Пришла в голову идея: а почему бы каким-нибудь супермаркетам и магазинам не сделать скидки клиентам, которые приходят к ним при плохой погоде. В это время ведь количество клиентов уменьшается. А так, может, кто-то бы соблазнился. Или не выставлять на продажу недорогие дождевики возле кассы при такой погоде?
Бред?

Это цитата сообщения Tata-TranslatoR Оригинальное сообщение

Бант

[470x300]

Бант – коронный прием подарочной упаковки. Объемный и сверкающий, геометрической формы или устремленный в разные стороны, однотонный или пестрый, словно павлиний хвост, он придает подарку неповторимый облик.
Игра с цветом, формой, сочетание разных материалов: лент, тюля, проволоки, перьев и тесьмы для упаковки цветов – поле для творчества, фантазии и экспериментов.
Чтобы сделать красивый бант, требуется глазомер, ловкость рук и терпеливость. Но не пожалейте труда – ведь взамен вы получите восторженную и радостную улыбку того, кто восхитится врученным подарком, украшенным вашим роскошным бантом.

Читать далее...

Мак-наци (Mac-nazi) — человек, помешанный на продукции компании Apple.
Гинекобиблиофобия (Gynecobibliophobia) — ненависть к женщинам-писателям.
Расплывающееся рождество (Christmas creep) — феномен, при котором празднование рождества с каждым годом начинается все раньше.
Менопорш (Menoporshe — от «менопауза» и Porshe) — страх перед старостью у некоторых мужчин среднего возраста, характеризующийся покупкой спортивного автомобиля и встречами с молодыми девушками.
Футбольная вдова (Football widow) — женщина, которая в дни футбольных матчей считает своего мужа временно умершим.
Хейтриотизм (Hatriotism) — чувство ненависти к людям или явлениям, на которые указывает власть.
Брендализм (Brandalism) — завешивание городских фасадов уродливыми рекламными постерами.
ПТ (PT - Permanent tourist) — перманентные туристы, задерживающиеся в стране только на тот срок, который позволяет им считаться нерезидентами, а значит, не платить налоги, не проходить воинскую службу и т.д.
Викиальность (Wikiality) — явление, существование которого подтверждено большим количеством ссылок на него в интернете.
Гейдар (gaydar) — умение быстро отличить гомосексуалиста от гетеросексуала.
Сценический звонок (Stage-phoning) — попытка произвести впечатление на стоящих рядом людей разговором по мобильному.
Биоаксессуар (Bioaccessory) — человек, которого берут в общество в качестве выгодного фона.
Рефрижераторное право (Refrigerator rights) — синоним очень близких отношений: в буквальном смысле, право залезть в холодильник без спроса.
Синдром водителя автобуса (Driving the bus) — человек, который в выходные решил поехать за покупками, и обнаружил себя на полпути на работу.
Презентиизм (Presenteeism) — чувство вины, возникающее у отлучившегося из офиса работника, пусть даже по причине болезни.
Сумка-невидимка (Stealth-bag) — сумка, сшитая таким образом, чтобы невозможно было определить ни ее цену, ни фирму-изготовителя, ни образ потенциального владельца.
Опраизация (Oprahization) — возросшая тенденция исповедоваться на людях, чему немало способствовало шоу Опры Уинфри.
Кризис четверти жизни (Quarter life crisis) — состояние, в которое впадают только что окончившие учебу молодые люди при столкновении с внешним миром.
Бесплатный шопинг (Catch and release) — покупка вещей с единственной целью: сдать их и получить денежное возмещение, а также удовлетворение от шопинга.
Экопорно (Climate porn) — взволнованная и экспрессивная риторика, использующаяся при описании климатических
изменений на планете.
Королева стола (Table queen) — человек, требующий от официантов пересадить его/ее, когда в ресторане освобождается лучший столик.
Плейлистизм (Playlistism) — дискриминация по признаку музыкальных пристрастий.
БОБО(Bobo — сокращение от bourgeois и bohemian) — человек, который с одной стороны успешно продвигается по корпоративной лестнице, а с другой — позиционирует себя как представителя контркультуры , то есть носит определенную одежду и слушает определенную музыку.
Пролетарский занос (Proletarian drift) — процесс осваивания рабочим классом брендов, которые когда-то ассоциировались исключительно с высшими слоями общества.
Чуланная музыка (Closet music) — музыка, которую слушают без свидетелей из-за боязни быть осмеянным.
Говорящая пума (Conversational puma) — человек, то и дело впрыгивающий в разговор со словами «Да, я знаю!», «Я всегда это говорил!», что делает беседу крайне затруднительной.
Кинотерапия (Cinematherapy) — то же, что и шопинг-терапия, но в этом случае от стресса предлагается избавляться не в
магазинах, а в кинотеатрах.
Шоклог (Shoclog) — блог, который ведется с расчетом шокировать читаталей.
Усталость от паролей (Password fatigue) — психическая усталость, вызванная необходимостью помнить слишком много паролей.
Девичья кнопка (Girlfriend button) — кнопка «пауза» на игровых приставках, которую нажимают молодые люди, когда их подружкам хочется поговорить.
Фракенфуд (Frakenfood) — еда, приготовленная из генетически модифицированных продуктов

Скопировано из журнала "Шо":http://sho.kiev.ua

За несколько лет мы понемногу привыкали к событиям в Ираке, к тому, что у них все время что-то нехорошее происходит. Но весь ужас положения я поняла, когда переводила пункт "форс-мажор" из договора с иракским правительством. Все стандартно, кроме оговорки, мол, тот трындец, который творится на момент подписания - это нормально, и ситуации не намного хуже, чем просто трындец, форс-мажором не считаются.

Сегодня ночью с 12 до 5 прочитала "Разум и чувства" Джейн Остин. Как ни странно, проснулась в 10 отдохнувшей больше, чем когда-либо. До этого жаловалась, что после месяца работы почти без выходных чувствую себя усталой, а тут прямо как после отпуска. Вернулась радость жизни. Наверное, просто не стоит заполнять жизнь только работой.

Сборы в отпуск – дело ответственное. Если что-то забыть – это обернется или неудобствами, или дополнительными тратами и не нужными потом вещами, а ведь на курорте все обычно на порядок дороже. Если взять лишнее – либо не хватит места, либо вы будете потом проклинать все на свете, перетаскивая тяжеленные чемоданы. И так плохо, и эдак не хорошо.

Лучше всего в этом плане дисциплинирует поход с рюкзаком. Одна неделька пеших переходов по горам с 23 кг за плечами быстро лечит от непредусмотрительности, потом уже сто раз думаешь, что взять, а что оставить. Пара таких походов и последующие частые поездки заставили меня выработать один полезный метод.

Пишем список

За неделю до даты отъезда (так, чтоб в запасе оставались выходные для похода в магазин) я составляю список «Что взять». Усаживаюсь поудобнее и представляю себе ситуации, которые могут произойти в поездке, выписываю все, что может понадобиться, так сказать, «играю в ассоциации».

«Необходимки» в поездке

Сначала нужно добраться до места, предположим, на поезде. Для примера рассмотрим эту ситуацию подробнее, а остальные продумайте сами. В поезде есть четыре потребности: поесть, развлечься, поспать и сохранить чистоту. Следовательно, нужно взять:

1. Еду – что-нибудь не слишком скоропортящееся, не крошащееся и вкусное (например, овощи/фрукты, небольшие хлебобулочные изделия), воду или стаканчики и кофе/чай, салфетки, пакетик под мусор. А ложечки/вилочки можно взять у проводника.

2. Плеер, книжку, ноутбук с фильмами или книгой, карты или кроссворды.

3. Удобную одежду для сна и тапочки.

4. Зубную щетку и пасту или жвачку, влажные салфетки, туалетную бумагу.

5. Билеты и документы!

Вот, смотрите, сколько позиций уже нужно не забыть!

Ситуации

Следующая ситуация – собственно отдых. Он состоит из отдельных ситуаций: «Утро» (мыльно-бритвенная, косметическая продукция и полотенца, одежда, расческа), «Пляж» (разные пляжные принадлежности – подстилки, матрацы, купальники, шляпы, очки, кремы), «Экскурсия» (удобная спортивная обувь), «Вечер» (более теплая и более нарядная одежда и обувь), «Форс-мажор» (лекарства, репелленты, кремы от ожогов, зонтики и т.д.), «Ночь» (рубашка-пижама), «универсальное» (деньги, документы, маникюрный набор). Может быть, в вашем случае добавятся еще какие-то ситуации.

Простые правила

Особое внимание следует уделить гардеробу. Как правило, женщины склонны переоценивать потребность в одежде, особенно нарядной. Сначала нагребается целый чемодан, а потом на море носят две-три действительно удобные вещи. Составьте подробный список одежды и подумайте, что можно вычеркнуть. Но не забудьте что-нибудь легкое с длинным рукавом – на первое время, чтобы не сгореть, и свитерок – по закону подлости, если его не взять, он как раз понадобится.

Замечайте из поездки в поездку, что пригодилось, а что нет. Можете завести отдельный постоянный список вещей, которые нужно взять обязательно (шаблончик), и список вещей, которые вы уже однажды забывали (напоминалочка). Для надежности можно устроить мозговой штурм или отдать список на проверку мужу и другим участникам поездки. Может, они вспомнят что-то еще или предложат что-то вычеркнуть.

Дальнейшая работа со списком

После составления списка «Что взять» размышляем на тему «Что купить». Для этого достаточно завести отдельную колонку в первом списке и поставить там галочки. Берем список, идем в магазин и отмечаем, что уже куплено. Также вводим колонку «Что постирать», стираем и отмечаем.

Накануне отъезда кладем перед собой список, собираем чемоданы по принципу «сверху то, что понадобится первым», обводим кружочком уложенные вещи и пишем, в какой сумке они находятся. Пресекаем неучтенку и подсовывания вещей в сумки без согласования с вами. Надежно застегиваем все кармашки и отделения, самое необходимое кладем в дамскую сумочку или барсетку, прячем деньги и документы от воров, проверяем билеты. Готово!

Список не выбрасываем, а берем с собой и кладем в доступное место, чтобы не волноваться «забыл-не забыл» и легко находить любую вещь. Все, теперь точно можно расслабиться и получать удовольствие!

(c) Хельга Тарасова.

Если статья понравилась, проголосуйте за нее, пожалуйста, в журнале "Школа жизни"

Часто сталкивалась с проблемой при использовании Trados Translator's Workbench: в таблица бирюзовая строка видна, остальное уходит вниз, скрываясь под следующей строкой. Неудобно. Потом догадалась использовать следующий способ.
1. Выделяем таблицу.
2. Щелкаем правой кнопкой, выбираем пункт "Свойства таблицы".
3. В открывшемся окне переходим на вкладку "Строка" и для параметра "высота" выбираем режим "минимум".

Все! Таблица расширяется, как нам нужно, и сужается назад.

Многие мужчины живут в счастливом неведении о том, как варить кашу, печь кулебяку и жарить мясо. Потому что за них это делают мамы, бабушки, сестры, жены или дочери. Но вот однажды наступает далеко не счастливый миг, когда домашний шеф-повар уезжает или хуже того – не успевает, занят или заболевает.

Почему хуже? Потому что в таком случае он зачастую имеет несчастье – наблюдать и глупость – комментировать процесс (хотя заболевшего или замотавшегося повара жалко, конечно). Причем если первое может довести до белого каления недееспособного повара, то второе – его временного заместителя. Причем до такой степени, что ни одна из сторон не захочет повторять опыт. Скандал, обида, возмущение, расстройство... Всего этого можно избежать, если наш «шеф» будет заранее предупрежден и учтет особенности поведения неопытного мужчины на кухне.

Данные наблюдения никоим образом не имеют целью принизить способности мужчин (Боже упаси!), а предназначены лишь для того, чтобы немного упростить им жизнь, избавив женщин от завышенных ожиданий. С мужской стороны, конечно, все видится иначе. В статье не рассматриваются повара, опытные кулинары и счастливые представители сильного пола, одаренные кулинарным талантом, склонностью или инстинктами.

1. Лучше поголодать или сварить пельмени

Если у мужчины будет малейший выбор между «готовить» и «не готовить», он, скорее всего, выберет «не готовить». Потерпеть, сходить в супермаркет/ресторан/к соседке, в крайнем случае, купить пельмени. До последнего будут выбираться варианты, которые требуют как можно меньше усилий и сложных операций. Часто мужчины не ленятся, а просто боятся предпринимать что-то в совершенно незнакомой области, чувствуют себя беспомощными. Вспомните себя, когда у вас первый раз сломался компьютер – сомневаюсь, что вы сразу бесстрашно полезли его чинить самостоятельно.

Случай из жизни:

– У меня мама уехала, придется всю неделю пельменями питаться, правда, в морозилке большой кусок мяса лежит.

– Ну, так приготовь.

– Я боюсь его неправильно порезать.

У присутствующих женщин сначала отнялся дар речи, но явление, так сказать, имеет место в природе.

2. То, что он видел, как вы готовите, ровным счетом ничего не значит

Если вы готовите в его присутствии, привлекаете его для помощи в отдельных операциях, даже если он готовил что-то сам, но в вашем присутствии и под вашим руководством, – не питайте иллюзий, что он умеет и может сделать это сам. Все это не означает ровным счетом ничего. Вполне вероятно, что мужчина в это время думал о своем и чисто механически выполнял указания.

Не стоит надеяться, что отдельные операции и, тем более, общая схема процесса хоть каким-то краем зацепились в его сознании. Рассчитывайте на то, что перед вами чистый лист, описывайте все в деталях. Представьте, что было бы, если бы вам пришлось на дороге менять колесо или какую-нибудь деталь. Неважно, сколько раз муж делал это при вас или с вами. Когда все сама – это совсем другое дело.

Случай из жизни, регулярно повторяющийся.

Звонок:

– А как ты делала то-то?

– Ну мы же вместе с тобой вчера делали (или: я вчера на твоих глазах делала)!

– Ты думаешь, я помню?

3. Все инструкции четко выполняются, проверка здравым смыслом отключена

Если инструкция по вопросам готовки получена от «шефа» – это закон, ни убавить, ни прибавить. Мужчина считает шефа разумным и предусмотрительным существом, таким же, как он сам, которое умеет четко и логично формулировать свои мысли.

К сожалению, у нас, женщин, с этим бывает напряженка. Мы часто используем интуицию, способны правильно понять фразы вроде «Мне деревянные бигуди накрутить или завтра?» и забываем, что мужчины так не умеют. Это для нас сгодятся фразы «по вкусу», «на глаз» и тому подобные, а им, будьте добры, формулировать четко и еще помнить, что мужнина щепотка в два раза больше вашей, «ложечки» бывают чайными и столовыми, а «стаканы» – на 200, на 250 или вообще на 295.

Если вы в инструкции что-то нечетко указали – пеняйте на себя. Мужчина 100% не виноват. Это честно. Если бы вы меняли топливный фильтр четко по его инструкции и что-то сделали не так, вы тоже были бы 100% не виноваты.

Случай из жизни.

Звонок:

– Ты говорила, для запекания мяса в рукаве нужны прищепки. Какие? Зеленые?

– Нет-нет! Что ты? Зеленые – это для белья! Там в пакете с рукавом специальные прищепки лежат.

А если бы не дозвонился…

4. Если в инструкции чего-то нет, не ждите, что додумается сам

Даже если ваш мужчина – талантливый инженер, не надейтесь на это. Его инженерные таланты и склонность к оптимизации остаются за порогом кухни. Все знания о физических и химических свойствах веществ – еще дальше. Здесь не его епархия. Когда не умеешь ничего, оптимизировать не будешь. Зато можешь придумать такое, что на голову не наденешь.

Если он делает что-то неоптимальным и нелогичным способом – это не повод ругать или возмущаться. Он учится, поддержите, мягко обсудите, как лучше. Если Читать далее...

Еще только май, а так хочется на море. Даже в киевских пейзажах видятся горы и крымские узкие улочки. Но говорят, в Крыму нынче дороже, чем в Турции. А что мы знаем о Турции? Стамбул, Анталия, Алания - манящие, неизведанные земли, знакомые только по историческим книгам. Земли с пейзажами из богатой жизни, с лазурью бассейнов, белым песком и голубым небом. И море, в которое можно погрузиться, как в естественную среду, раствориться, забыть, что кроме тебя и воды есть что-то или кто-то еще... Мечты-мечты.

Недавно почувствовала, что стала необычно уставать. Ну, болезнь, все такое. Дай, думаю, прослежу, сколько я времени работаю и сколько отдыхаю. Завела себе файлик экселевский, каждый день отмечаю, сколько тысяч знаков сделано. И в процессе приятно - столбик диаграммки растет-подрастает. Только вот, что плохо - выходной один у меня, оказывается, в неделю. И то потому, что специально стараюсь освободить для мужа. Сегодня в 7 доработала норму, пошли гулять. В 9 муж уехал с друзьями встречаться, а я - домой крупный заказ смотреть, свою часть выбирать. Думала, присоединюсь, но пока доехала, пока распознала, пока договорилась, было уже половина одиннадцатого((( Сижу, представляю, как они там пиво пьют, футбол смотрят, эх!

За окном сейчас такая картина: гремит гром, идет дождь, цветет каштан. Каштан ярко освещен солнцем! С него сыплются лепестки. Летит тополиный пух О_о Чего-то я не понимаю в этой жизни.

Учредительные договоры и уставы кипрских компаний и вообще оффшорных компаний - это моё любимое "блюдо". Они практически однотипны, приятны, прозрачны и многочисленны. Сегодня нашла подробное описание того, как работают оффшоры в Кипре (в государстве Кипр). Опа, практически все пункты "моих" договоров-уставов упомянуты. Насколько я понимаю, они все такие похожие, потому что фирмы, которые оказывающие такую услугу как регистрация оффшорной компании, просто рекомендуют клиенту типовые параметры, достаточные для выполнения требований законодательства, а клиенты не заморачиваются. Ну и славно, и нам, переводчикам, удобно.

Взято с сайта kolyan.net Совершенно непроизносимые названия

Название номер раз: Правильно произнести название вулкана Эйафьятлайокудль до недавнего времени могли лишь местные жители. Это название состоит из трех исландских слов эйа - «остров», фьятла . «гора» и йокудль - «ледник».

Название номер два: Исландии есть еще одна географическая точка с не менее забавным названием. Ёскьюватн. Озеро расположено в кратере вулкана Аскья (исл. Askja), в северо-восточной части ледника Ватнайокудль. Озеро образовалось в результате мощного извержением вулкана в 1875 году.

Название номер три: Аконкагуа, самая высокая вершина Анд и Западного полушария (6960 м), находится в Аргентине на границе с Чили. На вершине, разумеется, вечные снега и 7 ледников.

Название номер четыре: Гармиш-партенкирхен - это всемирно известный горный курорт в Баварских Альпах, на высоте 700 м.

Название номер пять: Теночтитлан - старое название столицы Мексики города Мехико. Город был столицей Ацтекской империи с XIV века до 1521 года, так что и носил ацтекское название. Хорошо еще, что ацтекам не пришло в голову давать название городу в честь одного из самых своих почитаемых богов Уицилопочтли.
Дальше-больше))) даже сомнения возникли на этот счёт-возможно ли..?

Название номер шесть: небольшая деревеня в Уэльсе, под скромным названием Лланвайр Пуллгвингилл, которое в прочем является упрощенным вариантом, чтобы хоть как-то можно было запомнить. Полное же название Лланвайрпуллгвингиллгогерихуирндробуллллантисилиогогогоох, что в переводе означает «Церковь св. Марии в ложбине белого орешника возле бурного водоворота и церкви св. Тисилио возле красной пещеры».

Название номер семь:

Чаубунагунгамауг, упрощенное название озера в Северной Америке. Полное название озера - Чаргоггагоггманчауггагоггчаубунагунгамаугг
(Chargoggagoggmanchauggagoggchaubunagungamaugg) - является самым длинным топонимом в США - оно состоит из 45 букв, 15 из которых "g" и 9 - "a". Значение этого слова достоверно неизвестно, варианты перевода с языка индейцев нипмук разнятся от простого "нейтральные земли" до полушутливого "Ты ловишь рыбу на своей стороне, я ловлю рыбу на своей, и никто не ловит рыбу посредине".

Ну и, наконец настоящий шедевр))

Название номер восемь: Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronu-kupokaiwhenuakitanatahu - это непроизносимое название носит небольшой холм высотой 300 м, находящийся в Новой Зеландии.
Тауматауакатангиангакоауауотаматеатурипукакапикимаунгахорону-купокануэнуакитанатаху. Приблизительный перевод звучит так: «Вершина холма, где Таматеа, мужчина с большими коленями, который скатывался, забирался и проглатывал горы, известный как поедатель земли, играл на своей носовой флейте для своей возлюбленной». Этот топоним содержит 82 буквы (в русской транскрипции) и считается самым длинным в мире. Название (которое мы повторять не будем )))занесено в Книгу рекордов Гиннесса.

Думаю, каждый студент в жизни хоть раз сталкивался с необходимостью сделать оглавление в реферате, курсовой или дипломной. До сих пор помню вот это мучение с выставлением точечек и выравниванием номеров, которые никак не хотят выравниваться в одну линию.
О том, что этих мучений можно избежать, я узнала только на работе. Весь секрет в том, что в MS Word существует возможность сделать его автоматически. При этом в случае изменений документа не надо рыскать по нему и менять страницы, достаточно просто обновить поле оглавления. Чтобы перейти к нужному пункту, не нужно листать документ, достаточно зажать CTRL и кликнуть в оглавлении по нужному пункту. Вот такая со всех сторон удобная штука.

А теперь главный вопрос: как его сделать? Предположим, у вас есть обычный реферат: титульный лист и текст.
1. Переходим в режим "Структура" (нажимаем иконку, указанную на картинке).

[697x605]
2. Выделяем заголовки, которые должны войти в оглавление, и устанавливаем для них уровни с помощью стрелочек или выпадающего списка. Например, если у вас нумерация заголовков 1, 1.1, 1.2, 1.1.1, 1.1.2, 2, 3, то для заголовков 1, 2, 3 следует установить уровень 1, для 1.1, 1.2 - уровень 2, 1.1.1, 1.1.2 - уровень 3.


Текст, который не должен входить в оглавление, должен быть помечен как "основной текст". Отсюда следствие: если у вас в оглавлении торчат куски текста, которых там быть не должно, переходите к ним, выделяете, устанавливаете для них уровень "основной текст" и обновляете оглавление.

Если текст большой, для ускорения процесса форматирования выделите весь текст и нажмите кнопку "Показать только первую строку" (см. блок "ускорение процесса разметки").
Текст приобретет вот такой вид:

[687x429]

3. Теперь переходим к созданию оглавления. Идем на вторую страницу документа (обычно в рефератах оглавление между титульным листом и основной частью), устанавливаем курсор в начале страницы. В основном меню Word находим Вставка->Ссылка->Оглавления и указатели.... В открывшемся окне переходим на вторую вкладку "Оглавление". Выбираем нужное количество уровней. Нажимаем "Ок", появляется нужное нам оглавление.

Замечания:
1.Чтобы обновить оглавление, кликните по нему правой кнопкой и выберите соответствующий пункт меню.
2. Не плохо было бы очистить страницу под оглавление, т.е. отодвинуть с нее основную часть реферата. Для этого перед вставкой оглавления: Вставка-Разрыв-Начать новую страницу. Основная часть сдвигается в начало следующей страницы, вы возвращаетесь на свою вторую после титульного и уже спокойно вставляете оглавление.
3. Можно "поиграться" с другими параметрами и настройками на вкладке "Оглавление". Но это уж сами - пробуйте, экспериментируйте.
4. Первый раз перед форматированием текста "под оглавление" лучше сохранить его копию в другом файле, чтоб вы были спокойны.
5. Оглавление можно форматировать, но после "обновления целиком" такое форматирование пропадет. Поэтому лучше делать это с помощью параметров на вкладке "Оглавление".

4. Как сделать нумерацию без титульной страницы? Часто для рефератов и других официальных документов нужно, чтобы нумерация страниц в оглавлении начиналась не с титульной страницы, а со страницы оглавления или с начала основной части. И вообще, зачастую нужно, чтобы на титульной странице не было номера. Помню, в свое время это было большой проблемой, некоторые даже делали титульную страницу в другом файле. На самом деле ничего сложного в этом нет.
Ставите курсор на странице, которая не должна нумероваться. Вставка->Разрыв->Новый раздел со следующей страницы. После этого со следующей странице нужно открыть колонтитул (Вид->Колонтитулы) и снять отметку "Как в предыдущем" (она должна выглядеть как на рисунке). Затем нажимаете кнопку "Формат номера страницы" и указываете, с какого номера нужно начать. Например, с 3 - начало основной части в нашем случае. После этого нажимаете "Вставить поле номер страницы" и получаете нужную нумерацию.

[512x65]
Если остались вопросы - задавайте!
(с) Хельга Тарасова

Понравилось - жмем "цитировать"!

Съездили домой на майские. Вернулась с гнойным отитом. Несколько дней дикая боль. Лечили антибиотиками, от антибиотиков последствия и аллергия. Уже вторую неделю лежу, почти не работаю, плохо слышу, расстраиваю мужа своей болезнью, говорю с мамой преувеличенно бодрым голосом. Боюсь, а вдруг так и останусь с таким слухом. Уже должно все проходить и восстанавливаться, а оно не проходит. Полторы недели держалась на оптимизме, а это что-то совсем прорвало. Сижу рыдаю(

Сегодня на баше прочитала:
Всё ждёшь своего принца? Ну жди-жди!
Кейт Миддлтон, выйдя замуж за принца Уильяма, теперь не имеет права работать(!), теряет избирательное право и право баллотироваться, а также играть в монополию и есть моллюсков.
Типа, демотиватор, угу. Испугали кота сосиской.
Уже месяц не дает покоя мысль, сколько недель я могу позволить себе не работать в случае рождения ребенка.

Сегодня встретилась мне в договоре замечательная фраза "knowledge of the Individual Shareholders that they should have had having acted professionally and diligently". А вам слабо?

Студенты физмата, парень и девушка. После секса лежат в постели. Парень (П) говорит девушке (Д):
П: Я щас вообзе ничего не соображаю. Вот спроси у меня любой интеграл, я не отвечу.
Д: е в степени х?
П: скатииинааа...XD
(с) bash.org.ru

1. Выступления на специализированных мероприятиях (выставки, конференции и т.п.)

Найдите профильные выставки, подайте заявку на участие, чаще задавайте вопросы с места. На вас наверняка обратят внимание

2. Публикация в тематических журналах, форумах, сайтах, сообществах в ЖЖ.

Излагайте свои мысли, делитесь профессиональными секретами, предостерегайте от типичных ошибок. Начните с интернет-пространства и постепенно выходите на страницы бумажных СМИ.

3. Ведение своего собственного специализированного сайта (портала, блога).

Регулярно публикуйте там свои материалы – статьи о найденных решениях проблем в своей сфере. Поисковики сделают работу за вас и приведут заинтересованную аудиторию на ваш сайт, и, соответственно, о вас узнают из любой точки мира.

4. Демонстрация своего личного практического опыта и наработок – не стесняйтесь, не скрытничайте, гордитесь собой и своими результатами. Используйте любую возможность, чтобы рассказать о себе.

5. Предложение своего нестандартного взгляда на стандартную ситуацию.

Подойдите к начальнику, сообщите ему что вы нашли способ, как увеличить прибыль вашего отдела, повысить производительность, существенно снизить затраты.

6. Получение рекомендаций от клиентов, составление портфолио своих выполненных работ – соберите свою собственную Доску Почета, наполняйте ее благодарностями от клиентов, отзывами и наградами. Переместите эту Доску в Интернет. В конце концов, страна должна знать своих героев!

7. Формирование личного бренда – подумайте, чем вы выгодно отличаетесь от своих коллег, что вас выделяет из профессиональной среды, подчеркните свои результаты.

8. Отвечать на тематических форумах на вопросы по специальности.

Это позволит вам понять типичные проблемы вашей целевой аудитории, понять их запросы и найти наиболее действенные решения. Вам будут благодарны, вас будут рекомендовать.

9. Вырабатывайте уверенную грамотную речь – начните излагать свои мысли вслух, перед людьми – это бесценный опыт.

10. Добавьте солидности в свой внешний вид – обновите гардероб, сделайте модную прическу, улыбайтесь.

11. Напишите книгу – пусть не очень большую, пусть пока она только в электронном виде на вашем сайте, но своей собственной книги нет у 99,9 процентов ваших конкурентов.

Вопросы для самопроверки

Подумайте, сколько пунктов из этого списка вы применяете? Сколько можете задействовать в самое ближайшее время?

Посмотрите на известного, уважаемого человека в вашей профессии – сколько пунктов он использует? Чувствуете разницу?

Моя рекомендация

Просто начните с любого пункта.
Источник

- Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - ШАР!
(с) бор