, соображать..

Что я творю.. зачем это все мне.. просто ублажать своё самолюбие, тем что рядом есть кто-то..
Неважно кто, неважны чувства, лишь физическое тепло прикосновений..
От него нет такого чувства, что содрагает остатки разума..

**
Я слушаю стеб.. над тем что мы вместе.. от моих любимых одногрупников.. я молчу, не подавая виду что это меня колет..
Эти не далекие люди.. Не мой уровень..
[604x453]