почему когда все идет хорошо, везде все действительно хорошо, нужно взять и все испортить?
почему нужно быть такими суками и блядями?
кто дал право разрушать чужие жизни? разрушайте свою.
почему так много свиней и так мало достойных.
2012 был странным годом.
большую часть этого года я злилась на одного человека, но потом поняла что все к лучшему и теперь я точно знаю, что не хочу его снова видеть в своей жизни.
в 2012 году я по-настоящему работала. с 10 до 6, как положено, 2,5 месяца. Из всей зарплаты что я получила, я потратила денег только маме на подарок и сделала себе приятно. Остальное ушло на путешествие. Да, 2012 год путешествий! Сперва был Хельсинки, Стокгольм, потом Салоу, Барселона и Рим.
в 2012 году я стала жить отдельно и научилась пользоваться стиральной машиной! яху!
в 2012 году я наконец-то отпустила все свои проблемы, связанные с ссорами родителей и сказала им, что чувствовала в те моменты.
Изменилась ли я как-нибудь за эти 12 месяцев? Наверно да. Стала более ответственной, стала больше уважать родителей.
Очень надеюсь, что в этом году я пойму кем вижу себя. Начну работать, сдам диплом и отлично повеселюсь на своем выпускном из института! И еще я надеюсь, что мои близкие так же будут со мной.
ведь если подумать, то сейчас самое время что либо пробовать и искать себя!
сейчас золотой возраст для поисков.
а вместо этого я крашу ногти и нихуя не делаю!
обоги.
у меня же дохуя, ну просто дохуя возможностей что либо делать.
а я ничего не делаю.
через пол года мне сдавать диплом, а потом работа.
и хер знает куда я пойду.
и внимание, самый главный вопрос века, кем я буду?
кем?
я сама не знаю чего я хочу.
я ничего не делаю и при этом ною об этом.
я не знаю чего я хочу и кем буду, потому что я боюсь пробовать, потому что боюсь разочароваться самой в себе и разочаровать родителей.
обоги.
я не верю в родственников.
вся это родственная, кровная связь и тд, которая заставляет вас общаться между собой. улыбаться при встрече, интересоваться как у кого дела, здоровье. я не верю в родственников еще и потому что, в моей семье никогда не придавали особое значение этим связям. нет, мы конечно видимся с родственниками, но все эти встречи нужны для того, что бы показать чей ребенок умнее, кто больше достиг в жизни и похвастаться покупкой недвижимостью.
я верю в то, что незнакомый тебе человек в одни момент может стать самым родным для тебя.
м. моя прекрасная м. она так многому меня научила. она изменила меня, показала какой нужно быть. она научила меня дружить, любить, ненавидеть, прощать, верить и никогда не сдаваться. мы вместе 9 лет и все это время я знала, что она мой человек, что она для меня родная. она часть меня.
с. удивительно, как человек за два с половиной года может стать всем для тебя. как он выходит на первый план. ты готов отказаться от всех своих желаний, ради него. это настоящее чувство. он любит настоящую меня. меня капризную, вредную, избалованную и ворчливую. он любит меня.
я верю и надеюсь на то, что с м., с моей двоюродной сестрой, нас связывает не только это долбанной родство. стадию "переходный возраст" мы прошли вместе. м. мне очень близка, и даже несмотря на то, что сейчас мы общаемся и видимся реже, я надеюсь, что дальше нас будет связывать не только родство. (слово то какое дурацкое!)
я хочу пойти к психологу
я чувствую себя такой виноватой перед братом.
я прихожу к нему всегда, когда могу или у меня есть свободное время.
один раз, он не хотел, что бы я уходила. Обнял и сказал, что бы я его не бросала.
как объяснить ему, что я его никогда не брошу?
почему люди не могут быть просто людьми?
почему в трудную минуты они не могут быть просто рядом? почему их нужно просить о помощи?
зачем нужно причинять близкому человеку боль? за что?
зачем быть такими жестокими?
спасибо, что все обошлось.
спасибо, что мои капризы терпят.
спасибо, что меня любят, заботятся обо мне и переживают.
спасибо, что меня слышат.
спасибо, что рядом.
морально я так устала
скучаю иногда по тому, что было
в голове полная каша
не хочу быть взрослой
не хочу не хочу не хочу
не хочу считать деньги и ругаться из-за посуды
не хочу не хочу
это так больно, когда ты любишь человека, когда ты считал, что ты для него всегда на первом месте, предает тебя и уходит! просто уходит, потому что ему нужно что-то решить для себя. а потом возвращается и не просит у тебя прощение. а тебе так больно, так больно что дышать не можешь, внутри все сжимается, ощущение, что сердце останавливается, что у тебя там черная дыра. и после всей этой боли наступает безразличие. это наверно самое ужасное. тебе безразлично на все. во сколько он будет дома, что скажет тебе, что попросит у тебя, что купит тебе. как будто его для тебя теперь не существует, пустое место.
и все это происходит на протяжении нескольких лет. с 9 класса по 3 курс института.
и ты то ненавидишь его, то любишь, то пытаешься понять и принять.
и это так координально меняет все твое предстваление о мире, все твои убеждения и взгляды на жизнь.
а когда все проходит, они делают вид будто ничего и не было. не было тех слез, криков. к тебе оба не приходили плакаться и ты не бегал за ними. и тебе так тошно от этого всего.
да, может быть между собой они все и решили, но а как же я?
самое ужасно, это втягивать детей в разборки взрослых.
самое ужасное, это так вести себя.
самое ужасное, это то, какой отпечаток все это оставляет на тебе!
я всегда считала своих родителей эталоном. смотрела на них и думала, вот она настоящая любовь, вот она настоящая семья. а потом все это. все эти ужасные ночи без сна и мысли в голове.
но я смотрю на них сейчас и думаю так же. почему? потому что они не бросилив се при первых же трудностях. они боролись со всем в течении нескольких лет и вроде как у них все вышло.
о господи, как же я хочу что бы ВСЕ ВСЕГДА БЫЛО ХОРОШО! пожалуйста.
как же я хочу, что бы никто не болел, что бы дети были счастливы, что бы не было больно.
нам очень плохо друг без друга.
я каждый день езжу к нему в больницу и провожу там часа по 2-4.
дома без него мне сняться кошмары.
кто бы мог подумать, что так все будет, что у нас все так сложится и получится
Еще совсем недавно я переживала о том, что мне уже 20 лет, а я так ничему и не научилась, внутренне не выросла и не знаю чего хочу от жизни. Я думала, что деградирую и теряю не только себя, но и все вокруг. Но сегодня поняла, что я счастлива и у меня есть все для этого.
У меня отличные друзья. Сейчас со мной остались только самые верные и самые лучшие друзья. Я стала ближе с ними, как никогда раньше. И я очень надеюсь, что так оно и будет дальше.
Мой любимый сейчас в больнице и я дома одна. И в такие моменты понимаешь, что отдал бы все, лишь бы он был рядом.
В общем, для счастья не так много и нужно. Только люди в которых ты уверен и внутреннее спокойствие.
я не хочу, что бы мне было 20.
я не хочу быть взрослой.
завтра я съезжаю от родителей. собираю вещи
друзей не нужно просить о помощи. они сами все сделают и обо всем поймут. все уже не так как было раньше, да и этого не нужно, когда не хочешь этого. лучше не общаться совсем, чем общаться вот так вот. и не я в этом виновата. я пыталась и не один раз, но одних моих попыток мало.