В детстве очень сильно ждешь Нового года, ну или дня рождения. Считаешь дни, иногда даже отмечаешь в календаре и все ждешь и ждешь, когда наступит тот день, когда все будут тебя поздравлять, дарить подарки и дарить счастье. Но что будет, если тебе объявят, что День рождения непременно состоится, вот только совершенно не известно КОГДА? То есть, тебе с улыбкой на лице объявят о том, что и сейчас, без дня рождения все в порядке, и когда он пройдет все останется так же, как и есть сейчас. Но ты то ждешь день рождения! Тебе нужен именно он! а тебе отвечают, что он, конечно, будет, но вот когда... И ты изо дня в день ждешь, что вот сегодня, ну если не сегодня, то уж завтра точно, он наступит, этот замечательный день. Но он все не наступают, родители все так же улыбаются тебе и говорят, что все в порядке, но дня рождения НЕТ! Дни превращаются в постоянное ожидание, они наполнены то надеждой, то отчаянием... И вот что характерно, ты же точно знаешь, что подарки тебе купили, и теплые слова заготовили. но почему-то все равно не дают тебе встретиться свой день рождения... Почему? Да бог с ним. с вопросом "почему", главное - что делать со всем этим тебе? Стоит принять какое-то решение, не так ли?

Решила, что нужно писать то, о чем не говорю ему. Некий черный список мыслей, которые я боюсь озвучить. Возможно, это мне поможет) буду героически пытаться себя спасти. Маленькая бомба моих шизофреничных мыслей будет храниться в черновиках моей почты. И когда мне больше нечего будт бояться - она достигнет своего адрессата. Вот так.

Вторые сутки меня терзают какие-то непонятные желания. Чего хочу - не знаю. И что с этим делать - тоже не очень понимаю. И вообще, нужно ли что-то делать. Как это называется? Весна у психов? Обострение? е-моё... как же я этого не хочу.... или хочу?... чего я вообще хочу? млять, ненавижуууууууууууууу!!!! ненавижу себя!!!!!! у меня все так хорошо и все так ужасно одновременно... или это только мне так кажется??? или нет?? что происходит? млять! может мне кто-нибудь что-нибудь объяснить??? когда сука этот гребаный мозг заткнется?! кааааааааак расслабиться????!!! как сделать??? или не сделать? чтооооо мне нужно???? зааааааачем я ебу себе мозг??????? как мне с этим поступить???? что реально меня беспокоит, а что лишь бред паранойика???? рРРРррррРррр !!!!


Резюме: Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ. ЗА ВСЕ.

в последнее время люди тянутся ко мне для того, чтобы просто поговорить... для того, чтобы рассказать, что их беспокоит.... я не даю кокретных советов, я не врач, я не могу сказать, что сделать, чтобы перестало быть больно. но люди все равно ко мне тянутся... для чего? я ведь задаю вопросы.... неудобные вопросы... вопросы, которые сам человек боится либо просто не хочет задавать себе... я спрашиваю об этом... я говорю... я слушаю.... не могу сказать, что я живу этим, но раз это нужно близким мне людям, знать, я буду это делать... для того, чтобы их жизнь стала чуть лучше.

да да да .... я деградирую.......... я знаю содержание большинства сериалов по ТНТ за последнююю неделю и с радостью (о боже!!) вам о них расскажу!!! это пиздец.... я думаю, как приготовить говядину в кисло-сладком соусе, так испечь булочки с корицей.... что порошок Ласка мне не подходит, нужно переходить на Персил... что от средства для стеклокерамики у меня раздражение на руках и что резиновые перчатки мне нужы размера S, а не М..... что на стеллянный стоик в комнате нужно сначала стелить салфетку, а потмо тавить бокал с соком, иначе завтра приедтся упорно оттирать с него полосы от воды... АААААААААААААААаааааааааааааааааааааааааааа!!!! мне нужна шокотерапия!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вот скажите, зачем, с какой целью мы задаем себе и окружающим нас людям тысячи и миллионы вопросов, ответы на которые мы либо не готовы услышать, либо просто не существуют? Объясните мне, зачем?!

ведь это однокоренные слова, это же не случайно? и как к этому относиться? боже мой........... кажется, я в очередной раз в тупике

Бр... как-то слишком быстро все происходит, несмотря на то, что сами по себе дни - резиновые. Что-то меняется, что-то статично... Встречаю старых знакомых, приятелей - кто женился, кто родил... Кудааааа???? Куда оно сцуко бежит????

Все как всегда. Кофе. Сигарета. Комп. Музыка. Работа. Комп. Телефон. Смс. Все как всегда. Только я считаю дни. Подгоняю время. А оно, продажная ситуативная сука, тянется словно плять река Волга по нашей бескрайней Родине. Мне нужно чем-то заполнять время. Эфир. Иначе я начинаю сходить с ума.

Все в этой жизни по каплям. Мы строим свой внутренний мир, находим любовь, обретаем ненависть, приобретаем опыт... Все по каплям. Кто сказал, что капля - это ничтожно? Кто сказал, что спичка - просто маленькая деревяшка? Капля может превратиться в море, а от спички могут зажечься вселенские костры.
Усталость накапливается... По каплям. Раздражение превращается в маленькую струйку. Ореол недовольства уже почти светится. Ожидание. Дни. Тоже по каплям.



Из разорванных глаз любовь, словно сок, малиновой струйкой стекает в песок... ©
[320x480]

Хм... Насколько банально, настолько и трудно. В итоге, кто мне может в одном предложении сказать, что такое Любовь? Странно, все знают, все понимают, но сказать никто не может. Хотя... Взялась тут почитать Маслоу, так вот он достаточно четко и конкретно описывает сие проявление человеческих эмоций и потребностей.
Что есть любовь для меня? Еще более сложный вопрос. Но я пытаюсь разобраться во всем этом.

Странные вещи происходят вокруг. Хотя говорить «вокруг» - это тоже странно. Пытаясь справиться с натиском обстоятельств, нередко разбиваешься в дребезги, размазываешь кровь по печальному лику души, ломаешь выстроенные лестницы идеалов. Останавливаешься. Замираешь. Пытаешь думать. Но мыслей либо нет совсем, либо их количество пугает своей масштабностью даже по отношению к вселенной. Скорость мысли как скоро света. Оценить и уловить цепочки этих потоков в реальности и найти точки соприкосновения со сложившейся ситуацией не видится возможным. А если и находится рациональный путь решения, то он, в конечном итоге, оказывается лишь отрывком из спектакля Театра Абсурда.

Роли и люди. Люди в ролях. Роль в жизни. Смысл роли и смысл жизни. Наличие или отсутствие веры. Веры во что? В предназначение. В судьбу. Есть два пути: или ты осознаешь и принимаешь наличие судьбы (если хотите, Бога, Высшего Разума) или же ты напрочь отрицаешь оные понятия. Мне сложно сказать, к какой категории отношусь я. Считаю, что и то, и то необъективно и непрактично. Разные моменты жизни заставляют думать совершенно по-разному. Стремясь оптимизировать свою жизнедеятельность, оставляю эти вопросы за гранью своего восприятия. Хотя нет. Не так. Не за гранью восприятия, а просто позволяю себе стать на сторону «неопределившихся». Таких попущений для меня существует совсем мало. Это – первое.

А вот второе… Второе возникло сосем недавно. Связано оно с чувством. Хм… да, пусть будет так. Именно с чувством.


Любовь. На протяжении долгого времени, я была уверена, что как таковой (такой, как ее рисуют художники и описывают поэты) ее нет. Откройте Викпедию, она расскажет, что это всего лишь эмоциональное возбуждение, связанное с гормонами. А сегодня… Я не совсем понимаю, что со мной происходит. То есть дело в том, что я пытаюсь найти рациональное объяснение происходящему, но не нахожу такового для данной ситуации. А знаете, что самое странное? То, что я, собственно, и не очень то к этому стремлюсь, что для меня крайне нехарактерно.


Странные вещи происходят вокруг. Хотя говорить «вокруг» - это тоже странно. Пытаясь справиться с натиском обстоятельств, нередко разбиваешься в дребезги, размазываешь кровь по печальному лику души, ломаешь выстроенные лестницы идеалов. Останавливаешься. Замираешь. Делаешь глубокий вдох. И осознаешь, что все не вечно. Что ты чувствуешь. Ты любишь. Тебе есть, кому улыбаться и для кого действовать. И тогда ты начинаешь заново строить лестницы, строить дома на своей улице, оживлять и разукрашивать печальную душу. И она оживает. Она вновь готова воспринимать. Она ждет. Помощи. Помощи от того, ради кого ты решился на реконструкцию. Она верит ему и в него. Она знает, ВМЕСТЕ они смогут ВСЁ.

о чем бы это могло говорить?

пошли все нахуй. я ложусь спать

Как-то странно получается. Ты рождаешься, растешь, социализируешься, уясняешь для себя определенные истины, пытаешься выстроить линию поведения, осознаешь смысл жизни. Идет время. И вроде ты уже со всем определился, уже для себя много решил. Но ты на этом не останавливаешься, с каждым новым днем и новым словом, ты понимаешь, что еще столько неизвестного, столько интересного. Тебе хочется развиваться. Тебе хочется учиться. И ты это делаешь.

Но ты же не отшельник, ты постоянно взаимодействуешь с другими людьми. Хочешь ты того, или нет, но взаимодействуешь. Играешь разные социальные роли. Примеряешь «маски». Быть может, кто-то скажет, что делать этого ни в коем случае нельзя. А я отвечу, что быть разным в разных жизненных ситуациях, быть разным с разными людьми – это нормально. Но есть общечеловеческие принципы, есть НОРМЫ. И их надо соблюдать. Нет ничего проще, чем порадовать человека улыбкой. Даже тогда, когда он не прав. Нет ничего проще постараться понять. «Гнуть свою линию» - это интересно, забавно. Но во всем нужно знать меру.

Нужно всегда помнить, что это солнце светит не только для тебя, что это небо принадлежит всем, и что эта земля крутится не вокруг тебя. Нужно ДУМАТЬ. Всегда. Думать, что говоришь. Думать, что делаешь. Поставить себе «тайм-выдержку», как на фотоаппарате, на пару секунд и подумать. Прежде чем что-либо сделать. Скольких бед, обид, неприятностей можно было бы избежать, если бы у всех работал мозг.


Меня убивает то, что происходит вокруг. Меня убивает то, что люди стагнируют. Да бог с вами, в конце концов, это ваше личное дело. НО не нужно тогда требовать моего присутствия в вашей жизни. Мне с вами тяжело. Я не боюсь трудностей. Я готова их решать. Я нацелена на результат. А результата нет, и не может быть, ибо вам «и так нормально», вы не хотите ничего менять и ни о чем задумываться. И когда я в очередной раз слышу, что мне «надо быть проще», «поменьше заморачиваться», я впадаю в панику. И если не в панику, то в состояние клинического шока.

Оглянитесь!!! Почему я должна меньше думать? Для чего я столько работаю над собой, столько всего делаю??? Для того, чтобы потом «быть проще»?! Я не намерена тупо идти в никуда. И если нам не по пути, то не стоит даже пытаться навязать мне ваши принципы.

Я буду думать, я дубу чувствовать, я буду дышать. Я буду идти. Идти туда, где мыслят. Туда, где солнце. Туда, где моя любовь. Моя боль.

Все, что было
Как карта метрополитена
Цветные линии, круги и точки
И мысль уныло
Течет по варикозным венам
Ломая стены, запреты и замочки
А что там есть?
Быть может твои страхи?
Клочки бумаги, фото и эмоций
Любовь и месть?
И голова на плахе...
Исчезли люди, мир и солнце
Кто твой палач?
Что сделать хочет он?
Тебя спасти, убить иль оправдать?
И чей то плачь?
Постой... Быть может сон?
Не сможем мы понять, принять и разузнать.

Картонный мир из фальши и обмана
Ряды нестройные умерших навсегда
В сердцах зияет кровоточащая рана
В глазах пустых - извечное "вчера"


Холодный ветер грубо режет кожу
Слеза стекает робко по щеке
И Он все ближе.. Он снова это может...
И вот Она... опять в моей душе...


Со мною рядом вечно и повсюду
Они идут... с годами забирая свет
То исчезают... лишь только их забуду...
То снова тут... последствия побед.


Бывают взлеты, чаще же - падения
Места меняются, но суть то все одна....
Вся жизнь - как-будто наваждение...
И все понять смогу лишь я сама...


Хочу кричать от боли и обиды
Зачем вы двое вновь пришли ко мне?!
Я справилась! И только вы забыты...
Вы снова оба на пути к моей мечте...


В отдельности, вы очень даже мило
Могли бы скрасить будничный мой быт
Но на двоих... я не имею боле силы!..
Хочу прогнать вас! И своей дорожкой плыть!..


Мы все плывем, не редко ошибаясь
Но верно выбрав курс, валяя дурака
И можно просто жить, совсем не удивляясь
А можно БЫТЬ СОБОЙ. собою для себя.


И вот опять холодный ветер дует
Я все прошла... и прошлого не жаль...
Но вновь Они... и значит что-то будет...
Они со мной... Рубеж да с ним Печаль.

вот так. ощущения именно такие. глобальная тупость и наебательство. ГЛОБАЛЬНОЕ

Вот тут Она! Прекрасная модель Любви!
И если хочешь ты – живи, а если можешь – так твори!
Она везде! Она всегда! С тобою рядом… и внутри!..
Она во всем… Она чудесна! Открой глаза и посмотри!!!
Что может быть Её дороже? Мне не понять…
Да и зачем? Мне с Ней легко мечтать, летать…
Я знаю, что по Свету лишь с Ней одною мне шагать!..
Лишь только с ней… Себя смогу себя понять и осознать…
Меня Вы спросите, о чем толкую?
Я Вам отвечу… Я Люблю! Я торжествую!
Мне стал понятен смысл Бесконечных лет…
И на бумаге напишу, хоть я и не поэт,
И в рифму чуть слагая строки, расскажу,
Раскрою Сердце, покажу Мечту… Я Вам спою!
О той, которая бесследно украсть смогла Любовь мою!..
[604x410]

Здравствуй! Я сижу себя ломаю, чтобы видеть светлое во тьме.... Здесь на потихоньку убивают... Но мы еще не всё... мы еще не все!!! Ночь упрямо целится мне в спину... Может мы скорей уже уснем?... Я хотел бы умереть красиво! но не в эту ночь, если мы вдвоем... Днем... может не умрем???... Все ты знаешь, я же тоже знаю... Все на свете кончится Ничем... Что вам, в самом деле, предлагают???!!! Быть этим или тем??? Каким-то или с кем???!!! Но я хотел бы умереть красиво!!! Но никак не пошло, не вдвоем!!!... Ночь упрямо целится мне в спину... давай уже уснем!!! давай уже уснем!!! Жаль, что кончается всё... всё, что хотелось хранить... Жаль, что кончается зря... и зря не кончается боль... а где-то возможно все: и смерть, и дружба, любовь... невинность ума и души...
Целую, пока, пиши....

© Глеб Самойлов