Вот и нг пришел.даже не пршел а ввалился.отмечала как и все вы,с бухлом и другами.рада тому что похмелья нет. собственно этот нг не предвещает приятных событий,но не станем загадывать на будущее.все еще впереди.после пьянки даже мыслей в голове нет.так что пошла ка я отсюда.всем приятно провести эти каникулы)

Вот и каникулы.зимние каникулы.без снега...ниче переживем.Новый год.не люблю праздники.снова ругань,пьянки.

лягу спать под бой курантов.ничего не хочу.только спать спать и спать.. вот только этот нг не предвещает ничего хорошего и счастливого...увы

Да делайте вы все что хотите!!! Заебали!! слышите?! ЗА-Е-БА-ЛИ!!!!!

бля.как неуравновешанная психопатка ща пишу.да епт.вы меня довели.не сходите ли все куда подальше....а я ухожу.пожалуй...все пока.

Как же все менятеся.все вокруг меня меняется...нет.если бы это было так...меняюсь я,меняешься ты.Наши короткие разговоры только выбивают из колеи.я стала грубить.да,я стала тебе грубить.но лишь для того,что бы отвязаться от тебя.и это получается.не сразу,но это стало получаться.эти редкие пересечения не длятся более трех минут...

Ты:привет.как ты?

Я:привет.прекрасно.ты?

Ты:я тоже хорошо.

Я:я рада.Да,кстати,она не станет разговаривать с тобой.она знает про нас.так что не мешай.не мешай...пока.

Это последний диалог.я рада что все так.рада

Вот так вот,детка

  [показать]

В голове не укладывается...как я могла любить тебя?! Ты же сама не знаешь чего хочешь...Господи,бедный Валерий...теперь еще и Алия...определись! определись наконец чего ты хочешь...ты слишком много на себя взяла девочка.слишком.мне жаль всех этих людей.жаль.меня называешь ребенком,а сама...ты как малое дитя,которе хватается за все что движется.дело твое.делай что хочешь,только больше не впутывай меня ни во что.и хватит уже играть в эту игру,под названием любовь..хватит кидаться этими словами.ХВАТИТ!!!

"Крылья белые сложить и оставить на мосту...без тебя теряю высоту..." Ну что ж,значит теперь буду ходить ногами по земле.и это уже не так страшно.просто хочу сказать спасибо...и отпускаю...

ну а теперь пожалуй обо мне.я заболела.плохо.39,это серьезно.в который раз.хз.не хочу учиться.надо.ваще пизда вокруг.других слов просто нет.мать приехала,баля,не видела ее хз скока и еще столько же бы не увидела.не успела приехать уже доебалась.не может смириться с тем,что я такая.хрен с ней.не важно все это.важно то,кем я стала теперь...изменилась.сильно.барьер.подсознательно выстроенный.пройдет.все проходит и уходит.и это пройдет...

Блядство...других слов эта жизнь не вызывает..хотя нет,вызывает,но это все голимый мат.мат в сторону людей,поступокв,как моих таки их.в сторону тебя.

Одиноко.одиноко и холодно.и не потому что тебя нет.потому что никого нет.у меня остался только один человек который не дает свихнуться.спасибо тебе.

я не знаю чем заняться.делать.что то надо делать,что бы совсем крыша не поехала.не курила несколько дней,совсем.крыша уже едет.пожалуй надо принять пару сигарет.может станет легче.хочется курить и кричать.сильно кричать.причины нет никакой,но по щекам слезы.

а вы все заняты друг другом.хорошо.удачи.счастья.похуй.

весь этот бред написан мной спонтанно.под состоянием аффекта.просто мысли,мои мысли вслух.так что,дело ваше.а я пойду.куда нибудь подальше от этого дома,инета,людей.туда где никто мне не будет ебать мозги.

Раньше было приятно видеть тебя в списке он-лайн контактов...

Теперь не очень...да уже и нейтрально...пора заканчивать со всем этим....

Раньше было приятно получать от тебя сообщения и смс...

Теперь они лишь выводят из равновесия....

Раньше было приятно заходить на твою страницу...

Теперь это очередная порция боли и отчаяния...

Раньше было приятно думать о тебе...

Теперь эти воспоминания делают меня слабой...

Раньше я старалась проводить больше времени здесь с тобой...

Теперь здесь делать почти нечего....

Раньше плакала от смеха...

Теперь смеюсь чтобы не заплакать...

Раньше я знала что нужна кому то...

Теперь я свободна...

ПОРА ПОКОНЧИТЬ СО ВСЕМ ЭТИМ...

Собстна заебала надпись:не обновлялся 4 дня.написать...бесит.

просто от балды пишу.ну что,за эти дни ничего не поменялось.все как всегда.нейтрально так все.даже тошно.спасают только уроки игры на барабанах.

декабрь,снег что был и тот растаял.ну что за зима?где морозы под 40? горы снега?где все это???хочу снега!!!

да это все мелочи жизни.ненужные мелочи.везде есть это самое НЕ...недоделала,недолюбила,недошла,недождалась,недо....вся моя жизнь...

з.ы.этот бред можете не читать.спасибо за внимание.

Зачем я снова так рано встала...5.38...через два часа начну собираться в школу...да потому что не могу спать.а в голове одна мысль,не оч хорошая.

после кружки крепкого кофе вроде полегчало...пойду еще за одной...

I miss you ...

Кружка кофе...пачка сигарет...телефон орет,кто-то звонит,но мне пофигу.синий сигаретный дым поднимается к потолку,не долетев де него растворяется в воздухе...Это все мне что-то напоминает.Так уже было.и снова повторяется.я знаю что будет завтра,послезавтра,через неделю,потому что это все уже было!Не хочу,надоело.Завтра у меня экзамен,я нихера не знаю,и не стану учить.НЕ ХО ЧУ!!!

Все пиздато

кого я обманываю...

The end baby,the end...

Сегодня осознала уже все в полной мере...

на столе пачка Diablo,почти пустая...

докурила последнюю сигарету...

пачка пустая,как и моя жизнь без тебя.

как и эту пустую пачку,я постараюсь вычеркнуть,даже выбросить тебя из своей жизни...

да,родная,именно так.

будет другая пачка сигарет,потом еще одна,третья,но это будут совершенно другие пачки...

так же с людьми...

прости...

прощай...

30 ноября...я навсегда запомню этот день.

день когда мы расстались окончательно и навсегда.

обещаю,что не встану ни на твоем ни на его пути.

обещаю.

я уйду тихо,не стану говорить тебе о своих проблемах.я знаю,даже так ты не бросишь меня,но и я так не смогу,ибо мне мало тебя в качестве друга.я не отрицаю того,что буду проводить минуты,часы втыкая в монитор,на твоей странице в контакте...

буду заходить в папку с твоими фотографиями...

буду смотреть то видео,которе для тебя...

время не лечит,это бред,сказки,оно лишь увековечивает любимых людей в памяти,и помогает пронести любовь сквозь время...

вечность,это так долго...

вечность без тебя

и в итоге я смирюсь с тем,что тебя не стало...

Let's still be friend

тупая фаза,ибо ни один человек не станет наиболее чужим,чем тот,которого ты когда-то любил....

я смирюсь!!!

прощай родная,любимая моя девочка...прощай...

я ухожу...

У вас три месяца...Поздравляю.глотая слезы

Каждый год 29 ноября я стою перед выбором...идти или не идти...идти и встретиться с этими людьми или не идти и не видеть их...не а,не пойду.пусть логти кусают.не приду.Пойду к Игорю,поиграю на барабанах и жизнь снова покажется мне не никчемной и тусклой,а вполне терпимой.я снова почувствую счастье,пусть недолго,но все таки...

когда все это кончится..когда я умру...когда умрем мы...я не могу больше так...снова ночь,кофе и сигарета...вот ее то и не хватает...нет...похуй.на все похуй.еще никогда так не было,хотя ладно,и не из такого дерьма выбирались...прорвемся.сама не верю в то что говорю....

Снег за окном...всю ночь снег...опять не спала,думала и думала....о том что ты вчера написала...Сегодня предстоит серьезный разговор.Сегодня все решится,для меня все решится.Или мы будем вместе,будем ждать,терпеть,и бороться за нас.Или это будет конец.Но больше я не вернусь.Нет,милая моя,не вернусь...никогда...здраствуй сигарета и кофе...я труп

Валерий ты попал...тебе война,ты пожалеешь что связался со мной!!! сильно пожалеешь.

Снег за окном...вот и дождались зиму.этот снег уже не растает...Но именно сегодня падающий большими пушистыми хлопьями снег не радует и не успокаивает...Господи,тебя нет второй день.У меня болит сердце...у тебя что-то случилось...ты снова с ним...где ты,что с тобой? я не знаю...и даже ни строчки..ни одной смс...это жестоко...я уже не знаю что думать,извелась,я с ума начинаю сходить...не ем,не сплю...ночь,сигарета-вот мои подруги...в кого я превратилась.в тень.скоро совсем растаю,растворюсь в этом мире как первый снег,погибший под напором солнечных лучей...надо успокоиться...и снова сигарета..кофе...руки трясутся...блин,опять идти в магазин..мож позвонить Юле...хз.уйти,убежать..подальше из этого дома.выдрать шнур от интернета и расстаться с тобой навсегда.что за бред.от себя не уйти,даже на край света...край света...там наверно так красиво,и холодно...

простите за этот бред.спасибо за внимание.*ушел на кухню,с сигаретой и резаком в руках*

На часах  5.54...Еще одна бессонная ночь...сколько я уже не сплю?три,пять ночей...я потеряла счет этим долгим ночам...а почему?да это и не важно вовсе,для меня не важно...просто не могу.четыре сигареты за ночь,это не предел,но пора бросать курить.пора,но с такой жизнью это единственное что не дает свихнуться...

Почему ночью всегда активизируются всякие мудаки?вот и сегодня прикапался один,но пожалел об этом.хах) мы с Полиной его уделали,больше не сунется ни к ней ни ко мне.поделом ему.но все равно неприятно.кто дал ему право лезть в мою жизнь?пытаться вытянуть из меня то,что гложит лишь меня?кто? психолог ипаный.слов на таких нет,мысли одни,и те голимый мат...эх,ладно,пойду за шестой и попробую спать....