В очередной раз прониклась красотами родного завода.
Совершенно инопланетного происхождения хреновина.
Типа, компрессор. Хорош?
Тыц!

Зато теперь я чётко осознаю необходимость границ. Шаг за которые приравнивается к преступлению и карается расстрелом на месте.

Когда сталкивается две аморфные душевности – это, простите, звездец что получается.
Особенно, когда одна душевность не делает даже попытки прояснить что можно, а что – нельзя. Когда невербально демонстрирует открытость и доступность, а вербально безмолвствует. А потом негодует, что всё так, как оно есть.

- Между прочим, Вы меня не так поняли.

- Хе-хе-хе. Да как же тебя понять, коль ты ничего не говоришь?

Благо ситуация наоборот меня преследует уже долгое время. И только поддаёшься на миллиметр – как на тебя уже норовят навалиться со всем своим многострадальным чувством.



*развешивает по периметру таблички «РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!»*

Самые счастливые моменты приходят совсем не так, как должны бы.
Это вот когда у тебя перестаёт болеть зуб.
Или когда ты наконец добегаешь до туалета.
Или когда очередную историю, бережно завернув в блестящую бумажку с бирочкой, укладываешь на полочку.
Когда проходит горячка и напряженность.

Как-то вдруг.
Было – и не стало.

Теперь можно с удовольствием перебирать кусочки ярких воспоминаний, и не будет щемящее-отчаянно-больно.

Такая хорошая полочка, на ней всего-ничего свёрточков. Теперь вот ещё и «Светлый Ангел».

Гимн чувственному идиотизму. Сценарии один-в-один повторяющие друг друга.

Бесполезно писать напоминалки: «Прежде чем нырять в постель, нужно хотя бы поговорить». Или вот: «Не обожествляй тех, кого очень хочется».
Буду! Очевидно, с тем же результатом.

Именно так, как было оно и хорошо. Со всеми истериками, изматывающей ревностью, утратой способности размышлять и сумасшедшим желанием.

Долго так – нельзя. Долго так – смерть.
Хорошо, что было. Хорошо, что уже – нет.
*охреневшим взглядом обводит дымящиеся руины, закатывает рукава – впереди основательная уборка*

Исходя из того, что сегодня я смогла проснуться только к обеду и то - не до конца, вчера было очень хорошо.

Помню: сидели у костра, пили вино, запекали мясо и картошку, Плюшч играла на гитаре.
Помню: о чём-то безутешно рыдала, уткнувшись носом в подушку.
Помню: Светлый Ангел был прекрасен, как никогда.

Обобщая обрывки вспомнившегося, делаю вывод, что меня опять накрывало влюблённостью.
Не смотря на ..., и вопреки себе же обещанному.
Терзаюсь вопросом - нужно ли извиняться, или - ну его?))


А сейчас пойдём делать БОЛЬШИЕ ГЛУПОСТИ)) *морда хитрющая, улыбка от уха до уха*

Лечу на работу. На проходной, как культурная девочка, говорю: «Доброе утро!».
На что получаю сварливо-недоброе: «Надо говорить не «Доброе утро!», а «Христос воскрес!»».
Искренне охреневаю: ну воскрес, так что – это утро наглушняк испортило?



На рынках последние пару месяцев продавались плетёные корзины вида отвратного. Всё удивлялась: кому такая гадость пригодиться может. Сегодня увидела… Полчища тётечек с огромными корзинами наперевес, штурмовали маршрутки, идущие к церкви.
Не выдержала – перед работой с риском опоздать доехала до храма полюбоваться. Феерическое зрелище – толкаются, шипят, порой кроют друг друга матом. Помимо куличей с яйцами святят сало и водку. Православные, однако… Как-то я это всё иначе себе представляла…

Бывают дни мимо, а бывают – бац-бац – и в точку. )) Вот этот – из вторых.
И спать буду как младенец – без кошмаров и ворочания с боку набок – ворочалка тоже устала. Потому что сегодня мы объездили много – по городу и за. Начало лета вроде: днём в футболках. И всё цветёт и пахнет. Да чего там – сами смотрите.))
ТЫЦ!

Если ночью я задыхаюсь, и снится мне всякая муть – то это в 90% случаев значит, что в комнату просочилась Гата и решила, что я – лучшая из возможных лежанка. А с её весом…
[480x600]

[600x480]

[600x480]

Это цитата сообщения Наглость_Безумного_Бога Оригинальное сообщение

Такое бывает не часто... но это чувство какой то жажды, неутолимой жажды...

Когда достигаешь какого то предела(в данном случае - предела откровенности), понимаешь...что вот...всё...ты у потолка, что дальше то??? Скучно. У наркоманов, это как правило этап номер два... тоесть смена лёгкого наркотика, на более тяжёлый, для более глубоких ощущений. Для наркоманов, конец один - передозировка и последующий летальный исход.

...И вот я говорю-говорю ей... и понимаю что сказать больше нечего...всё уже сказано, всё рассказано... Но пойти дальше безумно хотелось, сделать или сказать что то сверх...что то мощнее и сильнее...

Так вот по правилам этой жизни, мне нужно было бы всё выдавать постепенно, сохраняя чувство интриги, и желания... ВСЁ ПО ПРАВИЛАМ ...

 

 

И я понимаю что мне чертовски тесно... То что есть неудовлетворяет... А вот что то более живое....куда же..куда же сунуться, что бы ахуевать от реальности проиходящего -_-

Как-то сидели мы с forest feiry, самогон вкусный попивали на черносливе и разговоры говорили. Бредовые, как водится. Вспомнились нам больные почки, и анализы и соли в этих анализах. Кто не интересовался – обалденно красивые соли. Завораживающих форм и расцветок кристаллы. Смотришь – взгляд отвести не можешь.
И проскочила мысль: вот влюбляются в глаза-слова-запахи и большой палец на левой ноге. А ведь можно же – и в вот эти кристаллы – прекрасные и уникальные для каждого человека.
И влюбиться посамомвделешному, на всю жизнь. И иногда (ну а что – часто нам любимые песни под гитару поют?), иногда разглядывать эти самые продукты его жизнедеятельности, млея от восторга.

Имхо, не более бредово, чем то, что сейчас со мной происходит…

Выпадаю из реальности. И всё - мимо, и всё - никчёмно.
И гитары нет, чтоб хоть чем-то удержаться. Оу-оу-ааа--ууу *раскачивается, обхватив многострадальную головушку ладошками*

А ещё дома два дня не было света. А значит – и Интернета. А это уже становится трагедией вселенского масштаба. Два дня не разговаривать с ним, не видеть – и всё не в кайф, и солнце светит тускло.
Вру, конечно, но всё равно – привязалась, оказывается, гораздо сильнее, чем хотелось. Причём, не на уровне влюблённости, когда наверху штормит, а на дне – тихо. Пролезло-просочилось внутрь и грызёт-царапает-не даёт покоя.
И лечить – ни сил, ни желания. Плохо – хорошо – плохо. Главное – не всё равно.

---

А это – один из плюсов отсутствия света.)
[480x600]

Фотографии У_самого_синего_моря : Моя рожица

На работу подъём в пять утра. Голова не включается, а тут ещё на голове гадость какая-то… А! Осознаю весь трагизм сложившейся ситуации и отчаянно выцарапываю бигудюшки. На голове нечто такое… И времени в обрез. Кое-как сгребаю кучерявое-непослушное в хвостик и лечу. А там как всегда мастер как всегда с бредовыми идеями.
В тот день Малевич нервно курил в сторонке. Потому что – куда его чёрному квадрату до моего чёрного куба? И двух тонких длинных параллелепипедов… Я таки не маляр – я таки художник. И причёска на ветру обрела законченные очертания ))

Фотографии У_самого_синего_моря : Моя рожица

Удивляться-то особо нечему – мне есть в кого пойти. Вот, например, прабабушка. Когда в город входили немецкие войска, и все дружно суетились, причитали и истерили, она одевала лучшее своё платье и занималась причёской и макияжем. На вопрос: «почему?», спокойно объясняла, что суетиться – бессмысленно. А если вот спрашивающую, например, сейчас убьют, то пройдут мимо неё люди, и скажут: «Фу, баба дохлая», а вот мимо прабабушки если пройдут, то будут сокрушаться: «Какая красивая женщина погибла…»
В общем, в том, что я в два часа ночи перед первой сменой подскочила с кровати с целью сделать причёску ничего странного. Для меня работа похлеще прихода немцев. А если учесть, что температура не проходит, то вообще всё на горячку списать можно.

И узрела я в зеркале, что в бигуди - ну копия мамы лет 25 назад. Отчего фото – вот такие ;)

Собственно, бодрствую я всю ночь отнюдь не по своей воле. У бабушки приступ астмы. Типа, страшно – не знаю даже кому больше – ей или мне. Вызвала скорую. Приехали через 2,5 часа… Я только варежку открыть – и тут же закрыла на полпути.
Во-первых, мне сходу объяснили, что ночь сегодня – «ебать его в рот – чудовищная, это уже хрен-его-знает-какой-дцатый вызов». Причём большая часть – по поводу гриппа. Это я понимаю, да – хоть себе врача зови – 39, 6 – не хухры-мухры. Понедельник 13-е...
А во-вторых там был ТАКОЙ доктор… Вот чисто из дамских романов: высокий, мускулистый, с чёрными, как смоль, волосами, низким голосом и жутким перегаром. Ага – водятся, оказывается. такие на просторах Мариуполя.
А я – растрёпанная, с красными глазами и в драных джинсах. Нифуя ни фея. Аблом…
Но кто ж знал?!

Фотографии У_самого_синего_моря : Моя рожица

Особенно острые приступы самолюбования у меня приключаются, когда я заболеваю. Вдруг, резко и с температурой. (А умудриться подхватить грипп в середине апреля – это надо уметь). Как донесла разведка, вируса свирепая, но живёт дня три – четыре от силы.
Так что завтра – послезавтра я буду живее всех живых, а румяная рожа с температурой под сорок на карточках останется :)

Утром после ночной ушла бродить в парк. И снова встретила свою красоту ненаглядную. Не свою…

Первый раз мы пересеклись зимой на набережной.
Семь утра. Иду, никого не трогаю. И тут на меня летит здоровенная мохнатая дура. По пояс мне ростом. Я вообще к сОбакам спокойно отношусь, отчасти даже опасаюсь, но тут – примёрзла не от испуга, а от восторга. А дура за считанные секунды оказывается рядом и с размаху носом врезается в меня, радостно сопя и махая пушистым хвостом.
Когда подошёл поседевший за эти секунды хозяин, мы уже вовсю выкатывались в снегу и я трепала монстра за ухи.
Как он потом говорил, такая фигня произошла впервые – вообще-то собак очень воспитанный и с посторонними вольностей не позволяет. Тем более – не щенок ведь далеко – пять лет. Тем более, что кавказцы вообще к чужим настороженно относятся.
В общем дядя долго извинялся и заметно нервничал. Ну ещё б – он-то ожидал застать на месте окровавленный кусок мяса, а не счастливую девушку. Мы разошлись, настороженно и немного грустно оглядываясь друг на друга. Все втроём. )

Сегодня Хана я заметила уже на подлёте в метре от себя. Поэтому снова приземлилась на жопу и с радостным визгом и похрюкиваниями ухватила тварюку за шею и пока хозяин, в очередной раз чуть не обмочившийся, добежал до нас наобнималась от души.

«А, это Выыыы…» - выдохну он.

В это раз Хана он уже не оттаскивал, так что с полчасика у меня была возможность побыть вместе.
И вот что за скотство – когда не надо, так хрен меня замолчишь, а тут даже познакомиться нормально не получилось – ни телефона, ни о встрече договориться. Хотя видно же было, что ему тоже интересно. Чего, блин, ещё надо – прямо как мечталось же! Теперь опять – случайно – через полгода? Злая на себя до безобразия.
Главное – даже сфотографировать не догадалась. Чукча! Но – очень похожего найти получилось:
[336x448]

Оказывается, в моём мозгу ещё имелось девственное отверстие. Уже нет…
Всегда опасалась дамочек, увлечённо читающих любовные романы. Как-то маниакальный блеск в глазах и периодически вырывающиеся вздохи умиления настораживали. И непроходимая тупость (ну, по крайней мере у встречавшихся мне). То ли романы читают изначально тупые леди, то ли они тупеют в процессе – фиг с ними, с причиной и следствием. Главное, что я никогда под обложку не заглядывала. А это – соблазнили.

Всю прошлую ночь я проникалась судьбой прекрасной рыжеволосой прелестницы с мужественным характером, которая хотела женить на себе высокого мускулистого темноволосого красавца. С сапфировыми глазами.

В момент, года они « вместе вознеслись к вершинам страсти», со мной приключилась натуральная истерика – я ржала и ревела одновременно. Потом книжечку захлопнула. И пошла пытать Маринку – что она в этой галиматье находит. Выяснилось, что в процессе чтения дамы отождествляют себя с главной героиней. Во как.

Ушла к зеркалу рассматривать собственные коротенькие каштановые волосёнки, нос картошкой и нифига не добавляющие привлекательности шрамы на ногах. Впала в глубокий депресняк.
Пожалуй, у меня излишне конкретное восприятие. И отсутствие воображения. Но на место трепетной огненноволосой лани я себя поставить не могу.

Странно ведь – как про какого алкоголического урода с бластером на поясе – так могу, а как про прекрасных ледь – глухо…

Отчаянно устала от всех, кто меня знает.

«Ну, зная тебя, хрен чего выйдет…»
«Да чё я не знаю – чего ты можешь, а чего нет?»
«О, Мыша в своём репертуаре…»

И так – до бесконечности.
И начинаешь сомневаться – ну знают ведь, значит, и правда – не выйдет ничего, и этого не могу, и это – старая песня. И шансов измениться не оставляют.

Как же иногда хочется послать всех на… и рвануть туда, где меня не знает никто – не потому, что здесь плохо, а потому, что здесь можно быть только собой – собой. Без вариаций.

Хосподи, когда уже июль, чтобы оставить всё и всех и пожить так, как хочется, а не так, как привыкли!
Когда с каждым новым встречным можно творить новую сказку. Когда ты – всё в потенциале и только ты решаешь, кем проснуться утром.

Когда к тебе в дневник приходят по поисковой фразе "хочу обосраться"...
Ну, на здоровье, конечно, но я-то - причём?!

Грозовое небо
[480x601]
Одуван-чик
[240x320]
Ростки пиона
[240x320]


[240x320]

Первая бабочка )) Капустник-вредитель
[480x640]