Ну что же,здравствуй.
Я по тебе скучаю.
Мне действительно тебя не хватает.
Быть может мы никогда не были близки,никогда не обсуждали духовных проблем,никогда не говорили о чувствах,слишком мало говорили о том что любим,но я люблю тебя!Люблю!И скучаю!!!
Я всегда была,есть и буду,твоей маленькой копией,твоей тенью,отражением твоего характера,да всем,всем что может напоминать тебя,даже твоим лицом...
Я знаю,ты любил меня,может быть по своему,но точно любил...И я тебя любила,больше всех.И люблю,буду любить бесконечно...
И я не верю,нет,не верю...до сих пор не верю...Почти полгода...Нет,это не возможно,так не может быть!!!Ты ведь все знал!!!Все знал,ты все чувствовал,все понимал...Зачем?Почему ты не захотел остаться?Ведь у тебя был шанс...
До сих пор я вспоминаю те страшные 2 дня...И уж точно никогда не забуду те 2 утра,одно укололо мое сердце,а второе проделало дыру...
Да,я знала,я знала что так произойдет,я готовила себя к этому...Как могла,как умела,да,я была готова,я понимала,что не могу сделать ничего против твоей воли,но это было так больно...так внезапно...так страшно...Тревожные сны и 2 слова сказанные мужем...Вот и все...
как понять?...как принять и поверить,что на этом все,что тебя больше нет?...И столько вопросов в голове...Почему?...почему мы не слышали...Почему ты не позвал нас?...Почему ты не стал себе помогать?...Почему Почему Почему???
Прости,что я не попрощалась с тобой...Прости прости прости!Я хотела,правда хотела,но не смогла...не смогла подвергнуть риску сына,ты ведь знал это и не обиделся,я верю в это...Но все равно,мне стыдно,стыдно,очень стыдно,что я не попрощалась с тобой,но я запомнила тебя,запомнила тебя рядом,теплым и любящим,запомнила тебя улыбающимся...
А еще,еще я не могу отпустить мысль,о том,что выходила из комнаты,я ведь проходила мимо,и ты спал...да,точно спал...я уверена в этом...наверное...но ты храпел,как всегда...а если нет,если это было что-то другое?вдруг я что-то могла сделать?Вдруг что-то изменилось бы?...

Папа...

Мне тебя не хватает...полгода...почти полгода прошло...А я все жду,когда откроется дверь и ты зайдешь...шмыгнешь носом...облокотишься на машинку и будешь снимать обувь...Все жду...Не могу,не могу я до конца осознать,что тебя больше нет...Не могу...И не хочу...

Папа...Прощай

Папа...Я люблю тебя

Папа...Мне тебя не хватает

Папа...

Спи спокойно...

Передавай привет бабушке...

Как порой хочется сжаться в комочек и просить "позаботься обо мне...немножко...самую малость... "
Возьми меня, маленькую, и сними с пьедестала моей Гордости, Честолюбия, Высокомерия...
Забери у меня все, с таким трудом собранные, псевдо-права на псевдо-одиночество...
Посиди со мной ночью, чтобы мне не снились кошмары...
Хочется разомкнуть этот круг "я сама", "я одна", "я привыкла"...
Хочется стать слабой, мягкой, уступчивой и не стесняться плакать из-за дурных снов...
Хочется испуганно прыгать на табуретку при виде мыши...
Хочется снова побыть маленькой девочкой, самой любимой и дорогой...
Помоги мне быть еще более счастливой...

Ну что же...
Все чаще хочется писать,ни о чем,просто складывать буквы в слова,в предложения,в страницы...Просто отпускать мысли в свободное парения,расслабляться и позволять пальцам скользить по клавишам...Они без труда набирают текст,не важно какой,я прочту его уже потом и скорее всего удалю,ведь не всем стоит знать что происходит в моей голове,мне пока не хочется никому ничего обьяснять,лучше просто писать,писать,писать...Пока пальцы беззвучно касаются клавиатуры есть время немного подумать,ведь всегда плодородна почва для мыслей.
Подумать о том,что я снова осталась одна,друзья...О да,многие называют меня своим другом,но это только слова,на деле же...Даже половина меня является для них загадкой.Хотя есть другие,в моей спине торчит прекрасная коллекция свеже-начищенных и отточеных дружеских ножей.Так легко появляются в моей жизни люди,с этим сравнится,наверное,только то,как быстро они уходят.Почему? Не знаю,может стоит перестать их пускать в свою жизнь,в спине заканчивается место,скоро втыкать придется прямо в сердце,выдержу ли я?...
Уже перестала ждать звонков,надоело навязываться,я смогу,я все выдержала и это не станет проблемой,у меня есть он,такой любимый,такой родной...я не смогу пережить только одного,его предательства,это будет даже не нож,это станет словно разрывной в сердце и осколки будет не собрать

Мы так хорошо научились обанывать себя,что стали сами верить в эту ложь.И настоящие тона,забыть нам стало невтерпеж.Забыли мы цвет правды,лжи,забыли запах сожаленья.Полночный бред опять проник,за стену выше недоверия.И что же? Стали мы счастливей,ну не смешите,право люди!Мы позабыли как выгляди отчаяние,и мы не видим в зеркалах его.Однако каждый верит,что его однажды крепко прижмут к груди,прогонят все проблемы,и будет впереди видна,лишь новая и чистая дорога.И он пойдет по ней,не зная горя,сожалений,и будет там самим собой,в стране той,до изнеможения.А где страна и где дорога...Не важно,ведь наступит миг...Но миг настал,а ты стоишь спиной,ведь ты боишься повернуться,боишься ты меня так резко окружение,и люди все,дела,заботы,ты не покинешь никогда.Дорога та уже в мечах,теперь уже,и навсегда

Ну что ж,пора снова открывать чистую страницу,в который уже раз? (невесело усмехнулась)
Уже в который раз очистила дневник от друзей,одела обновку...Новая страница,не трудно,устроим.
Я не стараюсь добиться внимания,я не хочу апплодисментов,не жду ваших коментариев (хотя это было бы кстати,чтобы понять не схожу ли я в своих мыслях с ума),не пишу того,что кто-то хотел бы прочитать.С этого момента и далее,будут появляться только обрывки мыслей,сумбур моего воспаленного мозга

Настроение сейчас - Ностальгия

Ох,прошло так много времени,так много всего случилось...
Успела выйти замуж,родить ребенка,бросить учебу,восстановиться и опять бросить.
Потерять одного друга и помириться с другим.
Сотни раз ошибиться в людях,тысячи раз обижала людей,миллионы раз была не права.
Но...но осталась собой,все той же глупой,смешной девчонкой,веселым чертенком.Хотя нет...не той же...
Девочка подросла...она стала смелее,больше ничего не боится,её нельзя запугать.
Она перестала доверять людям,и не позволяет собой управлять.
Она не выносит глупости,но всегда готова помочь
Она отстаивает свои права,свои идеи,свои мысли,даже если всем остальным они кажутся бредом
Она,наконец,стала жестче,все чаще язвит и не боится говорить людям в лицо что думает о них.
Она подросла,немного совсем чуть чуть,всего каких-то 4 года,но это уже почти не она ,это другой человек...

"С днем рождения ...ммм Саша(сказать "дорогая" я уже пожалуй не в праве).
Сегодня тебе исполняется,или нет,уже исполнилось 18 и,знаешь,я даже немного жалею,что у меня нет возможности поздравить тебя лично,но тем не менее позвольте мне сделать это в печатном варианте.

И так,я поздравляю тебя с этим ..хм...чудесным днем,с этой знаменательной датой.Даже солнышко сегодня светит так ярко и радостно для тебя.Пусть сегодня и отныне тебе улыбается всё вокруг,удача благоволит всем твоим начинаниям,а окружающие тебя люди дарят тебе только любовь,счастье,дружбу и искренность.
Ну а тебе,я могу пожелать,не смотря ни на что,оставаться собой,потому что таких людей как ты,очень мало на земле и ты,вместе с ними,делаешь мир чуть забавнее,чуть веселее,чуть красивее...
Никогда не забывай про свое детство,потому что какое бы оно ни было,но оно твое,и шанса повторить его уже не будет.Мы конечно обе знаем,что его можно продлить,можно продолжать вести себя как ребенок.но так же знаем,что это уже не то,это уже не детство...
Ну и конечно,хочу пожелать тебе найти-таки свою вторую половинку.Найти человека,которого ты будешь любить,правда любить,а не просто хотеть заполучить,не просто из-за спортивного интереса.Человека, который будет тебя любить и своей любовью сделает тебя необычайно счастливой,и ты почувствуешь,что ты больше не хочешь завоевывать кого-то другого,что тебе никто кроме него не нужен,человека,который подарить тебе самые счастливые дня в твоей жизни.
Оставайся всегда такой же улыбчивой и позитивной.
Поздравляю тебя,и,если позволишь,крепко обнимаю))

P.S.Будь всегда счастлива,не смотря ни на что!!!Просто живи и радуйся.С совершеннолетием тебя,Сашенька!)))=*"


Последняя исповедь,и теперь мне стало намного легче.Я наконец поняла что ничего,абсолютно ничего не могу изменить и пора сказать: "Пока".
И это было прощанием.Последней отрывной точкой,после которой мы стали просто бывшими одноклассницами.Ее день рождения,15 октября,и я уверена,что это лучшее что я могла ей подарить.
Прощай,родная,это всего лишь жизнь,и когда-нибудь ты поймешь,что была не права.Ты всегда будешь для меня родным человеком...

Просто вернулась...

поняла,что детство закончилось,закончилось еще тогда,на выпускном,когда все плакали,а Лена улыбалась...
Теперь потеряла последнюю связь с ним,потеряв Сашу.Больно,безумно больно.
просто поняла,что мы с ней уже стоим на разных ступеньках и я просто не могу докричаться до нее,а она...она не хочет прислушаться.
Из близких людей остался только ты,потому что я пока никого больше не впускала в свою жизнь,потому что не могу так быстро это сделать,если меня оставишь еще и ты.я останусь совсем одна,наедине с собой,как когда-то раньше...
больно,очень,до дрожи,до сжатых кулаков,до отметин на ладони,оставляемых ногтями,больно...
больно не потому что она уходит из моей жизни,а потому что я знаю,что должна ее отпустить,что это тупик,что никогда не будет как раньше.
Что ж,видимо и правда пришло время отпустить все это,все с чем так трудно расстаться,все,даже самое мимолетно и последнее,что связывало меня с той "ступенькой" на которой осталась Саша.А я,как шарик надутый гелием,не смогу подняться в небо,пока не отвяжут веревочку привязанную к запястью...
больно...

Все изменилось еще тогда,когда мы с тобой первый вечечер гуляли...Помнишь?
даже нет,рашьше,еще когда ты только встретил меня с работы на проспекте,а я тебя напугала.уже тогда все начинало меняться.не осознано,не понятно,но уже неумолимо и безвозвратно...
Я прекрасно помню тот вечер,ставший просто переломным моментом моей жизни...
ты не знаешь,что после того,как я пришла тогда домой,я не спала ночь,я прокручивала в голове каждым момент,каждый нюанс нашей встречи...
как ты хотел меня обнять возле охотного ряла,но не решился.как ты пытался мне намекнуть на себя спрашивая чего мне не хватает в жизни,а я делала вид,что не понимаю.как ты поцеловал меня около подъезда...
я прокручивала в голове каждое твое прикосновение,каждый взгляд,каждое слово.
ты не представляешь как я волновалась о том,что будет на следующий день,потому что в моей голове было еще свежо воспоминание об инцеденте с Темой,после которого оказалось,что "мы оба ничего не помним"...
какой недоверчивой была радость когда этого не случилось.
помнишь ты сказал шамилю,что меня нельзя трогать,потому что у меня мальчик злой?наверное нет,а вот я помню.В тот момент мое сердце сделало,не то чтобы сальто,оно просто за секунду успело прогуляться по всему организму,и сообщить каждой клеточку радостную новость о том,что мы кому-то нужны...

а вообще первые несколько месяцв я жила в каком-то недоверчивом счастье.постоянно ожидала подвоха.Ожидала,что ты скажешь извини,я выйграл спор,до свидания...
не знаю почему,ноо я этого ожидала,я не верила до конца,что такое может быть,что я могу быть действительно тебе нужна...

Ты не знаешь,что я постоянно прокручиваю в голове тот вечер после которого все изменилось.собрание,которое послужило началом.тогда на нем было так приятно держать тебя за руку...знаешь,я даже была готова выпить еще,чтобы ты не отпускал мою руку подольше...
и я,честно, не поверила своим ушам,когда ты просто не отпустил меня одну домой,когда ты не спрашивая,а утверждая поехал меня провожать...
люблю тебя,тясячи раз люблю!!!

Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение

-8488-


Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию,
и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности

©
автора не знаю

Это цитата сообщения sweet_as_can_be Оригинальное сообщение

-7402-

Ты представить себе не можешь, на что способен человек, который наконец-то понял, что у него нет другого выхода.

(с)
 

Это цитата сообщения -PerFide- Оригинальное сообщение

-7778-

- Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!...
- Я держу её за руку, чтобы она меня за попу не щипала.
(с)

Это цитата сообщения AniaYermolenko Оригинальное сообщение

-5596-

Её нежные, горячие, чуть влажные губы с лёгким трепетом прошептали: "Пошёл в жопу" (с)

А ведь все просто,абсолютно просто!!!
Хочешь быть любимым? -люби,просто люби,ничего не требуя взамен.

Хочешь быть счастливым? -радуйся всему что тебя окружает,получай удовольствие от каждого дня своей жизни,от каждой мелочи.

Хочешь чтобы тебя ценили? -Делай что-нибудь,а не просто жди указаний от других,делай,а не просто ной,что тебя недооценивают.

Хочешь быть богатым? -Это совсем просто!!!Работай,вкладывай в это все свое время,все свои силы!!!Как?не остается,говоришь,времени на личную жизнь?так ведь ты хотел быть богатым,ты хотел денег,так зачем она тебе?

Хочешь быть самым умным? -думай,развивайся,читай,учись,а не тупо пялься в экран компьютера/телевизора,заторможенно щелкая мышкой/пультом.

Хочешь стать известный? -Сделай что-нибудь выдающееся,вечное,полезное!Найди лекарство от СПИДа,научись лечить рак,спаси сотню маленьких сирот.Научись в конце концов непревзойденно играть и иди в кино/театр.

Что бы ты не хотел,не важно,ты можешь всего этого добиться,просто чаще всего тебе не нравятся способы,к которым нужно прибегнуть :"слишком муторно","слишком скучно","слишком трудно","я этого не умею","я так не хочу" и т.д.
Но ведь это только отмазки,если ты чего-то хочешь,тебе легче говорить,что жизнь/обстоятельства мешают достижению цели,намного сложнее признать,что это всего лишь лень,нежелание.

Если ты чего-то,действительно,хочешь,а не просто говоришь об этом - действуй,приближай цель,отдавай все силы,выкладывайся по полной,и не ной что тяжело,что сложно,ведь ты сам этого хочешь,и сам знаешь,что ничто кроме твоей же лени не может тебе помешать.

Зачем что-то усложнять?Зачем находить причины и отмазки?
Ведь и ты знаешь,в этом мире все просто,абсурдно просто...

ПРивет.я тут решила немного потоптаться,ты ведь не против?
Зачем я здесь...Хм...
Сказать,что люблю тебя?Наверное нет,потому что ты это и так уже скорее всего понял...
Сказать,что ты мне дорог?Тоже нет,ведь и это ты знаешь...
Сказать тебе спасибо?Тоже не верное,это как-то глупо и банально...
Сказать,что хочу всегда быть с тобой рядом?Хм...Возможно,но это не главное...

Я просто хочу,чтобы ты знал,что я соскучилась по твоим сильным и нежным рукам,по твоим поцелуям и улыбке,которая всегда
отдается у меня в сердце.
Я просто скажу,что хочу тебя обнять,прижать к себе и не отпускать несколько минут,а то и часов,чтобы просто чувствовать
твое тепло,слушать твое дыхание,и отсчитывать удары сердца.

Я знаю,что если бы ты читал это сообщение,когда я была бы рядом,я подошла бы к тебе,как всегда в такие моменты,сзади,
обняла и просто целовала бы шею,перемещаясь выше к мочке уха,а затем обратно...А ты бы сидел,немножко щурил глаза и
говорил,что тебе хорошо,а потом повернулся ко мне и поцеловал...Так мило...Но сейчас мне этого не хватает...

В общем вот.Я тут немного наследила,ты уж прости меня.Заняла твое время минуты на 2,за это тоже не сердись.Просто захотелось
что-то тебе сказать...
А если все вышеизложенное вызовет у тебя улыбку(такую красивую,такую родную),я буду рада...

Ну,вобщем вот,кажется я все высказала,по крайней мере все,что смогла сформулировать словами.Остальное я как-нибудь скажу
своей нежностью...
Ну что ж,вот собственно и все,прости еще раз,что наследила,пока.целую.
Пы.Сы.А знаешь,мне очень понравилась твоя песня.Даже больше тебе скажу,теперь она станет(хотя уже стала) моей любимой.

___________________Твой маленький глупый ребенок...

А ей так нравится целовать его шею и перебирать волосы,покусывать ушко и водить пальчиками по его лицу,телу...Нравится чувствовать,как его сердце начинает биться чаще,и смотреть на его довольно-расслабленное лицо и прикрытые,словно от блаженства, глаза...Ей нравятся мурашки,которые вызываются у него,ее прикосновениями и легкое подрагивание его животика,когда она нежно проводит по нему пальчиками.Но больше всего ей нравится его целовать...Целовать так,чтобы он не ожидал,так чтобы он был еще расслаблен после потока ее ласки,так чтобы в нем еще не успела взъиграть страсть.Тогда получается такой мягкий,"аккуратный" поцелуй,в котором собрано огромное количество нежности и любви...
Только так она может выразить свою любовь...
А ведь она его действительно любит,своей маленькой,глупой любовью,но любит...
Ей дорог каждый день,каждый час,каждый миг проведенный с ним рядом.Она помнит и любит каждую черточку его лица,она научилась читать его настроение по глазам.Она могла бы узнать звук его дыхания из тысячи,ведь она столько времени провела вслушиваясь в него.Наверное,почти столько же ,сколько она наблюдала за тем,как он спит.Ей так нравится смотреть на него спящего,он выглядит таким умиротворенным,спокойным,таким расслабленным,в такие моменты он похож на маленького мальчика и это ей так нравится...
Часто,смотря ему в глаза,она не может поверить в то,что ему действительно нужна она...Она,глупая,маленькая девочка,которая младше него на 6 лет...Девчонка,которая свою любовь и выражать-то не умеет.Девчонка,которая до сих пор не может поверить в то,что он ее любит...
А он не знает,что она чувствует рядом с ним,не знает того ощущения надежности,защищенности,спокойствия,когда она просто держит его за руку.Не знает,как она любит,когда он прижимает ее к себе,и чем сильнее прижимает,тем счастливей она себя чувствует...Да,она счастлива,счастлива рядом с ним!
Когда он говорит,что любит ее,сердце сбивается с ритма,по телу пробегают мурашки и дыхание на миг замирает...И становится так тепло и уютно,и хочется прижаться к его груди и больше никогда не отпускать...
Она любит его,действительно любит.Пусть глупой,маленькой любовью,но искренне.
Ей не нужны золотые горы,и красавец-принц на белой кобыле.Ей просто нужен он...Такой как есть,родной и любимый.Она просто хочет быть рядом с ним и делать его счастливым.Когда-нибудь она научится выражать свою любовь и расскажет ему все-все,а пока...
А пока, она будет целовать его шею и перебирать волосы;покусывать ушко и водить пальчиками по его груди,шее и лицу; чувствовать его мурашки;слушать его дыхание,нежно целовать и шептать о том,что любит...

А вообще,я не романтичная дура. я не пишу здесь красивости чтобы мне хлопали. я пишу здесь себя, без преувеличений и накруток. если бы вы знали меня, как люди вокруг знают меня – вы бы очень удивлялись. а я настоящая. в моей голове мысли строятся именно так.

Слушать этот музыкальный файл

D
Дождь занавесил окно
Am
. пеленой серых брызг
. на холодной границе метели
Em
Ты глядишь в пустоту,
. ты молчишь об одном –
F#
. они рядом, но помощь уже не успеет.
В плен синевы твоих глаз
. умирая мелком на асфальте
. колотится имя
И на миг замолчал растревоженный фарс –
. как давно и надолго
. мы стали чужими.

Бог утонул в пустоте,
. его замом объявлено время
. разбрасывать камни.
Назови же кого-то на смену себе
. не забудь запереть
. обветшалые ставни
Там, поклонившись ветрам,
. ты услышишь последнюю песню
. из смертного слова,
И своим отраженьям – другим городам
. пожелаешь вовеки
. не слышать иного.

D F#
Вверх посмотрев на заре
Hm
. я увижу тебя
G
. под двумя золотыми крылами.
Вверх никому не успеть,
. ты свободен от вех,
. ты паришь между нами.
Вверх, расправляя тугие ветра,
. я хочу дотянуться
. до линии слова,
Вверх, я хваленые яды пила
. от тебя,
. но ты снишься мне снова и снова.

Ветер ударит в окно,
. ты откроешь глаза,
. ты сотрешь с век соленые брызги
Ты забудешь меня, как плохое кино,
. ты прогонишь дурные
. крамольные мысли
Я не забуду огня
. золотого шамана из края
. бессмертного слова
Кто-то должен пожизненно верить в тебя,
. даже если потом
. мы не встретимся снова…

Слушать этот музыкальный файл

Последний романтик кривых переулков
Реальный вернуть позабытую осень,
Выходит походкою арочной, гулкой,
Но он не прикажет, и он не попросит.
Он просто посмотрит в свинцовое небо.
Он просто вздохнет, обожжет его взглядом.
Но где б не ходил бы он, где бы он не был,
Я знаю, всегда он окажется рядом.


Я буду искать в тишине подворотен.
Я буду бежать как собака по следу.
Но он растворится и станет бесплотен,
А я буду плакать в притихшее небо.
Он будет играть и трепать мои кудри,
И он будет рядом, а я не замечу.
И кленом из листьев осенних припудрит
Асфальт-тротуар и последнюю встречу.


А я буду снова метаться и плакать.
Я буду искать, позабыв про усталость.
И пусть мне мешают погода и слякоть,
Ведь больше таких чудаков не осталось:
Кто любит до смерти, не в первое утро.
Кто будет рыдать от минутной потери.
Кто ищет любви и для сердца приюта.
И кто не найдет. Но кто все-таки верит.