Мы же рано или поздно умрем...и больше не вернемся... в эту жизнь...в это окружение...как говорю это так сразу становится темно и страшно.... Солнышко любимое... я знаю ты любишь... прийди в себя... обними меня... и скажи что нужна... ведь ты говорил.. я помню..ты просто так не мог это сказать...ты любишь.. но твоя любовь слегка притупилась... я помогу... я уйду... знаешь ты когда-то мне сказал..Лен, не сжигай мосты..они еще пригодятся... А я не сжигаю... но и больше по ним не прохожу... И тебе советую.. мало ли.. провалишься.

Все равно его никто не читает... никого это не интерисует..у каждого свою жизнь.

Ну вот! Вот она! Мертвая надежда! Дождались!! Она умерла!!! Больше ни поверю ни единому его слову.... как колом в сердце... Да нет я знала, я все видела... Не хотела это принимать... Он сам так решил... Когда человек отдаляется... А я невыношу одиночества... Я или схожу с ума..или убегаю к другим людям.. бесконечно новым, бесконечно лживым.. как и вся моя жизнь.. подлая, бесстыдная, бессердечная. Жизнь меня вырастила сукой...Я ей стала... Долго ее в себе держала..Но больше не могу..... Я не знаю...Я понимаю что больше с ним не буду если все оборву..но иначе мне очень больно....Если я ему нужна... он меня вернет во что бы то нистало...А пока...я снова ухожу...туда где флирт и лживые слова...Я не могу поверить...человек который...обещал.... ладно...БОГ ЕМУ СУДЬЯ.

Странно что я стала задумываться об этом. Ведь в любви не выбирают. Там да или нет. У меня скорее да, чем нет. Просто иногда хочется, чтобы этот человек всегда был рядом.. Может и будет.. Кто его знает..Вчера смотрела на него...он курит...а у меня в голове только один вопрос: о чем он думает? Вот бы знать... Когда он смотрит в окно, а за окном ночные огни и туман... Восхищаюсь? Ну может быть.. А разве это плохо? Любить... Скрывает он в себе многое. Иногда посмеивается, когда я часами смотрю в окно.. или говорю про жизнь.. Сам задумывается, каждый раз все об одном... Жаль ушла любовь, но что же... ее больше не вернешь.. Я тоже любила и люблю.. Но мы никогда не будем с теми, кого по-настоящему любим...

Смотришь мне в глаза, сколько можно лгать!! Скажи прямо, что надоела, что любовь была ненастоящей...Может быть я когда-нибудь прощу тебя...Но разлюбить никогда не смогу... Зачем ты это сделал? Для чего наставил мне ловушек, в которые я так легко попала...Ты ведь знал...знал что мне будет больно...Почему я должна расплачиваться за человека, который нанес урон тебе...Почему Аля? Почему я? Почему мы платим? Объясни?? Так легко написать и так сложно спросить..Возможно я наберусь смелости и выскажу все что я о нем думаю..Но тогда это будет прости прощай..Что делать?? Вроде любит и вроде ему пох..То целует, обнимает, в любви признается..Но собирается уехать, меня оставить..На Новый год собирается бросить одну дома..Он ведь знает что я остаюсь одна, какого черта меня мучить? Ладно...подождем очередной пятницы..напьется и я все у него спрошу. Трезвый никогда не признается. А пьяный все все высказывает. Напою...и будем выясняь отношения снова.. Только вот на утро я помню все, а он ничего...Что мне делать, мне так больно.. Я не могу без него... Те, кто тоже любит меня понимает..

Если бы я умела летать... я бы улетела и больше никогда не вернулась туда, где провела всю свою жизнь.. Но это не так и тоска по родине никогда навсегда не отпустит меня...

Все не может быть так хорошо... Все обязательно поламается... Кто простит... и кто поймет...

Теперь ломаю себе голову...какую и где?? Хотела иероглиф на крестце, говорят на шлюху буду походить... А в другом месте я не представляю..

Вчера поздно ночью шла домой. Немного под градусом, навеселе, но не буянила и вела себя прилично. Как за мной увязалась дворовая собака я так и не поняла. В породах я не особо сильна, но напоминал стафорда. Все было чудно, я даже была уверенней, что со мной охрана. Но не тут-то было. Большая сильная собака довела меня до подъезда, когда прибежала еще одна, но уже сучка. Пес одним лаем прогнал ее прочь, давая понять что это моя добыча. При лунном свете я даже не замечала всех подробностей очертания пса. Но когда он вошел вперед меня в подъезд и его осветил свет пусть даже и тусклой лампочки, моя душа чуть не убежала прочь. Его глаза были кроваво-красные. Меня охватил ужас. Но стараясь косить под чайника я не замечая обошла собаку и зашла в подъезд. Как только стала подниматься, собака шустро обогнала меня и встала по середине лестничной клетки первого этажа. Было до жути страшно, потому что она уже начала рычать. Я снова сыграла дурочку и с понтом не заметив обошла и стала подниматься дальше. Она снова пошла за мной но уже почти погавкывая. Было страшней что она может вцепиться мне в ноги. Я останавливаюсь, собака садится рядом со мной и злостно смотрит, показывая клыки. Я стояла в ужасе. И тут я сделала первое, что пришло мне в голову. Указала собаке иди за мной только впереди, короче махнула рукой, типа пошли, ты иди. Она стала спускаться а я рванула на свой заклятый третьий этаж. Обычно я очень долго вожусь с ключом, но от страху я попала в замок с первой попытки и повернула ключ. Собака заметила, что его наебали и побежала за мной. Я влетела в комнату чуть не снеся вторую дверь и захлопнула первую входную прямо у его морды. Ох давление та у меня тогда не хило подскачило... Наутро сообщила об этом ЛЧ, он вызвал спецов по отловки собак. Не собак я люблю, но дворовые псы не предсказуемы...

Я с ума схожу. Как влюблюсь так хоть волосы на голове рви. А ему пох. Как мне пох, так за мной бегут аж пятки сверкают. Когда взаимность та будет? То люблю то свободна. Хер поймешь. Ну вот как мне себя вести? Почему считают раз мне только 20 значит я еще не дожила до серьезных отношений и семьи. Ну почему? Может я хочу замуж и хочу чтобы на этом моя жизнь закончилась. А может я хочу с ним быть. Родить от него детей. Да нагулялась я, сколько же можно надо мной издеваться.

....

Так вышло, что я его потеряла… А может он и никогда и не был моим?? Тем не менее..я по-прежнему испытываю к нему самые светлые, самые теплые чувства… Только вот…мир, который словно перевернулся вокруг меня по-прежнему не восстановился. Хотя та боль…та адская боль, что была засела где-то там…глубоко глубоко внутри… Возможно я не права..возможно я схожу с ума..но… как мне вернуть его?? Даже если он уже женат (((( Для тех, кто по-настоящему любил.. и любит…пожалуйста помогите…

Хочу найти понимающих и поддерживающих