Весь прошлый год я не делала ничего: не работала, да и толком не училась.Вчера, в первый день нового года, я села и заплакала, потому что я не хочу больше учиться, потому что я не понимаю, зачем я это делаю. Мне стыдно быть тем, кто я есть. И в то же время стыдно завалить учёбу, стыдно не валидировать год.
Я ничего не делаю, а потом стыжусь, что ничего не делаю, но продолжаю ничего не делать, потому что мне не нравиться то, что я делаю. Это замкнутый круг и нет мне спасения.
Я знаю, что может стать избавлением. Я рассылаю резюме каждую неделю повсюду, но не с моей удачей...
Боже, пожалуйста, дай мне хоть капельку, самую маленькую капельку удачи. И терпения, конечно. Я глупый ребёнок и сама загнала себя в этот круг, поэтому я хочу просто сил и терпения всё это исправить.
Аминь.
Ещё один плюс быть смешанной парой - праздники. Два рождества, например.
Юра организовал мне праздник: мы украшали ёлочку, грели вино, Юра готовил что-то традиционное, сокрушаясь, что во Франции продукты совсем не такие.
Я люблю нашу с ним жизнь. Люблю наш с ним общий язык, который и французским то не назовёшь. Люблю атмосферу в нашем доме, милую бытовушную цикличность, где всё размеренно и более менее постоянно.Я не думаю о свадьбе или о детях, я просто люблю его сейчас, каждый день, я люблю своё настоящие с ним. У меня каждый день, как Рождество.
Юра сказал, что нам не мешает взять ответственность за кого-то.И так нас стало трое.
Креветка
С вечера среды ситуация продолжала катиться по наклонной к своему логическому завершению - к истерике.
Сознание, подкреплённое ПМС, работать отказалось. И, начиная с субботы, я не прекращала рыдать. А ещё кричать и плеваться ядом. Последнего мне делать совершенно не хотелось, но оно лилось само бурлящим потоком без жалостно и беспощадно.
По всем многочисленным умным советам в воскресенье я решила отвлечься и заняться чем-нибудь...лишь бы чем. Я стирала, смотрела кино, готовила плов, лепила пельмени. Периодически заливаясь горючими слезами.
Я знаю, что я плохой человек и попаду в ад, потому что ничто, кроме моего самолюбия не было задето. Я повторяла и повторяла себе правильные слова, искала и искала логичные оправдания, но в семь вечера логика была убита. И осталась только обида. Я всё думала, что вот он знает, как я плачу, как мне плохо, вот сейчас он придёт и...сделает что-нибудь такое, что именуется "сюрприз", и всё. И всё исправиться, и я перестану обижаться. Но чуда не произошло. В отчаянии я обратилась к самым верным двадцати друзьям. Я спускалась в город, мысленно составляя невероятные в своём сарказме фразы. Вот да! Вот так и скажу!
После первой сигареты и долгого подъёма обратно домой, я успокоилась. И на обратном пути я уже думала, что ну и к чёрту всё. Вот у меня дома плов, пельмени, вот он сейчас придёт, увидит, какая я молодец и пристыдится. В тот момент я казалась себе такой остывшей, мудрой и взрослой, что недолго было и возгордиться. Но дома его не оказалось, а на часах уже было девять. В десять я не выдержала и позвонила ему. Он шёл домой. Ну вот и сам напросился, безжалостный разговор уже был подготовлен.
Но и в одиннадцвть его тоже дома не было. Я опять начала лить горячие слёзы и штурмовать телефон, обзывая себя дурой и проклиная на чём свет стоит свои обиды.
В полночь, когда он всё таки пришёл, мне уже ничего не хотелось. Я себя чувствовала пустой и совершенно несчастной.
Утро не стало мудренее, я по-прежнему жду объяснений, по-прежнему крайне обижена за выходные в полном одиночестве. И логика моя в полной отключке.
В такие моменты и ощущается разница темпераментов. И если я чистый взрыв из эмоций и страстей, то Юра...ну вот совсем не взрыв. Я уже из смеха и теорию вывела, что во всём виновата его церковь. Бог давно всё решил,поэтому не надо напрягаться.
Не скажу, что его флегматичность так уж меня напрягает. Я его люблю такого, какой есть, чего уж тут выпендриваться. Просто мне, как холерику, бывает очень тяжело. Вот произошло у меня в жизни что-нибудь плохое или хорошее, оно в слезах или в смехе сразу же себя проявит. Я иногда себя ощущаю оголённым нервом, все мои психологические ощущения настолько сильные, что не могут обойтись без физических проявлений. Я накричусь, наплачусь, вспыхну, чтобы потом погаснуть и жить дальше, мыслить трезво, не вынашивая и не лелея в себе больше этих проблем.
А Юра молчит. Или умалчивает. Или недоговаривает.
И вот сегодня пришёл с работы и "я тебе завтра скажу". И вещи свои принёс. И...
Я знаю, что ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь.
Господи, как же больно. А ведь всё только встало на свои места.
Весь вечер, как во сне. Знаете такие сны, когда тебе сниться, что всё хорошо, что кот твой не умер, что проснёшься, и всё, как раньше. А утром это ощущение отчаяния, потому что "как раньше" не будет никогда.
У меня кризис. По всем направлениям. Жизнь личная, семейная и профессиональная, все дали трещины. Я загнана в угол и...
мне очень плохо.
До сих пор не верится, что я отдала 90 евро за что-то у чего нет десятисантиметрового каблука, бантика или милого цвета. Старею, не иначе.
Неделя выдалась не из лёгких и, чтобы хоть как-то себя порадовать, я решилась их купить. Вот так. Без восторгов и трепета. Просто нашла самые удобные и более менее симпатичные на вид. Зато теперь с подарком. Дорогим и нужным подарком.
Лучше бы помаду купила, блин.
Это было самое прекрасное время, это было самое злосчастное время (с)
В понедельник я сдала ключи от квартиры.
Пост зрел уже давно. Как и проблема, которую я наконец набралась смелости признать.
Мама, подружки, ситкомы, все нас предупреждают, что жизнь с мужчиной - это тяжёлый труд. Но почему-то всегда хочется верить, что у тебя будет по-другому, что твой мужчина не такой и прочее. Я типичный enfant-roi не приученный к готовке, мытью посуды и к тому, что кроме моих желаний и интересов могут быть чьи-то такие же важные желания и интересы. Да, я не мою за собой посуду сразу после еды, или сразу после готовки. Я люблю пить кофе в постели. Люблю есть в постели. Могу не принять вечером душ и залезть в постель.
Но при всём моём эгоизме и избалованности, я знала, что я пришла в чужой дом. А ещё я больше не была одна, нас теперь было двое. Поэтому после одного замечания на тему того, что я не мою посуду, я безропотно встала и пошла мыть посуду. Без криков, без скандалов, вместе посмеявшись над тем, что я ребёнок, и мои действия надо поощрять и мотивировать. Я стала подстраиваться, стала стараться быть расторопнее, мыть посуду сразу же, чтобы она не оставалась и не нервировала моего мужчину. Потому что чёрт возьми я его люблю! Я хочу, чтобы ему было хорошо! Всё бы и продолжалось в том же духе, пока однажды я не услышала:
- Это хорошо, что ты моешь посуду. Я понимаю, что ты не думаешь об окружающей среде и о бедных странах, в которых нет воды. Но могла бы подумать хотя бы о наших счетах за воду.
Ну тут я так и села. Вот так вот. Подойти и адекватно поговорить со мной про счета за воду - нет, куда там. Надо со стёбом всё вывернуть так, чтобы я чувствовала себя виноватой во всех грехах, включаю нехватку воды в бедных странах. Ну не прелесть ли?
И это стало спусковым крючком, упрёки полетели по поводу всего "почему ты не наливаешь воду в фильтр?", "почему ты оставило масло на солнце?", "почему ты положила это сюда, я всегда кладу сюда". Всё, за что я берусь я делаю не так! Всё! Я не так режу, я не кладу на место вещи, я не так солю еду, я протекла на простынь - ааааа, катастрофа, где мы теперь будем спать?
Я считаю, что, если ты делаешь замечания, то будь сам безупречен. Я тоже вижу все его косяки, но я молчу, я не тыкаю его в них, потому что господи, какие же это мелочи! В фильтр можно налить воды, можно вытереть стол и купить новое масло, это всё такая фигня, зачем же устраивать какую-то травлю каждым малейшим промахом! Почему нельзя просто счастливо жить? Мыть друг за другом посуду и не обращать внимания на какие-то бытовые мелочи. Ведь главное быть вместе и любить друг друга.
Не знаю, получилось ли донести мою основную мысль, потому что я больше не могу продолжать эту историю, было ещё много чего, например, пять пропущенных звонков и сорванный поход в префектуру.
Сейчас я просто хочу перестать обижаться, пересилить свою природу избалованного ребёнка, пережить этот чёртов кризис бытовой жизни и жить спокойно и весело, как раньше.
Всем спасибо за внимание.Мне было это нужно.
если бы дневник был бумажным, слезами бы разъело все чернила.
Я таки начала учить китайский. Народ долго пытался меня вразумить и доказать, что я безумна, но я не поддалась. Я столько лет уже учу английский, потом французский, потом английский и французский, что сейчас мне хочется выучить что-нибудь клёвое и абсолютно стратегически ненужное, что-нибудь чисто для удовольствия, что-нибудь для себя.
Мама не разделила моего энтузиазма и сказала, что лучше бы я учила словацкий. Ну как обычно, собственно. Мама такая мама.
Я начала постигать мир большого бизнеса. В теории, разумеется. Трудно пока сказать что-то вразумительное, ибо французы со своей новаторской системой преподавания...ну, они такие французы. К счастью, английский мой не запущен и вроде бы всё ещё на должном уровне. Что радует. Да.
Но это всё лирика.
Как вывод: неделя была жаркой. И каждый раз я себя успокаиваю себя тем, что
- я перевелась на крутой факультет - пункт первый из плана на этот год;
- в конце месяца я переезжаю - пункт второй;
- происходят движения в области поиска работы - пункт третий
И того три с половиной пункта. Надо добиться возвращения жизни в прежнее русло, и всё будет отлично. За прошлый год я ошиблась миллион раз. Как же хорошо, что я молода, и есть ещё время всё исправить.
Из-за этой сучки я чуть с ума не сошла. Осталось только выбить визу из префектуры, и жизнь станет проще хотя бы до конца этой недели.
Омммм, чтоб тебя французская бюрократия. Оммм, я не психопат.
Заряда позитива и желания бороться хватило ровно до похода в префектуру. Короче, как-то оно так сразу всё...
У меня месячные сильные и болезненные, ещё корова эта в конец обнаглевшая вчера позвонила, с работы, наоборот, мне до сих пор перезванивают, а теперь и префектура ебучая.
И вообще я полный лузер, ничего не получается. За каким-то дьяволом припёрлась в чужую страну, целый год ни работы ни учёбы толком. Что за ёбаный стыд?!
Я хочу домой. Я хочу к маме.
Я вернулась в Шамбери в среду, в 21:36 по европейскому времени. Юра ждал меня на вокзале. За почти месяц я так привыкла к нему в скайпе, что он вдруг показался мне незнакомым, как будто я вижу его в первый раз. Он медленно шёл мне на встречу так робко заглядывая в глаза, как будто боялся, что я сейчас снова запрыгну в поезд и еду обратно. Мы обнялись как-то так неловко и скомкано, это только в кино встречи после долгой разлуки красивые и трепетные, в жизни тебя пинают со всех сторон, а ты стоишь со своим чемоданом и сумкой наперевес и пытаешься обняться одновременно.
Пока шли на остановку я всё время гладила его плечо, шею, щёку, всё никак не могла убедиться, что он всё тот же, что всё у нас так же.
А сегодня я поняла, что "так же" уже прошло, осталось где-то в пути, может, в кресле самолёта, может, в вагоне метро или поезда. Проснулась и поняла, что не будет больше "так же", будет лучше или хуже, всё изменится. Я смогу, я должна делать свою жизнь своей жизнью. У меня есть цели и ориентиры. Сегодня, в этот момент всё должно перестать быть "так же"!
Представилась возможность затусить в компании весёлой и пьяной. А я лучше пойду встречу маму, выпью с ней вина, поговорю с Юрой в скайпе и лягу пораньше спать. Впервые мысль о сумме на такси пересиливает неудержимое желание мчаться в неизвестность ради трэша и угара.
Годы уже не те, да и встаёт уже медленно. (с)
Поход в префектуру состарил меня лет на пять. И какого чёрта я всегда так нервничаю, когда имею дело с визами, как будто я какой-то шпион или нелегал. Но, слава богу и всем высшим силам, c'est tout bon.
Теперь можно спокойно планировать поездку домой, покупать сувениры и все дела. Не понимаю, зачем я туда так рвусь, потому что в первый же день без моего папы медведя я начну ныть и проситься обратно. Но дела есть дела. Их надо сделать, закончить, закрыть. Надо увидеть маму. Надо набраться моральных сил на будущий ещё более выматывающий год.
Эта поездка моё персональное паломничество к моему персональному сакральному месту. Потому что скоро я заложу фундамент храма, где уже я буду принимать моих собственных паломников.
Несмотря на кошмары, что преследовали меня весь этот год. Несмотря на перманентное депрессивное состояние. Несмотря на проблемы со здоровьем, нехватку денег и ещё кучу всего...это был самый счастливый год в моей жизни.
Я бесконечно, безгранично, до надрыва, до слёз счастлива вот сейчас, здесь, в эту минуту. И я как-будто на церемонии вручения оскара благодарю бога, маму и всех, чьи имена приходят в голову. Сегодня день, когда я получила первого мастера. День, когда я победила в маленьком, но бесконечно огромном для меня масштабе.
Да. А теперь всё, о чём я хочу думать, так это в какой цвет покрасить ногти, что готовить на ужин и какой подарок привезти мужчине из России.
Квартира воняет духами. Я вообще против духов ничего не имею, но в данном случае воняет. Я трусливо скрывалась на кухне во время визита "une amie". То, что "ами" это бывшая я поняла сразу, но благоразумно сделала вид, что я не обижаюсь и вообще у меня с этим никаких проблем.
Но они есть! Долго считала себя человеком неревнивым и вполне в себе уверенным. Я и сейчас в себе уверена, только всяким "ами" мне хочется перегрызть глотки и вырвать глаза. Нет, сначала глаза.
Где-то в апреле я закатила пьяную истерику по этому поводу, да ещё и подключила к разборкам Шиори. В результате мой мужчина просто офигел и так и не понял в чём же он виноват. Как заключила в последствии Настя "ерунда какая, бесишься на пустом месте, хотя, если бы Иван такое выкинул, я бы его убила".
Вот и вопрос: существует ли дружба с бывшими? Для меня - нет. Однозначно и жёстко. Изображайте сколько хотите супер друзей, а в результате окажется, что один из вас лелеял корыстные мысли, и вся "дружеская помощь" полетит тебе в лицо претензиями и обвинениями.
А вот мой мужчина считает иначе. "Ведь мы можем помогать друг другу". Собственно, вот и второй вопрос: либо я ребёнок и ничерта не понимаю в этой жизни, либо чего-то не понимает мой мужчина?
Во всяком случая перевоспитывать и нравоучать я не собираюсь, а просто продолжу желать этой жирной стерве варикоз, растяжек и раннего облысения.
А квартиру, после её ухода, я проветрила и побрызгала своими духами.
Устала. От самой себя. Настроение меняется каждые пять минут. О боги, я даже разревелась, потому что вспомнила 9 рассказов Сэлинджера.
Поэтому пускай здесь будет красивая фотка, пока я прихожу в себя,
P.S.
Кто-нибудь есть в инстаграме? Давайте что ли хвастаться фотками...