забей.неважно.
только я хочу одно сказать.типо совета.на будующее.из личного опыта.когда встречаешь человека,знаешь его...долгое время...доверяешь ему.рассказываешь ему всё ьез остатка.а на следующий день этот псевдодруг идёт и рассказывает всё,всё,всё какому то левому чуваку,шли этого друга нахуй.если не можешь сказать ему в лицо что он подлое невъебово хуевое говно.потому что только настоящий друг,который говорит тебе всю правду именно так как он её видит,пусть она даже дохера неприятная,сможет тебе это сказать и только ты как настоящий друг сможешь на него не обидеться..
бля
не идёт текст
ебаать
бредово и логически неверно
бля,давайте запостю всё
из личного опыта можно вытащить и то что никогда,никому,не при каких условиях нельзя доверять.а особено если вы хотите сохранить авторитет.сколько было этой наивной глупости,глупых ссор из-за идиотско-мизерных проблем.сколько было говна вылито.но сколько бы я не была убеждена в доверии,никогда я не говорю за спиной,если говорят вокруг,я просто промолчу,если говорит кто то один,я закрою ему рот.как там говориться в мудрости типо "Относись к людям так,как хочешь чтоб относились к тебе".проверено опытом.пусть некоторые люди плохо ко мне относятся,но это даже меня умиляет и радует,их ненависть ...как бэ потпитывает меня энергией и силой....помню года 2 назад плакала,не буду скрывать,вены резала даже(сейчас как подумаю даже смешно).в данный момент мне не важно мнение окружающих.я могу проводить у зеркала по 3 часа просто наблюдая за тем как меняются цвет моих глаз,просто стоять и словно смотреть в душу.люблю себя без остатка.такое,своего рода,уважение.я столько пережила,столького достигла.в моих глазах можно найти опыт,который сложно отыскать даже у людей в возрасте 35 лет.раньше бежала от испытаний,от этого даже больней было,уж очень морально сложно видеть на протяжение долгого времени одно и тоже каждыми днями.с 11 лет ,пошла-поехала,чтение изотерики,этого якобы поиска смысла жизнь.12 лет-начала ощущать себя глупой,потому что принадлежала к религиозным взглядам родителей.начало ноченапролётного чтения Коэльо.13 лет-первая проба пера.когда написала историю про конец света.(когда перечитываю меня смешит та неопытнасть в письме).14 лет-первая любовь,Француаза Саган.Пить,курить,борода Стаса.катать.чёрно-розовое.обсуждения.обсуждение.клевета.враньё.разговоры за спиной,когда улыбаются в лицо,а отворачиваются и быстро набирают чей то номер(ситуация которая легла в основу моего похуизма,ненависти,любви к себе и т.д.).потом зима время своего рода отходняка,когда сигареты пеплом 2 пачки в день,когда кофе по 8 кружек,когда подоконник и звёзды твои лучшие друзья,когда легче писать чем высказывать,когда легче иметь 1 единственного друга,который никогда тебя не бросит,который проверен мозгом,а не временем,сердцем.со временем меняешься от гнева и чувства мести превращаясь в эгоистичный кусок дерьма,в платье от прада.как бы выдвигая весь свой гнев в чёрной одежде суки на каблуках.15.пишу.стараюсь писать больше.иногда переживаю кризисы "среднего"возраста.когда в мыслях не черта нет,вдохновения ноль а на поддоконнике бутыль коньяка.
фууу
плохо
[ банально.глупо.не хорошо.не грамотно.некоторые предложения не в логичном порядке
ну давайте,пообщайтесь со мной
или я унылое говно,которое думает лишь о себе?
[23:40:32]

И всё же,ничего не чувствую.
Холодный кусок опыта,всего самого плохого,накопившегося с того момента как захотела чувствовать...
Так легче.
Но угнетает.
Растопите меня.
Хочу почувствовать,что вы чувствуете.
Словно робот.

наверное,любовь существует,но я так и остаюсь самовлюблённой аттеисткой...которой сложно во что либо поверить.
задел фильм.

Советую посмотреть всем:
http://vkontakte.ru/video11576453_138370104
Замечательный

Безразличие ко всему.
[480x640]
Глаза - зеркало души

[480x640]

Я знаю где найти мысли.
знаю.
спасибо Ксюша.
это был знак.
божжее...
всё так близко было.
теперь понимаю всё чётче
мир-вокруг меня.
вдохновение витает в воздухе
мысль-тайна
убегает,неет я быстрей,догоню и не отпущу
всё моё-моё
я правитель всего что вокруг....в моей голове.
всё лучше замечаю...эту нить вдохновения.
я властелиин мираа!!

Устала.
Заболела.
Сижу дураком уже второй день.
Кашель,болят лёгкие,почки побаливают,насморк,температура.
Чувствую тело.
Учитываюсь Вербером.
Пью до чёртиков горячий чай.
Полуклассическая музыка или лёгкий рэпак со смыслом.
не курю-3 дня.
не пью-неделю уже.

во вторник писала экзаменационную работу по химии,на компьютерах.
цитата одна подходит по этому поводу:
"Приходите на экзамен со свежей головой, во многом придется разбираться впервые."
во всём пришлось разбираться впервые.
набрала 55 баллов из 100.
плохо.но мне всё равно химия не нужна в профессии.
[604x403]

Давно не было так.
Отвыкла.
Просто сидеть,читать кижки,писать мысли,смотреть на звёзды,сидя на тёплом подоконнике.
Устала.
Не хочу больше кутежей.
Только я-мысли-музыка-я.
Ни в ком не нуждаюсь,себя хватает.
Надо разобраться в себе для начала.
Посидеть на тёплом подоконнике.
Послушать спокойную полуклассическую музыку.
Давно не было спокойствия.
Не было мыслей.
Мы будто на скорости.
Не было дождя,снега-я скучаю.
Скучаю по подлинному похуизму.
Другая бы сказала:"Мне нужен тот,кто будет меня заставлять и запрещать.Для мотивации."
Я же скажу:"Нет,спасибо,я сама справлюсь.Не маленькая уже.Обойдусь и без этих проблем.Итак хватает..."
Обычная.
Похуй что вы думаете,что скажете обо мне,но я не хочу снаркоманиться и спиться к 20.
Вы как хотите.
Удачи.
Я воздержусь.
[329x479]

1.Носить одежду одной цветовой гаммы.+
2.Прочитать более 50 книг.+
3.Сидеть в кафе,с лучшей подругой,потягивать сигарету,попивая кофе и молча читать свои любимые книги.+
4.Читать целый день.+
5.Прочитать библию и разочароваться.+
6.Написать рассказ.+
7.Выкинуть религию из жизни.+
8.Разводить мальчиков на халяву.+
9.Побывать в клубе.+
10.Напиться в клубе.+
11.Побывать в жёстком слэме.+
12.Целоваться с мальчиком,которого знаю 2часа.+
13.Целоваться с девочками.+
14.Смотреть стриптиз.+
15.Динамить без предубеждений.+
16.Недельные вписки с запоями.+
17.Лучший друг,мальчик.+
18.2 лучшие подруги.+
19.Разочароваться в любви.+++
20.Пробовать себя в писательстве.+
21.Пробовать себя в гитаре.+
22.Пробовать себя в роли режиссёра и оператора.+
23.Пробовать себя в роли фотографа.+
24.Пробовать себя в роли художника.+
25.Пробовать себя в роли модели.+
26.Разговаривать по телефону 5 часов.+
27.Всю неделю обсуждать адронный колайдер.++
28.Заниматься хип-хопом.+
29.Купаться в бассейне голышом.+
30.Читать сутки.+
31.Довести маму до слёз.+
32.Сидеть с мамой в обнимку у Ладоги и вспоминать прошлое.+
33.Пить с мамой.+
34.Выкинуть любовь из жизни.+
35.Бросить парня,на его др.+
36.Потерять,любимого дедушку.+
37.Потерять мечту.+
38.На олимпиаде по алгебре,получить 2 место.+
39.Любить брата больше всего.+
40.Спать на полу.+
41.Плакать от сигаретного дыма.+
42.Разочароваться в алкоголе.++++++++++++

настольгия поглощает меня.
всё как-то более важно,чтоли...
тоесть нет больше похуизма ко всему.
Каждый человек сейчас-это живое,чувствуещее,а не как раньше..
всё по другому.
по новому.
ИНАЧЕ.
это нравиться.
это восхищает.
Эгоизм ещё живёт,но не так развязно.
[604x358]

остро стала ненавидеть тебя.
осознаю то что ты мне обсалютно не нужен и понимаю что противоречу себе...
ты лучший.я незнаю что сомной,но я что-то чувствую...для меня это страно но...мне сложно объяснить.
"я счастлив.
Дарить себя без остатка.
отрывать от себя кусочки.
греть руки....
нежно....
дыхание...
так теплее..."
Жду...
День...
Час...
Минута...
Секунда...
Не пишешь,не звонишь...
Одиноко...
Жду...
Жду твоих голубых глаз...
Искренней улыбки...
Жду...
[604x390]

хочеться кого нибудь тёплого под боком...
которому смогу доверять всё без остатка...
который будет понимать меня и все мои идиотские поступки...
хочу безграничной заботы сейчас...
или не хочеться??
ну нахуй все эти кутежи с его друзьями,
звонки ни о чём,
каждый раз пытаться угадать его мысли...
так бесит это...
но это так приятно иногда...а иногда так бесит эта грёбанная ответственность...
Он:"а кстати в чем мы похожи .. я тоже ревнив очень
и что ты несказала .. я тоже чтото очень быстро начинаю считать своим".
[604x309]

Каждый,кто обладает малейшей властью,злоупотребляет ею,чтобы показать свою значительность.
всё дальше текст не идёт...незнаю что делать......

осознаю пустоту своей жизни...
у меня нет никого...
не друзей...не любви...не того в чём я нуждаюсь...
это не материальные ценности,но духовные...
я чувствую головную боль,я ощущаю как печень и почки хотят вылезти наружу,стала часто задыхаться...у меня быстро бьёться сердце...
что меня может спасти?
только наполненая газом бутылка и острая игла...героин убивает...это только я заметила что эта реклама прекрасна?
занюхать,забить,влить себе в вену,проглотить...
я не иду к наркотикам,это жизнь заставляет меня идти к ним...
...мои идиотские комплексы начинают вырастать в замкнутый,пугающий круг...я не могу с этим бороться,я привыкаю...
у меня забирают лучших друзей,либо они сами уходят никогда и не понявши меня...
я многое не понимаю...но осознаю что больше всего ненавижу лето.
потому что летом во мне какой-то взрыв...взрыв который рушит мою жизнь,но даёт сил к изменениям...
мне нужно что-то...но этого не будет...всё слишком тускло...
завтро моё день рождение,это так типично...сново,вновь,постояно.
Я привыкла,я привыкну...отвыкла...
слишком много внимания я удилила себе,что теперь не могу жить из-за того что страдаю...суицидальные мысли...это не вновинку...может быть как нибудь порушу себя сегодня,чтобы завтро лживо улыбаться на публику...я никому не нужна...у меня нет ничего...никогда не будет у меня того что я хочу...вбиваю в голову чтобы привыкнуть...
привыкну.
привыкну.
привыкну.
привыкну.
привыкну.
привыкла.
[530x699]

Глаза уставлены в белый потолок,жажда такой же белой зимы,прямо сейчас...
Слышно как за окном о крышу разбиваются гиганские капли дождя.
Я начинаю представлять как этот холодный дождь разбиваеться о моё лицо,как капли стекают по щекам и поподают в волосы,как я начинаю тонуть в этом дожде,задыхась и барахтаясь,как утоплиник...
Жажда чего-нибудь тёплого,нежного и понимающего...
Идти и видеть,как люди спешат после работы домой...а я...никуда не спешу...
Время для меня не имеет ни какого значения...покрайней мере в это время года...
Понять себя..смотреть на других...у меня не получаеться...это трудно
...в итоге я забываю обо всём...скверно...пустота...ни малейшей капли вдохновения...ничего...пусто...потолок,стены,стол,стул,компутер,шкаф,кровать,комод...
Книга-кровать.
Книга-стул.
Книга-стол.
Стул-компьютер.
Компьютер-кровать.
Пусто.Пусто.Пусто.
Сигарета-дым в глаза,она не даёт,по сути,ничего...
.............................................................
"...я говорю тебе про любовь...
С ней хорошо без неё как-то страно,мне не хватает её слёз радости если она пришла то тут же уходит плавно кидая в лицо какие-то гадости.Я держу свою дверь закрытой,чтобы стучалась она перед тем как войти,чтобы не оказалась она той,мною давно забытой...той с которой мне не по пути..."(Дельфин-любовь).

назревает чувство несправедливости...
...к чему весь этом бред...
все эти наигранные фразы,действия,звонки,поступки,письма,смс...
фотография на комоде больше не имеет никакого смысла...
пустые записи в дневниках.
пустые разговоры.
мы молчим,когда ты звонишь.
мы молчим,когда рядом друг с другом.
для меня это многое значит.
и есть выход,но их всего лишь 2:
закрыть на это глаза или уйти и не вспоминать тебя.
мне ближе 2.
наша идиотская борьба не приведёт ни к чему.
я знаю конечный результат.
я могу выйграть,но зачем мне это нужно?
ничего не измениться...
если тебе это важно то я могу сдаться без боя....
мне пусто,но она мне нужна...


"убивая себя ничего не изменишь.
будешь рождаться сново и сново...
и грязные кухни и мерзкие рожи сограждан будут тебя преследовать,
покуда ты не переживёшь это всё
и не растворишь внутри себя до маленького комочка генных воспоминаний,
называемых опытом своей души,
а душа и есть настоящая ты,а тело за которое ты так цепляешься,лишь сезонная оболочка,кокон.
из которого вылетит бабочка и на сколько она будет уродлива или прекрасна зависит от тебя.
Вот такой парадокс.живи не приченяя вреда,а тело дано чтобы действовать"(7раса)

ты меня совершено не понимаешь...
всё в пустую

...пылающая сигарета в руке...
звук падающего,разбивающегося дождя.
всё становиться близко к сердцу...
опрокинув голову на спинку дивана,я смотрю в белый потолок,кажущимся белым коридором,ведущим в ни куда...
лениво затягиваюсь,смотрю по сторонами и не вижу ничего,ничего стоящего моего внимания.
...ровным счётом ничего...
-где я?
вопрос не требующий ответа.
хочется сидеть имено так, опрокинув голову и лениво затягиваясь,кажется,всю жизнь.
но тут же осознаю,что не смогу делать это всегда.
просто сидеть.просто без дела.
"Дом-это пастбище..."
в голове проносятся цитаты,люди,поступки...
и я начинаю понимать,что это всё дешёвка,я дешёвка,пустое место.
Я не ценю многого...
по правде говоря я ничего не ценю,кроме своего эгоизма...
дождь.
диван.
потолок.
закончинный цикл сигареты...
возвращаюсь в сидячую позицию и забываю то чем я дорожила все эти годы,то чего нет...
а сейчас только одно в голове....
похудеть.
сделать чистку.
сходить в солярий.
покрасить волосы.
постричь чёлку.
купить косметику и замазать ею саму себя.
может быть тогда я стану куклой,откроються двери и я тут же побегу к ним,исследовать обьектив профессиональных фото-камер...
наигранные позы.
наигранное лицо.
наигранная косметика,волосы,одежда.
наигранная жизнь по ту сторону обьектива.
якобы счастливая и безупречная.
изменить имя.
создать пароль.
изменить тип учётной записи.
изменить изображение.
Сейчас имеються только два человека,которым я могу доверять всё без остатка.Разве нужно что-то больше?
лживые фразы.
подлые поступки.
я могу простить им всё.
я в них нуждаюсь,наверное.
.....................................................
точки,точки,пробелы.
Моя проблема-в незнание.
"Красный автомобиль на шоссе вот-вот ринется прочь.
Несуразная вера наивна в настоящем желательном времени.
Быть печальным смешно.
Пурпур салфеток скотчем прихвачен к холодильнику,
по края ими набита кастрюля.
Иногда простейшие объяснения не уступают жестокой наивности."
......................................................
Фраза которая оправдывает мою жизнь:
"Утром проснулись
Спички вставляю в глаза
куда это я?"
......................................................
Сука,чего мне не хватает?
ответ до банальности типичен.
Типичен имено своей банальностью...
......................................................
попробуйте спустить по лестнице задом.
это иначе...
.......................................................
Столетней бессонницы в горле гудят провода
Болит голова.Это просто болит голова
А вот и цена, и весна,и кровать, и стена
А вот чудеса,небеса,голоса и слезы.

всё очень бесит...я больше не могу сдерживать агрессию...
я больше не могу...
устала...
заебало день ото дня видеть одно и тоже,слышать одни и те же лживые фразы.
заебало то что в россии одни алкоголика,бомжи и вечные "гости" из восточных стран...
заебало здесь находиться.
уеду,скоро...наверное...
доучусь и уеду с этого вечного дерьма куда-нибудь в Париж...
просто даже похуй куда...
-привет.
-привет.
-пока.
-прощай!
__________________________
бесит это грёбанное лето,побыстрей бы зима!
моё любимое время года,когда можно забить на всё и наслаждаться лишь падающем снегом...
...я жду тебя...
ожидание-самая ужасная пытка...
попробую протянуть ещё месяц.
ещё неделю.
ещё день.
ещё час.
ещё минуту.
ещу секунду.

бля я люблю тебя моя дорогая,мне похуй как к этому отнесутся окружающие,но когда я прихожу к тебе все мои проблемы исчезают,буд-то их и не было....

Это цитата сообщения deaddisney Оригинальное сообщение

легче.

ванильное небо.

одежда теплых тонов.

белые кеды.

слишком сладкие духи.

каждый шаг измеряется дыханием.

немогу накуриться.одна за одной.

в наушниках играет какая-то легкая,мягкая и прозрачная музыка.

[472x480]

 

временами все хорошо.