Не была тут почти польше года. И вот здрасьте )
Ничего не изменилось) Я так же сумашедша, дурна и глупа )

Выспаться – мечта студента. Бывает, что она переосуществлена. Проснуться в 3 часа, день потерян и осколки ночи в памяти, алкоголь в голове, остаточное ментоловое ощущение во рту. Такая химическая реакция приводит к слову паршиво. У каждого было утро, начинающееся этим словом.

Сегодня оно другое - я встала в 6 – редкий случай и грустный. Значит, что прошлый день потерян, потому что легла рано, мыслей в голове не было, и я быстро уснула.
В графике настроения появляется аккуратная галочка в графе «Ппц как рано…» она ровняется с загогулиной в столбике «Блииииин, проспала!!!». Фото друзей в самодельных рамках из картона давно нужно убрать. Возраст уже не тот и люди стали другими. Они станут частью 3 коробок из-под обуви Osiris, что держат закрытыми мои воспоминания. С каждым ранним пробуждением стены моей квартиры пустеют на несколько предметов, значит нужно взять еще одну пару зимних тапок.

Чашка крепкого кофе спасает организм, чувство сохраненного достоинства поднимает дух.

О кофе.
Растворители - норма. Три в одном в упаковках по 16 грамм – четыре – ночная норма. Капучино - по 18 грамм, при желании сливок. Темное время просит простого и быстрого. Утро любит крепость. Кофе обжигает с утра. Знаете, зачем его пьет полмира? Да потому что чувств по утрам у нас нет. Мы просыпается в теплой постели, но без нежных объятий. Первый утренний шаг – холодный. Воть и заливаем себя кофеином, чтоб согреться – выгнать иллюзию одиночества. Скорость, с которой эта мысль достигает наш мозг ничтожно мала, поэтому мы усеваем ее залить, и закурить – это рефлекс сохранения задницы чувств.

«Пожалей меня!!!!»

Я кричала эти слова и то билась в истерике под мелодии суицида, то кошачьим клубком лежала на холодном полу - это мое хобби. Так минимум раз в неделю. Мне нравиться.

Для этого не должно произойти ничего особенного – музыка, настроение, недопитый чай, воспоминания, старые фото из милого дома, куда мои мысли рвутся сквозь призму реальности.
Энергия не находит выхода, от этого и проблемы. Если на чистоту, то их у меня нет, я создаю подобие неприятностей, да и отношение к ним позитивное. Я с улыбкой смотрю на мир, и смеяться люблю, и люди меня ненавидят. Привыкла, нашла в этом свое преимущество. Это их чувство. Может, только испытывая, его они ощущают себя свободными или всемогущими. Ведь каждый создает свою теорию жизни. Я говорю себе: «Им нравиться проводить совокупление серого вещества в голове с иллюзиями», - простой вывод, чтоб этот процесс не касался меня. Причина такого отношения окружающих – страх честности. Да, да именно честность. Она из тех девушек, что приглашая парня на чай, и действительно идут ставить чайник. А что у нее в голове смотрели?
Это 21 век хамства, лицемерия. Они и я не смогли подружиться, а родители забыли предупредить, и не подосужелись объяснить такое понятие как «ложь во благо». Если вы его понимаете – помогите!
Нет, вы не сможете, ведь лгут все.

Уже не холодно. Тело привыкло, ему нравятся волны зимнего ветра, скользящие по паркету. Один ОST сменяет другой, все к лучшему. Воть так страх одиночества переходит в спокойствие мыслей.
Темно, мило.

Причиной ранее совершенного действия был разговор после рабочей среды, переходящей в выходной четверг. Выходные будни – лучшее, что может дать работа в кафе. Знакомый, не мой друг, не мой парень – сейчас просто один из 6,5 миллиардов. Решила так 6 минут назад - это оптимальное время для принятия ответственного решения – успеваю прочитать смс, понять скрытый смысл, ведь люди так любят говорить «прямо», и удалить номер из книжки. Все одинаковые, до знакомства и после изучения. Я пыталась жить без него или молчать, но второе оказалось сложнее, а без первого смысл во мне исчезал. Познакомился, изучил, сказал – получил врага. Люди не любят правду о себе, знают ее поэтому и не любят. В моей позиции много минусов, но один весомый плюс. враги говорят правду, друзья – никогда. Значит я враг и для вас, ведь мы уже знакомы.
Все просто.

«Я тебя ненавижу из-за того, что ты видишь меня, какой я есть… Ты залезла в мир, в котором я был один, бля. И ты хочешь, чтоб я его увидел» - такие душераздирающие послания приводят мир к стандартам, те в свою очередь переименовываются с постулаты – это прямая ложь, под пенкой нытья, как латте с мятным сиропом. Я люблю пенку – один трек истерики, второй - состояния клубочка, все остальное - настроение картошки - залезть в дальний угол, чтоб меня недельку никто не трогал. Ничего сложного.

Терять интерес к людям просто - это не вековая трагедия. Найти стоящий производитель – вот что является райской пыткой. Его преимущество – оптимизм, который заключается в том, чтоб говорить «У меня все хорошо», не потому что это действительно так, а потому что он знает, что может быть хуже.

Все без всех могут жить. Не надо соплей.

Возможно, вы посчитаете, что я бездушная и у меня нет друзей. Ну что ж, пусть это будет ваша правда. А мне приятно с вами познакомиться, но простите пора спать уже 5 утра.

Что может умного написать человек, который за утро выпил 3 чашки кофе с флешем, днем продолжил ягуаром...и так он просто играет с собой.
он думает...или думает, что думает.
разве тут есть смысл?

я люблю одиночество с ней...
она меня ненавидит я ее тоже и поэтому лиш мы уживаемся ... только благодаря этим противоречиям....

"Вечное сияние чистого разума" - разговор с ней. с моими воспаминаниями.
Сегодня вообще странный день.
Утром погода дала такое странное чувство... не могу его описать... мне просто хотелось вечность стоять возле двух дорожных знаков, смотреть на них, чувствовать ветер с Енисея. он был такой нежный, весенний.
она была рада

Да, наконец то мои ручки до ее создания дошли!!!
Мой мини фото клуб)))
Простая бывшая коробка от запчастей компа, за полчаса превратилась дырявую коробку! глупую коробку для потешения моего самолюбия)
Так же ручки дошли до редакции группки)))
и до портолио.
Я поняла что решения принимать легко... точнее просто их стало принимать намного легче, Он помогает, хотя кажеться равнодушным и безраличным ко мне. Не важно так это или нет.. мне это нравиться - это цепляет..
а мысли все равно частично и очень часто посящают ДОМ.
интересно, что будет летом))?

мечта: франция 19 век

Она: Привет. Ты в "Малину" или "Стерлинг" сможешь как нибудь за не дорого провести трех шикарных девушек?
Он: А что мне за это будет?
Она: А что ты хочешь?
Он: А что мне за это будет.
Она: Бля, я по-русски спрашиваю Что Ты Хочешь?
Он: Трех шикарных девушек в постеле:)
Она: Ты получишь нереальное эстетическое удовольствие:)
Он: Это как.
Она: В гугле посмотри узнаешь:)
Он: Давай говори!На данный момент у меня есть 5 билетов в "Малину" на следующую неделю. Так скажешь как это.
Она: Ладно. у нас есть и другие нормальные друзья, которые просто так помогут:)
Он: Ну и пусть помогают...:)
Она: Это общение с умиными, красивыми девушками, есть тебе жалко эти билеты для нас, то отдавай их шлюхам для секса:)
Он: А у меня с ними все бесплатно происходит:) даже не че не надо давать:)
Она: Ну бесплатно получай букет венерических заболеваний:) ау нас есть НАСТОЯЩИЕ парни, которые не идут по пути наименьшего сопротивления, а добиваються своих целей.
Она: Что пошел проверяться?
Он: Нет просто я всегда добиваюсь СВОЕГО.
Она: Что-то не похоже, дешевые или бесплатные проститутки не очень похожи на нормальный вариант:)
Он: Ты сама то добиваешься своего?
Она: Всегода:) и с легкостью:)
Он: Почему то меня не добилась.
Она: Так ты мне и ненужен значит был! Задумайся...
Он: Забудь короче что я для тебя есть
Она: Завышенная же самооценка у тебя, мальчик. Полсмотри в зеркало и успокойся!

Понедельник.
"Как хорошо, что не к первой ленте." - я это думаю в каждый воскрестный вечер, но сегодня эти мысли особенно приятны. Час ночи. Темная комната. Теплое тело из ванны. Чую рука припухла - будет синяк. Мысли не в тяжелом дне, а в вечерней каше.:)
Почти ночь воскресенья, без часу.
Идем, почти летим на остановку, встретиться с возможно последним автобусом. Спешка не от страха, а от восхищения, желания двигаться и дальше в ускоренном темпе. Свет ночи похож на тот что в клубе, драйв - тот же что был пару минут назад.
Ближе к концу.
Я никогда еще этого не делала. Люди в три плотных слоя, но я знаю что смогу пробраться к сцене. Теперь пресс сзади - вокалист передо мной. Помогла Катцину полететь ласточкой в толпу. И сама пернатым птенцом следом прыгнула в нее же. Я умею летать. Преземление было аварийным - нижние лапы зацепили верхушка остолбенелых деревьев. Полетали и снова в кашу.
Каша, Каша, Крутая каша. Отдышаться, покашлять и снова в кашу.
Первая вспышка.
Гипноз массовый. В глазах ожидание. На лицах улыбки. У одних руки подныты вверх. Другие заняли их сигаретой либо пивом. Третьи сидят за столиками. Четветрые собрались в центре зала и настраиваються что бы сварить кашу.
Вспышка. Взмах. Удар. Вспышка. Удар. Боль. Вспышка. Вздох. Взмах.
Потеря равновесия. Поиск музыки.
Нашла ритм. Вошла в кашу.

Слушать этот музыкальный файл

шик)

До какого жизненниого состояния нужно дойти, вроде бы нормальной девушке, чтобы ей нравилось быть больной?
Я не знаю, но мне нравтиться.
Дыхание тяжелое через рот, из-за этого сушеться горло и губы, собирается ком напротив кадыка. От заложенности носа начитает гудеть голова, тяжелеют веки. Я Обожаю чувствовать такие веки...
Я нормальна? или может поэтому мне стало грустно...мерзко.
Но холод в комнате нравиться. Я люблю прикасаться к холодный кончикам пальцев на ногах.
В таке оенние дни я не нуждаюсь в будильнике. Пробуждением сознания и кожи знимается утренний ветер из форточки...
Я люблю холод и насморк.

"Потому что мне не за что себя любить...А ненавидеть есть за что... Я вообщеродиться не должен был..." - эти слова моего знакомого, ранее родного чеовека, очень задевают меня. Я часто реву в истерике, читая подоюные смс от него, но не из-за того, что мне его жаль. Мне жаль не его, а себя. За лето я сильно изменилась. прошлое же все-таки скребеться ночью под кроватью и я его отчетливо слышу.
Тяжело, Больно.
Мне легче пережить душевную боль, при этом болея физически.
Я калечу себя, что бы измениться внутренне. Если увидите меня со сломаной рукой, то знайте - я просто меняюсь... Мне так легче.

В голове:
свалка - нет, не то
хаос - возможно, хотя тоже не вариант
спутник, среди атмосверного мусора - это больше подходит.

Кончики губ опускались вниз все больше, взгляд следовал за ними, мышцы подбородка сильно напряглись. Я хотела реветь навзрыд.
Еще один бесмысленный день прошел. Так пройдет и жизнь.
Я ничего не хочу слышать, никого не хочу видеть, ничего не хочу чувствовать.....Хочу только вернуться в лето..... Жить с милой бабушкой....Жить дома...