Выгнать с работы могут только из-за кризиса, лени или пьянства? Ошибаетесь. Причин начальство может придумать миллион, а подчиненным лихо удается давать для них все новые поводы.
Ошибся дверью
Менеджер одной из московских строительных компаний Владимир М. оказался безработным после бурного отмечания 10-летнего юбилея компании. Отмечания проходили в подмосковном доме отдыха, сразу по приезде всем сотрудникам выдали ключи от отдельных номеров, а потом коллектив отправился пить, есть и танцевать. Ключи все кидали на столы, порядковый номер комнаты запомнили далеко не все.
По словам Владимира, в первом часу ночи он устал, схватил со стола свой ключ и ушел в номер. Ввалился в комнату, не включая свет, рухнул на диван. Разбудили его двое: мужчина и женщина. Они разместились на стоящей рядом кровати. Владимир по голосу узнал своего начальника, но, как говорит, из вежливости решил просто молча отлежаться и не отвлекать пару. Но в какой-то момент не выдержал и начал неистово хохотать.
Оказалось, что несчастный менеджер заявился в номер к начальнику, а шеф, не найдя ключа и, в отличие от своего подчиненного, запомнив номер комнаты, просто решил, что не запер её. На следующий день Владимира попросили написать заявление по собственному желанию. Менеджер согласился, принес извинения и уволился.
Покусился на котлету
После тяжелого рабочего дня младший лейтенант патрульно-постовой службы Липецка Алексей Иванников отправился в закусочную. В кармане звенела мелочь, в кошельке оставалось совсем немного денег до зарплаты. Увы, уставшему служителю закона хватило только на сто грамм водки.
Конечно, милиционеру было бы достаточно и этого, но внезапно его взгляд упал на котлету, которая сиротливо лежала на тарелке соседа. Никто не знает, какие мысли были в этот момент в голове Иванникова. Возможно, вся жизнь пролетела у него перед глазами и он вспомнил, какие котлетки ему готовила в детстве бабушка.
Так или иначе, милиционер схватил котлету с соседской тарелки и, стыдясь собственного поступка или желая съесть лакомство без свидетелей, скрылся во тьме.
На следующий день Алексея уволили. Начальник любителя котлет заявил, что таким не место в органах.
Карьеру сломали языком
Четыре сотрудницы городской администрации американского города Хуксет были уволены за то, что сплетничали о своем боссе. Подружки с энтузиазмом обсуждали новость о том, что у их начальника Дэвида Джойдона интрижка с новенькой молодой сотрудницей.
Дэвиду вовсе не хотелось, чтобы о нем распускали слухи, так как он уже был женат, поэтому он нанял адвоката и попросил его найти распространителя сплетен. После разговоров с работниками администрации сыщик пришел к выводу, что именно Джоанна, Сандра, Мишель и Джессика были главными сплетницами.
Женщин уволили, но поскольку Хуксет — это совсем небольшой городок, где живет около 13 тысяч человек, то о скандальном увольнении стало известно очень быстро. Женщины кинулись собирать подписи в свою защиту, но в администрации категорически не хотят брать кумушек обратно.
Фокус не удался
Преподаватель средней школы в Бостоне Питер Конуорт решил продемонстрировать своим ученикам во время урока несколько простых фокусов. Для начала учитель показал, как ловко умеет делать обычный платок невидимым. Потом увлекся и продемонстрировал, что простой карандаш можно засунуть в одно ухо, а вытащить из другого.
Урок прошел великолепно, а проблемы у Питера начались вечером, когда его в срочном порядке вызвали из дома в школу. Оказалось, что ученики так впечатлились подвигами преподавателя, что решили их повторить. В результате трое школьников оказались в больнице с различными повреждениями ушей.
Горе-фокусника выгнали из школы, да ещё и пригрозили, что вообще запретят работать в сфере образования.
Слишком много прощал
Начальник ГИБДД в Сухобузимском районе Красноярского края лишился работа изза собственной доброты. Милиционер не выписывал нарушителям штрафы и даже не брал взятки. Он просто был уверен, что доброе слово и человеческое участие могут отучить людей нарушать правила дорожного движения. Больше того, офицер продвигал свои идеи в массы, объяснял подчиненным, что лихачей надо просто увещевать, но ни в коем случае не штрафовать и не брать с них взятки.
К примеру, он заявил, что за пересечение двойной сплошной водителя можно и простить. Тем временем менее добрый закон заявляет, что в этом случае водителя надо лишать прав на год. После нескольких добрых поступков милиционер был уволен. И более того — ему пришлось объяснять свое поведение в суде.
Тот не был таким милосердным, и сотрудник получил полтора года лишения свободы условно за грубое нарушение трудовой дисциплины и неисполнение служебных обязанностей, которые могли повлечь гибель людей.
Дотанцевались
Сотрудники управления внутренних дел
название: Азы воспитания
автор: Eishi
бета: Shindoku
персонажи: Ичимару, арранкары.
рейтинг: PG
жанр: humor
саммари: первая в истории Уэко Мундо школа для арранкаров под руководством Ичимару-сенсея.
предупреждения: нет.
дисклеймер: персонажи не мои, выгоды не извлекаю.
примечания: “колобками” я называю фраксьонов Заэля, потому что они на них похожи и к тому же съедобны. Во всяком случае, для Заэля.
Итак, дети, с сегодняшнего дня вы почти взрослые. Кто сказал? Я сказал. Этого достаточно? Нет? Хорошо, тогда это сказал Айзен-тайчо. Ну а раз вы почти взрослые… Нет, Гриммджо, убивать и лить кровяку еще рано. Сядь на место. Кстати, откуда ты знаешь слово “кровяка”? Впрочем, неважно, оно тебе все равно потом пригодится. Так вот я хочу сказать, что с этого дня все вы будете посещать первую в Уэко Мундо школу для арранкаров имени меня любимого. А я теперь ваш учитель, можете звать меня Ичимару-сенсей. Если хотите что-то спросить, нужно просто поднять руку. Нет! Никакого серо, Гриммджо, сидеть!
…
- Хорошо. А теперь когда нам заменили доску, которую Гриммджо только что прожег, мы можем продолжить. И кстати, попрошу вас быть поаккуратнее с казенным имуществом. Знаете, сколько я вытерпел, пока выбил из нашего владыки этот зал, парты, доску и прочий инвентарь? Он у нас, между прочим, тот еще скряга… Кхе, кхе. Впрочем, о боге либо хорошо, либо никак, правда? Не надо так подозрительно на меня смотреть, Улькиорра, я тоже очень люблю нашего владыку. Честно-честно. Ты же мне веришь? Нет? Почему-то я даже не удивлен…
Отодвинувшись от Улькиорры на всякий случай, Ичимару открыл свою папку.
- Перекличка, - громко объявил он.
Арранкары таращились на него во все глаза. Нойтора на задней парте уже прикладывал к линейке ластик и целился им в затылок сидящей перед ним Нэлл.
- Перекличка - это когда я называю ваше имя, а вы отзываетесь, если присутствуете. Если вас нет, то это считается прогулом. Как следствие, будут приниматься соответствующие меры.
- Чего? - ляпнул Нойтора.
- А-та-та будет и бобо, теперь ясно?
- А! Ясно!
- А бобо будет сильное? - осторожно поинтересовался Люпи, втягивая голову в плечи и съезжая под парту на случай, если ответ ему не понравится.
- По стенке размажут! - кровожадно пообещал ему Гриммджо, - И кровяки будет, кровяки, уууу!
- Гриммджо, не пугай Люпи. На самом деле все не так страшно. Я ж не зверь какой, в конце концов. Вы ведь мне верите? Опять нет? Ладно, оставим вопрос о доверии. Начинаем перекличку. Ароньеро?
- Мы тут, - раздался скрипучий голос.
- Гриммджо и так здесь, даже спрашивать не нужно.
- А чего это меня не спрашивать? - возмутился тот. - Может, меня уже нет?
- Если тебя нет, значит, будет а-та-та, - любезно напомнил ему Ичимару, - Хочешь а-та-та?
Гриммджо задумался. Почесал осколок маски, пошмыгал носом.
- Не, не хочу.
- Ну вот и молодец. Идем дальше. Заэль?
- Попрошу называть меня по полному имени – Заэль Апорро Гранц, Ичимару-сенсей, - Заэль поднялся и с важным видом скрестил на груди руки. Судя по его виду, он не собирался садиться, пока его ультиматум не будет принят.
- Ха-ха! Братец дуется! - прыснул сидящий рядом светловолосый арранкар.
- Так, Иль Форте тоже тут, - отметил у себя Ичимару. - А в чем дело, Заэль? Если я буду называть всех по полным именам, мы до вечера не управимся. Кто ж виноват, что наш владыка так любит заковыристые имена придумывать? Может, у него в детстве психологическая травма была из-за короткого имени, я не знаю… Да-да, Улькиорра, я помню, что мы любим его и таким. Не вытаскивай свой глаз в знак протеста, я тебя умоляю. На это не очень приятно смотреть.
- Я все же настаиваю, - упрямился Заэль Апорро.
Ичимару вздохнул.
- Ладно, идем дальше. Зомарри Лерокс.
- Здесь, - прогудело из угла.
- Ага! Его вы назвали полным именем! А как же мое? - не унимался Заэль, - Я требую, чтобы…
- Ну случайно назвал, с кем не бывает, - невозмутимо пожал плечами Ичимару. Раскаявшимся он определенно не выглядел. - А требовать будешь, когда станешь взрослым и сильным.
Заэль Апорро надулся.
- Я вам это еще припомню, Ичимару-сенсей, - пробурчал он себе под нос.
- Такая целеустремленность похвальна. Только не забудь сообщить мне, когда надумаешь мстить, ладно? А то вдруг я буду занят. Нехорошо получится.
Заэль Апорро достал из парты листок бумаги и принялся что-то увлеченно на нем чертить.
- А братец уже ваяет план злобной мести, Ичимару-сенсей! - радостно сдал его с потрохами старший Гранц.
- Нехорошо ябедничать, Иль Форте, - пожурил его Ичимару. - В следующий раз просто выкради у него листок и принеси мне, хорошо?
- Ладно!
- Предатель, - процедил Заэль.
- Очкарик, - не остался в долгу Иль Форте. И чтобы доказать, кто
Автор: Тем Лин и Харука Сэйтиро.
Бета: Энви-кун
Название: Экскурсия в Уэко.
Рейтинг: Пг-13?хз.
Жанр: стеб, оч. жестокий...
Предупреждение: Написано через асю...бред))
Однажды теплым летним деньком собрались все тайчо и фукутайчо и отправились на экскурсию в Уэко( надо же знать, с кем и с чем сражаешься!)
Нанао-экскурсовод: А теперь посмотрите налево, там мы можем увидеть Заэля Аполло Гранца... А теперь мы уже не можем его увидеть, спасибо, Маюри-тайчо!
Маюри: *Скрипит* А можно забрать труп на опыты?
Нанао-экскурсовод: *сурово* Нет, тайчо! Из музея ничего выносить нельзя! Но на обратном пути вы можете купить сувениры: шлем Улькиорры из папье-маше, подушечку для иголок в виде Айзена-тайчо и набор ложек в виде Ноиторы... А ещё прекрасный набор открыток с видом на красоты Уэко Мундо *скептически оглядывает красоты*. Так же в холле работают меносы-гранде, с которыми вы можете сфотографироваться за дополнительную плату...
Кёраку: Я хочу сфотографироваться, Нанао-тян! Бьякуши, сделай спецэффекты! Джуширо, тащи фотоаппарат!
Укитаке: Раз, два, три, скажите "Гииин"...
Бьякуя: Чире, Сенбонзакура Кагейоши!
Кёраку: ну вот… а где меносы?
Укитаке: зато такой кадр..
Вваливаются вайзарды.
Кто-то из вайзардов: *радостно* А это мы! Давайте устроим дискотеку!
Все дружной веселой толпой идут в тронный зал, где прячутся все арранкары.
Бьякуя: *совершенно не меняясь в лице, сквозь зубы* А НУ ГЕТЬ ВСЕ ОТСЕДОВААА...это теперь квартира Рукии!
Все: Почему?
Бьякуя: Ну надо же им с Ичиго где-то жить после свадьбы..
Арранкары: А нас спросить?
все: А нах?
Улькиорра: Это дом-музей Айзена-самы!
Айзен:а я живу в коробке из-под холодильника...
Улькиорра: *ножкой задвигает коробку за угол* Помолчите, Айзан-сама, а то и из коробки выгонят!
Гин: Не трожь моего Айзена, а то получишь....тумбочка-кун.
Улькиорра: *голосом бездушной машины* Я не тумбочка. Я тоже живой арранкар. У меня тоже есть чувства.
Гриммджо: Да-да, он тааааааааак стонет...ой..*запихивается в коробочку из-по холодильника, притворяясь предметом обихода*
Улькиорра: Не слушайте мусор. Мусор не знает, что говорит.
Мусор:Я тут вообще ни при чем!!!!!
Улькиорра: Молчи... мусор. Нет... если я назову мусор мусором, это не покажет глубины моего отвращения к мусору.. отныне я буду называть мусор.. Гриммджо!
*Гриммджо все еще притворяецца холодильником*
Улькиторра: *удовлетворённый решением дилеммы* Значит, Гриммджо теперь мусор, а мусор - Гриммджо. Гриммджо. То есть мусор. Почему ты прячешься в коробке Айзана-самы?
Гриммджо: *то есть мусор, то есть Гриммджо, то есть холодильник* Тут мягко и удобно.... И вообще! *закрываецца* - меня до пятницы не беспокоить!
Улькиорра: *холодно* Вылазь.
Айзен: Да ладно, Ули-кун, пусть посидит, развеется...
Улькиорра: Нет, Айзен-сама. Вы - повелитель, а значит, ваши покои нужно регулярно убирать. Так что вылазь, мусор.
Гин: Да-да, пусть вылазит. Мы с Айзен-сама хотим вернуть себе место проживания!!!
*вместе с Ули вытрясают из коробки Гримма*
Улькиорра: *печально смотрит на Гриммджо*
Гриммджо:*печально смотрит на Улькиорру*
Улькиорра: *становится ещё печальнее* Перестань меня копировать. Я единстенный Эспада, имеющий право быть перманентно-печальным.
Гриммджо:*тяжело вздохнув, улыбается во все 32* Ну, тогда пошли, мой перманентный?
Улькиорра: Куда?
Гриммджоу:Как всегда. Делать то, что мы вместе умеем делать лучше всего...*яростно подмигивает*
Улькиорра: *задумывается* ...Убивать шинигами?
Гриммджоу: *разом сникнув* Мыть посуду, тумбочка.
Улькиорра: *снова «заводится»* Я не тумбочка. Я тоже живой арранкар. У меня тоже есть чувства. Сегодня очередь Халибэл мыть посуду.
Гриммджоу: *махнув рукой* Да-да, как скажешь. *закидывает Улькиорру на плечо и уходит под восторженный свист Заеля*
Улькиорра: Поставь меня, мусор.
Мусор: Да от***тесь наконец от меня!!!!
Улькиорра: Тесла. Вымети Гриммджо... то есть мусор.
Тесла: Я не могу....*затравленно пялится на Ноитору. Ноитора улыбается Зараки. Зараки улыбается Ноиторе. *У всех мурашки по коже и полный ступор*
Улькиорра: *пытается, не теряя достоинства, слезть с плеча Гриммджо* Почему? *Ему повезло. Он не видел улыбки Кенпачега ^___^*
Орихиме: *вбегает в зал*А, так вот вы где! *ослепляет всех улыбкой ДОБРОТЫ. Улькиорра перестает шевелиться, Зараки и Ноитора перестают улыбаться. Все в СКОРБИ*
Улькиорра: Гриммджо.
Гриммджо: ...
Улькиорра: Ты меня любишь?
Гриммджо: *подавился и выпустил Улькиорру*
Улькиорра: *встаёт* Спасибо. Я так и думал. Верни мне все мои подарки.
Гриммджо: *недоуменно* Ты мне нихрена не дарил!
Улькиора: Я знаю. Просто так принято говорить. Всё. Ты меня расстроил.
Автор: Saitora
Рейтинг: PG-13
Персонажи, пары: Айзен, Гин, Хогиоку, Тоусен, арранкары, Лас Ночес
Жанр: стеб
Краткое содержание: цикл драбблов о том, как великим завоевателям живется в походных условиях. Вся правда об Уэко Мундо!)
Дисклеймер: герои не мои
Предупреждение: ООС Айзена, стеб над каноном и больная фантазия автора... о. и не спрашивайте, откуда в Уэко взялся завод!
1. Уэко Мундо
Все дело в том, что, убегая из Сейретея, Айзен, поглощенный зловещими планами, напрочь позабыл о столь важной для любой войны вещи, как деньги. А так как Тоусену было плевать с высокой башни на все мирское, а Ичимару обладал исключительно вредным характером и непреодолимой тягой к всевозможным каверзам, свежеиспеченному богу никто о них – деньгах – и не напомнил.
Так что отсутствие нормальной мебели и внутреннего убранства в замке объяснялось вовсе не аскетическими вкусами Айзена.
Уже гораздо позже, с шумом и помпой заявившись в Уэко Мундо, Ками-сама осознал, какой допустил просчет. Но самолет улетел, все счета уже заблокировала охранка Общества Душ, а возвращаться в Сейретей за копилкой с мелочью, как раз на такой черный день, было бы равносильно самоубийству.
И вот мечты столкнулись с жестокостью по имени жизнь, планы мгновенного заселения в достойный статусу роскошный дворец пошли крахом. И первую свою ночь в Уэко Мундо Айзен-сама провел под открытым небом, голодный и продрогший – словом, познал все прелести существования в категории «бомж». Еще он выяснил, что Тоусен чудовищно храпит, а Ичимару пинается и все время норовит стянуть на себя айзенову же капитанскую робу, подавляющим большинством «два за, один против» играющую одеяло. Айзену досталось привилегированное место посередине, и он лежал, со всех сторон сдавленный так, что нешевельнуться-невздохнуть, слушал носовые рулады Тоусена, терпел пинки Ичимару и отвлеченно размышлял, какой же черт понес его в Уэко Мундо (в Уэко, как и в любой пустыне, по ночам бывало жуть как холодно, чем и объяснялся странный на первый взгляд способ ночевки бывших капитанов).
К чести Ками-самы, прохандрил он недолго, и наутро поднялся, пусть и держась за затекшую поясницу, но с новым планом действий.
2. О Замке
Верно рассудив, что какое-то время он вполне сможет обойтись без дворцов, бассейнов и даже золотых статуй в рост оригинала, Айзен тут же приступил к обследованию Уэко на предмет бесхозного жилья. Удача улыбнулась, и вскоре был найден заброшенный завод по утилизации вторсырья. На этом везение бывшего капитана пятого отряда закончилось.
Как известно, в мире все относительно. Завод был заброшен, и хорошая сторона крылась в том, что никто не мог помешать Айзену тут же его прихватизировать. Плохая – из-за этой заброшенности здание находилось в катастрофически аварийном состоянии, валялись горы мусора, а крыша вообще отсутствовала как таковая. И ступив в свой новый дом, Айзен первым делом споткнулся на груде обломков, ухватился за подвернувшуюся полку. Та разломилась, божественная голова пересчитала партию ржавых кастрюль, и Айзен немедленно проникся необходимостью основательного ремонта. Проще всего оказалось изгнать пинками парочку мелких холлоу, а дальше начались проблемы.
Из-за отсутствия денег, нанять ремонтников было невозможно, и посему обустройством дома и быта заняться свежеиспеченному богу пришлось самолично. И именно что самому, ибо Тоусен, хотя и горел желанием помочь, но оказался непригоден из-за зрения, а хитрющий Ичимару за пару дней совершенно достал бога жалобами и причитаниями. И тот, кипя от злости, спровадил обоих. В мир живых, заниматься полезным делом – воровать со строек разные полезные материалы.
Бесспорно, Айзен обладал массой замечательных качеств, необходимых Глав Злодею и идейному вождю будущих легионов, но талант к ремонту и строительству у него отсутствовал напрочь. Да что там талант – хотя бы заурядная способность, но не божеское это дело, заводы отстраивать! И, тем не менее, отбив все пальцы молотком и пару раз сверзившись с крыши (которую, разумеется, собственноручно стелил), с ног до головы извозившись в побелке и насквозь пропахнув краской, Ками-сама управился со строительством в рекордно короткий срок – всего месяц.
Правда, из-за отсутствия у строителя элементарных познаний в геометрии и проектировании, бывший завод превратился в настоящий шедевр архитектурного абсурда, отдаленно смахивающий на гриб-переросток, но для Айзена он был прекраснее всех дворцов на свете.
Мусор благополучно перекочевал в просторный подвал, громоздкое оборудование было тщательно инвентаризировано и отправлено на чердак. Весь сколько-нибудь годный утиль нашел себе применение, да и Гин с Тоусеном натащили необходимых для жизни мелочей из мира живых. Из каменных блоков, в изобилии валявшихся вокруг
Настроение сейчас - достаточно хаоса вне наушников
Сдесь я очередной раз расскажу что со мной творилось за последние ва месяца. Писалось на ноутбуке, потому что бы было понятней кратко опишу события перед этим:
Я поехала к себе на дачу. 2 недели была там с мамой без младшей 3-летней сестры Насти. События начинаються с момента приезда этого "чудовища")) На цензуру внимания не обращать. Предупреждаю: по тексту будет прекрасно видно насколько я вспыльчивый человек. Попрошу, на не цензуру и некоторые непонятные предложения не обращать внимания.
25.06.09 - 11:45
Значит я типа вернулась. Никак не могу описать события за этот месяц без 8 дней! Всё было в ажуре))) Пока не приехала Настя. Первый день прошел более-менее хорошо. Второй вроде тоже так ничё. А вот третий и четвёртый. Сейчас кстати четвёртый. Сестра наглеет со страшной силой и зовёт себя плохой девочкой. Ей бы Тоби на перевоспитания. Тогда бы бегала и кричала "Настя хорошая девочка!". Было бы просто супер! Мама говорит, что этой кикимаре нужны лестницы и лианы. Оно-то и так, но не заслужила она на такие почасти >_< Я на фигурку Хидана неделю на огороде пахала, а Насте за что? За повышеную наглость и непослушание?! Сейчас с подушкой от туфты (тахты) играется. Что-то про жука говорит и только что заявила, что жить хочет. Еще у нее новая мания на фотографирование. Цифровик ищет. Требует отдать ей чёрную сумку на поясе. А я её сама сегодня обыскалась. При чём не помню зачем. И вот третий закон подлости! "Жизнь в полосочку", а проще говоря всё хорошее рано или поздно кончается и превращается в АД! Забыть не могу! Мама ездила на базар. Купила судака. И только она начала его чистить, как прискакала Настя и принялась ей "помагать". Плавники и хвост ножницами отрезала. Живадёрина, прям как я. Уже руки от сырой рыбы моет и отказывалась выключать воду! Вот и ведро переполнилось и потекло. Оказывается Настя плохо букву "л" выговаривает. Кошмар!!! Так локоть болит! И еще у морды сопли. ЗА ЧТО?!!!! Пардон, сейчас начну корявить шрифт. Вдоволь повеселилась) Только что пожрала. Чувствую скоро розжирею, как корова( Ненавижу себя! Я вообще всё ненавижу когда мне плохо. Но зато не сильная егоистка. Главное, что частью всё-таки самовлюблённая. Не любили бы себя - нас бы не было. Но я егоистка. Силы воли никакой! А по истории Ленка Розум имеет имунитет к гендзюцу. Значит сильная воля. Даже Цукиёми переделать смогла! Герой)) А я слабэнька. О! Да я такую вещь нашла!!! Хаха! Не зря мама переводчик с русского на английский установила! Смотрите в следующем текстовом документе "Японский)))"
Я воскресло)) Сейчас на Голд Рашиан пишу. Язык переключать просто лень. Начала в своей истории писать хэнтай. Да, меньше мне по Беону лазить надо. Но это еще что! С Блютузом сходить с ума начала. Поставила себе цель подключить Интернет через мобильный телефон! Вот себе сейчас напомнила и пошла в Инете по телефону лазить. Зайду на сайт Акацки.ру На счету 4.31 грн. Ждём. Лезу на этот сайт...Эксперементатор хренов. Оппа! Зашло! Так-с. "Лучший..." Сейчас с ума сойду *молиться* Ах ты ж *** Чё за фигня?! Хостинг блогов! Да идите на ***!!! Сволочи.А!Хахаха! Сейчас умру! Бывший хозяин телефона порнографист! Ввожу адресс и вижу ссылка "история". Зашла, а там! Порно.ком, эрофотки! Во мужик даёт! Ну, да! На то и мужик xDD. Оппа! Зайду-ка на сайты по Наруто! *прошло 3 минуты* Чёрт! Все деньги сожрало! Зеро! Капец >< Какузу-сан спасите меня от этого глупого соблазна расстратить все деньги! Сила воли слабая. Писец >< Надо с собой бороться. Да! Сейчас себе Любэ "Батько Махно" слушаю. Понимаю: у кого батько Махно в окно смотрит, а у кого прыгает. О! Припев! *пляшет* Пошел куплет. Я вот думаю, какие мёртвые?! Бессмертные горцы, о! Может песню переделать? Ай Ёклмн та блин! Забыла заплестись сегодня! И чё делать-то?! Ноутбуку осталось полтора часа работы без 15 минут, а пописать(попробуй только ударение не туда поставить!) хочеться! Тормоз оранжевореволюционный >< Кста! Сегодня я подвиг совершила! Записала цели Акацуки со слов самого Нагато Фуумы *шепотом* 81 серия на 15-17 минуте. Опеннинг это зло, да. Как сосиска в столовке 39 гимназии. Такое ощущенье, что мясокмбинаты забыли слово мясо, а молокозаводы молоко >< Что за жизнь пошла? Забодай меня комар... *постучала по дереву* АТБ-экстаз. Эта песня меня с 8 лет преследует. И вправду в экстаз вводит... Но есть и неприятные воспоминания связаные с этой песней! Под нее я делала карты по Героям 5. Мрак! Может сначала и было весело, но потом страшно надоедало. У Марыси ж есть нарутовские карты по Варкрафту. И вообще по этой игре у нее целый сборник >< Ленка Соварина мне скоро диск Симс 3 даст) Говорит отстойный, но мне больше интересно будет ли он работать паралельно с Симс 2? Потому что, если мне не изменяет память(это очень вероятно), когда я установила
На передних сидениях сидят две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле и сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
1. abunai - опасный. Этот термин широко распространен в Японии и используется в тех случаях, в которых англоговорящий человек сказал бы "Duck!" или "Look out!" [русский эквивалент - "Берегись!" и т.п.]. Другой вариант использования - использование как эвфемизм для "ненормальный", т.е. "опасное отношение" (abunai kankei).
2. ai - любовь. Если говорящий на японском языке хочет показать романтичес- кую любовь, он будет использовать кандзи, который произносится как "koi" (или "ren", в зависимости от контекста).
3. aite - оппонент. Будьте внимательны, это слово имеет много значений. Более литературный вариант перевода - "тот, на кого я смотрю." В результате, это слово обозначает и партнера в танце, и человека, с которым Вы разговариваете "с глазу на глаз".
4. akuma - Сатана, Дьявол. Слово может быть использовано в переносном значении.
5. arigatou - Спасибо. Полный вариант - "arigatou gozaimasu".
6. baka - универсальное оскорбление. В зависимости от тона голоса и других факторов может принимать значения от "глупый" до "кретин". Другие сходные оскорбления - "aho" и "manuke", обычно "manuke" означает "болван, шут".
7. bakemono - монстр, чудовище.
8. be-da! - этот звук был создан японцами, когда они преобразовали слово "akanbe". Используется как знак неуважения. Сопровождается высовыванием языка и оттягиванием одного нижнего века вниз. Аналог - американское "Nyah nyah nyah nyah nyah" [русский аналог - "Бе, бе, бе!" и т.п.]
9. bijin - красивая женщина. Термин очень распространен, аналог - "babe". Тем не менее, это слово входит в стандарт формальной речи, так что оно не является проявлением неуважения.
10. chigau - глагол "отличаться." В стандартном японском используется, чтобы показать,что кто-то неправ. Когда этот глагол употребляется отдельно, он примерно означает "Ты не прав!" или "Hе глупи!" и т.п.
11. chikara - сила, энергия.
12. chikusho - обозначение расстройства, эквивалент "Черт!" и т.п. Сходные выражения - "kuso" (литературно "дерьмо") и "shimatta".
13. chotto - немного. Может быть использовано только как наречие (прилага- тельное - "chiisai"). Когда произносится отдельно, означает "Прекрати!" и т.п.
14. daijoubu - O.K. Самое частовстречающееся слово в anime, которое пер- сонаж использует в качестве ответа на вопрос о его здоровии.
15. damaru - молчать. Чаще всего исп. в повелительном наклонении "Damare!", что означает "Заткнись!"
16. damasu - обманывать. Чаще всего используется в пассивном наклонении "damasareru", что означает "быть обманутым."
17. dame - прохой ; нельзя сделать. Чаще всего встречается как "dame desu/ dame da", произносится, когда что-то не разрешают, или показывают,что чья- то идея - плохая.
18. dare - кто. При добавлении некоторых суффиксов смысл меняется, т.е. "dareka" - кто-то, кто-нибудь, "daremo" - никто, "daredemo" - все.
19. doko - где [влияние суффиксов то же, что и у "dare"].
20. fuzakeru - шутить, играть в игры. Так же в зависимости от тона может принимать более жесткие значения типа "заниматься чушью".
21. gaki - молодой, незрелый человек. Другой перевод - "негодяй" или "панк".
22. gambaru - литературный перевод - "держаться за что-то с упорством". Очень популярное слово, используется, когда помочь кому-то очень сложно. Hекоторые варианты перевода: "Hе сдавайся!","Делай все, что можешь!" и т.п. Прим.: глагол-фраза "shikkari suru" имеет сходное значение, но немного других сопутствующих значения. Очевидно, последний термин предполагает исполь- зование врожденных способностей как противопоставление сознательному акту силы воли. Обычно эти два глагола взаимозаменяемы. Повелительное наклонение глагола "gambaru" - "gambatte" и "gambare".
23. hayai - быстро, рано. Hаречие от глагола "hayaku". Когда произносится отдельно, означает "Быстрее!".
24. hen - странный, неприличный. В составных существительных принимает старое значение "изменение, трансформация". Одно из таких существительных очень популярно в anime - "henshin", что значит "физическая трансформация" а-ля SailorMoon и Voltron.
25. hentai - классическое значение - "метаморфозы, изменения". Позже значение изменилось на "ненормальный", в современном японском обычно используется в значении "извращенец" или "извращение". Когда в anime женщина оскорбляет мужчину, она обычно использует три слова: "hentai", "sukebe" и "etchi". "Sukebe" означает "пошляк", что предпочтительней, чем "ненормальный". "Etchi", в зависимости от контекста, означает "похотливый" или "Остынь!". Обычно эти три слова взаимозаменяемы. Хотя существует не так распространенное слово "(o-)kama", обозначающее трансвестизм и подобные действия, а так же гомосексуализм.
26. hidoi - жестокий, ужасный. Как восклицание, означает "Как страшно!", и т.п. Разговорный вариант - "Hide-e!"
27. hime - принцесса.
28. ii - хороший. Старый вариант, сейчас используется вариант "yoi". "Yoku" - глагольная форма, "yokatta" - прошлое время глагола "yoku" в разговорной речи. Как
Прикольно!
А вот про Акацуки. Тоже на каком-то сайте нашла.
13.00 – Подъем.
15.00 – Завтрак.
15.15 – Устроить уборку в штабе.
15.30 – Выпить.
15.40 – Перерыв. Все читают книжки Джирайи.
15.50 – Приходит лидер и отнимает все книжки.
16.00-16.40 – Материмся на Лидера за книжки.
17.00-17.50 – Обязательное ежедневное посещение медпункта.
18.00 – выход на задания.
18.15 – возвращение за всем необходимым для задания. (прим: Рельсой, бутылками пива на опохмел и книжками отнятыми Лидером.)
18.40 – Повторный выход на задание.
19.00 – Наткнуться на выполнении задания, на нинзя Конохи.
19.10 – Приглядеться по внимательнее.
19.15 – 19.30 – пить взятое пиво, что бы не болела голова от шума.
19.40 – вступить в бой.
19.55 – Вступить в бой с Наруто.
20.00 – Вместо атак, затыкать уши от его крика.
20.10 – Завидовать Зецу. (для Зецу: Наблюдать, кто останется в качестве еды.)
20.15 – подавиться пивом от особо громкого вопля.
20.30 – Смотаться, не выдержав шума.
21.00 – Наткнуться на Саске.
21.15 – Умереть от собственного дзюцу. (как вариант: От Шарингана.)
22.00 – Вернуться в пещеру, где бухают.
22.00 – 22.30 – Обмениваться последними сплетнями.
22.40 – Подготовить выпивку и закуску, для новой пьянки.
23.00 – Лидер опаздывает.
23.10 – 00.00 – Ждем Лидера для пьянки.
00.15 – приходит Лидер.
00.20 – 00.45 – Лидер выспрашивает последние сплетни.
00.50 – каждый хвастается способами, которыми был убит сегодня.
01.30 – Начинаем бухать.
02.40 – приходят нинзя Конохи, Саске и Орочи.
03.00-03.40 – Пытаемся выдворить гостей.
04.00 – Ничего не получается поэтому пьем вместе.
04.15 – Зецу и Орочи идут в магазин в ближайшую Скрытую Деревню.
04.20 – За ними отправляется Итачи (Чтобы не выпили все на обратной дороге.)
04.21 – За Итачи увязался Саске.
04.22 – За Саске и Итачи – Тоби. (Просто так, за компанию. )
04.25 – Без Учих скучно.
04.27 – Кто-то спер все книжки Джирайи.
04.30 – Организуется поисковая операция.
04.35 – Книжки находятся в углу, вместе с Какаши.
04.40 – Какаши не отдает книжки, и грозиться избить любого кто попытается отнять.
05.00 – Возвращаются Учихи, с пьяными вдупель Орочи и Зецу под мышками.
05.10 – Распаковываем выпивку, что притащили Учихи.
05.11 – Если все Учихи были такие умные, то нафиг всех перерезали?
05.15 – Долго объяснять Итачи как плохо он поступил.
05.30 – Получить от Итачи по морде.
05.31 – Пить с Итачи на брудершафт.
05.35 – За Орочи приходит какой-то странный тип в очках.
05.36 – Тип обозвал Алкоголиками.
05.37 – Дать типу по очкам, носу и почкам.
05.40 – Налить типу.
05.45 – Типа зовут Кабуто. Петь с ним песни.
05.46 – Еще раз дать ему по очкам, носу и почкам, за распевание гимнов Конохи.
05.47 – Еще раз налить.
05.50 – Получить самим от Наруто, за опошленные перепевы гимнов Конохи.
05.51 – Налить Наруто еще.
05.52 – Лидер уже не против.
05.55 – Лидер сам начинает распевать гимны Конохи.
06.00 – Дать в морду Лидеру.
06.00-06.15 – Получать по морде в ответ.
06.20 – Кабуто утаскивает куда-то Орочи.
06.21 – Судя по стонам Орочи, это была спальня.
06.24 – Из угла пропадает Какаши вмести со всеми книжками.
06.25 – Саске и Сакура тоже куда-то делись.
06.27 – Наруто клянется болью, что убьет Саске, если тот прикоснется к Сакуре.
06.30 – Итачи мимоходом упоминает небольшую спальню за статуей.
06.32 – Хината использует Бьюкаган.
06.33 – Увиденное так потрясает что она в обмороке.
06.34 – Налили Хинате еще раз.
06.35 – Пока никто не видит, Какудзу обыскивает оставшихся гостей. Все ценное изымается.
06.36 – Какудзу получает от Лидера в морду. (Напиться так чтобы родного лидера не узнавать!)
06.40 – Наруто разозлился настолько, что Девятихвостый начал вновь захватывать его тело.
06.42 – Из спальни доноситься мат Саске в адрес Наруто и что он думает, про Девятихвостого.
06.45 – Все кто еще более-менее трезвый радостно потирают руки – новая закуска!
06.50 – Девятихвостый показывает фигу из хвостов и, обидевшись, со словами «Уже выпить нельзя…» уходит.
07.00 – Лидер всех пинает за то, что упустили закуску.
08.00 – Все валяться спать.
Это цитата сообщения Katsura_Kotarou Оригинальное сообщение
Ппц...я смеялся минут 10)))
Одна девица увлекалась йогой. Занималась по книжечке в мягкой обложечке, где на каждую неделю дается свой комплекс поз и кусман философии. И вот дошла она до очередного обновления программы и стала осваивать позу "лягушка" (для тех кто не знает - стойка на руках с заложенными за плечи ногами). Короче, сложилась как надо... и не смогла разложиться! Спина просто отказалась гнуться до нужной степени и ноги упорно цеплялись не за то место где им полагается быть.
Помучившись минут двадцать, девочка сдалась и, оставив попытки самостоятельно справиться с ситуацией, кое-как, на руках, доковыляла до телефона и с большим трудом стянула старенький дисковый аппарат вниз. Лежа на спине, набрала номер и подвонила подруге. Пропищала в трубку: "У меня беда! Срочно приезжай! Не телефонный разговор!" - и положила трубку.
Взволнованная подруга примчалась так быстро как только смогла, начала трезвонить в дверь. И тут бедная жертва йоги поняла свой просчет - от предполагаемой спасительницы её отделяло несколько метров коридора квартиры, квартирная дверь, три метра коридора и дверь на этаж. А ноги все ещё на загривке, идти надо на руках. Пришлось ковылять. На руках. Сражаясь по дороге с замками дверей. И молясь, чтобы никто из соседей, не дай Бог, не выскочил в коридор и не увидел сей позор.
Наконец, вторая дверь пала. И ошарашенной поруге предстало нечто увязанное в кругленький узел, мрачное, устало пошатывающееся на руках и с ногами, торчащими на манер улиточьих рожек. На вопрос "что это?!" страдалица смогла только устало вымолвить: "Йога" и рухнуть на бок. После нескольких минут истеричного смеха, подруга наконец затащила "лягушку" в квартиру, где и начала выяснять что же стряслось. Печальная повесть про новую позу и сведенную спину повергло её ещё в один приступ веселья, после чего девочки уже вдвоем начали пытаться развазять живой узел. Наивные! Прошло уже больше часа, тело свело как камень и любая попытка сдвинуть ногу с плеча была обречена на провал.
Осознав что вдвоем не справиться, подруга вызвонила ещё нескольких друзей на помощь. Причину объяснять не стала. Друзья приехали. Увидели безобразно скрученную печальную "лягушку". Долго веселились. Попытались развязать. Не вышло. Сожрали все что было в холодильнике. Снова попытались развязать. Снова безуспешно. Выпили все что было в баре. Снова попытались. С тем же результатом.
Самый трезвый предложил вызвать "скорую". После чего под остатки печенья из буфета прошло срочное совещание - как объяснить врачам причину вызова? Ведь не поверят пока не увидят. В конце концов отмели варианты вроде "скрутило сину", "непонятная травма", "Деликатное повреждение" и просто сообщили что человеку очень плохо и срочно нужна помощь.
Диспетчер понял проблему по-своему и выслал на вызов кардиолога (хорошо хоть не нарколога, голоса-то были пьяненькие!). Кардиолог - тетенька бальзаковского возраста с чемоданчиком страшненьких ампул - и на вопрос "где пациент" ей показали ЭТО. Пауза. Тихий растерянный голос докторши: "что это?". "Йога!" - ответил весь коллектив хором. "КАК?!". После чего, перебивая друг друга, ребята начали рассказывать. Минут пять. Пока бедная женщина не осознала и не начала истерично хохотать над глупостью ситуации. "Лягушка" только тяжело вздыхала и обдумывала как объяснить родителям куда делся недельный запас продуктов из холодильника и как это связано с торчащими из-за плеч ногами.
Наконец, докторша отсмеялась, вместе с ассистенткой убедилась что девочка неразгибаема и приняла решение - везти в хирургию. По телефону сообщила в отделение, не объясняя причины а только сказав что "Случай экзотический но неопасный". Видимо, тоже боялась что не поверят. Так и погрузили узелок на носилки, двое дюжих приятелей дотащили до машины, после чего врачиха лично прогнала почти весь коллектив, собравшийся ехать вместе с девочкой, оставив только одну подругу.
Выехали не сразу. Потому что пациентку увидел шофер. Сначала ему весь коллектив во главе с докторшей объяснял что к чему. Потом он хохотал. Потом его отпаивали водичкой. И только потом - тронулись.
Миновав две пробки, машина доехала до отделения. Где жертву йоги с грехом пополам довезли до приемного отделения хихикающие медбратья. И предъявили дежурному врачу. Который дважды протер глаза, подозрительно заглянул в чашку с кофе и шепотм спросил: "Что это?!". "Йога" - ответила "лягушка". А все остальные начали объяснять. "Лягушка" устало лежала (сидела? Как такую позу характеризоать?) на кушетке и смиренно ждала окончания безобразия.
Уяснив, что живой
Шапка заполняется по следующей форме:
Название:
Автор:
Бета:
E-mail:
Жанр:
Персонажи/пары:
Рейтинг:
Предупреждения:
Дисклаймеры:
Содержание:
Статус:
От автора:
В поле имя пишем свое имя, в поле название - название фанфика. И, чтобы люди могли пообщаться со своими героями, пишите свой e-mail. Далее:
Бета - это физическое лицо, отвечающее за первоочередную корректировку ваших творений, будь то напутствия по сюжетной линии или непосредственное исправление ваших грамматических ляпов и речевых казусов; бет может быть несколько – если считаете нужным, можете сколотить кооператив в миниатюре.
Персонажи и пары(пейринг) - этот пункт отвечает за перечисление канонических персонажей и как традиционных, так и нетрадиционных союзов, в которые объединены ваши герои.
Предупреждения – а вот в этом пункте вы в обязательном порядке должны предостеречь вашего потребителя от будущих душевных травм, связанных со сценами насилия, графического секса, со слишком неожиданной и местами неприятной читателю точкой зрения на вещи, а также со смертью одного или нескольких главных персонажей (направлять перст указующий на смертников не рекомендуется, если заранее не хочется умертвить интерес и саспенс за компанию с вашими горе героями);
Дисклеймер - а вот это уже не ваши пятнадцать минут славы; здесь вы обязаны отказаться от всех авторских прав на персонажи и вселенные, желательно при этом указать, кому эти самые права принадлежат изначально;
Содержание(саммари) – это краткая (крааааткая!!!) аннотация вашему творению, играет роль крючка, который подцепит за жабры столь вожделенного вами читателя;
Статус - этот пункт подскажет читателю, закончено ли творение или все еще есть смысл ждать и надеяться; средство тоже исключительно для удобства потребителя вашего продукта, хотя чего не сделаешь ради спроса;
От автора - авторские примечания по ходу, место для ответов рецензентам и всего того, что вообще есть сказать потребителю;
Как видите, эти вещи отнюдь не сложны. Поэтому имеет смысл перейти к вещам более интересным и куда менее понятным для новичков в мире фанфикшна – а конкретно рейтингам и жанрам, на коих остановимся поподробнее.
Рейтинги
Это есть шкала, по которой вы в дальнейшем будете оценивать «тяжесть» каждого нового написанного вами рассказа. Рейтинги бывают пяти видов. Ниже приведена двойная система их классификации – старая и новая. Все новые обозначения помещены в скобках. Вы можете использовать любую систему, но предпочтительнее указывать оба эквивалентных рейтинга в таком же виде – кто знает, когда упразднят старые, а пока привыкайте... Итак, классифицируем по нарастающей.
G - такое произведение подойдет для чтения даже детям пяти лет, и, естественно, старше;
PG - рассказ подходит для чтения детям девяти лет и старше, содержит допустимые в обществе ругательства, романы ограничиваются поцелуями, а мысли и действия не переступают за рамки разумного;
PG-13 - в целом этот рейтинг объединяет в себя то, что детям до тринадцати лет рекомендуется читать только с согласия родителей; может содержать сцены насилия, неграфическое описание гетеро- и гомосексуальных отношений, алкоголь, наркотики и тому подобное;
R - все еще не особо натуралистическое описание сцен секса, насилия, жестокости, ругательств, страданий; но лицам до шестнадцати читать все же не рекомендуется;
NC-17, NC-21 - абсолютно взрослая тематика произведений такого рейтинга не рекомендуется к чтению лицами младше 17 лет (а иногда и 21 года, зависит от вашей откровенности); ну очень графическое и подробное описание сцен секса, насилия, и всего того, о чем повторятся в сто двадцать седьмой раз мне уже точно не хочется.
Жанры
Существует много жанров, в которых могут быть написаны фанфики, при этом часто один фик может быть написан в 5-6 жанрах (2 – это скорее правило, чем исключение). Итак…
Angst – категория трагедии, где ваши герои испытают широкий спектр глубоких эмоциональных переживаний, будь то беспросветные запои на почве моральной неудовлетворенности бытием или тривиальные возрастные заскоки по причине кризиса среднего возраста; зависит от широты полета вашего воображения и от того, на что хватит вашего собственного чувственного опыта;
Romance – романтические и любовные отношения, идеальный мир образца Эль Вудс – все оттенки розового; это осилит любое рядовое сознание, посему на эту тему баста всем дальнейшим разговорам – переходите к активным и не столь активным действиям на метафизической бумаге;
Hurt/Comfort – углубляйтесь в прелести данного жанра, если ваша цель в том, чтобы хорошенько отлупцевать угодного персонажа, а потом пожалеть при помощи всех резервов национальной гвардии; S&M любителям придется по вкусу;
BDSM - а вот это уже персональная ягодная полянка садистов и мазохистов всех мастей; если вам по силам окунуть читателя в омут доминирования и прочих штучек для избранных – вперед, только не забудьте читателя заранее об этом предупредить, такая
Это цитата сообщения Satanie Оригинальное сообщение
Если вы - фанат Акацук, то должны знать видео, сделанные неким OmniStrife. Он создал десять (если не ошибаюсь) стебных флешек, посвященных Акацукам. Сюда я загрузил пятую. Не дружите с английским - сбоку мой перевод. Остальные флешки можно найти на YouTube.
*надпись на картинке*
Веселье с Акацуками, эпизод 5.
"Пробы"
После того, как Орочимару покинул Акацуки... Были объявлены пробы для того, чтобы заполнить его место...
Лидер: Ну, давайте начнем пробы. Так... Сдесь написано, что ты пришелец из космоса, известный как Сэйан?
Сэйан: Да, я уничтожаю планеты.
Лидер: Интересно. Мне нравится твое поведение, но колючим волосам придется изменить. Это фишка Лидера.
Сэйан: Волосы Сэйана останутся такими же до конца его жизни...
Лидер: К сожалению... Я мог терпеть волосы Кисаме, потому что он рыба,ну...ты пришелец...неважно! Покажи мне, на что способен!
Лидер: Думаешь ты забавный,да? БОЛЬШЕ КОЛЮЧЕК?!?! СЛЕДУЮЩИЙ!!
...
Лидер: Се...фи...рот... Длинное имя, однако... "Ненавистник человечества, бла-бла..." Короче...постарайся!
Итачи: Кажется, кто-то за дверью...
Лидер: Дейдара тоже умеет бросаться камнями (О___о - прим. Сатани), а огромная самехада есть и у Кисаме... СЛЕДУЮЩИЙ!!
...
Лидер: Орочимару, ты что, налысо побрился? Нет, это не ты... Вы двое родственники? Тут говорится,что твое имя "Тот-Кого-Нельзя-Называть"... Так не пойдет! Только я, Лидер, могу скрывать свое имя. Ладно, обсудим позже... Покажи мне, что ты умеешь!
Волан-де-морт: АВАДА КЕДАВРА!!
Лидер: Ну и?? Что это должно было...Эй...Что это ТАКОЕ?!?! ЧТО ЗА ?%$#№ ТЫ СО МНОЙ СДЕЛАЛ, ИДИОТ!!! СНИМИ ЭТО!!!!! СЛЕДУЮЩИЙ!!!!!
...
Лидер: Итак...Мистер Голова-горшок... ака Дарт Вейдер, хочешь что-нибудь начать перед тем, как мы начнем?
Дарт Вейдер: Я...твой...ОТЕЦ!!!!!
Лидер: СЛЕДУЮЩИЙ!!
...
Лидер: В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ТОБИ...НЕТ!!!
Тоби: НО ТОБИ ХОРОШИЙ МАЛЬЧИК!!
Лидер: В ЭТОМ-ТО И ПРОБЛЕМА,ИДИОТ!!
...
Вот де*ьмо. У нас больше нет кандидатов. Кажется, что у меня нет выбора, кроме как объявить новым членом... Кролик Итачи!!! (Дейдара купил Итачи кролика в предыдущей какой-то части - прим. Сатани)
*надпись на картинке*
Продолжение следует...
[365x517]
Сотня извинений за то, что не коменчу ! Времени нет. Но когда появится обязательно возмещу упущенное! Деньки у меня пошли страшные! Вчера было хорошо! Записали меня на конный спорт, побыли в конюшне, с лошадками пообщались))))) Покататься не удалось, ибо дорога была покрыта льдом. Решили возместить ущерб и поехали узнавать в какую цену стрельба с лука - 300 гривен. Дорого! Решили, что раз в полгода поедем поучимся. В конце поехали на Ледяную арену, а проще говоря на каток. У меня не плохо получалось для первого раза! А мама уже там разгонялась (исполняла фигуры высшего пилотажа xDD) Было класно! Но на обратном пути умудрились поссориться. Эхх, как всегда прям! Приехав домой я убежала гулять с друзьями - с Спикой и Анарой. Толкучки играли, да и просто дрались! А как мы анару домой запихивали. Я даже додумалась до ее прихода на лавочке под Тимати "В клубе" вздремнуть.Мы со Спикой тогда включили эту песню на подную катушку на двух телефонах. На нас потом бабки с соседнего подъезда жаловались xDD. Дальше у меня дома сидели. И вот я сижу и предвкушаю переворот своей жизни на четыре дня. Оказывается мама упала на катке и растянула руку. В травмпункте сказали держать руку в подвешеном состоянии и ничего ею не делать в течении 4-х дней! ААА! Мне теперь всё делать! Всё, всё, ВСЁ!!!!!!... Ну ладно ... я должна это пережить... А вы как?