Злость. Сильная. Связано с привыканием к жизни в УК, с начавшимся учебным годом и моим дурацким воображением - я уже чувствую, как к середине года буду дохнуть от скуки и болотной вони. Хочется материться. Хера ли - надо было оставаться в Польше, раз хочется цветника идей, людей, интеллекта и одиночества. А дома вот оказывается не устраивает.
В колею не хочется. Я сейчас себя забью по схеме "универ-обед-тренировки-книги-ужин-спать", а ощущение что нифига не делаю и жизнь даром проходит - останется. Плюс еще гнет времени будет. Сегодня была мысль не спать вообще - почитать что-то полезное, чтобы время зря не проходило. Но спать я конечно лягу - пока еще крышу не совсем снесло на предмет самоуничтожения. А так все в наборе: и ходить по холоду как попало одетой, и... много еще чего. Склон, катимся....

Не было меня, как вы заметили, энное количество времени - решила отдохнуть на даче последние дни перед учебной страдой...Кстати, Костя, с вами мы будем страдать вместе, причем по понедельникам...Расписание сделали странно - весь день с одним преподом. С некоторыми даже по два дня подряд. Устанем мы друг от друга...Зато группа - своя, родная, слава Богу что опять с ними. Комфортно себя почувствовала - это люди, с которыми я готова каждый день видеться.

Вот кстати. Показывала фотографии польские, и получается что сама была вынуждена их смотреть. Посмотрела на удивление с удовольствием. И позитивные воспоминания пошли. И заскучалось даже немножко, и заныло. А то ведь был период полного нигилизма и негативизма по отношению к прошгедшему году там. Мол, приехала домой - и надо память очистить срочно, потому что "там вам не тут", а тут не там соответственно. А это неправильно. Опыт зачеркивать нельзя, а годичный кусок себя не выкинешь - его принять надо.

Почитала "Бриду" П. Коэльо. Да, уже все давным-давно прочитали, ну вот а я только недавно, что ж теперь. Книжка умная, как и большинство книг данного автора, и носом меня ткнула в некоторые вещи. Например, там есть мысль о том, что "считать себя хуже других - самый тяжелый вид гордыни". И прав он, слушайте. Хотя я всю жизнь занималась и занимаюсь самоуничижением и утверждением, что я - дерьмо последнее. Сдается мне, что это помогает развиваться дальше и не задирать нос от мимолетных успехов. Ну вроде как, я - дерьмо, и мне надо пахать и пахать, чтобы человеком-то стать. И гордо я думала, что молодец я, что над другими себя не превозношу, а наоборот, опускаю себя по сравнению с другими. А теперь вот всмотрелась в себя - и правда это способ себя круче других посчитать. Вроде как я так безнадежна, что никто не в силах мне помочь - дак выходит-то что я-таки особенная. А Коэльо значит говорит через эту свою Бриду, что надо считать себя таким же как все. Все равны в возможностях, и когда ты что-то делаешь, не мни себя исключительным. Даже если ты Нобелевскую получаешь - так она скока людей до тебя ее получило. Они все шли той же дорогой примерно, что и ты - работали, парились. Вот, буду приучать себя к мысли равенства. Сдается мне, даст это мне равновесия побольше. А еще в Бриде - цитата слов апостола Павла: "Разве не знаете, что вы храм Божий и Дух Божий живет в вас? Если кто разорит храм Божий, того покарает Бог: ибо храм Божий свят; а этот храм - вы". А я вот не задумывалась как-то, что я - храм Божий...И разоряю себя частенько разными способами, видать за то потом и получаю. А наверное если начать к себе относится как к вопложению Божественного замысла - то тоже устойчивости прибавится. Равновесия. Вот так-то, Пауло, книги твои...
"Итак никто не хвались человеками, ибо все ваше"...

Была недавно ситуация, в которой выяснилось, что физические упражнения - насущная необходимость организма. Т.е. поняла я, что если прямо вот сейчас мышцы свои не потяну и не разомну - то кранты мне придут, поскольку скручивать их стало с намеком на серьезные последствия. А вот сегодня с утра уже вернулось в обычную колею - упражнения были для кайфа, а не для выживания. А вообще ерунда это. Не о том хотелось.
Следишь так за миром, интересуешься. Люди меняются или не меняются....Приехал друг старый с Владика. Вот сейчас он зайдет, и знаю о чем говорить будет. И знаю что через 1,5 часа устану и буду думать, как бы разговор завершить. И потом усталость будет от общения ненужного. Но все равно встретиться охота - а вдруг? Вот вдруг изменился он, нудным быть перестал?

На Мумий Тролля упала. На группу в смысле. Вспомнила как плыли с Серегой и Ксюшей и песню хорошую орали - вот отрыла ее теперь, слушаю. Нормально, мозги расслабляет, спасибо Лагутенке за ненавязчивые мелодии.

Периодически ловлю себя на разных возрастных мыслях. Вчера, например, удивлялась на зрелые, взрослые лица, лица пожилых людей. В них есть красота - красота прожитого времени и прожитого опыта. С возрастом мы становимся красивее - поскольку мы становимся собой. Лицо ребенка может быть прелестным, но в нем нет красоты - оно пусто, либо оно отягощено беззащитностью, отсутствием опыта, отсутствием понимания, как поступать во многих ситуациях. Лицо более взрослого человека уверенно и спокойно - оно отмечено печатью "встречусь с чем угодно и справлюсь с этим". Иногда в нем остаются тени сомнения, они даже красят некоторые лица, но это сомнение взрослого... В общем трудно до выражения, но основная мысль - с возрастом лицо развивающейся, стремящейся вперед личности становится привлекательнее - становится более зрелым.
Сегодня. Смотрю фотографии знакомой девочки, которой на данный момент 17 лет - и какое-то ощущение...Чуждости. Её лицо радостно, оно искренне - девочка счастлива. Это прекрасное лицо, чистое, светлое, без печати прожитого и пережитого опыта...У меня никогда не будет такого лица. Я бы может и хотела назад в свои 17 лет...нет, в свои 15 - тогда у меня наверное было такое лицо. А теперь я осознаю, что меня от этой девочки отделяет пропасть - пропасть другого мышления и другого восприятия жизни. И к прежнему нет пути. С другой стороны, оно конечно и не надо - к прежнему возвращаться - но все-таки под ложечкой тень ощущения осталась. Они - нынешние 17-летние - они другие, и мне не быть как они - и в этом моя нереализованная возможность. Они - живая моя нереализованная возможность. И я им некоторым образом завидую, хотя глупо наверное...А человек лет 50ти, прочитав этот пост, наверное бы рассмеялся...Интересно, как эти ощущения с возрастом изменятся? Или не изменятся? Постоянно будет радость от движения вперед - и сожаление по невозвратимости прошлого.
Грустно.

Как не верилось в свое время, что когда-нибудь закончатся эти 10 месяцев в Польше - тянулись, заразы, как резина неэластичная - так теперь не верится, что они-таки закончились. Батя меня огорошил недавно новостью "А ты знаешь, что через 2 недели уже дома будешь?" А действительно. Две недели - это как ничего, это "ррраз!" - и нету. И дома. А что там, дома, будет? А там все, от чего я убежала, обрезав нитки, - там все это есть, и надо будет с этим встретиться. И дай Бог, чтобы тех изменений, и тех сил с выдержкой, которые я здесь набыла, - чтобы их хватило на встречу со старым. На такую встречу, чтобы сказать "глубина-глубина, я не твой" - чтобы поклониться,сказать спасибо своему прошлому - и пойти дальше спокойно. Без чувства вины, чтоб его трижды об стену.
А вообще приезд домой - это как приезд в чужую страну. Снова адаптация нужна. А я оказывается этого дела страсть как не люблю - переезды, перемены, приспособление на ново. С другой стороны как оказалось, оправдываются они - и переезды, и перемены.
Сейчас ни два ни полтора- в подвешенном состоянии. Уже не здесь, но еще не там.

Настроение сейчас - Вечер

На холодильнике лежит-размораживается рыба. Лежит себе, ждет пока ее начинят овощами и поставят в духовку.А я чего жду? Положим начинить себя я сама в состоянии - это я про самообразование и саморазвитие. Допустим, рыба полна, зашита белыми нитками и обернута фольгой. Теперь кто-то ставит ее в духовку, чтобы она запеклась. А кто меня поставит в духовку? И хочу ли я быть печеной в духовке рыбой? Может мне больше подошло бы прожариться на костре? И все-таки, может я сама себя в духовку запихну?
А самое главное, о чем я думала и какие имела планы, когда я была нормлаьной рыбой - не почищенной с выпотрошенными внутренностями и отрубленой головой, а нормальной, плавающей в море рыбой. И с чего я решила, что планы рыбы-морской менее важны чем планы рыбы-потрошеной? И самое самое главное, способна ли потрошеная рыба снова стать рыбой нормальной? Ну теоретически да - для этого надо найти свои внутренности, голову и чешую. Т.е. надо найти содержание себя, найти то, что все это будет координировать (читай мотивационную сферу найти или заново создать - кому как), и чешуя...чешуя есть защита. Значит, еще нужен защитный слой. Чтобы комфортно в среде обитать. Вопрос в том, поплывет ли эта конструкция. Т.е., рыба с головой, чешуей и потрохами - это уже нормлаьная рыба или еще нет?

Твой скрытый талант

Ваше имя Итак, твой талант... к философии. Знаешь, в чем истинный смысл жизни? Нет? Так найди. Получится, уверяю.

все гадания на aeterna.ru

Неожиданно так бывает - садишься за стол и понимаешь, что сейчас мозги из ушей потекут. Резкое давление изнутри на перепонки. Гадское ощущение, надо сказать. Но мы на него забьем, и будем жить дальше. Сегодня не надо было ложиться - прилегла, потом хотела встать, перекусить, и дальше работать - фиг. Проснулась как и планировала, в час ночи, но мозг твердо осознал, что ночные бдения непонятно над чем ему нафиг не нужны. Послал все и вся и ушел спать дальше. А телу без мозгов - только зря скитаться. Поэтому оно тоже заснуло. А чувство неуютности за невыполненную часть работы осталось бодрствовать и делало свое гадкое дело. Впрочем, я несомненно безалабернее стала относиться к своим заданиям. Видимо, настойчивые внушения мамы оказали эффект. Зачем? Зачем я это буду делать, если мне это совершенно не нравится? С какой стати я буду оправдывать чьи-то ожидания и даже держать свои собственные обещания? Обещание давалось на тот момент, когда давалось - а с тех пор уже мир изменился 20 раз.

Да как-то глупо обновлять дневник, когда твой собственный мозг обновляется с такой скоростью, с какой ты никогда пальцами по клавиатуре долбить не сможешь. Впрочем...Интересная реминесценция появилась. Читаю статью про наш центр развивающего обучения Восток, старая статья, так в конце как итог деятельности центра отмечается "Среди более семидесяти команд СНГ команда учащихся РЦРО «Восток» занимает вот уже три года подряд 6-7 места. Детьми в личном зачёте получено около 10 золотых, 14 серебряных и 18 бронзовых медалей". Ага...И из них две золотых, две серебряных и бронза - мои... Боже мой, как же это было давно! Вернее, этого - не было - по-сути то дела. Или было, но не со мной. Я всегда хвасталась тем, что мое внутреннее мироощущение и стиль мышления не менялись с 6 лет. Вот как я в 6 лет стала мыслить - так я лет до семнадцати точно и прожила. Причем, положа руку на сердце, стиль мышления не улучшался - а ухудшался со временем. Скажем, по сравнению со мной-семнадцатилетней я-шестилетняя - гений. И все время присутствовала у меня тоска по той гениальности и по той открытости мышления...Нет-нет, стиль мышления остался тот же, я не вру. А вот поле мышления - сузилось. Ну да не об этом. Факт в том, что теперь у меня ощущение стабильности пропало напрочь. То есть я не знаю, с какого момента начались изменения и когда они закончились, но я-нынешняя и я-шестилетняя - это теперь точно разные девочки с разным стилем мышления. Вот от мироощущения пожалуй еще что-то осталось. А от стиля мышления прежнего - нет. Да и слава Богу! У меня-семнадцатилетней не было никких шансов на гениальность. Гениальность осталась в возрасте шести лет. Все, бай-бай, помаши маме ручкой. Нету ее. Канула в не-бытие. Зато у нового стиля мышления - как и у всего нового в принципе - широка дорога, путь далек лежит. У него нереализованные возможности, а изтумана нереализованных возможностей (еще-нереализованных , уточню, а то уже-нереализованные - это то же не-бытие, причем не-бытие-никогда - этого не было никогда и уже никогда не будет) можно лепить все что угодно. Мастерства бы хватило.

А что написать-то? Домой вот страшно хотелось, но прошло. Самое отвратительное - загонять себя в рамки. Потом и рад бы вылезти, да страшно

Спасибо группе Чайф за то что они есть и делают свою музыку. Спасибо лебедям на Одре и собаке возле магазина которая дала себя погладить и повертела ушастой головой. Спасибо еще раз лебедям, которые неожиданно слиняли и бросились в воду, а потом оказалось что все из-за того, что подошла мааааленькая собачка...Спасибо жизни за ее разнообразие и остаткам моей чувствительности за то что могу иногда это разнообразие замечать.

А свет гасить мы в себе всё-таки не будем...

Когда я переживу польскую сессию, я....Начну заниматься погдотовке к казахстанской. Ибо будут каникулы - здесь. А там будет семестр. И я не хочу опять писать 35 листов за двое суток... Акашева остерегаюсь и Коккозевой. Черт их знает, чего ждать от них...Елену Ивановну надо попросить их мэйлы достать что ли...Ой, дурдом.
Да, и верните мне желание готовить. А то ведь похудею опять....Вообще фантазии на кулинарные изящества нет. И есть не хочется почти.

Мне написали следующее (речь шла о том что я учусь на психологии): "ты не боишься сойти с ума, от такого колличества информациии... ???? мне так кажется что многие теории психологические либо до ужаса запутаны либо написаны не совсем здравомыслящими людьми=)))"
Я не нашлась что ответить и до сих пор не найдусь. Спросила только, почему этот человек так считает. Посмотрим на развитие событий....Но шок.

Пришло в голову что иногда я спринтер а не стайер. Хорошо преодолеваю короткую дистанцию, а на длинной выдыхаюсь. Выражение этого следующее. Цель - добиться желаемого как можно быстрее и любыми способами (пробежать короткую дистанцию), а что вот потом со всем этим делать - этого голова как-то прогнозировать не желает.

Нарисовала мандалу (как правильно склоняется название??) в общем выставляю на обзор, Константин Леонидович, если не трудно - проинтерпретируйте:-)
[525x700]

Преподаватель тут на практикуме (психотерапевт с 30-летним стажем) говорит что единственное, что действительно помогает в психотерапии - так это истинная вера психотерапевта в то, что пациент сможет справиться со своими проблемами. Сам.
И до того же:
"Человек, избравший профессию психотерапевта, должен сознавать, что его ждут тяжелые переживания; он не должен испытывать колебаний в своей любви к людям" - К. Ясперс