«Твоя половинка» — тот, для кого ты на первом месте семь дней в неделю, а не только когда ему позволяют время и обстоятельства.

ноль.

почему я никому не нужна?

Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения? (с.)

я потратила 1650 рублей на маникюр, у меня новые крутые ботинки, а еще у меня полный пиздец и все рушится к чертям.

когда я не могу найти ответы на свои вопросы и многое при этом рушится, я всегда думаю что причина только во мне. я не достаточна хороша, не умею что-либо делать и стала не интересна. я не подхожу, не могу поддержать и стала не нужной. 

когда эта чертово полоса закончится,м?

я люблю свои скулы, губы и волосы

больше всего я люблю получать от тебя неожиданные сообщения
в 3.43 утра, перед обедом, а может и накануне заката
никаких "привет", "как дела"
только нужные слова, западающие прямо в сердце
это единственное лекарство от обреченности сейчас
(с)

Просто до этого момента причина по которой я не хочу уезжать из Москвы была в том, что я не любила то место, куда еду.

А теперь причина по которой я не хочу уезжать куда-либо одна - это ты.

на формспринге задали вопрос какой я вижу себя через пять лет.

через пять лет мне будет 25 и я подумала и представила себе все что угодно. кроме одно

через пять лет я не представляю себя замужней

Если мужчина не звонит, он не хочет звонить.
Если он ведет себя так, как будто ему наплевать, ему и вправду наплевать.
Если мужчина захочет с тобой встретиться, поверь, он встретится.
Если он захочет быть с тобой, он с тобою будет!
Все остальное — лишь отговорки, услышав которые, нужно смело уходить.
Ведь, если захочет вернуть — вернёт.

©

опубликовано псевдо_мысли

я устала. я не хочу и не понимаю что мне делать. я чувствую себя абсолютно бессильной, когда родители ругаются и я не знаю, как себя вести. мне так хочется, что бы это все закончилось.

я стала нервной, кричу. я стала злой и меня очень пугают такие перемены во мне.

ко мне больше никто не обращается за советом. я чувствую себя такой не нужной.

летом, перед первым курсом в институте, мне было так здорово. я жила все лето с мыслью о том, что в сентябре будет что-то совсем новое для меня. будут новые люди, новые места, новые предметы и знания. мне одновременно было и старшно и интересно. и сейчас мне так не хватает этого чувства. чувства, что впереди будет что-то, что будет совершенно новое для тебя. 

сейчас третий курс. и я прекрасно знаю, что будет там. что учеба не будет меня привлекать, что я ничего не буду делать и при этом ныть, что я ничего не умею.

я умею рисовать, только то, что нам поставят в институте. я не могу ничего сама придумать. не могу просто сесть и что-то начать делать. это даже сложно назвать умением рисовать. я могу срисовывать и все.

да и инстиут, который я выбрала и в котором учусь сейчас, это было решением всех моих проблем. я так боялась куда-либо не поступить, что пошла туда, где было это легче всего. 

я никогда не любила решать проблемы, всегда убегала от них. именно поэтому я перестала ходить в художественную школу, отказалась туда поступать. я испугалась, что не смогу.

и каждый раз, когда я что-то начинаю сама делать, рисовать и так далее, я боюсь. боюсь, что у меня опять ничего не выйдет и я пойму, что совершенно ничего не умею. и именно поэтому я ничего не начинаю делать. мне легче придумать какую-нибудь совершенно детскую и нелепую отмазку, что мол у меня не было времени, чем признаться в этом кому-то.

я так хочу это чувство чего-то нового. 

да, у меня типа есть работа, я делаю сайт. но это и сайтом нельзя назвать. мне стыдно его показывать кому-то, потому что это ужасно. 

я очень очень неуверена в себе. во всем. везде.

Люди думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал, ты берёшь с собой себя.

©

опубликовано псевдо_мысли