[500x129]

your_heaven

 мама сказала что я выгляжу как 15-ти летняя девочка-пацанка

блять ну это нормально???????

 rhenj/

dct ghjcnj f[etyj!

[400x267]

никто не думал,что так выйдет.

что мы будем вместе вот уже 148 дней, что я в него влюблюсь и мы будем разговаривать часами по телефону ночью.

Мне кажется ночами, мы становимся другими, чаще говорим правду и думаем о вечном. Ночами мы чуть-чуть становимся старше, серьезнее, глубже. Я люблю общаться с людьми именно ночью, находить в них то, что днем они тщательно скрывают.

©
 

опубликовано псевдо_мысли

я ненавижу плакать от усталости.

от того что надо сидеть с братом,от того что все падает из рук и что мне кажется что все против меня

ненавижу.

какого хера правый наушник сломался именно сегодня?

ну бля.

[500x356]

Таких, как мы - миллионы
Тех, кто просто живёт вдвоём
Тех, кто любит вдвоём сидеть дома
Разговаривать ночью
И ложиться спать днём

(с.)

ебанный в рот.

к черту день 

 Утро. Будильник. Шампунь. Трамвай. Кофе. Скучная пара.

День. Достают одногруппники. Ожидание. Чай.

Вечер. Автобус. Боль в спине.

Ночь. Разговоры по телефону. Сон.

и так каждый день

но мне нравится.особенно ночь.

[468x350]

Упражнение 1. Циферблат

ИП: лежа на полу, на спине. Вдохните, одновременно поднимите руки и ноги вдоль тела. Представьте, что ваше туловище — это часы, а руки и ноги стрелки. На выдохе медленно вернитесь в исходное положение. Во время упражнения следите за поясницей, старайтесь не прогибать ее. Количество повторений: 5-10 раз. 

Мне так нравится, что он пишет мне ночью, когда я уже сплю.

И первое что я вижу утром это смс от него на телефоне.

[450x298]

господи. у меня дыра в пятке и я плачу, как дура

устала.

хочу принять ванну.

не хочу идти в институт.

чашка черного чая, фильм, кровать-вот что мне надо.

И наверно так и должно быть. Это естественно.
Люди теряют друг друга. Расстаются. Шлют нахуй. Забывают.
Иногда возвращаются, но только иногда.
Всё правильно. Мы встречаемся, чтобы когда-нибудь расстаться.
Раньше, позже - какая разница?
Главное, что при расставании что-то теряешь.
Что-то весомое, важное. И пусто.
Это происходит по-разному.
Иногда до твоего сознания медленно доходит реальность, обрывками, случайными мыслями "я больше не увижу..", кадрами, как в кинофильме. А потом какая-нибудь мелочь - парень совсем не похожий улыбнётся как он, или она скажет фразу, которую тебе всё время говорила некогда любимая подруга - и бац! как по голове тазиком: ты больше не увидишь. Не сможешь поговорить, как раньше. Не сможешь прикоснуться невзначай.
Не сможешь.
А иногда это ощущение приходит постепенно. Немного сегодня, немного завтра, чуть-чуть вечером и капельку с утра. И ты привыкаешь, заранее свыкаешься с этой ужасной мыслью. И вот однажды ты ложишься поздно вечером в ещё холодную постель и начинаешь прокручивать свою жизнь в голове. И вспоминаешь о том, что их не хватает. Как воздуха не хватает. Какой-то комок боли, пронизанный нитями пустоты, собирается в солнечном сплетении и остаётся с тобой до утра. И потом снова привыкаешь. Как по кругу. Это хуже всего.
А порой бывает просто невыносимо сказать "прощай", когда уходишь ты. И ты не уверен, что это необходимо, и не знаешь, сможешь ли. Но ты уходишь. Не прощаясь. Ты просто тушишь последнюю докуренную сигарету о свою потрёпанную шрамированную жизнь и идёшь дальше.
И это не важно, кто, когда и как уходит. Надолго ли. Или уходишь ты сам.
Но в этот момент ты непременно теряешь кусочек жизни и своего счастья, оставляя его с людьми, которых ты так или иначе потерял.
Это естественно. Это нормально - расставаться.
Так и должно быть.

©
 

опубликовано псевдо_мысли

 Я думала над тем,смогу ли я уехать жить в другой город, страну, континент. Навсегда. Смогу ли я быть в том городе,где я никому не нужна и никого не знаю? Смогу ли я ездить в чужом метро и гулять по чужим улицам? 

Ведь там, где-то там я не смогу набрать уже до боли знакомые мне семь цифр на телефоне и услышать на другом конце провода любимые голоса. Я не смогу после института забежать в подруге, что бы попить чай и посплетничать. Я не смогу сонная, мятая, закутавшись в теплую куртку пойти в магазин за хлебом через дорогу. 

Там я не смогу зимним вечером бежать под снегом и кататься на ледянке с горок. Не смогу фотографироваться в -25 в парке и не смогу укрыться в квартире подруги от смога и жары.

В любой другой стране,конечно, лучше чем России.

Но здесь есть то,чего я никогда не найду в любой другой точке планеты.

Здесь есть люди, которые любят меня,даже когда я чертовски не права. Которых легко любить и сложно ненавидеть.

Я не смогу жить в другом городе. Никогда. Никогда.