Настроение сейчас - Степенное

Сегодня жуткий холод. Ну не жуткий, конечно, но весьма неприятный. А я не слишком хорошо себя чувствую. Борюсь с простудой, так сказать. Первое февраля. Никогда у вас не было такого желания - начать Новую Жизнь? Причем обязательно либо с понедельника, либо с первого числа месяца. Чтобы все было "по-правильному". :)))))))) Вот сегодня у меня именно так. В душе, а не по фактам.
А еще в последнее время мне очень хочется, чтобы все проблемы решались за меня. Как у детей. Ты даже не знаешь о том, что эти проблемы существуют. А я знаю. Знаю эти самые проблемы, но не имею ни малейшего понятия как их решить.
Смотрю предложения по аренде домов в Америке. Такие хорошие предложения. Такие уютные дома. И цены! Цены, по сравнению с московскими просто рыночные. Сейчас я бы с удовольствием туда уехала. НО. Чужая страна. Другие люди. Непонятный менталитет. Так страшно. А как же друзья? Вечерние гонки по Садовому? Родная речь и вообще все то, чем я жила?
Такие разносторонние мысли вертятся в голове...

[640x480]

Блин. Как же тяжело. И сказать об этом абсолютно некому. Потому что никто из моих друзей не знает обо мне всего. Это ужасно. А так хочется просто с кем-нибудь встретиться и рассказать. Только если я это сделаю меня не поймут и осудят. Это какой-то кошмар. Никто не может мне сейчас помочь. Никто. А мне кажется, что я попала в переплет. Я просто не знаю, как мне поступить. Не знаю. Происходит что-то не то. Отрезок из чужой жизни. Определенно. Человек меня не понимает. Я веду себя неправильно. Я знаю и чувствую это. Но не могу поступать по-другому. У меня есть все и нет ничего. Как же мне нужен друг, который может дать мне совет. Но такого человека нет. Я не могу никому рассказать. Блииин. Как же мне хуево. Почему я не могу жить как все. Почему? Ччччччччееерт.

Вчера встречалась с Соней. Обожаю сидеть с ней в кафе, а потом ехать домой по сумеречной Москве. После таких встреч я все время жажду активной деятельности. Ложишься вечером спать, и думаешь, что завтра проснешься и все будет по-другому. Такая убойная уверенность в изменениях, которые обязательно произойдут. Так странно. У меня полнейшая апатия. Очень хочется активной деятельности,а как подхлестнуть себя к этому - я не знаю. Бесит-бесит-бесит. Я не хочу повторения участка жизни.

У меня деперессия. Причем конкретная. Совсем ничего не хочется. Мучительно читать, писать, смотреть телевизор, гулять... Мучительно вообще ВСЁ. Такого у меня не было давно. Я хожу как неприкаянная. Не знаю, чем себя занять. Если бы вы только знали, больше всего на свете я сейчас хочу работать!!!!!!! Слезы наворачиваются.

Настроение сейчас - Чуточку рздраженное

Какой-то интересный период в жизни. Непонятно, чего я хочу. От себя, от жизни и от окружающих. Сейчас вот вообще заболела. Намсорк, горло, температура и плохое настроение прилагается. Надо кстатипридумать какое-нибудь новое название этому гриппу. Где помимо плохого физического состояния появляется еще и настроение такое...гадостное.
Вчера приехала в школу. Самой смешно читать то, что написала. Я и в школу. Как-то не вяжется. Двадцать лет ,ептыть и в школу! Ахахаха!!! Слабым утешением является то, что школа вечерняя. Все-таки как-никак экстернат. Я честно отсидела там пару по истории. Выслушала необходимую информацию, получила расписание и свалила. Сидела на галрке. Весь урок рисовала буквы английского и русского алфавита в ежедневнике. У меня даже тетрадки нет. Писала в гламурном леопардовом ежедневнике. Хахахах!
Контингент там такой... Не знаю даже, что и сказать. Странный. Или это я для них странная? Все серые какие-то! Ни одной яркой выдающейся личности. Ни одной индивидуальности! Возраст учащихся вообще колеблется от 16 и до 30, наверно. Понятное дело, что все эти люди не от хорошей жизни (как я - хахах!) бросили школу. Что все они трудяжки-работяжки, но ведь все эти жизненные перепетии не мешают им наклеить на лицо хотя бы видмость улыбки. А вообще говоря, и во мне проблема тоже есть. У меня понты и пафос будто вшиты в кору головного мозга. Я даже когда свалила домой на перемене, сама того не сознавая газанула пуще обычного. И музыка у меня громко играла. На подсознании ведь хотела, чтобы на меня внимание обратили. А потом буду удивляться, что опять ко мне как-то по-другому относятся. Не так как ко всем. Вот они, тайны великой психологии. Что же мне в действительности надо - быть как все и выделяться, или изначально поставить себя выше других?.. На деле получается второе. Надо с этим бороться. Со своими старыми проверенными друзьями я такая, какая есть. С ними я вообще себе все что угодно могу позволить - знаю, что поймут и помогут. А вот от новых знакомых всегда отгораживаюсь этой стеной. Тю.

Когда-то я была журналисткой. Не плохой и не хорошей. Просто - журналисткой. Сейчас остались хорошие воспоминания, нужные связи и любимые друзья. А еще осталось желание. Иногда, совсем нечасто, что-нибудь писать. Для себя.