Старый, добрый мультик=)
Автор: Марина Маляр Наша жизнь полна стрессов и волнений, которые часто заставляют прибегать к самым неудачным способам избавления от них. А ведь самое удобное и простое успокоительное почти всегда под рукой - еда. Приглядитесь получше к списку продуктов, в которых содержаться различные вещества, способные улучшать настроение и бороться с ежедневными стрессами.
Помидоры. Содержат аминокислоту фенилаланин, которая замедляет распад эндорфинов – гормонов, ответственных за хорошее настроение. К тому же, давно известна способность продуктов красного цвета заряжать организм энергией и стимулировать активность.
Индейка. Содержит большое количество того же фенилаланина, что есть в помидорах. Эта аминокислота превращается в допамин – нейромедиатор, поднимающий настроение и препятствующий появлению депрессии. Немецкое исследование показало, что действие фенилаланина по эффективности подобно действию антидепрессантов.
Вино. Является богатым источником полифенолов – полезнейших веществ, блокирующих агрессивное влияние внешней среды на организм: они выводят токсины и обладают антистрессовым воздействием. Вот почему бокал вина легко успокоит вас и повысит настроение.
Зеленый чай Помимо огромного числа антиоксидантов, в нем содержится витамин С, который способствует уменьшению выделения гормонов стресса.
Шоколад. Содержит множество веществ для поднятия вашего настроения. Например, фенилэтиламин – натуральный антидепрессант, присутствующий в организме, или анадамид, воздействующий на ту же часть мозга, что и активный компонент конопли (тетрагидроканнабинол). К тому же, сладость увеличивает уровень эндорфинов – гормонов счастья.
Шоколадное мороженое. Помимо всех волшебных свойств самого шоколада, сахар, который кладут в мороженое, повышает уровень серотонина, а жир повышает содержание эндорфинов. Настоящий продукт счастья!
Зеленый салат и листовая зелень (петрушка, кинза). Источники аминокислоты тирозин, которая помогает бороться с депрессией. Вообще, зеленые продукты обладают всеми качествами зеленого цвета: успокаивают, способствуют равновесию, гармонии, приводят в норму артериальное давление, снимают эмоциональное напряжение и лечат головные боли, расслабляют в стрессовых ситуациях.
Куриное мясо. Богато триптофаном – аминокислотой, которая превращается в успокаивающее вещество серотонин.
Стручковая фасоль. Употребляя ее, вы увеличиваете содержание фолиевой кислоты, которая повышает уровень серотонина.
Брокколи. Содержит фолиевую кислоту, которая входит в группу витаминов B. B9 (фолиевая кислота) активно участвует в поднятии вашего настроения.
Молоко. Содержит аминокислоту триптофан. Она нужна мозгу для образования серотонина – нейромедиатора, который оказывает успокаивающий эффект и поднимает настроение.
Жирная рыба (скумбрия, семга, форель). Финское исследование показало, что люди, потребляющие рыбу на 30% больше, чем остальные, реже страдают депрессией. Жирная рыба - лучший источник омега-3 жирный кислот, которые увеличивают уровень серотонина, а также повышают восприимчивость к нейромедиаторам. Высокие дозы омега-3 могут помочь даже больным, страдающим клинической депрессией. Также, такая рыба содержит витамин B12, нужный для образования серотонина.
Цельнозерновой рис или паста. Богаты углеводами, которые повышают уровень серотонина. Сложные углеводы, содержащиеся в рисе, помогают дольше сохранить хорошее настроение.
Черника. Эта чудо-ягода наполнена антиоксидантами и витамином С, которые важны для борьбы со стрессом.
Орехи. Источник номер один селена, который помогает сохранить хорошее настроение и предотвратить депрессию. Также они содержат витамин B2 (рибофлавин), витамин Е, магний, цинк. Витамины группы B и витамин Е нужны для производства серотонина. Цинк борется с негативными последствиями стресса, а витамин Е – антиоксидант, уничтожающий свободные радикалы.
Вкусная еда. Потребление еды, которую вы считаете хорошей на вкус, стимулирует производство эндорфинов - естественных болеутоляющих нашего организма. Так что не отказывайте себе в любымих продуктах!
Также улучшению настроения способствуют:
Красный сладкий перец
Морковь
Груши
Бананы
Чечевица
Морепродукты
Иностранные языки часто дают повод улыбнуться. Существуют, так называемые, лингвошокирующие фразы, которые для иностранцев обыденны, а нас веселят.
На португальском языке:
“В июле блинчиками объесться“ [In Juliо рidаrаs оhuеlоs] [ин хУлио пИдарас Охуелос].
На испанском: “Чёрное платье для моей внучки“ [Трахе негро пара ми ниета] (как дополнение- “ пара “ по-русски- “для“).
На турецком: “Характер каждого быка“ [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: “Семья моего брата - лучшая в стране“ [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: “Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие“. [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками .
ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками....
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке...
На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь...
Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.
Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую...
У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.
ВТОРНИК: ....вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра “Радуга“, что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь?
Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.
СУББОТА: ....Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. “Это недолго“, - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью...
СУББОТА: ....очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату.
Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. “Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская “родистка“ Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить...“
Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до “орального секса“ сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью...
Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к “низу“ (вдруг на затылке остались синяки от
Человеку надо мало:
Чтоб искал и находил.
Чтоб имелись для начала
Друг - один и враг - один.
Человеку надо мало:
Чтоб тропинка вдаль вела.
Чтоб жила на свете мама.
Сколько нужно ей - жила...
Человеку надо мало:
После грома - тишину.
Голубой клочок тумана.
Жизнь - одну. И смерть - одну.
Утром свежую газету -
С Человечеством родство.
И всего одну планету:
Землю! Только и всего.
И - межзвездную дорогу
Да мечту о скоростях.
Это, в сущности, немного.
Это, в общем-то, пустяк.
Невеликая награда.
Невысокий пьедестал.
Человеку мало надо -
Лишь бы дома кто-то ждал.
[350x410]
Х. Ортеган-Гассет "Восстание Масс"
История - это драма, конец которой неизвестен.
Жизнь - это риск, риск перестать быть человеком.
(Моя небольшая подборка фактов) :
Вы знали, что крысы занимаются сексом 20 раз в день?
Или то, что секс – лучший и самый безопасный способ расслабиться – в 20 раз сильнее медицинского наркотика валиума.
На каждую «обычную» веб-страницу приходится 5 порнографических.
В терминах биохимии секс оказывает на тело схожий эффект с тем, что можно получить от переедания шоколадом.
Бороды растут быстрее у тех мужчин, что регулярно занимаются сексом.
У самцов летучих мышей самый высокий уровень гомосексуальности среди всех млекопитающих.
Формикофилия – вид сексуального фетишизма, когда получают удовольствие от того, что по гениталиям ползают мелкие насекомые.
Ифифалофобия – страх наблюдения или мыслей об эрегированном пенисе.
В Гуаме существуют мужчины, которые путешествуют по стране и лишают девочек девственности, которые платят им деньги за свой первый сексуальный опыт.
В Гонконге женщины, которым изменил муж, имеют законное право его убить, правда, могут это сделать только голыми руками.
В Греции пойманный на адюльтере муж может быть наказан публичным лишением лобковых волос, а в анус ему будет вставлена огромная редиска.
В Индии дешевле заплатить проститутке, чем купить презерватив.
Секс сжигает 360 калорий в час.
Женщины, читающие любовные романы, занимаются сексом в два раза чаще тех, кто предпочитает более заумную литературу.
Среднестатический человек на поцелуи тратит две недели своей жизни.
Один из кондомных брендов был назван по имени фараона Рамзеса, у которого было более 160 детей.
Рекордное количество детей, рожденных одной женщиной, равнялось 69.
Самым молодым родителям было восемь и девять лет, и они жили в Китае в 1910 году.
25% женщин считают, что деньги делают мужчину более сексуальным.
Самцы льва могут сношаться до 50 раз на дню.
Люди, дельфины и обезьяны бонобо единственные виды, которые занимаются сексом ради удовольствия.
В Индонезии, если вас поймают во время мастурбации, вам грозит обезглавливание.
У свиней оргазм длится 30 минут.
Исследования показали, что туфли и ступни – самые крупные фетиши западной цивилизации.
Минута поцелуев сжигает 26 калорий.
Только 17% женщин испытывают оргазм во время соития.
Самый популярный вкус съедобного нижнего белья в сексшопах – вишня.
85% мужчин, умерших во время полового акта, в этот момент изменяли своим женам.
Каждый день в мире происходит около 120 млн. половых актов.
Да уж...иногда такие люди встречаются в интернете:
Алекс 16.09.08 15:20
а вы можете ударить меня по яйцам?)))честно
.....................МОГУ!!!
Меня даже не надо просить...))))
1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")
2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")
3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")
4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно")
5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?")
6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!")
10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!")
11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор")
13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?")
14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!")
15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ) UPD: ну почему вы такие грубые?
20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном "херасе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением - "Счастливой дороги, подружка!")
Мы разбегаемся, по-делам
Земля разбивается пополам
Сотри меня, смотри в меня,
Останься...
Прости меня
За слабость
И за то, что я так странно
И отчаянно люблю
За сожаления на губах
Зависли в неправильных городах
Звонки телефонные, под луной
Границы условные, - я с тобой
Мы разбегаемся...
Земля разбивается...
Мы разбиваемся...
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
ЧЕТВЕРГ: ...завтра уговорилась сходить на любовное свидание с одним занятым мужчиной, с которым случайно познакомились на улице. Он подвез меня на машине и вот уже шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями. Я сломалась на согласие после того, как он предложил очень занятно заняться с ним сексом. Он обещал взять новую видеокассету с порнухой, включить ее у него дома, и мы переделаем с ним все то, что там покажут в порофильме...
Меня это сильно завело, и я с нетерпением ждала этого свидания.
ПЯТНИЦА: ...пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику. Он включил. Я сижу вся мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут делать. А вдруг это? А вдруг то?
На первых двух минутах видеофильма показали, как сумасшедший миллиардер дал проститутке 100 долларов за право поцеловать внутреннюю подошву ее туфли. В другое время я бы эти кадры смотрела спокойно, но тут меня начал разбирать истошный смех. Через минуту мужик дал проститутке еще 100 долларов, облизал за это носок туфли и стал сосать каблук... Мерзкий тип так и сорил деньгами. За десять минут фильма он дал этой проститутке 800 долларов, а все действия и разговоры шли только вокруг этого башмачка. Не знаю, что там показывали дальше, но я с диким смехом выключила видик и объявила своему знакомому, что с него 800 долларов, а я ему за это оставлю обе свои старые туфли. "Грызи хоть всю ночь, они еще крепкие". И ушла от него босиком. Трезвая. Благо лето было...
Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли моего же размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как вспомню, так спазмы от смеха. Боялась, что меня под ним заклинит.
СУББОТА: ...мы с подругой приговорили две бутылочки сухого вина, и я уговорила лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он никогда не узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так зачесалось.
На подготовку этой операции отвели три дня...
ЧЕТВЕРГ: ...за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и тайно соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее домой, как она позвонила мне и вкратце рассказала детали грехопадения моего супруга. Хотя я сама просила ее об этом, почему-то узнать обо всем было неприятно...
Как я хотела увидеть в его глазах хоть каплю смущения или вины! Но он пришел усталый и веселый, придумал 102 причины своего опоздания с работы, и мы отлично поужинали вдвоем, привычно делясь друг с другом дневными новостями. Какие только словесные капканы я не ставила своему супругу, чтобы поймать его на неправде, заставить его покраснеть, засмущаться! Иногда мне казалось, что в его глазах уже можно было прочесть раскаяние, но, увы, я не чувствовала никаких признаков измены. Как был ангелом, так и остался.
Я раньше не понимала других жен. Они в один голос утверждают, что все мужья изменяют своим женам - кроме их собственного. Ему этого, мол, и не нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не поверят, что их суженый им изменил с какой-то там, ведь он у них такой брезгливый... и т. п.
Все мы доверчивые и СЧАСТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на своего бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки порядочный мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване мою лучшую подругу, но ведь и ухом не повел, что у него рыльце в пушку. Так и остался для меня самым лучшим, самым верным, самым любимым... Я соблазнила его в эту ночь, но он достойно справился с двойной нагрузкой. Довольная, я повернулась на другой бок и, уже засыпая, решила превратить его жизнь в кошмар. Спокойной ночи, дорогой...
ПЯТНИЦА: ...утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с моей подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от масленки...
А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем. Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям... Я охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть лучшая подруга, чтобы не делить своего мужа с какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше...
СУББОТА: ...еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной "вещий" сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне, как мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями царапала обои с рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту деталь, так как два года назад сам помогал мужу моей подруги доставать эти обои. С этой минуты супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение.
Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала, закатывала глаза и с воплем "вижу" "ясно видела" еще какую-нибудь порнографическую деталь из его любовной измены.
Так я мучила его "снами" несколько долгих месяцев. Я стала самой счастливой дурой среди просто счастливых
1. Если бы я была месяцем, я бы была... августом
2. Если бы я была днём недели, я бы была... пятницей
3. Если бы я была временем суток, я бы была... ночью
4. Если бы я была планетой, я бы была... Меркурием
5. Если бы я была морским животным, я бы была... морской звездой
6. Если бы я была мебелью, я бы была.... пуфиком
7. Если бы я была жидкостью, я бы была... шипучкой
8. Если бы я была деревом, я бы была... Кленом
9. Если бы я была птицей, я бы была... фламинго
10. Если бы я была растением/цветком, я бы была...полевой ромашкой
11. Если бы я была погодой, я бы была ... дождливой, но с радугой в небе
12. Если бы я была музыкальным инструментом, я бы была... целым оркестром
13. Если бы я была животным, я бы была... кошкой
14. Если бы я была цветом, я бы была... радугой
15. Если бы я была звуком, я бы была... раскатом грома
16. Если бы я была стихией, я бы была... звездной
17. Если бы я была песней, я бы была...песней сердца
18. Если бы я была городом, я бы была... Санкт-Петербургом
19. Если бы я была вкусом, я бы была... терпким
20. Если бы я была запахом, я бы была...запахом моря...
21. Если бы я была словом, я бы была... понимание
22. Если бы я была частью тела, я бы была... глазами
23. Если бы я была числом, я бы была... бесконечностью
24. Если ты оружие, то... лезвие
25. Если ты фрукт, то... зеленое яблоко
26. Если ты металл, то... сталь
27. Если ты сюжет, то... романтичный
28.Если ты ягода, то... малина
29.Если ты драгоценный камень, то... изумруд
30.Если ты стиль архитектуры, то... с завитушками)))
31. Если ты танец, то... танго
34. Если ты напиток, то... ключевая вода
35. Если ты историческая эпоха, то... 18 век
36. Если ты настроение, то... разное
37. Если ты лес, то...ручей в лесу
38. Если ты стиль музыки, то... шейкер
39. Если ты скорость, то... то педаль газа выжимать до конца...
40. Если ты литературный жанр,то....Классика
Если ты тот,кто ты есть и тебя это устраивает..то ты счастливый))
Привет всем! Вот наконец-то добралась до этого сайта, хотя раньше вела дневник на другом. Ну что ж, начнем))