Давно не заходила к тебе,мой дорогой дневничок!еле вспомнила логин с паролем,захотелось написать, потому что только ты можешь меня вы выслушать и понять, наверное в этом нет тебе конкурентов.перечитала всё что было ниже...фухх..накатили эмоции,хорошо что это уже всё в прошлом, Слава Богу!Порой мне кажется, что всё катится нафиг,а порой,что есть дальше силы жить. так вот, перейдем к событиям моей никчемной жизни! в апреле будет 3 года,как мы вместе с Андрюшей моим, ну если конечно будет....Столько говна я хлебнула за это время, точнее жизненного опыта мб..я проклянаю себя, что влюбилась по уши, полюбила слишком сильно, хотя зарекалась когда-то думать головой, а не сердцем...черт,почему, когда я пишу тебе, у меня накатываются слёзы?..в общем, я поняла многое за это время, что мама самое дорогое в мире, что человек один рождается и один умирает, нужно надеяться только на себя. мне тяжело, что рядом нет человека, который меня поймет,услышит, на которого я смогу положиться.жалею очень много, часто ошибалась, откуда у меня берутся силы подняться,увы, не знаю. я живу в мире чувств и это меня убивает...при последней ссоре (думала, что она последняя) хотелось что-то с собой сделать, это ужасно, страшно, когда ты понимаешь, что человек, с которым ты просыпалась и засыпала..его нет больше, я реально,в прямом смысле слова, задыхалась без него, словила предынфарктное состояние. наверное, у него нет ко мне чувств больше.да и обидно, что человек верил сплетням,а не мне, что ему больше не нравится моя внешность, чувство, что внешние данные для него важнее всего, он хочет куклу, которую бы показывал друзьям и хвастался. ему нравятся другие, но и в то же время меня не отпускает, я уже сама устала ревновать, а поводы есть реальные, устала от побоев, от скандалов за каждое слово или неправильное, по его мнению, действие..почему так? ведь если человек действительно любит, то не причинит любимому боль?...я сомневаюсь в его чувствах ко мне...и уйти не могу, то ли слепая любовь, то ли наваждение какое-то. я стану куклой как была раньше, даже лучше прежнего, а дальше выбор за мной - мстить ему или нет. итог - лучше не влюбляться никогда, "любимые" приносят много боли!
С работой тоже лажа и с учебой, да и вообще и во всем, спасает только когда кеды юзаю. всегда мечтала о счастливой жизни, а теперь она стала для меня кошмаром, страшнее всего, что этого добилась я САМА и СВОИМИ руками!!!
Больше не знаю чего мне добавить к моей "просто записи".надоело всё просто, и никогда не могла себе представить, что когда-то буду просить Господа о том, чтобы он забрал мою жизнь и забрал меня к себе. Надеюсь, нг 2014 принесет мне что-то новое, хорошее в мою жизнь.

Постараюсь не забывать тебя,дневничок!
твоя Мэри Болконская

14 февраля провела без любимого...нарисовала розу, поставила в вазу..типа праздник..ахахха...привела себя в порядок вроде...выпила заныканый батл шампанского,повело,не жру ж..эх...проебала день снова...пришла мама с работы..ругала, что не кушаю..пришлось...меня хватило на 30 минут..по привычке пошла в сортир...проблевала то, что схавала...так хорошо...встала на весы..сегодня минус еще 300 грамм...я так счастлива...никто не представляет..но лучше не жрать вообще, отказываться от еды, чем рвать желудок...завтра буду на воде,если снова захочу эту гадкую пищу...кусочек обезжиренного творога,спасает..обжираловки овощами и курицей надоели..2 пальца в рот решает...желудок не воспринимает уже больше одного яблока...ура! так счастлива! за 3 дня ушло 2,5 кг..хочу так дальше! единственное счастье! Ну еще конеш любимый, сегодня за все эти дни увидела его по скайпу...прям искорка зажглась от этих глаз его и губ..если обниму, вообще сдохну от счастья!да...я ненормальная, на с ра ть!...

о ...старая отдельная история...за 3 недели минус 12 кг еее) пусть эт плохо но меня прёт)хочу опять заболеть.не составит труда..моя крыша на этой почве уже едет!аааа хД

с Андреем познакомились через контакт..друг друзей итд..у меня было др..на след день пьянка с друзьями...хватило смелости спросить номер...а в 10 вечера абсолютно бухой позвонить...был дождь и он пришел всё же...где-то неподалеку был в 5районе...не думая башкой,пошли мы с Аллой тусить на хату с ними хах)был дождь...он понес меня на руках до остановки)забавно)ночью сбегал мне за розочкой,приятно было, общались,шутили...потом случился первый поцелуй,он ждал его от меня,а я ничего не хотела,просто тууусииииТь!кст, в 22-05 познакомились...там и произошел первый раз...сама не ожидала...2 месяца без секса наверно повлияли..никогда такого не было...с той поры мы вместе..всё гладко у нас было в начале...больно было,когда он нарушил обещание и пошел в клуб...даже из приличия меня не пригласив, напивался,ловил белку,за нож брался и бился головой об батарею в ванной,когда с 2 до 4 часов пыталась загнать его домой, когда он рассказывает про бывшую...чувство ,что она у него в голове до сих пор...может любит ее..хз...любил обсуждать мой размер груди при друзьях..при мне смотрит фотки телок и обсуждает какие они заебись,да и говорил что в любовь не верит...у него ко мне уважение,волнение,мысли...блять...а трахает он меня из уважения? и те синяки от ударов,да и по лицу может,даж в шутку...я люблю его...дура...перестала чувствовать отдачу от него...я не чувствую его!!будто нужна для кухни и постели...больно...Андрей вселил в меня комплексы, удалось...я считаю себя жирной, плоской,и страшной на лицо.короче урод...а также глупая...дура....тут он прав...я дура..10 месяцев мы вместе, самые долгие отношения после Владимира...я поняла,что могу еще любить...я почувствовала,что нужна кому-то..но видимо это мои заблуждения...я стала скрывать от него о своем здоровье последнее время...он не хочет этого знать...хотя сердце часто отказывает бывает...я сквозь зубы терплю его бездействие и слова...особенно флирт с телками из скайпа...ни одна нормальная не вынесет...в голове всегда две строки из текта Гидропонки:"ты девушка для семьи, а я не много популярен..и...чужие телки эталон,а своя самая хуевая"...блять...ну не красивая,не умная...эх..толку писать...моя душа и открытые глаза, полные надежды никому не нужны....аа...вспомнила..когда ходили к глазному в црб,я его ждала и листала его старую тетрадку,где некогда лежал талон..нашла в углу..."люблю Настюшу" и нарисованное сердце...по инерции вырвала угол,разорвала на куски и вбросила...жаль из его головы ее вырвать не получится...да и попадалась тетр...где он посвещал ей стихи...я понимаю,что никогда не испытаю его любви..но терплю1терплю!ТЕРПЛЮ!больно..этот раз будет последним...мне никто уже не нужен. испытав столько гадости, лжи, обиды..это последний шанс любить для меня...боюсь потерять..а он не боится...уверена, с легкостью бросит,наигравшись...мне правда хочется верить,что это всё мои домыслы...но сердце рвется..хочется не чувствовать ничего...иногда с ума с хожу от мыслей. я ничего не ведаю..не могу смотреть ни на кого..шлю всех, а он..наверное влегкую забудет обо мне,если понадобиться...хочется водки! больно...хах...смешно...и от чего мне было непосебе..его кота зовут Стёпа...он до сих пор меня не забыл и до сих пор ни с кем..один...просто отпустила...чувства как к дааавнему другу.он любит еще и не будет лезть в наши отношения...как и другие,кто проебал меня...бляяяяя!ЛИру прости за мат.но слов нет!ну почему мужики не ценят ту, что рядом, а тех кого потеряли? знал бы мой Ананасик, как я изменила жизнь паре парней...нужна была им как воздух...и до сих пор одиноки..наверное понял бы что-то...так хочется,чтоб всё было хорошо у нас,будущее...венчание..думаю его не будет, он не любит..но не могу отвечать за него..хоть и поступков и стараний мало или просто привычка я для него...столько мыслей...страшно..пусть будет как будет...он моя последняя надежда дарить свою любовь...ни один этого подарка не получит..Happy Valentin Day...

ох давно тут не была..снова простыла.думаю, оклемаюсь быстро)
Начнем с того, что я в Питер сгоняла..увиделась с Димкой,хороший парень)молодец)
ушла в другой вуз на заочку,не выдержала,слишком много интриг вокруг меня было.с работой не клеится пока...всё впереди) а еще я поняла как я люблю своих самых близких телочек, пару друзей парней и особенно маму...хах,только вспомнила!уже час как 14 февраля...стала взрослее наверное,прошла многое,невозможно поверить ,что всё это было со мной..
На съемках 1 канала познакомилась с Вовчиком,опоздала на последний автобус, тогда он поцеловал меня во дворе какого-то домика около падика на лавочке..всё урасиво было,как в сказке..изначально меня что-то настораживало в нем...получилось так, что я узнала...мы узнали о моей беременности...Господи, я никому не дам испытать этого...он надавил на меня,да и не знала куда деваться...пришлось избавиться от ребенка..этот грех на мне,Бог свидетель..после этого вся жизнь пошла под откос...такое состояние..эйфории и боли,когда из тебя рвется душа...плакала и задыхалась..долго отходила и до сих пор,когда вспоминаю,плачу..иногда кажется,что сон...что не со мной это всё было...мы продолжили отношения...за 8 мес которых он ни разу не признался в любви...были просто намеки...на Нг поехали к его родне,под Новгород что ли...думала сетра у него душевная..а оказалась сука та еще...мы ссорились много...приехав,поссорились на Рождество..с того всё началось...не буду рассказывать,но променял меня на гастрабайтершу из кыргызстана,которую я в последствии настроила так,чтоб они расстались..в тот день 5 марта...была наша последняя встреча...пусть будет проклят Парк Победы..он взял пива...смелости не хватало наверно, мы выпили,каким-то парням сказал,что я его девушка..выясняли что-то...сказал, что любовь на моей стороне но надо сделать тай-аут бессрочный...хотел помягче наверное...я заплакала при всех, выбежала, села на гранитный переход,меня трясло...я вложила всю душу...выбежал,пытался успокоить, посадил в авто,перед этим поцеловав в губы и крепко прижав к себе...больше мы не виделись...скоро год как не виделись...я не хотела жить...я любила..в голове сидели слова:"есть милые,красивые, а ты сексуальная"...он просто брал меня как вещь....я стала мстить, я разводила мужиков на шмотки, рестораны,клубы,всегда возили на тачках...посылала нахуй,не спала..позволяла делать лишь куни, а потом посылала...до той поры,пока не встретила нынешнего парня...это уже другая история...до сих пор меня приследовала моя первая любовь...он ждал меня...долго..и так проебал...так ж как и все мои остальные поклонники...

кхе)

Читать далее...

прошло уже много времени, да и я совсем взрослая стала, многое изменилось жизнь начала состоять из мужчин, тус, веселья и редко учебы...осточертело...надеюсь получить сбежать отсюда на Волгу..
с работой не складывается, да частным предпринимательством не катит...да и учеба - отдельная история, аж до драк с этими пафосными суками дошло...бррр..вот так и приходиться ложить х** ,чтоб спасти свои нервы...хД
спасает, что смотрю с юмором на всё)

[525x700]
Пить или не Пить?? вот в чем вопрос!
Госдума РФ приняла во втором чтении законопроект об отмене допустимого количества алкоголя в крови водителя в 0,3 промилле. Теперь любой показатель отличный от нуля будет считаться состоянием опьянения, что повлечет за собой лишение водительских прав сроком до 2-х лет. У данного законопроекта было много противников, но в итоге его все равно приняли. Быть может это из-за того, что идея принадлежит самому президенту России Д.А.Медведеву.

Остается непонятно, как суд будет принимать решение о лишении прав, ведь у некоторых людей есть естественное содержание алкоголя в крови. Да, хотели узаконить это справками, но ведь все поголовно будут покупать эти справки. Бардак какой-то намечается.

1. Международная конвенция по правилам дорожного движения предписывает установить уровень содержания алкоголя, это как раз послужило причиной принятием нашей думой в прошлом нормы в 0.3 промилле.

2. Интересен факт, сколько в этот раз реально было депутатов в зале, когда они голосовали за этот закон? В первом чтении его принимали человек 70 по сообщениям СМИ.

имхо, пили, так и будут пить!горбатого могила исправит. нужны радикальные меры!и вообще...жду не дождусь ,отменя моратория на смертную казнь!и вообще, всех бы алкашей с района перевешала...вечером около дома порой страшно пройтись..пьют под деревьями и рядом идут,извините, ссать в фонтан (на фото снизу,около желтой палатки,в народе "хачушка"), а потом там дети лазиют...причем, раньше возраст отморозков был не моложе 40 лет где-то, а сейчас и молодежь с ними тусит...лучше б пошли спортом заниматься, учиться или в армию...это им не пиво у подъезда лачить...

с моим Игоревичем, то есть уже не с моим разошлись...точнее бросил...причина этого в том, что я ему просто на просто надоела.Грубо говоря, меня променяли на блядей и тусы. недавно списались в аське, понимает, что не может меня забыть, но уже поздно...мы НИКОГДА УЖЕ НЕ БУДЕМ ВМЕСТЕ...
Случилось так, что в моей жизни появился другой человек...всё закрутилось так быстро и неожиданно и в февральские морозы мне было не холодно...не знаю, что произошло, может то, что мы не стали близки в последний вечер или пара моих колких высказываний заставили его игнорировать меня с тех пор...какое-то время лишилась покоя и сна...организм не принимал пищу,кровотечения из носа и ночные слёзы - вот, что он оставил мне на память о себе...больно...а так хочется увидеть его хотя бы в последний раз, сказать всё, что не досказано и выслушать его...возможно (это его любимое слово) больше не увидимся, тогда он не узнает и не услышит эти драгоценные 3 слова - 10 букв - 12 символов...

оказалось не всё так просто! тяжело преодолевать пропасть..тяжело не уподобляться и гнуть свою линию, вне зависимости от этого быдла, стада...тяжело быть птицей в клетке порою...так хочется стать абсолютно равнодушной и ничего не чувствовать...тяжела участь поэта...еще...этот период...наверно уже пол года и ни строчки...тяжело болеть снова...если бы летальный исход, не пожалела бы....ведь мой смысл жизни в людях, которых люблю и, которым я нужна...а отсутствие таковых приводит к потере такого смысла...мой Игоревич сказал бы: "не грузи"...хах...может и правда нужно забивать на всё и жить в своё удовольствие или просто мы с ним слишком разные, чтобы понять друг друга...

ну вот....опять я в роли куклы...устала от боли...даже слёзы закончились...правильно говорят, что мужчина охладевает к женщине, которая слишком сильно его любит... и почему так трудно порой бывает выбрать между "я люблю тебя" и "отпусти меня"?...уничтожил...

ух! никто наверно так не унижал меня, причем не только как девушку, а еще и затрагивая самое святое в моей жизни, - это моё творчество! это было последней каплей моего терпения! Теперь не хочу быть с ним даже друзьями.
нервы натянуты струной, из окна виновато глядит свинцовое небо. Смешно, но пока писала этот текст, он зашел в аську, до сих пор не поднимается рука удалить его.Вышел теперь. Сейчас в голову пришла одна мысль: может всё это месть за мою невзаимность? увы...но этого мне не узнать, и не надо...
Теперь жду чего-то нового!Ведь жизнь продолжается...наверное...
Одного мне не понять: почему никому не нужна искренность и тепло? Почему никто не может оставаться верным, хотя бы себе? Почему....
А мне немного нужно, всего лишь честности и тепла...
всё это действует безумно-угнетающе на меня и, к сожалению, я ничего не могу поделать с этим...
Душа замерзает...

жестоко проходит моё лето...так жестоко, аж тошнит, сижу безвылазно в душном городе...единственное, спал груз с моих плеч, поступила всё-таки в универ...хах...
думала начать жить спокойно, да не тут то было, ужас просто, не знала, что человек испытывающий ко мне безответные чувства, почти полтора, года сделает так больно мне...изменник...может не нужна ему теперь, любовь прошла наверно, знаю только, что просто хочет меня и всё...но он прочитанная страница моего романа-эпопеи, которую я перевернула с трудом и болью пару дней назад...
недавно появилась новая надежда на счастье....хм...до сих пор не верю..не серьезно как то...
единственное, что сейчас меня греет, так это чувство возмездия, мести тому, кто однажды обидел меня, пришло время его оплаты.
как же всё глупо...а может быть все мы заигрались, только не по правилам??

Давно тут не была, чаще в асе))
Многое в жизни произошло...много разочарований выпало на мою судьбу...больно в такие периоды жизни((
Всё было так скоропостижно...за 1,5-2 месяца...многое изменилось, изменилось моё мировоззрение и отношение к жизни в целом.
Общавшись с одним человеком, меня заинтересовал вопрос: "Каким должен быть настоящий мужчина?". На что собеседник ответил, что у настоящего мужчины слова не расходятся с делом, и он не бросает девушек. А вы как думаете? Ответьте, может вы знаете? Будет очень интересно!:smile3:

а что сказать? снова сгораю!...надоело болеть...кругом весна и погодка отпад...

никогда не думала, что в один прекрасный день сделаю то, за что мне не много, но будет стыдно...если бы я знала...то не поступила так...(

300 лет тут не была, наконец на днях решила немного привести мою страничку в порядок. Сейчас вечер и у меня температура не понятно почему. Так хочется, чтобы весна пришла скорее))). Так не хватает солнышка, да и вообще тепла и света. Кто поделится? =))

Слушать этот музыкальный файл

)

Слушать этот музыкальный файл

Вкус Тишины

блин...я о5 заболела...с приходом 2009 ни че не изменилось...а жаль...снова звук расскаленных нервов...воть...думала вырваться в Питер, но видно не судьба, а хочу туды...тянет что-то...сейчас 8 вечера и меня морозит и хрен теперь кто согреет...что-то я совсем запуталась...не знаю что больше еще набрать...надоело так всё..сбежать далеко и надолго хочу...вот мечусь и не могу понять нужна мне эта стабильность или как...