Выужено в комментах на ЖЖ
(http://cybervantuz.livejournal.com/703755.html?thread=11058955#t11058955):

Все стучатся в мозг ко мне.
Медом там намазано?
Ну-ка встали по струне!
Встал! Кому, блять, сказано

Утро. По-прежнему дождь за окном. Сосредоточенно выдёргиваю седые волосинки…

Я правда хотела получить ответы на свои вопросы? Так это я ошибалась… И очень-очень хочу их не знать. Потому что оставалась надежда…

А он не спит. А ему тоже больно. А он тобой даже дорожит. Но сделать ничего нельзя. Нельзя ничего сделать – потому что ты слишком уважаешь чужую жизнь. Нельзя. Можно, но – нельзя. И от этого совсем гадко на душе…

Но я-то теперь знаю. А когда наверняка знаешь…

(чёрт, стенка оказывается гораздо твёрже твоих рук…больно)

Главное не оставлять себе этого «можно».

А можно побыть гадкой сволочью?!
А я знаю её, да! Это раз.
А всего ничего времени назад, считанные дни, всё было бы иначе. Это два.

И я начинаю ещё сильнее ненавидеть время. Ведь только вдуматься – неделю, всего неделю назад… Ну кто, кто мешал?! И была бы сейчас самым счастливым человеком на Земле.
То есть, вдуматься – три года… он ходил рядом. Один. А неделю назад…!
Не реви! Только не реви.
Ну абсурд ведь! И месяцем позже – утихло, уляглось бы… может…
Ну как можно принять это?! И главное – не случайно же! Все те ниточки вероятностей сходились именно теперь, не раньше, не позже! Почему?

И можно, конечно, соорудить большой надёжный окоп и просто ждать. Ждать, когда она снова приедет. Когда светлый образ станет живым человеком. Ну, ничего со светлым образом не поделаешь – это же не реальность, это фантазия! А мир фантазий, особенно у творческого человека, всегда ярче и реальней самой реальности. (Фу, а что поделаешь – да, я вынуждена прибегать к такой извращённой форме самоубаюкивания).
Вот, и мужественно сидеть в этом надёжном окопе… время. А время – это всегда мой личный и злейший враг.
Но дело не в том, что всё может получиться не так, как хотелось бы. Дело в том, что гадко от таких мыслей. Будто и не мои мысли. Будто из гордого и свободного выглянуло мелочное и низкое. Жалкое такое.
Кого там страсть облагораживает?

Посмотрела в зеркало – у меня глаза злые. Зелёные и злые. И зрачков почти не видно – съёжились.
И я ведь знаю эти глаза. Они такими становились несколько раз в жизни. И знаю как фонит человек с такими глазами. А если как сейчас – не наружу – нельзя! нельзя, - а внутрь, на себя саму?! Я же сейчас себя убиваю. И понимаю это, и продолжаю.
Выгорает. Солнечное, зелёное…
Не надо баюкать себя. Не надо. Не надо…
Я же умница, я же фея…

Не могу уснуть. Не могу. Ложусь, ворочаюсь, потом вскакиваю, закуриваю, мечусь из угла в угол. Хватаюсь за гитару – играю – бросаю. И пишу. Пытаюсь подобрать те слова, единственно правильные. Чтобы услышал. Хрен – я же всё понимаю. Я же понимаю всё. Всё. Понимаю. И что бессмысленно это – понимаю. И что слов таких нет – понимаю.
И что не отправлю письмо это – тоже понимаю.

Лошадиная доза успокоительного… Мимо. Ничего не помогает. И пишу-то я только для того, чтобы что-то делать. Потому что нельзя лежать с открытыми глазами. Потому что нельзя темноты – комнату заливает светом, включено всё, что гореть может. Семь свечек.
Темно. Холодно. Холодно настолько, что, кажется, кровь замёрзла и не движется, что сердце стоит. Оп! – а оно правда останавливается. На какие-то секунды – так тихо, так холодно. И опять вскакиваешь и дышишь, дышишь… Кажется, пережить эту ночь никаких сил не хватит.
А потом утро. На работу. И будут люди, и нужно будет прятать, не давать вырваться этому. Нужно разговаривать, нужно что-то делать.
Как? Зачем?
Температура. Щёки горят.
Да, истерю. Так что же?!
Не думать, не думать… А как не думать, когда весь мир свернулся, когда только он? Голова очень умно, очень правильно говорит – было, пройдёт.
Но голова – что голова? Что голова, я спрашиваю, когда ты больше – не голова! Когда ты – чувство?
А кожа больше не кожа. Кожа – это память. И ты чувствуешь его прикосновения. Вот сидишь перед монитором, через весь лоб пролегла глубокая морщина, сидишь и абсолютно отчётливо ощущаешь…
И внутри тебя – избито, да? – пожар. Потому что нет других слов. Вообще слов для этого нет.
И дождь, опять этот дождь за окном. Весна, мля. Пробуждение природы.
И начинаешь себя презирать за эту слабость, за эту свою истерику, за бесцельные метания из угла в угол.
Потому что абсолютно точно – он сейчас спит. Спокойно спит так. Уютно так спит, раскинувшись на широкой кровати. И светлые волосы на подушке… И длинные ресницы… И из-под одеяла выглядывает большой палец левой ноги…
Ооооо!!!!!!!!!!!
И по новой. Куда, куда от этого деваться? И почему всё вот так? Ну, за что мне? Ну что я такого отвратительного сделала, что …
По кругу. В сто первый раз за сегодня…

...Но есть ещё на свете Василий Синежоп...
Послушайте, уважаемый Василий... Вы только не подумайте ничего лишнего. Но Ваше внимание настораживает. При Вашем пустом дневнике и столь своеобразном юзернейме. Давайте знакомиться, да? А то, право, я отчего-то нервничаю. Ну непонятно мне Ваше поведение...

А кругом-то шпиёны. Попробуй выйди на кухню с тем выражением лица, которое сейчас нарисовано – и начнётся: «А почему? А что случилось? А, может, все-таки случилось?».
И приходится следить за собственной мордой, чтобы не скомкивалась, чтобы взгляд был весёлым, а движения – уверенными.
И так от этого тошно и напряжно, что слов нет. Будто и не твой родной дом, а вражеский лагерь…

Это цитата сообщения La_anarquia Оригинальное сообщение

[640x480]

Смотреть

Вот если сесть в маршрутку. Но не в здоровенную дуру вроде Богдана, а в маленькую Ивеко или ГАЗельку. И сесть не просто так, а с правой стороны. И лучше всего на сидение возле двери. Да, и при этом не уткнуться неподвижным взглядом в окно, а повертеть головой по сторонам, то обязательно увидишь. Но не полностью. А только самую малость: руки, уверенно лежащие на руле, затылок, кусочек открытой шеи, возможно, правое плечо и обязательно - глаза отраженные в зеркале – только глаза – внимательно и сосредоточенно смотрящие вдаль.

И знаешь прекрасно, что кроме этих глаз есть ещё нос крючком или картошкой, есть лоб, далеко не всегда высокий, есть губы – поджатые, с опущенными уголками или с бессмысленной улыбкой, есть жёсткие складки, идущие от носа, есть, в конце концов, безвольный или наоборот – агрессивно выдвинутый вперёд подбородок. А, может, всё это прекрасно…
Но всё дело в том, что тебе не видно ничего. Только глаза, внимательно и сосредоточенно смотрящие вдаль, кусочек открытой шеи и руки, уверенно лежащие на руле.

И ты смотришь и смотришь, не в силах оторваться от этой картины. И ты знаешь, ты абсолютно точно знаешь, что так с тобой было уже не раз, и что когда он выйдет из машины, он окажется маленьким сутулым или огромным и неуклюжим. Знаешь, что, скорее всего, у него скверный характер (ведь не первый же раз!) Абсолютно точно знаешь, что по выходным он напивается в хлам и дебоширит, и изменяет своей жене. А, может, и нет у него никакой жены. Уже. Или он обычный зануда и неудачник…

И ты так хорошо всё это знаешь, что на своей остановке ты выходишь как можно быстрее, не задерживаясь, не оглядываясь назад. И всё видишь перед собой сильные руки, уверенно лежащие на руле, глаза, внимательно и сосредоточенно смотрящие вдаль и какой-то невыразимо трогательный кусочек открытой шеи…

Это цитата сообщения У_самого_синего_моря Оригинальное сообщение

Исходное сообщение Тот_самый_Петрович
У_самого_синего_моря, Иванка, а как ты выходишь, к примеру, из вот таких ситаций? Ведь и твоя кошка (собака) и блохи, которые её загрызают, живые.

Никак не выхожу. Потому что никак не вхожу. И такое отношение к живности могу себе позволить, потому что живность в присутствии меня не наглеет. Блохи у кошек заводятся и выводятся сами, не причиняя особого беспокойства. Комары меня кусают без чесучих последствий. Даже глисты - и те в организме не приживаются, хотя кошек-собак тискаю и целую постоянно.
Даже страшные осы и пауки меня кусать отказываются ;) Я, если они в дом попадают, аккуратно излавливаю их и на улицу выношу.

Только не подумай, что я вообще никого не в состоянии убить. Увы - в состоянии. Больше года была строгим вегетарианцем - организм категорично заявил, что он так не может. А при общем уважении к чужой жизни, своей я дорожу в первую очередь. Поэтому признаю убийство только в том случае, если есть непосредственная угроза или острая необходимость для поддержания собственной жизни. Зато не падаю картинно в обморок, видя как курице голову рубят. А чтобы она не мучалась долго - сама это делаю. Одним чётким движением. (можешь меня резко разлюбить - но я таки это правда делала, и не раз). И собаке, которая меня погрызла, позвоночник сломала, потому что другого выхода не было. Но когда кто-то с визгом: "мамочки! Сороконожка!!!" срывает с ноги тапок и размазывает сороконожку по стене, а после брезгливо морщится и рассказывает, как он сороконожек боится... И вообще - любую живность я ценю гораздо больше таких человеков :(

А ещё я устала сомневаться. Не в чём-то конкретном – нет. Я сомневаюсь во всём. Даже в самом факте существования меня – и то сомневаюсь. В том, что вижу сомневаюсь. В том, что слышу сомневаюсь. Даже когда думаю – не важно о чём – всё кажется, что это не я думаю, а идёт просто какой-то жвачный процесс, к воле моей никакого отношения не имеющий. Сами темы для размышлений, формулировки – откуда оно всё берётся?

А вот хочется, знаете, хочется, как пионэр на линейке:

Веруешь во единаго Бога Отца, Вседержителя, Творца небу и земли, видимым же всем и невидимым?
И во единаго Господа Иисуса Христа, Сына Божия, Единороднаго, Иже от Отца рожденнаго прежде всех век; Света от Света, Бога истинна от Бога истинна,рожденна, несотворенна, единосущна Отцу, Имже вся быша? Нас ради человек и нашего ради спасения сшедшаго с небес и воплотившагося от Духа Свята и Марии Девы, и вочеловечшася? Распятаго же за ны при Понтийстем Пилате, и страдавша, и погребена? И воскресшаго в третий день по Писанием? И возшедшаго на небеса, и седяща одесную Отца? И паки грядущаго со славою судити живым и мертвым, Егоже Царствию не будет конца?
И в Духа Святаго, Господа животворящаго, Иже от Отца исходящаго, иже со Отцем и Сыном спокланяема и сславима, глаголавшего пророки?
Во едину Святую, Соборную и Апостольскую Церковь?

- Верую!:pioneer:

Исповедуешь едино крещение во оставление грехов?

- Исповедую!:pioneer:

Чаешь воскресения мертвых, и жизни будущаго века?

- Чаю!:pioneer:

Аминь.

Хочется. А не могу!:cray:

Как же оно надоело – быть СИЛЬНОЙ. Ага, и независимой жутко. И трезвомысящей. Так хочется хоть иногда, хоть самую малость быть для кого-то маленькой, трогательной и беспомощной. Так хочется, чтобы о тебе хоть кто-то заботился…

А потом стискиваешь зубы, выпячиваешь вперёд волевой подбородок, расправляешь плечи… И бубнишь себе под нос: «Нихуя, тоже мне… Сопли… Ну и не надо. Ну и не очень и хотелось! Я им всем…! Я – да…! Уууууу….»

И, глотая слёзы, (но так, чтобы никто не видел), идёшь дальше – одна. Как всегда – одна.

Вот скажите, умные люди говорят: «Болезни и скорби – путь спасения, укрепления духа»?

Нет, если скорбью внезапно по голове так – БАЦ! – оно, может, и укрепляет, да. А что ещё остаётся – только просветлеть мигом… И понять где, как и почему ты был так СИЛЬНО не прав.

А вот болезни – маленькие такие, знаете, бронхиты там, ревматизмы, аллергии всякие. В общем – то, что не смертельно, но ОЧЕНЬ неприятно?
Или дух у меня дефективный, или я чего не понимаю глобально…

Вот сидишь, сморкаешься в платочек, температуришь – не сильно, нет. И единственное, о чём голова думает в этот момент: «Как же ж оно достало!» И заместо души широких порывов, вместо полезной деятельности на благо общества, вместо лучезарности, начинаешь по чуть-чуть, а с каждым днём сильнее и сильнее плеваться ядом. Начинаешь капризить, требуешь к себе внимания, а когда не получаешь – замыкаешься в себе, и ещё чаще гыркаешь на всех вокруг. Потому что плохо, да. И потому что на лучезарность сил не остаётся – не то что на духовную работу. А главное – за саму себя стыдно: за свою мелочность, капризность, несдержанность. Ну, и за саму болезнь особенно. А вот смирения нет. Нет смирения – как быть? И, судя по всему, не предвидится…

Может именно это чувство стыда рассматривают как путь спасения души? Лечение моей гордыни, да?

Рыла литературу, в основном православную, в поисках ответа. Убедительного ответа для себя так и не нашла, в итоге вынесла чувство глухого раздражения и вот такую цитату из писем о. Серафима:

В общем, все болезни случаются от греха. Если бы не было первородного греха, то не было бы и нужды в болезнях. Хотя на животных и нет первородного греха, но и они болеют, так как грех есть на человеке. Вся тварь, Богом сотворенная, мучается и страдает оттого, что человек пал. Единственное зло, которое есть действительно зло – это грех: первородный грех и, отсюда, рождающиеся страсти.

http://www.paraklit.ru/otvety/2.Nravstvenost_Asket...smo_o.Serafima-o-boleznyah.htm

О таких нюансах я и не подозревала…

Весь прошедший день посвятила …
Нет! Я радовалась! Как ребёнок! Я нашла!!!
Вот это всё:

Музыка к сериалу «Рабыня Изаура»

Dorival Caimmi – Retirantes


Vida de negro é dificil
É dificil como o quê
Vida de negro é dificil
É dificil como o quê
Eu quero morrer de noite, na tocaia a me matar
Eu quero morrer de açoite, se for negro a me deixar
Vida de negro é dificil
É dificil como o quê
Meu amor eu vou me embora, nessa terra vou morrer
Um dia não vou mais ver, nunca mais eu vou viver
Vida de negro é dificil
É dificil como o quê


И на Ютубе – весь сериал – отсюда и ещё долго-долго ;)))





Да, а ещё – песни к сериалу «Королёк – птичка певчая»

А на работу идти надо. От моего безмерного человеколюбия, чтобы не заразить всех на станции, купила намордник. Одела. Ага – ну чем не Саб-Зиро? Или эта – Китана?

[336x420]

Кстати, вот скачаю сейчас эту чудесную старенькую игрушечку, и пусть все недобрые люди, у кого в своё время были приставки, и кто не пускал меня за них играть – пусть все они… У меня-то всё только начинается, а у них – давно закончилось ;)))

Сегодня вычитала:

Сечения Венеры Милосской поразительным образом "физиологичны", возможно поэтому и так прекрасны. Конечно ясно, что в зависимости от роста девушки, должна проводиться и коррекция в цифровых показателях Венеры 98 - 70 - 100, - нужно вносить "поправку" в сторону уменьшения или же, напротив, увеличения этих показателей.
Есть такая формула! Она очень проста и доступна для использования. Основные пропорции в ней - 98-70-100 пересчитываются по коэффициенту М/166, где М - рост женщины, 166см - рост Венеры. Соответственно, если рост нашей дамы меньше, чем 166см, то и поправочный коэффициент получится меньше 1 и все показатели пропорционально уменьшатся, обратная ситуация будет наблюдаться при росте женщины, выше 166см.

Итого: при моём росте 177 см должно быть 104 – 75 – 107 см.
По факту имеется 102 – 76 – 108.
И если какая ещё добрая личность будет мне зудеть (личность, как слышно, как слышно?): Иванка, куда ты жрёшь?! Ты на свою жопу посмотри!!!...
Я этот – проверенный тысячелетиями идеал женственности, вот! :))

Да, а на почве продолжающегося боления, я продолжаю катастрофически терять таким титаническим трудом наеденные килограммы. Нада что-то делать

Вопрос отнюдь не праздный, и нифига не весело, и очень даже страшно.
Товарищи медики и не только, вот когда у человека грипп, и он кашляет долго и противно, да? А потом кашлять с кровью начинает – это уже без вариантов бежать в ближайший магазин за нарядными тапочками, или, может, это просто сосуд в горле лопнул? Бывает ведь, да? Скажите, что да…

А весёлый тест на IQ проходили?
Вот этот?
Нет? Зря! Я уже заработала комплекс неполноценности ;))
Мимо - четыре (!) вопроса из двадцати. Я страдаю! Я хочу знать - все такие умные, или я одна позади планеты всей?