До чего же гадко – сидеть и ждать. Просто ждать, зная, что сейчас… И любой из вариантов разрешения ситуации для меня – боль. Любой?

И ещё своя собственная боль – сегодня вечером. Придётся делать очень гадко очень хорошему человеку. Потому что нырять в эти отношения – ни сил, ни желания. Ещё недавно совсем – я бы летала на крыльях… А теперь – к чему? Осталось тепло, осталось дружеское расположение. Больше – не хочу. За три года – перегорело. А он – такой счастливый от принятого решения – вчера даже слова мне сказать не дал за этим потоком нежности, обниманий и поцелуев. А он – сплошная надежда. А я – ходячее устройство по обрезанию лишних крыльев. Я – не ангел, не богиня, да. Я – маленький человечек, у которого нет даже права выбора – всё решается само.

Вот оно счастье - в руках... И что?!

Фотографии У_самого_синего_моря : Моя рожица

А ведь так нельзя. И ответ на любой вопрос всегда лежит на поверхности, и средства – всегда в собственных руках. Мне что-то настолько нужно? А мироздание в очередной раз смеётся, не даёт дотянуться, не разрешает взять? Не смотря ни на что?

Что у меня есть, кроме меня самой? Что мне так нужно в нём, чего нет во мне?

Ведь просто же всё – только и надо, что поменять точку приложения силы. Не от него – в себе самой создать это. Даже не создать – вытащить наружу.

Ну да, в очередной раз сбрасывать шкуру… Не ново, ох, не ново. Но, больно уж не вовремя...

Здравствуй, мозг – для тебя опять есть занимательная работа. Ты рад, мозг? Настолько глубоко копать тебе ещё не приходилось…



Ниточка янтаря - началом дорожки...

Казалось – отпускает. Казалось, откромсай ещё кусочек от своего сердца – и перестанет болеть.

Я же всё правильно рассчитала, тянула время – не должны мы были встретиться. А столкнулись, когда он уже собирался уходить – какие-то минуты. И всё, всё, всё по новой. Только больнее – по открытым ранам.
И снова обнимаешь его, пьянея от счастья, прикасаешься губами к щеке, вдыхаешь его запах - снова и снова. Только не отпускать, ещё минуту, ещё секунду. И эти глаза … снова встретились с моими… Сколько ночей – об одном?!

Умная моя голова, съела? Со всем своим знанием, с хитрыми системами самоубеждения…
Куда сметает все правила и нормы? – есть только одна правда – я хочу тебя. Душа моя, хочу настолько, что, кажется, всё отдам, только бы без остатка раствориться в тебе. Чтобы ещё хоть раз пережить то, о чём даже не подозревала до нашей встречи.

И весь вечер – как в бреду, всю ночь – из угла в угол. Без тебя, без тебя. И повсюду твой запах. Не отмыть – въелся под кожу, до самого сердца, ещё глубже…


Под утро провалилась в тёмное липкое сновидение, проснулась от собственного крика – всё тело бьёт дрожь.

Прочь – на улицу, к морю. Фиолетовое небо, на горизонте переходящее в пурпур. Босыми ногами по обжигающе-холодной воде – хоть как-то потушить этот пожар. Не помогает.

Утром – снег, пронзительный ледяной ветер – не чувствую.

Всё, что с такой нежностью собиралось по крупинке, все силы, все чувства – безудержным потоком в никуда, в пустоту. Значит, так надо, значит, было непрочно, лучше сейчас. Но, ангел мой, что мне остаётся?

Ояебу! – съешьте мой мозг, четвертуйте, только не надо больше заставлять меня – снова и снова – рассказывать человеку три года не встающему с кровати о том, что распустился первый лютик, что небо сегодня синее, а на винограде перезимовали почти все почки. Не заставляйте меня повторять, что скоро будет тепло и, возможно, ей станет лучше, и мы сможем усадить её в коляску и вывезти в сад. Я не могу быть чужими глазами, чужими ушами и осязанием. Я не могу снова и снова нырять в прошлое, помня её румяной и полной сил, когда она готовила борщ в летней кухне или до самой ночи возилась в огороде. И её замечательные травяные чаи. Не осталось этого. Больно, больно, больно!!!

Купаться хочет бабушка – прямо сейчас, ни часом позже.
В глухом похмелье внучка постичь пытается: что меньшее есть зло – уважить предков и умереть героем, иль допустить непослушанье, а после, от стыда, сеппуку совершить тупым мачете?
Исход один – бесславная кончина…

Пиздец котёнку Ваське не настал. Котёнок Васька ужирается домашним вином в приятной компании и довольно урчит.

После обеда делать было откровенно нечего. Поэтому я вооружилась камерой и снимала свою рожу с разными эффектами. Жуть. Тьфу-тьфу. ;))

ПОПУГАЕМСЯ?

В обед смылась со станции к морю. Волны, южный ветер, чайки… Очень хочется искупаться. Пожалуй, скоро не выдержу. :)

ФОТООТЧЁТ

Всю ночь мы пропьянствовали с мужем сестры. И много-много говорили. Мозги обогатились вельми ценной информацией о нашем светлом ангеле, но легче не стало. По-прежнему болит. А ведь кто другой, знай я о нём подобное, давно и надёжно перекочевал бы в отряд нелюдей…

Казалось бы – всё вычистила, навела порядок и разложила по полочкам… Ан нет – штормит. Ну и пусть себе. Нам не привыкать, лишь бы работе не мешало.

Утром – смена. Поняла, что в комнате находиться никаких сил нет, ушла делать добрые дела. Убрала весь мусор на территории, повырезала сухостой, сгребла листья. Так солнечно, так ясно…
Живность повыползала, греется. Ветер южный. И такая полнота, такое «здесь и сейчас», что, кажется, сердце выскочит из груди и понесётся вприпрыжку.

ФОТООТЧЁТ

Очередные километры – теперь по городу. Зигзагами через весь Приморский. С горки на горку – в одном сумасшедшем темпе. Будто тело – это не кости, мышцы и кожа, тело – мысль. Будто лёгкие не изъёдены табачным дымом.

Глаза смотрят, уши случают, но это – фоном.
Я впитываю запахи. Много, слишком много. И среди всех тонкой ниточкой – один. Так пахнет в степи Тарханкута, этот запах летает в воздухе после ночной грозы в лесу, иногда – так пахнет море. А теперь – повсюду. Как на охоте: трепещут расширенные ноздри, нет мыслей, ничто не отвлекает – только он. Запах счастья.

Кривые улочки, пустыри, дома, гаражи, люди – и я понимаю, что впервые за долгое время не боюсь. Никого. Ничего. Меня никто не тронет. Ни в городе, ни за городом. Я больше не жертва – я хищник.

Сердце выстукивает странный, безудержный мотив.

С каждым пройденным километром всё отчётливей.

И уже когда небо стало серым, потом чёрным, я провалилась в этот запах с головой. Я стала этим запахом.

И уже не в поиске, не прислушиваясь к направляющим знакам, а просто так, от переполняющей силы – дальше.

Дома. Тело упало в кресло перед монитором, пытаясь сосредоточиться на дружеских сообщениях, прихлёбывая чай с шалфеем и улыбаясь самой солнечной из возможный для тела улыбок. Хорошо. Замечательно даже.

На вчерашний вечер была запланирована большая прогулка. Пришёл друг. На улицу – а там мокрый снег в лицо, ветер, сыро, гадко. Я прямо обиделась – ну нельзя же так! Мне за город надо!
С горя наплевав на изначальную установку – не пить, пошли в магазин за шампанским.
Выходим из магазина – нет ветра. Нет снега и вообще – сказочная погода.
Типа, мирозданию виднее…

Километров семь по песку – пока не застряли на огромном глиняном завале…

Весь лёд унесло. На берегу – ни души. За городом – ни одного огонька. И звёзды, звёзды, звёзды.

Промочили ноги по колено. Вывозились в глине. Останавливались у моих любимых ив на берегу. Молча.

Потом назад – в горку. И так же легко, почти бегом. Почти счастье.

Тело довольно. Ноги гудят. Сколько я набегала? 30? Больше?

А дома – та же безнадёга. Тот же узкий диван, который я делю с двумя кошками. Тот же электрический свет и жужжание телевизора из соседней комнаты.
И друг, который не хочет быть другом, но не может быть любимым. Всё то же «мимо»…

Хочется загнать себя до предела, когда можно упасть на диван и спать не видя снов. Не получается. Откуда столько сил? Откуда эта неуёмная бодрость?

Четыре часа сна – и опять подскакиваешь, опять куда-нибудь, лишь бы не в четырёх стенах.

Да хочется только одного, всегда, всю жизнь на самом деле хотелось только одного: закинуть рюкзак за плечи и идти. Без цели, без смысла. Сама дорога – смысл.

Почему же я за столько лет так и не решилась? Все условные связи, страхи, обязательства держат мёртвой хваткой. Но, чёрт возьми! – мне стыдно будет умирать зная, что прямо за калиткой лежит дорога по которой я так и не пошла…