Хм...зашла в комнату,взгляд уперся в рабочий стол...Нда...господи,ну и ну...кружка еще не остывшего кофе,пачка сигарет,зажигалка,куча бумаг,дисков и прочей билиберды...презервативы...ужс,они то что тут делают,ппц,диск с классической музыкой,книги по психологии...Вопрос:мне всего 16,что все это делает у меня на столе...хз.Сегодня выпал первый снег,это замечательно,но почему-то вид заснежанных гор меня не радует...Я чувствую запах лета...июнь-июль 2008-го...это было страшное время...господи,я чувствую все это вновь,что будет дальше,мне страшно подумать.пятая ночь на кофе и сигаретах...все как тогда...в пачке всего 6 сигарет...ночь.ненавижу ходить в магазин за ними ночью...ничего не поделать...мне предстоит еще одна долгая ночка...

...Тук...Тук...

Монотонные звуки пробирались в сознание сквозь сон.Она с трудом открыла глаза.В комнате было темно и прохладно, капли дождя били по оконному стеклу.

-Сколько времени...-пробормотала она сонным голосом и потянулась к будильнику.

Часы показывали 6.29.

-Ну только я так могу,проснуться за минуту до писка будильника...ммм...спать-решила

она и прикрыла глаза. Но не тут то было,ей не дал уснуть шум в прихожей,издаваемый братцем.Выматерившись,она нехотя встала с постели и,полная решимости вставить брату за «прекрасное» утро,стала искать халат.Пока она искала то что еще называлось халатом,брат ушел,и ей ничего не оставалось кроме как встать и собираться в школу.Сделав все утренние дела,она направилась в сторону кухни.

-Не,не буду завтракать..По дороге что-нибудь куплю...

Она вышла на улицу:дождь,лужи-все это ей нравилось.Ветер раздувал волосы,в этот момент она ощутила свое с ним единство.Снова эта обыденность...Дорога,дом,школа,снова дорога,дом,школа...Она пошла по до боли знакомой дороге.

Часы показывали 8.23,она опаздывала.Как всегда.Не любила этого делать,но ноги не слушались и не хотели нести ее в школу вовремя.

8.27-первый звонок звал в кабинет истории,но учительница снова вышла на больничный и поэтому историю заменили алгеброй.Два часа занудства прошли необычайно быстро.Остальные занятия пронеслись как в тумане.Она не могла сосредоточиться ни на чем,и лишь на переманах изредка возвращалась в реальность.Дорога до дома тянулась как жевательня резинка,которую давно пора выкинуть,но жалко сделать это.Ей было приятно сидеть в теплом автобусе,смотреть как капли дождя текут по стеклу,слушать шум мотора,и невнятный разговор двух женщин,сидящих позади нее.Все это успокаивало,и уже не было желания бежать куда-то,куда-нибудь подальше от этого мира в котором она существовала.Нужная остановка.Вышла.На остановке ее окликнули какие-то парни.Остановиться,показать им фак...Нет,пойти дальше,пристанут...В ушах Флер.

«...Разрушатся рамки...Исчезнут пределы...Настоящие вещи всегда так не кстати,не раз и не два....Пожалуйста не сгорай...за углом начинается рай,нужно только чуть чуть потерпеть...Прости все что можно простить...»

-Я итак простила слишком много...

Знакомый дом.Второй этаж.Сигареты.Кофе.Все как обычно,но что-то гложит,ест изнутри...Но что?Она знала ответ на вопрос,но боялась ответить.Боялась правды.Она слишком сильно любила...

...

Слеза покатилась вниз по щеке,оставив мокрый след поверх нанесенной на лицо пудры.П.М.М.Л...Нет сил оставаться в пустой квартире...Здесь никто не ждет,никому не нужна...Улица.Дождь.Асфальт.Свет фонарей отражается в нем.Тротуар.Дорога.Она шла пешком.Шла и думала о ней.П.М.М.Л...Чепа.Шум поднимающегося вверх лифта...Нужный этаж.Почти доконченная пачка сигарет...Последняя пачка в ее жизни.Затяг,второй...Голоса на соседнем балконе.Она не уловила сути,но это ей и не нужно было...Последняя сигарета...Последний затяг...А что дальше?Перила.Она перешагнула их.

«...Шагни обратно за край...»В ушах все также Флер...П.М.М.Л...

-Прости...-последне 'прости' в ее жизни...-всего шаг...впереди блаженство и свобода...-прощай...

***

Тело нашли почти сразу.Сообщили родственникам.Они еще долго будут гадать почему она сделала именно так...Она ждала.Время лечит,но не надо забывать о том,что оно может убить.Она сделала свой выбор...Свобода...

Многословие порождает скуку...

...предав однажды,предашь не единожды...

Почему хорошие люди уходят первыми?????? Почему???!!!! это не справедливо и глупо.впрочем как и вся наша жизнь....

Димка,думаю тебе там хорошо.Прощай.Земля пухом...

Вроде все хорошо,а все таки есть непонятное чувство тревоги...

"Мы втянуты в вечность,вместе и врозь..." не знаю,но эти строки крутятся в голове несколько дней.В голове постоянно какие-то мысли,постоянно о чем то думаю...о чем...мысли путаются...о чем-то неприятном,о хорошем,веселом,об экзаменах,не дают забыть о них...о тебе.

Скоро 30 октября...Снова он напомнит о себе...Господи,почему ты просто не можешь отстать от меня...ты пытаешься сделать мне больно,и это у тебя прекрасно получается...ты мне не нужен,я забыла тебя когда ты все разрушил сам...я могу не думать о тебе...Теперь у меня есть Аня,и тебе придется оставить меня в покое.ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ!!!!!! НЕНАВИЖУ.

Еще одна бессонная ночь.Как же я люблю этот город,нигде не спрячешься от шума...Вой сирены за окном.Из подъезда вынесли,да именно вынесли,деда.Странно,еще вчера он гулял с внуком,говорил всем странные,но приятные вещи...Как же переменчива жизнь...Третья сигарета за ночь,шестая за весь день...я помню,я обещала...Прости,но я слишком много взяла на себя,и сигареты-единственное,что спасает от нервного срыва...это глупо,но это так.

Господи,как же я люблю тебя,ты даже не представляешь...И с Питером все должно получиться,я уверена...люблю.

Даже не знаю что написать...Да и зачем...хотя ща понесется.Дожила до того что надоело все,от школы,до семьи.Блин,это когда нибудь кончится или нет????Это обыденность скоро сведет меня с ума,она уже начала это делать...школа,дом,гулянка,дом,кровать,будильник,школа,дом....и т.д.нда...

А еще...Еще мы помирились...помирились  с Аней,и хоть она теперь и далеко,но мы вместе,пусть даже в режиме он-лайн...потом время покажет.это наверно единственное хорошее событие в жизни...Блин,все друзья разъехались,а я остаюсь здесь...и что потом.эх,лана не впревой одной оставаться....

Люблю я ее,вот хоть убейте,люблю....знаю,это не нормально,а мне срать на принципы общества!

в общем  снова бред,просто делать нечего,вот и захотелось потыкать пальчиком в клаву))

бред,бред,бред....а на улице дождь начался.люблю дожь. парам пам пам....я же говорю,я схожу с ума....

И все таки я люблю эту суку...Очень.

Нервы не пределе.Сердце подвело.Еще раз повторится и могут не откачать...хорошо,я перенесу потерю Ани,проблемы в семье,но почему тебя не стало...так внезапно...мы все были не готовы к этому.

Господи,когда кончится эта мрачная полоса в моей жизни.Иногда кажется,что у меня одной проблемы...но чем больше встречаю людей тем больше убеждаюсь в том,что я далеко не индивидуум.

Мысли путаются в голове.уже не могу мыслить не то что бы адекватно,а масштабно как раньше...слишком много происходит сразу,не успеваю осмыслить...потеря за потерей...боль за болью...слеза за слезой...я постепенно превращаюсь в куклу.просто куклу,которая смотрит на мир пустыми глазами,в которых отражается лишь боль потери.

                    ***

Я лишь кукла на подставке,

Души нет,но боль в глазах.

Я давно не верю в сказки,

Жизнь-печаль,любовь есть Ад.

Я фарфоровая кукла,

Но и я могла любить.

Не забыть того мне утра,

И последнего "Прости..."

                   ***

Написала сегодня в 6 утра,встречая рассвет...

А сейчас,пожалуй,пойду в дождь...

 

Почему у любви нет выходных...? риторический вопрос,отвечать не надо...

Сил нет ни на что...даже на то что бы написать здесь что то стоящее....пафосное....а зачем? хз.я снова здесь,снова пытаюсь настрочить хоть немного о том как все прекрасно и хорошо в этой жизни...бла бла бла...Надоело,надоело говорить всем каждый день что все лучше всех,и только здесь я могу выплеснуть все,что на душе.Уйти...уйти навсегда...удалить все дневы,страницы,миры и прочее...Но как я могу оставить ТЕБЯ? Как? Сейчас сижу,снова болит сердце.у тебя что то случилось...Снова не смогу спать ночами...Больно,но это моя ноша.Я не могу отпустить...Когда нибудь...но не сейчас.Иногда ты просто убиваешь меня...ты можешь сделать это одним словом...просто словом...Любовь сделала меня слабой...не могу больше писать...не могу...ненавижу эту жизнь...но никогда и ни за что не откажусь от нее...

Пожалуй откланяюсь...пора...

 

пиздец.расширенный оператор не работает в серии браузеров Опера...че за хуйня!? Даже написать нормально не могу,грррр....лан,буду через эту лажу писать....
Эх...ну что ж...школа затрахала,Аня тоже,и жизнь в вечном беге...Даже некогда чувствовать,все на автомате.
Не ,ну есть хорошие стороны,сегодня за разговором с ней,меня не трясло ни от любви ни от злости,как раньше...Я делаю успехи,надеюсь на это.Блин,я отдохнуть хочу нормально...просто отдохнуть чтобы меня никто НИКТО! не трогал...вообще. вот уснуть и не просыпаться сутки или даже двое.Дак ведь нет,всем чего то от меня надо.тут сделай,туда сходи,про экзамены узнай,докумены иди сдай.пиздец.
Господи,когдаже начнется нормальная спокойная жизнь?? А ведь Мастер И Маргарита получили самое прекрасное что есть в жизни-спокойствие,спокойствие вдвоем...без этой повседневном не нужной никому суеты.только он она и покой...Я тоже так хочу,но,увы,это несбыточная мечта...хорошо,я смирюсь...
И вообще,снова я бред набираю,хотя это мой бред,только мой и ничей больше.


Нда...мне пора отдохнуть,что я и сделаю...

[240x320] Настроение сейчас - хуевое

Да да,снова начинаю пессимистить...хотя,это не пессимизм,это то что осталось у меня после того как ты ушла.Д а  будь ты счастлива с этим Валерой,только уйди...Прошу,уйди из моей жизни раз уж на то пошло.Не напоминай о себе,о том что было,ни о чем не напоминай...тебе это нужно??? как наркотик,да? напомнить и еще раз почувствовать,что я сломалась.Да я сломалась,я признаю свои ошибки.Господи,да я слаба,ну и что? Да думай ты что хочешь!!! Я хочу начать жить без тебя,я хочу жить,а не существовать! Простить...Тебя простить снова я не смогу,никогда.Даже если захочу,а я захочу,я не приму,не поверю,потому что знаю,что ты снова разобьешь мне не только сердце,но и сотрешь в порошок то,что было...После тебя в моей душе осталась лишь пустота...

Мне больно.Очень больно...

Люблю...

Слушать этот музыкальный файл

Ужас. Две недели сижу дома.Простуда...это просто жесть,тем более для меня....говорят физическое здоровье во многом зависит от морального,возможно.Но мне,кажется,уже лучше...Неужели я начала отпускать ее? А может мне просто кажется...самовнушение и все такое? хз...скорее всего эо так...Господи,я уже сама не знаю чего я хочу...а раньше...раньше знала ли?Не важно...*Ушла пить таблетки* [300x300]

одиночество=свобода...??? может быть...хз.

хз почему,но мне такая мысль в голову пришла...Почему когда мы заводим новый днев,страницу в контакте,мир в конце концов,при этом удаляя старое,мы считаем что порвали с прошлым? хз...я сама так сделала...но не избавилась...это внутри...тогда почему я просто не могу форматнуть свою память как жесткий диск? это бред...бред и все то что я пишу...

Нда...это может показаться странным,но похоже связь не пропала...я до сих пор чувствую тебя...даже сейчас:белеешь ты и я странным образом заболела...это глупо....но почему так: плохо тебе,а сердце дико болит у меня...

я свихнулась

Слушать этот музыкальный файл

Тишина...

Что ж,ты его встретила...Я хочу что бы ты была счастлива,пусть и не со мной.Я уже начинаю смиряться с этим.Надеюсь скоро смогу отпустить тебя...Я СМОГУ!

что ж...попробую начать все с нуля